"יציאה מהארון" בנושא ה-BDSM

"יציאה מהארון" בנושא ה-BDSM

Aristotle​(נשלט) • 24 בספט׳ 2022

שלום לכולם!

אני רוצה לשתף אתכם בשאלה שמעסיקה אותי מאוד בזמן האחרון,

בחודשיים האחרונים נכנסתי לזוגיות בידיאסאמית, די הולכת לכיוון של FLR (לפחות ככה אנחנו רואים את זה כרגע) והכל טוב ויפה.
במשך כל החיים שלי הייתי מאוד, מאוד דיסקרטי לגבי הסוגיה הזו ובאמת ובתמים לא שיתפתי אף אחד מהקרובים אליי....אף אחד.

אני אומר את זה כדי להדגיש שנקודת המבט הסובייקטיבית שלי אולי רואה את זה קצת שונה מחלקכם ויש לי כנראה כמה פחדים שאני צריך לשחרר.
אז הנושא עלה גם בשיחות בינינו וגם במחשבות שלי סביב הרצון שלי לשתף עם חברים שלי איך אני מרגיש, וכמה שהזוגיות הזו מיוחדת עבורי (יש לציין- קשר בידיאסאמי ראשון שלי שמצליח לשרוד יותר משבוע ואשכרה הופך למשהו רציני)

אני ממש אשמח לשמוע חוויות של אנשים אחרים סביב רגע שבו הם 'יצאו מהארון' בנושא ה-BDSM, איך הסביבה הגיבה, איך אתם ציפיתם שהסביבה תגיב, וסתם מחשבות שיעזרו לי קצת לרדת מהעץ ולקבל פרופורציות על האירוע הזה (או בעצם, אולי עדיף לא לרדת מהעץ הזה?)

אגב, אני מעוניין לשמוע גם סיפורים פחות נעימים ממי שרוצה לשתף אותם...

בלוסום​(לא בעסק) • 24 בספט׳ 2022

אל. פשוט אל. אותי המשפחה איימו לנדות.
יש אנשים לא דיסקרטיים שיכולים לחרב לך את החיים החל מעבודה וכלה במשפחה גרעינית.

morningdew​(שולט) • 24 בספט׳ 2022

כאדם די בארון בעצמי אני יכול לסייג את מה שבלוסום כתבה בזה ששמעתי סיפורי יציאה יותר טובים.
ולהסכים עם בלוסום ששמעתי גם סיפורי יציאה זוועתיים לגמרי .

זה מאוד תלוי בסביבה החברתית והמשפחתית שלך.

כנקודת מוצא עדיף כנראה להתחיל לא ביציאה 'גדולה' אלא לבחור חבר קרוב או בן משפחה אחד,מישהו/מישהי שנראים מתאימים יותר לשיתוף הזה, ולהתייחס לחוויה מול האדם הזה כאבן-בוחן.

Lady Galadriel • 24 בספט׳ 2022

השאלה מורכבת כי היא תלויה בהרבה פרמטרים כולל הסביבה בה גדלת, האנשים עימם אתה מסתובב ואפילו הלוקיישן שלך בארץ, לדוגמא סביר שאם אתה תל אביבי שחי כל חייו בסביבה פלורליסטית זה קצת פחות מורכב. אתה יוצא מנקודת הנחה שהם לא יודעים, גם אם הם לא יודעים לקרוא לילד בשמו, יש לא מעט סממנים או מאפיינים אישיותיים שסביר שמי שמכיר אותך היטב בהנחה והוא לא חי מתחת לסלע עלול לזהות. הכל עיניין של מערך מושגים והאם זה בכלל נתפס כאפשרות עבורם במנעד הרחב של החיים.

למרות הדיסקליימר מעלה, רק אתה יודע מה המחירים העומדים על הפרק, האם זה עלול לפגוע בתחום העיסוק שלך ? האם אתה זקוק למשפחה כאלמנט תומך ולא מסוגל לעמוד בסערה שזה עלול לחולל? האם אתה שלם עם המהות הבי די אס אמית שלך מספיק כדי שזו תהפוך גם לזהות חיצונית ? ברגע שזה בחוץ אין לך שליטה על זה ואתה צריך לתת את הדעת אם אתה בפוזיציה בחיים שזה עלול להשפיע על איכות החיים שלך או לא.

אחת הנקודות הקריטיות בעיני, היא האמונה שלך בעמידות הקשר, כי הרצון שלך לעשות לו אאוטינג ולשאוג בראש חוצות, עלול להיות בעוכרייך, זה עלול להוסיף לחץ חיצוני על משהו מאד טרי השובר מוסכמות חברתיות ולא יושב טוב לכולם בעין.
המלצתי הצנועה, חכה עם זה רגע עד שיהיה לכם כקשר מספיק בשר כך שגם אם צבועים יזנבו בכם ותחוו קשיים באופן כללי או בשל ההתמודדות שלך עם היציאה מהארון, תוכלו לשרוד את זה בגאון. בפשטות, הקלו על עצמכם עד שבוער לכם להראות לעולם שאתם בלתי מנוצחים יחד.

באופן אישי אני לא רואה צורך לעדכן ומצד שני לא מסתירה, אם יש לך צורך אמיתי לצאת מהארון הבי די אס אמי, הייתי מתחילה עם מי שברור לך שראיית עולמו הכי קרובה לשלך, הכי פתוחה, הכי מקבלת, והייתי מכינה את עצמי לשאלות הנילוות שסביר שיצוצו וגם לביקורת שאולי תגיע, האם עמוד השדרה שלך נכון לעמוד בה? את הפוריטנים הקונסרבטיבים ושאר המרעין בישין הייתי שומרת לסוף אם בכלל.

קוריוז, אני מגיעה מבית מאד שמרני במקור, עם עיוותי תפיסה קשים בכל הנוגע למיניות, ועלי חופשי אפשר לנחש, החל מניואנסים בלבוש ועד לקעקועים ולאדג׳יות ברורה, כל מי שקרוב אלי לא יהיה מופתע גם אם זה מעולם לא עלה לדיון. אמא שלי ״גילתה״ בדרך לא דרך כשנסענו לפני 20 שנה לטיול בפראג ובשוק אמנים מעניין מצאתי בורסקאי מוכשר במיוחד שעושה עבודות יפיפיות בעור ורכשתי ממנו שוט תשע זנבות ואזיקים לרגליים, היא שאלה אותי ״למה?״ אמרתי לה בחיוך ״את באמת רוצה תשובות?״ עיניה התמלאו חשש כי היא יודעת היטב שהיא הייתה מקבלת תשובה מלאה, הרבה מעבר לאיזור הנוחות שלה,
אז היא ענתה ״לא! האמת, לא...״ אמרתי , ״מצוין אם כך בואי נמשיך, קפה?״

ארץ חלומות • 24 בספט׳ 2022

למה כל כך חשוב לך לספר מה אתה עושה במיטה לאנשים שבעיקרון זה בכלל לא עניינם?
אנשים מצפים לשמוע בעיקרון דברים כמו "התחתנתי\נולד לי צאצא\מצאתי עבודה\קודמתי" וכו'. זה דברים שמשנים סטטוס חברתי, ויש לזה ערך.
לבדסמ אין ערך חברתי כזה.לפחות עדיין. זה משהו שלדעתי צריך להישאר בפורום מצומצם של בעלי עניין ושותפי סוד חיוניים או בחדר שינה,דאנג'ן או במרתף או בכלוב ולא מעבר. כמו סוד ביטחוני על איזה מבצע צבאי חשוב ביותר-אבל שאף אחד לא צריך לדעת. דברים טובים סמויים מהעין.
אלא אם אתה בפסטיבל רחוב פולסום בסן פרנסיסקו ארה"ב.

Lady Galadriel • 24 בספט׳ 2022

אתה יוצא מכלל הנחה שהוא עושה את זה רק במיטה ושאין לו צורך / רצון / עיניין בהפגנת ההיררכיה הבי די אס אמית שלו מחוץ לכותלי חדר השינה או הדאנג׳ן...
לגבי הערך החברתי, אנחנו אומנם כבר לא מוגדרים כבעיה נפשית בDSM אבל מכאן ועד למתירנות מינית אמיתית בחברה יש עולם שלם באמצע.
ברור שיהיה מי שיתקוף את הנושא מכל וכל, זו אומנם לא חובה מיניסטריאלית וכל אחד הטוב בעיניו יעשה, אבל מי שמעז ״לנרמל״ את האהבות שלו ואת הדרך בה בחר לחיות ולהחשף, בעצם פורץ דרך לאחרים ומנגיש עולם הסובל מתועפות של מיסקונספציות לגביו. רק השבוע מישהו אמר לי ״חשבתי ש BDSM זה אלימות״, בורות במיטבה.
לגבי שותפי סוד חיוניים ופורום מצומצם, במחיר שBDSM , יהפוך להיות פרקטיקה רווחת (הוא לא יהפוך לעולם, אין חשש) יש נטיה לרצות לשמור אותו במחשכים גם כי ככה אנחנו מרגישים רדיקלים, פורצי דרך, יחודיים, לא כמו כולם... וזה לפני ההוקעה החברתית של קבוצות רדיקליות סופר קונסרבטיביות.
העולם הבי די אס אמי סבל אימים מ50 גוונים של אפור, ובוא נהיה כנים זה לא יותר מפאלפ פיקשן גרוע שכל קשר בינו לבין המציאות מקרי בהחלט, ועדיין ההנגשה הזו מאפשרת לאנשים עם פחות חשיבה ביקורתית משלך או כאלה שחיים בחברה מאד סגורה, להעז, לפנטז, להתבונן במראה ולא לסלוד מעצמם או לחשוב שהכמיהות שלהם לא הגיוניות, לפגוש את עצמם במדיה גם אם בקצוות שלה. אם זה חסך לחלק קטן (וצעיר לרוב) את הסכסוך של חבלי הלידה של הזהות הבי די אס אמית שלהם, זה שווה את זה.

גילוי נאות, אני בפולסום, בהחלט יתכן שאחרי עשור בניכר, קנה המידה שלי אחר והחברה הישראלית עדיין קשה מידי לכל זה.

-X- • 24 בספט׳ 2022

אני יצאתי רק בפני חברים מאוד קרובים ובפני אחותי (שהיא האדם במשפחה שהכי קרוב אלי מבחינת יכולת להבין אותי ולא לשפוט אותי).
התגובות נעו כערבוב של: הפתעה, תמיהה, הלם, זהירות וקבלה.
החלק הטוב הוא הקבלה. אבל כשסיפרתי היו לי בראש קולות של חרטה. אחר כך הכל שב לקדמותו.
המסקנה שלי: צריך לבחור טוב טוב למי לספר.

Menta​(שולטת) • 24 בספט׳ 2022

אני יצאתי מהארון רק בפני חברים, והיה מהמם.
חלקם שאלו שאלות, עניתי להם, הבינו, קיבלו.
אחרים הביעו חששות, הפגתי אותם, נרגעו, קיבלו.

הפסיכולוגית שלי הפגינה די הרבה בורות ושיפוטיות, אם כי לא כלפיי ספציפית, וזה אכזב אותי כי מדי פעם הנושא עלה בטיפול.

אין סיכוי קל שבקלים שהייתי יוצאת מהארון הבדס"מי בפני המשפחה שלי.

hrgiger • 24 בספט׳ 2022

מול חברים, חברות ובמקומות עבודה אף פעם לא באמת הייתי בארון, מול המשפחה כן (הבדס"מי והא-מונוגמי).
אני יוצאת מהארון כשיש לי סיבה, כשזה משרת מטרה מסויימת או עונה על צורך שלי ומול המשפחה זה לא היה המצב, עד לפני כשנתיים.
אחים שלי קיבלו את זה בהבנה וקבלה מלווה בהמון חוסר ידע ואמא ואבא שלי הרגישו בעיקר חשש ודאגה. היום, לאחר לא מעט שיחות בנושא עדיין לא לגמרי מבינים אותי, אבל לגמרי תומכים בי.
וזה לא תמיד ככה, לפעמים יהיו תגובות שיפוטיות, ביקורתיות, לעיתים גם מטרידות, זה אמנם לא מערער אותי אבל זה שם ולא תמיד יקבלו אותי בקלות.

hrgiger • 24 בספט׳ 2022

הבדס"מ שלי זה לא רק מה שאני עושה במיטה, זה אורח החיים שלי. לא אצל כולנו זאת רק פרקטיקה מינית.