תותי
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
אוי התכליתיות , התכליתיות
שלום כולם
אני חדשה באופן יחסי, קוראת פה ובמקומות אחרים כבר איזה זמן. קצת למדתי, הרבה קראתי , קצת ניסיתי. אהבתי. והייתי יכולה להמשיך להציץ בשקט עוד הרבה זמן, אבל משהו מציק לי (וכשמשהו מציק לי אני מיד רוצה שיציק לכולם, אני לא אגואיסטית ). ההודעה שלי מתחברת קצת להודעה של יעלי34 שנכתבה בפורום הבנים על הבנות, יעלי שואלת שם לגבי התמסרות מוחלטת בסשן הראשון. אני הולכת צעד אחד אחורה ותוהה לגבי המשחק המקדים. אני מדברת על שלב היכרות, ומתכוונת לוירטואלי. מי שמסתובב בצ'טים מכווני המטרה ובעלי ההגדרה הברורה - מחפש. בדרך כלל. בסדר, זה מובן ומקובל. אבל מה להיות כל כך תכליתיים? איך אפשר לכבד אותך, להעריך אותך, לרצות להיות במקום בו אתה רוצה אותי בלי לבנות בסיס מינימלי? (ובמחשבה שניה עדיף שיהיה רחב) כל קשר בין בני אדם בנוי על כימיה. שאו שישנה או שאיננה. איך אפשר לדעת אם הכימיה קיימת כשהשאלה הראשונה היא בת כמה את, השאלה השניה מאיפה את, השלישית בדרך כלל מה את עושה בחיים או מה מצבך המשפחתי ולחמישית אני לא מגיעה והיא איפה את גרה. למה לא לדבר קצת קודם, בלי להתכוון יותר מידי, רק בשביל לראות מי אנחנו (ואני לא מדברת על פרטים ביוגרפים). לראות אם הכימיה קיימת, אם יש לאן להמשיך. ממילא אם אין כימיה, הפרטים הביוגרפים לא חשובים כי לא יובילו לשום מקום. זה שתלויה עלייך תוית של דום ועלי, אולי, תוית של סאבית לא הופך אותנו לסיפור הצלחה מיידי. בלי משיכה, ריגוש, הערכה, הומור, הכרה קצת יותר עמוקה אחד של השניה ולהיפך - זה הרי לא יעבוד. לפרטים הביוגרפים, כמו לשאלה מה את אוהבת יש זמן ומקום, שלפחות לדעתי אינו בשיחה הראשונה ואפילו השניה ואפילו לפעמים החמישית. קחו את הזמן. תנו לי לרצות להגיע לשם. |
|
|
amy_(נשלטת)
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
תותי יקרה
קודם כל ברוכה הבאה! אני אוהבת את הניק שלך. הייתי מציעה לך שמפו פינוק לרגל הצטרפותך או משהו בסגנון, אבל נמאס מהבדיחה הזאת...
אז במקום זאת אני מציעה לך חיבוק גדול, ומקווה שתרצי להיות חלק מהקהילה הזאת, שיש בה באמת המון אנשים טובים. ובקשר למה שאמרת- לדעתי את צודקת. רק בקשר לדבר האחרון, השאלה "מה את אוהבת", זה דווקא נראה לי רלוונטי לנושא, אם זה נעשה בצורה הנכונה. אולי לא " מה את אוהבת במיטה", או "איך את אוהבת שמזיינים אותך", אלא יותר- מה מושך אותך בלהיות נשלטת? מה את מקווה למצוא בעולם הזה? מה את מקווה למצוא בדום? וגם הוא יכול לענות על אותן השאלות. בהצלחה! 
|
|
|
|
תותי
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
תודה איימי
על קבלת הפנים, החיבוק והשמפו.
כשאת פוגשת מישהו באופן לא וירטאלי, לעיתים נדירות ביותר השיחה מגיעה למקומות האלה. של שיחה כל כך ספציפית ונקודתית. הפגישה הראשונה בין אם היא מתוכננת או לא, מוקדשת לריחרוח באויר, הסתכלות מעמיקה, חיפוש נקודות משותפות והשתדלות מוקצנת להציג את הנקודות הטובות שבך. וכמובן מתן חופש פעולה לאינטאיציה שתגיד לנו אם זה זה או לא. מאחר ובעולם הוירטואלי אנחנו עומדים חשוכי חושים, לא מריחים, לא רואים, לא מרגישם ולא שומעים נותר לנו רק להסתמך על מילים. וחייבים פה סבלנות ועדינות. אי אפשר לקפוץ ראש לעיקר העינינים, בדיוק כמו שאי אפשר להתישב בבית קפה ולתחוב יד ישר לתחתונים (ולו מהסיבה הפשטה שמי בכלל לובש כאלה...  ).
ועכשיו ברצינות. אין לי שום התנגדות לחלוק עם פוטנציאלי כזה או אחר את שאיפותי ומאווי. רק תתן לי זמן לרצות לעשות את זה. |
|
|
DOM Perignon(שולט)
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
Re: תודה איימי תותי כתב/ה: כשאת פוגשת מישהו באופן לא וירטאלי, לעיתים נדירות ביותר השיחה מגיעה למקומות האלה. של שיחה כל כך ספציפית ונקודתית. ועכשיו ברצינות. אין לי שום התנגדות לחלוק עם פוטנציאלי כזה או אחר את שאיפותי ומאווי. רק תתן לי זמן לרצות לעשות את זה. זה היפה בעולם הוירטואלי תותי. דברים שלא תוכלי לומר בפגישה ראשונה, ולפעמים דברים שלא נאמרים בין בני זוג גם אחרי שנים של זוגיות, עולים בשיחה בצ'ט. כשאנחנו מוגנים מאחורי מסך ומקלדת הרבה יותר קל לדבר על דברים שפנים אל פנים צריך להיות בטוח מאד שאפשר לסמוך על האדם שמולך. זה היתרון של הוירטואליה. היכולת לגעת במקומות הכי עמוקים של עצמנו גם בשיחה עם מישהו שאין לנו מושג מי הוא בכלל. והחסרון, שאולי נובע מהיתרון הזה הוא שיש כאלו שלא למדו לכבד את היכולת הזו. יש אנשים מכל הסוגים, גם על הרשת. אנשים אגוצנטריים שאינם מסוגלים, או גרוע מזה אינם מעוניינים, לתפוס שמצד שני יושב אדם שלם עם רגשות אנושיים. אבל גם את החסרון הזה את יכולה להפוך ליתרון בכך שתימנעי משיחה עם מי שיוצר בך אנטגוניזם. אף אחד לא יכול לחייב אותך לשוחח איתו. ואני בטוח שאחרי סינון תמצאי גם אנשים שכן נעים לשוחח איתם ולגעת באותם מקומות שאליהם את רוצה בסך הכל להגיע. DOM Perignon. |
|
|
|
amy_(נשלטת)
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
" אי אפשר לקפוץ ראש לעיקר העינינים, בדיוק כמו שאי אפשר להתישב בבית קפה ולתחוב יד ישר לתחתונים (ולו מהסיבה הפשטה שמי בכלל לובש כאלה... "
הממ... צופה התפוצצותתתתתתת תיבת ההודעות האישיות של תותי בעקבות המשפט הנ"ל... 
|
|
|
|
תותי
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
אבל גם את החסרון הזה את יכולה להפוך ליתרון בכך שתימנעי משיחה עם מי שיוצר בך אנטגוניזם.
אף אחד לא יכול לחייב אותך לשוחח איתו. ואני בטוח שאחרי סינון תמצאי גם אנשים שכן נעים לשוחח איתם ולגעת באותם מקומות שאליהם את רוצה בסך הכל להגיע. DOM Perignon. אז זהו....שאת האנטגוניזם יוצרים בודקי הסחורה, שואלי השאלות בטרם עת. עוד לפני שנתנו לעצמם הזדמנות להתרשם ממני או להרשים אותי. |
|
|
DomDomina(שולט)
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
ברוכה הבאה תותי
ואם הכל נהדר,והשיחה זורמת ואת מרגישה ממש מחוברת,ואז.............. את שואלת או הוא שואל מהיכן? בת כמה? מצב משפחתי.............. אופס,מצטער,אני מאילת גרוש+2 ילדים............ואז כל השיחה הייתה לריק. אני מדבר על אנשים או נשים שמחפשות ,לא לאלה שרוצים רק לדבר בצט(שזה כמובן לגיטימי) לכן,השאלות הראשונות שנשאלות הם מהיכן ובת כמה......? |
|
|
אדון טיפות הגשם(שולט)
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
תותי תרשי לי לא להסכים איתך .
ביחסים שנוצרים בין אנשים יש רבדים שונים, כאשר כל רובד בא למלא חלל מסויים והרובד הבא אחריו הינו רובד עמוק יותר שבא למלא חללים אחרים . מטבע הדברים הרובד הראשון הוא רובד שבא לבדוק האם בכלל יש מקום לדבר על הרובד השני. האם יש התאמה ברובד הראשון. אם החלל שברובד הראשון לא יתמלא נכון, הרובד השני, אין בו תועלת. הרובד הרגשי חשוב מאין כמותו, אבל הוא איננו הרובד הראשון. פנתה אלי מישהי לפני זמן מה בפרטי ואחרי שני משפטים הסתבר לי שהיא בת 19, הסברתי לה את הסטטוס שלי גילי והשקפתי. האם להמשיך לדבר איתה לדבר על רגש ? אין מקום לזה. חברות, עצה כן, מעבר לכך - אין תוחלת. בדיוק כמו שאין מקום מצידי לדבר על רגש עם מישהי מבוגרת ממני בהפרש ניכר . כבר היה ויכוח ארוך למדי במקום אחר על חשיבות הפרשי הגילאים בין הגבר לאשה שאיתו. זהו פרט ברובד הראשון. מקום מגורים גם הוא שייך לרובד הראשון. האם תושב חיפה יכול בכלל לפתח יחסים אמיתיים עם תושבת ירושלים, נניח . באר שבע .. קשה למדי .המפגשים שיבואו אחרי כן, תדירותם , הדבר יושפע מהריחוק הגיאוגרפי . מראה חיצוני כללי . האם אני יכול להתקשר רגשית למישהי גבוהה ממני ב - 15 סמ נניח ? כשפחה כוונתי. עדיין לא נתקלתי באחת כזאת אך אני מקצין לצורך הדוגמא . איך אסתדר איתה במיטה .. יש קנה מידה למקובל לנוח לנעים . הרובד הראשון חייב להתמלא כדי להמשיך לרובד השני. נכון. זה מרגיז, זה מעצבן, זה בא כל פעם מחדש, ובא להגיד זהו . מה הפתרון - הפנייה לפרופיל . שם אפשר לרשום גיל, איזור מגורים, מראה כללי והעדפות. בשביל מה יש פרופיל ? בשביל לא לרשום שם דבר ? אחרי שיש התאמה בכל אלה, יש מקום לדבר על רגש . כן בודאי וחובה . אחרי הכל תותי . כמה זמן לוקח לענות על פרטים אלה ? משפט אחד וחצי .. ? |
|
|
רויטל
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
אממממ
אני חושבת שתותי נגעה במשהו מאוד חשוב...
אני אישית כל מי ששואל אותי ישר בת כמה אתה? מאיפה? מה את מחפשת?? אני אפילו לא מגיבה או ישר עונה שהשארתי את השאלון בכניסה.. אבל יצא שלא פעם או פעמים אמרו לי " תנסי סשיין איתי\ איתו.." כאילו דאאאאאאא?? אני אמורה להכיר את האדם לפני שאני מעיזה להכנס איתו למיטה שלא לדבר על "סשיין" הרי אני אמורה לסמוך עליו..להכיר אותו עד היסוד..שיוקסם לי האדם..אז מה ראיתי בפגישה ראשונה, שניה, אז זהו?? מצידי שיחכה גם 100 פגישות עד שאני מוכנה ללכת עד הסוף.. ( אני צינית בטירוף.. סורי ) חחחחחחחחחחחחחחחחחח |
|
|
|
תותי
|
לפני 21 שנים •
8 ביולי 2003
די מצחיק שתגובות הנשים ותגובות הגברים שונות כל כך
להבדיל מדומדומינה ומדורון, אני לא רואה ביזבוז זמן בשיחה עם מישהו שמתחבר אלי היטב.
גם אם לא יצא מזה משהו מיידי או משהו מעשי. שוב אנחנו חוזרים לכותרת של ההודעה, התכליתיות.... אני מרגישה מרוויחה גדולה כשאני נהנית משיחה טובה, דברים שנראים היום בלתי אפשריים עשויים להשתנות. אוקיי לא גובה או הפרשי גילים, אבל זה לא ממש משנה לי. מי שגר היום באילת יכול לעבור בעוד שנה למרכז. מבחינתי להרוויח חברים זה רווח נקי. ועוד משהו קטן, שאלה גוררת שאלה והשיחה הופכת למכרה אינפורמציה, ואז באה השאלה, תתקשרי אלי? אז זה לא בדיוק שהפרטים הטכניים הם רובד שעליו נבנית המערכת. כלומר אם טכנית את מתאימה לי , בואי נדבר בטלפון, נקבע פגישה , רצוי אתמול, ואז נראה אם יש מה להקשר ברובד עמוק יותר ורגשי יותר. זה לא עובד אצלי ככה. ועל פי תגובות הבנות שהגיבו, כנראה שלא רק אצלי.... |
|
|