בדסמ ואהבה לנצח נצחים

בדסמ ואהבה לנצח נצחים

Grey / Green • 10 בינו׳ 2023

בזוגיות בדסמית ארוכה עם האחד או האחת שאתם אוהבים? גשו הלום.

אחת השאלות הכי לא פתורות בעולם שלנו, בעיני, היא איך משלבים בדסמ ומערכת יחסים אוהבת וארוכה. מצד אחד, שמעתי כל כך הרבה פעמים שאי אפשר לשלב בין בדסמ לבין אהבה וילדים שזו כמעט קלישאה. מצד שני, אני יודע בוודאות שאפילו בביצת הכלוב הקטנה יש מערכות יחסים כאלו -- ממושכות, אוהבות, ועם זאת סוטות as fuck.

אז אם אתם בזוגיות ארוכה, אשמח שתחכימו אותנו:
1. האם הצלחתם לשלב בין הבדסמ שלכם לבין האהבה שלכם? גם אם לא, מעניין לשמוע מכם -- וגם לדעת מה לדעתכם הסיבה שלא הצלחתם.
2. אם הצלחתם, אלו אתגרים חדשים גיליתם בחלוף הזמן? אלו ויתורים הייתם צריכים לעשות? אלו חוקים, מנהגים או הרגלים הייתם צריכים לאמץ כדי לשמור על הבדסמ שלכם?

Netrunner​(נשלט) • 10 בינו׳ 2023

לא ניגשתי (אבל קבל טראפיק)

JunkyRuby{MyLexicon} • 10 בינו׳ 2023

אני כל כך עונה לך על זה אבל בפרטי

totality • 10 בינו׳ 2023

במערכת יחסים טובה הבדסמ והאהבה יזינו אחד את השני

lori{ע_מ} • 11 בינו׳ 2023

אם נתעלם מהכותרת הקיטשית, אני חושבת שזו דוקא אחת השאלות היותר פתורות כאן ויש לא מעט הוכחות לזוגות שהכירו ומנהלים ביניהם קשר יחסים בדסמי במינון כזה או אחר.
אני חושבת שאנחנו מצליחים מאוד לשלב בדסמ כי לא היתה מעולם אופציה אחרת עבור שנינו, שנינו חווינו בעבר קשרים ונילים או קשרים בדסמיים שלא סיפקו אותנו עד הסוף והגענו די בשלים למערכת היחסים שלנו על אף גילנו הצעיר אז.
גם כשאני מסתכלת בראיה לאחור על סיטואציות או תקופות שבהן נאלצנו לתת לבדסמ קצת פחות מקום, לא נבהלנו מזה והתאמנו את הבדסמ אלינו ולא להפך, במינונים, בעוצמות, בהליכה לקצוות, ועדיין, תמיד נשמרו קווי יסוד מסוימים.
יש מקומות שנאלצתי לבצע הסתגלות, בתקשורת איתו ליד אנשים אחרים, זו רק דוגמא אחת, אז מצאתי את הדרך.
מערכת יחסים בדסמית לא שונה מכל קשר אחר, אולי ההחצנה שלה שונה ואולי היא יותר מחלחלת מתחת לעור כי היא מחייבת פתיחות וחשיפה שבעיני אין במקומות אחרים אבל בבסיס, אם יש אהבה וחברות ותקשורת, אין סיבה שלא להצליח לשמר את אופי הקשר בצורה בדסמית ואף אינטנסיבית אם באמת רוצים.

Agnon​(שולט) • 11 בינו׳ 2023

The proof is in the pudding
לא יודע אם נצח נצחים , בינתיים 20+ שנים.

כל מה שלורי כתבה למעלה וגם כדאי להוסיף את שבעת הכללים של מאסטר קורט וסלייב ג'והן ( בתרגום חופשי ) משהו שלי באופן אישי עזר מאוד.
1. לתחזק מחויבות מתמשכת על ידי שני בני הזוג ליחסי שליטה
2. לשמור על גמישות במו"מ המתמשך של התנאים בתוך יחסי השליטה
3. לשלב דומיננטיות( שליטה) וסאבמיסיות( שירות) בתוך חיי היום יום
4 לממש מיניות בדסמית ופעילות בדסמית חברתית באופן קבוע כדי לחזק את קשר השליטה ולשמר את הזהות האישית של כל אחד מהצדדים
5. להכיר בזה שבני הזוג צריכים לחלוק ערכים וענין מעבר לעולם הבדסמ ויחסי השליטה
6. שמירה על תקשורת שקופה ומתמדת בני במי הזוג
7.מידי פעם לעצור ולכייל את מערכת היחסים.

אוליאוסיף גם משהו משלי. למי שמתאים, לא לפחד לפתוח את היחסים לקשרים משמעותיים נוספים

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 11 בינו׳ 2023

אני חושבת שזה תלוי באיך שאנחנו חושבים על בדס"מ.
אם אני חווה אותו כ"האופן שבו אני עושה סקס" אז ברור שזה האופן שבו אעשה סקס עם בעלי, ויהיה לי הרבה יותר הגיוני לעשות דברים בדס"מיים עם בעלי מאשר עם פרטנר מזדמן, כי צריך דברים כמו אמון והיכרות ונכונות לנסות משהו חדש. זוגיות מחייבת לטווח ארוך היא בדיוק המרחב הבטוח שיכול להיות "ארגז חול של מיניות" שבו ננסה מלא דברים.

אבל אני לא חיה את זה כי בעלי לא רוצה שנחייה את זה. אז זה בא והולך. בשעות הפנאי.
ואתה לא שואל על מצב כזה אלא על מצב שבו חיים בתוך ההיררכיה?
אז סתם נדחפתי
אם כי אני חושבת שגם אם בעלי כן היה בקטע אז ה-24/7 שלנו בכל זאת לא היה מתבטא בהיררכיה כללית. זה פשוט עוד משהו שאנחנו עושים ביחד, זה אחד מהדברים שמרכיבים את הזוגיות שלנו. אחד המאפיינים של הזוגיות שלנו הוא "הכל מותר כל הזמן". מותר לשנינו לעשות זה לזה מה שרוצים מתי שרוצים. זה מאפיין שיכול להיות גם בזוגיות ונילית. זה לא מתייחס למה שעושים אלא לאיך.

טוב, אין לי תשובה טובה כי אני לא קהל היעד של השאלה, אבל אני אוהבת את הנושא.
אם משווים תיאוריות ודמיונות, לי אישית הרבה יותר מסתדר בראש בדס"מ במסגרת הנישואים מאשר במסגרת קז'ואלית. זה הרי דבר כל כך אינטימי וכל כך דורש אמון ומחוייבות. זה מתאים בול לזוגיות. גם כל העניין של התמסרות והליכה לקצה וכל זה - זוגיות מחייבת לטווח ארוך מזמנת לנו הזדמנויות להפגין התמסרות שכל אקט בדס"מי ילד קטן לידה... אחרי שבן אדם טיפל בי כשאני חולה, ראה אותי בהכי רע שלי, עזר לטפל בהורים שלי, נכנס איתי לשותפות כלכלית, יצא מגדרו בשביל לעזור לי בכל מיני מצבים הזויים ומוגזמים... בשלב זה של היחסים בינינו הוא יכול עכשיו לבוא ולדחוף לי קיפוד לתחת ואני לא ארגיש שזה הדבר הכי קיצוני שעשיתי בשבילו ואפילו לא הכי קוצני. עברנו כל כך הרבה ביחד שאם הוא עכשיו יציע לי איזה אקט סופר יצירתי זה ייראה לי יותר קרוב ל"בואי נשחק מורטל קומבט" מאשר ל"בואי ניתן לאמא שלי לגור איתנו כמה חודשים" (דבר אמיתי שקרה).

פעם היה לנו טורניר רמיקוב מתמשך - הייתה טבלת ניקוד על המקרר וכל יומיים-שלושה שיחקנו ותיעדנו, ובין לבין היה טראש טוק, ודיברנו בינינו על כמה כיף לנו לשחק רמיקוב וכמה אני הולכת לקרוע אותו במשחק הבא. חיינו את חיינו וברקע כל הזמן היה הטורניר הזה. המשכנו לעבוד ולהיפגש עם חברים ולעשות עוד מלא דברים, וגם כל הזמן ברקע זכרנו שיש לנו טורניר אינסופי וכשיש זמן פנוי אז נעסוק בו ונתקדם בו. וכשאין זמן אז נדבר עליו ונפנטז סביבו.
אז ככה עם בדס"מ, לא?
ככה אני מדמיינת את זה.

הוא​(שולט) • 11 בינו׳ 2023

כמו כל דבר אם רוצים מספיק מאפשרים לדברים לקרות ללכת לכוונם הרצוי.
לא להבהל משינויים לא לתת לבדסמ לנהל את הקשר גם כשאין הרבה או פחות פעילים תמיד
ישאר משהו מהותי ועמוק. ואגב קשרים הם ארוכים וזה נהדר ורצוי אבל לנצח זה קצת אנכרוניסטי

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 13 בינו׳ 2023

פלאפ ואני ביחד 23 שנים.

בעיני אין משהו ששונה בגלל הבדסמ. כמו כל מערכת יחסים יש צורך להשקיע בתחזוקה, תקשורת ואמון. להיות מודעים לכך שעם הזמן א.נשים מתפתחים ומשתנים. ועם קצת מזל והרבה עבודה קשה כל אחד.ת מאיתנו הוא הרוח שמתחת לכנפיים של השני.

פרלין​(נשלטת){ש} • 13 בינו׳ 2023

אז אני בינתיים יכולה לתת את השנקל של לא הולך. הסקס בינינו תמיד בדסמי כי שנינו בדסמיים. היחסים מחוץ למיטה הררכיים בתקופות, לרוב לא.

למה? קודם כל כי אנחנו מוצפים ולפעמים זה מרגיש כמו עוד משימה.
חוץ מזה כי אנחנו משתנים כל הזמן, בעיקר אני, ולפעמים אני רוצה ולפעמים זה מבהיל אותי למוות ממש.

ממה שאני רואה, כדי שזה יהיה נוכח, צריך לעבוד בלהנכיח וצריך שלשני בני הזוג יהיה רצון מאוד גדול שזה יהיה ככה ושניהם ירגישו את ההטבות מקשר כזה. בתקופה שבן הזוג שלי היה יכול לקחת את מה שהוא רוצה, מתי שהוא רוצה, הרגשתי גם מינית וגם מאוימת. גם מעוררת, אבל גם מבוהלת מכך שהגבולות של העצמי שלי לא נשמרים. הרגשתי שאני מפקירה את עצמי. היום, בדיעבד, אני חושבת שלא עשינו את זה בצורה שהרגישה מספיק מטיבה עבור שנינו.