קנאה

קנאה

shirazbar​(שולטת) • 10 באוק׳ 2022

איך שולטות/ שולטים מתמודדים עם קנאה במערכת יחסים אמונוגמית. כאשר הנשלט/ת מתקשה לקבל את העובדה שהיא לא היחידה. ומנגד איך נשלטת/ נשלט מתמודדים עם הרגש?( בהנחה שהכל ידוע מראש ועדיין כואב).
תודה מראש על התשובות עדיין לומדת...

My body for you​(מתחלף) • 10 באוק׳ 2022

לי אישית לא היה בעיה בכלל
קנאה לפעמים מתבטאת שהצד השני הוא סוג של רכוש שלך קיים בכל מערכת יחסים כמעט
מאחר שאני נשלט אני הוא הרכוש של השולטת
ומי שמפנים זאת לא ירגיש קנאה ההפך זה מדליק לראות סשן על מישהו אחר וכמה זה עושה לה טוב

לשאלה שלך עם כמה שולטות מדהימות שההיתי
היתה דרישה ברורה ביותר שאהיה אך ורק איתה ביחסי שליטה (הרי הרכוש שלה רק שלה)
אחת מהן מדהימה במיוחד היתה מצרפת חברות לסשן ואהבה להשתשע בי גם מינית
יחסי שליטה הוא קשר שונה לחלוטין מוונילי
והוא קשר שמתבטא בצורה חד צדדית (חייב להפנים זאת)
כמובן בכבוד הדדי ומכבד

--Nir-- • 10 באוק׳ 2022

אני מסוגל להכיל מונוגומיה חד-צדדית כשלי בעצמי אין כרגע רצון למשהו רציני יותר וכשהצד שמעליי (הדומית) מעוררת בי רצון מספיק חזק להיות שלה. או שאני אחשוב שסביר שבהמשך יש לי סיכוי לגרום לה לוותר על אינטרקציות רציניות מקבילות.

במובן מסוים אולי אהנה לזמן קצר מההחפצה שבזה. אבל לא באופן קבוע.

אם אני מחפש אינטרקציה חזקה יותר, או להפך - חוויות שטחיות יותר, רוב הסיכויים שארצה שהמונוגומיה תהיה דו-צדדית או שיתאפשר גם לי לחוות דברים נוספים בגבול מסוים במקביל, בהתאמה.

בקיצור - ברוב המקרים כנראה אוותר על מערכת יחסים כזו, ובמקרים שכן אכנס זה יהיה זמני והזמניות הזו תהיה גם התשובה שלי לקנאה ולאגו

Leaker​(נשלט) • 10 באוק׳ 2022

לא חוויתי את זה כחלק מקשר של ממש אבל כן טעמתי מזה קצת.
בגדול אני אדם מפרגן ולתפיסתי בתור אחד שניזון מההנאה של זו שמולי שתיקח כמה שבא לה ותעשה מה שבא לה וכיף לה.
אבל כמובן שלפעמים אני בן אדם וככזה לא פעם התעוררה בי מפלצת קנאה ירוקה שכזו.
ומה עושים עם זה? משתפים... מותר לומר "אני מקנא".
ואם היא אוהבת לשמוע על זה ורוצה לשמוע עוד סתם כדי להתעניין או אפילו כדי לנגן על התחושות האלה- היא תיקח את זה לשם. יש פה הרי מימד של כאב נפשי (בהסכמה) שיכול להיות כר משחקים פורה החל מלשתף את א' בחוויות עם ב', דרך שליחת תמונות ועד שימוש בו"ז בשני נשלטים כשאחד לשימוש של ממש והשני שם להעצמת הריגוש דרך הקנאה והכמיהה הבלתי מוגשמת שלו (פנטזיית קוקהולד הרי מבוססת לא מעט על התחושות האלה).
ואם (משום מה ) אין לה עניין לשמוע ולהרחיב בנושא וללחוץ לזה שמולה על כל מיני נקודות היא יכולה לומר "זה שלך, או שתמצא דרך להתמודד או שנפרד כידידים".
כי מותר לומר "אני מקנא". לא מותר לנסות או לקוות שהיא תגביל את הרצונות והצרכים שלה בשבילך. הפוך גוטה, הפוך.

(*כמובן שכל האמור לא מתייחס למערכת יחסית מונוגומית ארוכה ומשמעותית שנפתחת- זה מין הסתם מורכב יותר וכייתכן שדורש עזרה של בעלי מקצוע סקס/קינק פוזיטיב ולא של מגיבים פנזטיונרים בכלוב )

shachaf2727​(מתחלף) • 30 באוק׳ 2022

יכול להעיד ממבט של משהו שמגדיר עצמו כפוליאמורי
לדעתי הקנאה היא תוצר של חוסר איזון בקשר
במיוחד כאשר צד אחד יכול להיות א-מונוגמי והשני לא
סוג אחר של חוסר איזון קורה כאשר צד אחד פועל בשקיפות ובידיעת בן/בת הזוג
בעוד השני נאלץ לשקר לבן/בת הזוג, להסתיר וכו...
כלומר, בכדי למנוע קנאה צריך לפעול למען איזון
מה עוד אפשר לעשות על מנת לצמצם את הקנאה?
א. תקשורת כנה, רצופה ומשמעותית לרבות ובראש ובראשונה הקשבה
ב. לאמץ גישה של ווין - ווין כלומר ללמוד לשמוח בשמחתו והנאתו של בן/ת הזוג (מה שקרוי באנגלית Compersion)
ג. "לשחק" או לפתח קשרים כזוג במקום כל אחד בנפרד

shirazbar​(שולטת) • 30 באוק׳ 2022

תודה, לא יכול להיות איזון כאשר אני דורשת בלעדיות ואני כאמור חופשיה. אני לא חוסכת בתקשורת מקרבת להראות לו שיש לו מקום אצלי והוא חשוב לי למרות שיש נוספים. ועדיין זה יוצר אצלו תסכול וזה בא לידי ביטוי בקשר שלנו..

מלישס​(סדיסטית) • 30 באוק׳ 2022

זה לא מתאים לכל אחד.
וזה יכול לפגוע נפשית בצד השני.
חשוב שהנשלט ידע שהוא הנשלט הקבוע ושהמקום שלו בטוח איתך.
בנוסף אני לא יודעת אם הוא מונוגמי אליך גם בקשרים ונילים .
אני אומרת מי שרוצה חופש שיתן חופש גם לצד השני.
הנשלטים שלי מותר להם לצאת לדייטים . סטוצים.
הם לא צרכים לעצור את החיים שלהם בשבילי.
הדבר היחיד זה שאני השולטת היחידה .
כל השאר פתוח.
וגם כשאני מסשנת אחרים הם תמיד ליידי.
גם לפני שאני מכירה נשלט ,
על ההתחלה אני אומרת הכול בכדי למנוע פגיעות.
כמובן שאם הנשלט הוא בן זוגי ויש כאן רגש,
זה כבר סיפור אחר לגמריי.

shachaf2727​(מתחלף) • 30 באוק׳ 2022

גם אני מאמין בנאה דורש נאה מקיים
מסכים לחלוטין עם הגישה וחושב שהיא
אכן דרך המלך (או המלכה)
צריך להיות ריאליים בקביעת הדרישות והגבולות
הוגנות בהחלט מובילה לנאמנות ולהעצמת את המחוייבות מצד הנשלט (או השלטת)

פעם הייתי בקשר ארוך עם שלטת שבו היה מימד רגשי לא קטן
מההתחלה היה ברור כי שנינו פוליאמוריים ותמיד תמחתי בקשרים
הנוספים שלה. על הנייר היא לכאורה גם תמכה בחופש שלי
אך בסופו של דבר, כשהחופש הזה בא לידי ביטוי הלכה למעשה
היא הפסיקה לתמוך. למרבה הצער התגובה שלה היה גורם מרכזי בסיום הקשר

יש אמרה האומרת "אם את.ה אוהב.ת משהו שחרר.י אותו.ה לחופשי
אם חוזר.ת אלייך הוא שלך
אחרת, לעולם לא היה

Bluecollar​(שולטת) • 30 באוק׳ 2022

אני לא מבינה למה לבחור במערכת יחסים שלא מתאימה לך.
אני לא מבינה למה שני הצדדים נכנסים לקשר זה עם זה, הצד המונוגמי והצד הא-מונוגמי.

hrgiger • 30 באוק׳ 2022

אפשר להיות לא מונוגמית ובקשר עם מונוגמי. זה שלי יש את הצורך/רצון להיות עם עוד בני.ות זוג לא אומר שלמי שאיתי יש את הצורך הזה.