ענתית
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
"אתם"- הכוונה אלינו....
לא ממש מזמן, גם אני הייתי חדשה באתר, חדשה בתחום, חדשה בהתרגשות, לא היה לי כל כך מזל בהתחלה, פניות שפניתי לסאביות, נענו בשתיקה, (פניות לשיחה...לבירור, לקבלת תשובות) היום אני יודעת למה זה קרה.
יש כאן סוג של סתירה פנימית, מצד אחד אתר לנושא שרוב האנשים שמתחברים אליו, אמורים להיות פלורליסטים, מצד שני חשדנות שמרקיעה לשחקים.... לפני כמה ימים התכתבתי עם דום אחד מהאתר, וזה אחד המכתבים שכתב לי, ביקשתי, וקיבלתי את רשותו לפרסם את הדברים, כי אני חושבת שכנראה הוא לא היחיד שמרגיש ככה כאן. על החלטתו להשאר עלום שם, הוא קיבל אזהרה, מסרתי לו שהתגובות למכתב יהיו קשות יותר, כשלא ידעו במי מדובר. המכתב: "אתם פשוטו כמשמעו "אתם" כולכם סגורים...לא מעוניינים לקבל אנשים חדשים לחיקכם. כשמדברים איתכן ואני מדגיש "איתכן"(מלשון נקייבה) אתם עושות טובה שאתן עונות וממציאות כל מיני סיבות לא מובנות ולא כ"כ קשורות לעצם הענייין חשבתי שפתיחות היא מעלה במקומות כאלה ...(שכן אין עוד אתרים מהסוג הזה בישראל*) אבל גם פה התבשרתי באין ספור תגובות עוינות ומתנשאות מצד אנשים שלא היו מוכנים לקבל אורח זר בביתם - שכאילו בא וחוטף להם את האוכל או את הבנות מהשבט שלהם ... ANYWAY לא ממש נעלבתי אבל לא הבנתי את הקונטקסט של האתר עם מה שהולך בתוכו ....א.מועדון חברים סגור ב.אתר "הכלוב" שכל מי שחדש פה צריך לעבור שבעת מדורי גיהנום כדי לקבל יחס . או לצאת לדו קרב מטומטם בצ`אט הכללי פה עם כמה מזקני העידה .... ג.נכון שזה עולם וירטואלי ...נכון שאנחנו איי שם ברשת ....נכון שאנחנו מפנטזים הרבה וכו אבל אני באופן אישי תמיד נוהג להיות ישיר כנה ורגיש ....מה לעשות ... ולצערי קצת התאכזבתי מהתגובות של האנשים פה ....כאילו מה ? FUCK IT אז מה אם אני לא משכיל ? אז מה אם אין לי דוקטורט ביאיזשהו תחום מסוים או שאני לא איזה פסיכולוג או משהו בסגנון אבל האתר הזה בנוי לאנשי בדס"מ באשר הם,ותתפלאי...דוקא מעניים תצא תורה ... הייתי צריך לספוג השפלות מסוג כזה שאני לא רגיל ולא רוצה ....לא שאני נעלב - אבל זה פשוט דוחה לדעתי ,עם כל ה2.00000 איי קיו שיש לכולם פה ביחד ... כולנו בני אדם בסה"כ וכולנו יש רגשות,כולנו פגיעים,לכולנו יש את אותה הנשמה שנתן לנו אלוהינו שבשמיים. אז למה לא להיפתח קצת ? קצת לעזור ? לזרום ? לנסות להסביר ? לא משנה אני שמח שהיגבת לי כזאת מגילה...לא יכולת לעשות את זה טוב יותר ...מקווה להישאר פה להכיר את העולם הזה כמה שיותר ולהשתדל להפיק את המירב ממנו להנאתי ולהנאתכן. תודה " |
|
|
מיינד
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
אמת בכל אות
תמימה
תקראי את התגובות בהודעות אחרות, ירידות על אלו שלא יודעים לנסח משפט, תגיעי למסקנה מאד ברורה שיש כאן רצון לפגוע להוציא את האגרסיה על מי שנראה להם/להן לא כמותם/ן. לפני שנים באיטליה למדתי שכאשר נוהגים בכביש יש לתת כבוד לנהג/נהגת חבל שפה בכבישים הלא עדינים הכבוד שכל אחד נותן לזולת מתכווץ ככל שהצורך לתת אותו מתגבר. תורידי מאמת א ותקבלי מת תסדרי את המילה כח ותקבלי מקום סגור תביטי במילה הבנה ותקבלי פתיחות לשמה תכתבי את המילה גועל ותקבלי עגול האותיות והמילים בשפה העברית לא לשם שמיים נוצרו, רק חבל שפה במקום ליצור קהילה מגובשת נותנת ועוזרת, יוצרים קליקות מגעילות, קבוצות מגעילות, קבוצות ריכול סגורות. את אשר היה לי לומר כתבתי פעם, לא אוסיף ואומר אלא רק שעל מנת שיצא הרוח מהחדר יש לפתוח 2 חלונות אחרת הרוח נכנסת ולא יוצאת. נ.ב - אין לי כוח וסבלנות לסדר את הפסיקים והנקודות, אז אלו ממכם שזה גורם להם חררה באצבעות אל תקראו זה לא עבורכן. |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
פתיחות והבנה.
כשהגעתי ל"קהילה " עוד למירק , אני חייב לציין שרק שתיים היו נחמדות אלי :
נריסה ו- "מלכת שבא " שגילו סבלנות אין קץ והסבירו לי מה עושים .. האמת גם אני חוטא מעת לעת בחוסר סובלנות כלפי חדשים ששואלים , וחוקרים וחלק באמת סתם טרדנים . אבל לא אחת , אני עונה לכאלה באו לכאן וגילו עוד אנשים כמותם , ומבקשים למצוא , אהבה ומענה לנטיות ליבם /ן . .... ואני עושה את זה באותו סגנון שנריסה ו- "מלכת שבא " נהגו איתי . |
|
|
Uranus
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
יצא ארוך. אבל זה נושא כאוב שדורש את זה
אני לא מסכים עם כותב המכתב, אני מכבד את התרשמותו וזו זכותו, אבל לא מסכים.
אני בסך הכל קצת יותר מחצי שנה משוטט בפורומים ובצ'טים השונים, כאשר לפני כן לא היה לי כל ניסיון בהתכתבויות מסוג זה או דינמיקת שיחה שכזו. ההתחלה היתה קשה, היה לי קשה לפתח שיחה מעניינת במצב שעבורי, נכון לאז, היה מאוד לא נורמלי. לא פניתי לאף אחד או אחת, מתוך מחשבה של לא להטריד, לא להיכנס למישהו לשיחות ללא הכרות מקדימה סתמית קצת, בהתכתבות בכללי או בפורום, בלי להציג מי אני. אפילו לא ידעתי אז שיש כלל שדורש לבקש רשות לפנות באופן פרטי. אני עשיתי את זה מתוך נימוס וכבוד, לימים גם הוספתי עוד סיבה לא לפנות, שמוכרת כבר ללא מעט אנשים שמכירים אותי, והיא : שאם כמות הפניות החסרות טקט, גסות, יומרניות וילדותיות שרצות אצל לא מעט אנשים על המסך על ידי אנשים מתלהבים או כאלה אשר לא מבינים את הקונספט של הכבוד המינימלי שדרוש כדי להבין שלא פונים אל נשלטת שלא מכירים, וללא כל קשר קדם וכותבים לה : 'תתכופפי שאזיין אותך בתחת, יא שפחה מטומטמת!'. אני ממש לא רוצה שפניה שלי, איכותית ככל שהיא, תתערבב בתוך הדרעק הזה. רוצה להכיר ? לשאול ? לשוחח ? לגרום למישהו לחשוף לפניך ? תחשוף גם אתה, תענה על שאלות בעצמך, תכנס לצ'ט כללי ותנסה להשתלב בשיחה, תעניין. ומהנסיון שלי, הפניות תבאנה בעצמן ובמבול, אבל טיפה סבלנות, קצת יותר לאט. תן שיתקרבו אליך. ונכון שיש את הזקנים שחושבים שיש להם חזקה על הכל ואיך דברים צריכים להתנהל. האמן לי שאם אתה בן אדם לעניין, מי שצריך להתעניין בך יהיה מספיק חכם כדי לסנן. חוץ מחדר אחד שבו ביקרתי בהזמנה ונתקלתי ביחס ילדותי של איזה נרקסיסט שניהל שם את העניינים, מעולם לא נתקלתי ביחס עוין או מתנשא או חסר סבלנות. הראיתי ועשיתי כבוד לאנשים, הקשבתי, הפנמתי, התעניינתי ומהר באה ההקשבה אליי, ההתעניינות בי והכבוד הדדי. אולי צריך לבחון כיצד אתה ניסית לרכוש את אמונם של הנוכחים, ללמוד לקח, ולנסות להבין שכדי להיות פתוח עם מישהו, צריך לסמוך עליו ולכבד אותו, ושני האחרונים נכונים פי מאה לסיבה האמיתית אשר לשמה התכנסנו באתר זה. נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שישי אוק' 15, 2004 11:12 am, סך-הכל נערך 3 פעמים |
|
|
nerissa(אחרת)
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
תודה קליבר. }{
תראי, תמימה. אני מעידה כרגע על עצמי. כמעט כל מי שפונה אלי לפרטי מקבל תשובה זו או אחרת - אלא אם כן הפניה הראשונית היא בוטה ומגעילה ויש הרבה כאלה. במקרה כזה אני פשוט מוחקת וחוסמת. לא אחת קורה שפונים אלי בבקשה להכיר. אני עונה בנימוס שאני מוחמאת אבל אני לא פנויה להיכרויות ומאחלת הצלחה במציאת בת הזוג הראויה. חלק מהפונים מקבלים זאת וממשיכים לדרכם, חלק מבקשים הדרכה ראשונית של איך ומה לעשות ואני נענית בשמחה כמיטב יכולתי, אבל חלק נכבד לא מבין מה זה "לא". לא מבין מה זה נימוס בסיסי בין בני אדם. אז הם שוב פונים. ושוב.. ולעיתים בבוטות בפעם שניה ושלישית. אני לא מגיבה וחוסמת. אני לא חושבת שאי פעם דחיתי בקשה של דום או סאבית להסבר והדרכה על מה קורה, איך פונים, מה עושים ומה כדאי שלא. יש כאן די והותר שיעידו על כך. מה שכן - אני בהחלט לא אושיט יד לעזרה לבהמות חסרי נימוס בסיסי הנכנסים לכאן לחפש זיון ובעבורם צייתנית/כנועה=זיון בטוח של תת אישה המוכנה לספוג הכל מהם כי כל חייה חיכתה לבהמה בדמות דום שיבוא להציל אותה מבדידותה. לצערנו יש יותר מידי שכאלה כאן. גם בפורומים. יש כאן עזי מצח שעוד יש להם החוצפה לבוא ולהלין על כך שפניות בהמיות, מטומטמות, של אינפנטילים מיוחמים, שטופי הורמונים ועמוסי רגשות נחיתות ונטיה לאלימות - נענות בסטירת לחי. יש גבול לכמה אפשר לשאת, חמדתי. אני מצטערת לשמוע שיש המקבלים רושם שזו מהות הקהילה. זה לחלוטין לא נכון לדעתי ויש ביננו כמה וכמה פעילים מאוד בפורומים שלא מזמן הצטרפו ועשו זאת בדרך מכובדת, עניינית, נעימה וחברותית. אני חושבת שה..עייפות מכל הברארה הזו שנחתה עלינו לאחרונה גורמת לתוקפנות מצד הותיקים, לחשדנות ולפגיעה בחפים מפשע.. אני מצטערת על כך. סימפטיה זו לא תכונת גנאי לדום נימוס ודרך ארץ הם לא אות קין לדומיננט זה או אחר הבעת כבוד לאישה שמולך שאולי היא בת זוג פוטנציאלית לא תפחית במאום מעוצמתך אלא רק תעשיר אותה הבעיה שיש כאן "דומים" חדשים שדברים אלה פשוט לא נספגים בהם.. אולי משום שאותם "דומים" עשויים זכוכית.. |
|
|
|
מיינד
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
דום מזכוכית
דום שקוף ומתנפץ גם אם לא לשברים אבל מתנפץ.
התקפות הותיקים הפכה להיות דרך ארץ בכלוב, אין לאף ותיק זכותו כזו או אחרת לתקוף,עצם התקיפה עצמה מראה רק על חוסר יכולת המוסברת היטב בתגובתך. אולי כדאי שהותיקים תשבו עם עצמכם ותבינו לאן אתם/ן מגיעים/ות ותדעו שכאשר אתם הייתם לא ותיקים לא היה אף אחד לפניכם, תחשבי על זה נריסה ותביני לבטח את אשר אני כותב בין השורות. |
|
|
|
Uranus
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
נריסה, מלה במלה איתך. ותודה לך על האוזן הקשבת בימים הראשונים שלי. }{
מתנצל על כל העריכות מחדש בתגובה הקודמת. משהו השתבש לי עם ההדגשה. אורנוס |
|
|
|
nerissa(אחרת)
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
מיינד מאסטר - אני נמצאת בקהילה הזו שלוש שנים. הקהילה הוירטואלית הזו היתה קיימת הרבה לפני שהגעתי אליה.
וגם אני, כשפחה, עשיתי דרכי באותה זהירות שעשה אוראנוס. עשיתי המון שיעורי בית. קראתי המון. הייתי בצללים תקופה ארוכה עד שלמדתי את הדינמיקה.. לא רק למדתי היטב למה אני נכנסת, מה העולם הזה אומר ומה החוקים הבסיסיים בו, גם למדתי את הדינמיקה האנושית בו. לאחר מכן נכנסתי לצ'ט והתחלתי לדבר עם אנשים. בנימוס. הצגתי עצמי וביקשתי עזרה. אין לך מושג איזו היענות גורפת היתה. פשוט קבלת פנים חמימה. היענות סבלנית וסובלנית כלפי חדשה עמוסת שאלות נודניקיות 
ולא - זה לא שמור רק לכנועות. שוב - יש די והותר דומים שנכנסו בצורה מכובדת והשתלבו כמו שצריך. רוב השמות הדומיננטים כאן הם חדשים יחסית אבל רק קומץ מהם בועט ונושך ויורק לכל הכיוונים כמו אני לא יודעת מה עם תלונות על ימין ועל שמאל והאשמה גורפת של כל העולם.. העיקר לא להסתכל במראה ולהבין איפה באמת הבעיה. לא אחת רואים כאן מי שמציג עצמו, מברך את הנוכחים, מספר מעט על עצמו ומתקבל בזרועות פתוחות ואיחולי הצלחה. דפדף קצת בהיסטוריה וראה את הסגנון.. אולי אז תבין, מיינד מאסטר - למה אני מתכוונת. בין השורות ומחוץ להן 
ויש גם את אלה שהופעת הבכורה שלהם כאן היא משהו בסגנון: "כולכם דפוקים ופלצנים וכל הזונות שכאן שחושבות שהן שפחות אבל בחיים לא עשו כלום וכולן רק מדברות ואי אפשר למצוא איזו פוסטמה יפה שתשתוק, תפשק רגליים ותתן לי בדיוק מה שאני צריך - כי מה שהיא צריכה או חושבת לא מזיז לי את הביצה הימנית שהיא יותר גדולה משתי הבצים של כל דום דפוק וותיק שנמצא כאן וחושב שהוא יותר חכם ממני ויודע הכל ואני בכלל משתין יותר רחוק מכולם כאן.." בערך. משו כזה. 
|
|
|
ים_yam(לא בעסק)
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
אני אמנם כבר ותיקה כאן בכלוב, אבל גם אני הייתי פעם חדשה.
התקבלתי כאן בזרועות פתוחות ורכשתי המון חברים חדשים בשנה האחרונה. אני תמיד שמחה להכיר אנשים חדשים, כל עוד הפניות הן נעימות ומנומסות. כשאנשים שלא טרחו לקרו את הפרופיל שלי ו/או למלא את שלהם פונים אלי בשאלות בנאליות אני חוטפת חררה, ולמרות זאת מאירה את עיניהם לנושא הפרופילים, כיצד קוראים וכיצד ממלאים. לפניות שלוקחות כמובן מאליו שאם הם מתחברים למה שאני כתבתי בפרופיל שלי אז זה סימן שנועדנו זה לזו ולוחצים עלי לפגוש אדם שטרם אני יודעת עליו דבר אני גם לא ששה להיענות, ובטח לא לאלו שמרגישים בנוח ישר לשאול אותי מה בדיוק אני אוהבת בסקס, אלו תנוחות ואם מרביצים לי בתחת תוך כדי... גם כשמזמינים אותך אלינו הביתה - יושבים קודם בסלון ולא ישר מחטטים בחדר המיטות! יש המון אנשים חסרי נימוס בסיסי שמוציאים שם רע לחדשים, ושלא תמיד בצדק, ונכון - לעיתים אנחנו חוששות, במיוחד לאור ריבוי המקרים שאנשים שאנחנו מכירות באופן אישי או שהם מכירים אותנו בצורה כלשהי פונים אלינו מכרטיס חדש שפתחו וכשאנחנו לא מעוניינות זורקים עלינו פתאום אינפורמציה מאוד אישית עלינו שדלו מאחרים או מהכרותם איתנו תחת ניק אחר שלהם. אחרי כל זאת לפעמים אנחנו נזהרות מלדבר עם חדשים, זה לא בגלל שאנחנו לא פתוחות, זה בגלל שאנשים ניצלו את הפתיחות והתפרצו פנימה בצורה גסה! |
|
|
|
מיינד
|
לפני 20 שנים •
15 באוק׳ 2004
נריסה קראתי לא מעט את השורות שלך
וכן בין השורות, לא הבנת את כוונתי לחלוטין, חבל, תרצי לדעת אמסור לך בפרטי,
אם לא תרצי גם זו תגובה. אספר לך סיפור על סוס ועץ, רעב היה הסוס ומחובר היה לעץ, ידע הסוס שאם ימשוך חזק יוציא את העץ ממקומו אך תהיה בידו האפשרות לאכול. ידע הסוס שאם הוא ישאר מחובר לעץ ימות הוא והעץ ישאר חי. מה על הסוס לעשות ? הסיפור הזה הוא התגובה לציניות שלך בתגובה שלך <<אם תקרא בין השורות שלי מיינד מסטר<< העקיצה שלך לא היתה במקומה. ובגלל הבנתי השגויה של מילים וכתב מיספרים וספרים, רכשתי את אשר רכשתי ומוזר הדבר, שככל שהרכישות מתגברות כך התהום גדל. |
|
|