סוגיות אתיות בקשרים עם צעירים

anyzeany • 30 בספט׳ 2023

ושוב, ברגע שיש נושא שהוא קצת שונה וקצת אולי שנוי במחלוקת, יוצאת כל הצביעות החוצה.
ושוב, זה קורה דווקא כאן בכלוב שיעני מטיף לסובלנות והכלה וקבלה ולא להיות "וניליים כמו כולם".
ושוב, הגילאות מקבלת את כל הלעג כי הכי קל לשפוט ולהטיף.

מבחינתי, כמי שחווה את הקשרים האלה מגיל צעיר יחסית, אני רק יכול להפנות את כולן/ם לתגובה של "טלי 35".
כל מילה שם נכונה וכל מילה נוספת רק תמעיט מעוצמת מילותיה.

Into​(נשלטת) • 30 בספט׳ 2023

יש אמ;לק?

StreetCat​(שולטת) • 30 בספט׳ 2023

לא ראיתי פה לעג ולא הטפה, אלא דווקא דיון מכבד עם הבעת דעות שונות, שיתוף של חוויות, וכל אחת ואיך שהיא מתמודדת עם האתגר שטמון בנושא.

אליפסה​(שולטת) • 1 באוק׳ 2023

שרשור מרתק. אני עוקבת.

אני לא נמשכת לצעירים, ואני מאוד מונוגמית. אין לי ניסיון משמעותי בשליטה נשית מחוץ לזוגיות שלי. יחד עם זאת, אני ממש מבינה על מה את מדברת.

אני חושבת שחוויתי משהו דומה דווקא עם בן זוגי. בכמה שלבים של הקשר שלנו הרגשתי שאני ניצבת אל מול משוכה. משוכה שאם אעבור יקרה משהו בלתי הפיך. שאני ממש "אהרוס" בו משהו ושהוא לעולם לא יוכל לחזור להיות מולי מה שהיה בעבר.

זה מושך. מאוד מושך. אבל גם קצת מפחיד לעולל דבר כזה. המחשבה שבאיזשהו תסריט הוא ישאר לבד עם מה שאני עושה לו תמיד בולמת אותי. דווקא הידיעה שאנחנו יחד ושאני נשארת איתו, מאפשרת לי לעבור את חלק מהמשוכות.

אני לא חושבת שהייתי מעזה לעבור משוכות כאלו עם בחור צעיר שאיני מסורה לו (במובן הזוגי). זה היה ממלא אותי ברגשות אשם. גם אם הוא היה בגיר והיה נותן את הסכמתו, הייתי מרגישה שאני מנצלת אותו, ואת החולשות שלו, באופן לא הוגן.

מצד שני, זה בדיוק מה שחלקנו מבקשים לחוות ולהגשים.
לא יודעת מה דעתי על זה...

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 1 באוק׳ 2023

מאד התחברתי לשאלות שלך, למרות שאני לא באותו מצב בכלל. כשהייתי רווקה הייתי גם צעירה, ועכשיו אני נשואה ולא משחקת עם אחרים.
אבל תמיד הרגשתי ככה. תמיד נורא חששתי להרוס. אני מזדהה עם התיאור של אליפסה עם המשוכות. החשש הזה הרבה פעמים גרם לי לעצור ולחסוך מעצמי את החוויה. כי פחדתי על המצפון שלי. תמיד חיפשתי "לקרוא את הבנאדם" ולהשתדל להבין אם מי שמולי יודע לשמור על עצמו. לזהות את הטיפוס שמתאים לי.
אני נוטה להתרחק (האמת שגם אפלטונית...) מאנשים שאני מרגישה שיש להם נטיה התמכרותית במערכות יחסים. אנשים שנוטים לפתח תלות לא בריאה, או לא להציב גבולות. כשאני מזהה את הנטייה הזאת זה מלחיץ אותי. אלה ששמים אותי על פדיסטל, אלה שעושים love bombing, אלה שמתמסרים בלי להכיר אותי. מבחינתי זה "סאב מסוכן". כלומר, מסוכן עבורי. לי זה מסוכן. כי זה נורא מפתה. הם נותנים צ'ק פתוח, ולכי תדעי איפה הגבול.

אז אני הולכת לאט. הרבה תיאום ציפיות. הרבה ללמד את העקרון. עושה מבחנים קטנים. לא בקטע של דחיקת גבול אלא דווקא בקטע של לוודא שהבנאדם ישר איתי, שלא זורק סתם הצהרות. מחפשת לראות התאמה בין מה שהוא אומר על עצמו לבין מה שמשתקף בהתנהגות. מחפשת לראות שמה שהוא מעיד על עצמו הוא מפוכח ואמין. זה המדד שלי.

ואם אני מזהה משהו שגורם לי להרגיש שאני לא בריאה לו - חותכת. או את הסיטואציה, או את הקשר.
קיצר לחפש אנשים שיודעים מה טוב בשבילם ומסוגלים לקפוץ מצוקים בלי להתרסק. לפעמים הגיל עוזר אך לדעתי ממש לא תמיד.


אני מזדהה עם השאלות האלה בעיקר בהקשר של הזוגיות הנוכחית, גם בדומה לתיאור של אליפסה. בעלי היה ונילי כשהתחלנו ולאורך כל הדרך אני נזהרת לא לשבור אותו. ותמיד מפחדת. לימדתי אותו בדס"מ, והקפדתי תוך כדי ללמד גם מה זה גבול, כמה חשוב לתקשר את הצרכים שלך, כמה זה חשוב לשים לב אחד לשני ולהיות אחראיים, מכל הצדדים.

תמיד מפחדת לשבור וכנראה שתמיד אפחד. עם הזמן הפחד הפסיק לשתק, כי עם הניסיון למדתי יותר לסמוך על עצמי לזהות את הניואנסים. אבל גם התחלתי לאהוב את הפחד. כבר לא רוצה שלא להרגיש אותו. מרגישה שהפחד שומר עלי, מונע ממני לקפוץ מצוקים בלי להסתכל מה יש למטה.

ולפעמים עושה צעד אחורה ומוותרת על להגשים לעצמי פנטזיה, כשזה לא מרגיש בטיחותי. זה המחיר.

היתרון בעיני, בקשר בין בוגרת לצעיר, הוא כשהצעיר עוד לא הספיק ללמוד הרבה הרגלים רעים, ואפשר ללמד אותו להתנהל נכון בקשר שליטה ולהיות ישר עם עצמו ועם הזולת לגבי מה שמתאים לו, ללמד הצבת גבולות, להפוך את השיעור הזה לחלק מהקשר. להפוך את עצמי למעין מדריכה. הכנסתי את זה לעצמי כחלק מהקינק.
אולי יש פה דיסוננס. לא יודעת. בזוגיות המתמשכת שלי הפתרון הוא ללכת לאט ועל כל ויתור לנחם את עצמי בכך שבסוף נגיע. בקשרים מזדמנים בעבר הפתרון היה סלקציה קפדנית והצבת גבולות ולחתוך מייד כשזה מרגיש מסוכן.

לא יודעת אם מה שכתבתי תורם במשהו אבל אולי גם שיתוף והזדהות זה משהו. אלה שאלות שתמיד מעסיקות אותי ובאופן מהותי. הן העסיקו אותי גם בגיל 18. רק שאז חשבתי שאני מקוללת ומסוכנת ולהיות איתי זו תמיד טעות, והיום אני חושבת שלמדתי לעבוד עם זה ויש אנשים שאני כן מתאימה להם. אינם הרוב - אלה עם היציבות הפנימית והיושר הפנימי. למדתי לחפש אותם. ואז מצאתי אחד טוב ועברתי לגור איתו אחד הדברים שמשכו אותי אליו זה שהוא לא נוטה לחשוב מהזין, גם במצבים שזה נחשב נפוץ. נגיד אין אצלו דבר כזה ללחוץ על מישהי לעשות סקס כשלא בא לה. אומרים לו עצור - מיד עוצר. אין אצלו שכנועים ותחנונים. זה מאד משחרר בשבילי. אני יכולה לתת לו יותר ככה, כי אני סומכת עליו שלא יקח בכח.

טוב, זמן לתקציר, אה?
- מציבה גבולות קשוחים לעצמי
- מחפשת אנשים עם יציבות פנימית
- מלמדת שמירת גבולות אקטיבית ושמחה
- מתרחקת מ"מתמסרים בשקל"
- מקפידה על היכרות ראשונית טובה
- מעדיפה זוגיות ארוכה, עושה מרתון ולא ספרינט

ולא מוותרת על הפחד. המצפון שלי מעל לקינק ואני שומרת עליו בחיל ורעדה. בקטע אינטרסנטי - אני לא רוצה את רגשות האשם. גם אני כמו הסאב, צריכה לא להתמכר ולהיות כנה עם עצמי לגבי מה שאני מסוגלת.

hapchi • 1 באוק׳ 2023

אני מאוד מסכים במילים אחרות זה קשר ריגשי שיושב על משהו ואתה יכול לפגוע עם להתכוון ובלי להתכוון וצריך להיות שם מדוע למילים ולכוונה (מה שמאוד קשה, כי גם כולנו מופעלים ע"י כל מיני מכניזמים שקשה להיות מודע אליהם).
אבל אני רוצה להגיד עוד משהו כמעט כל קשר ריגשי יושב על משהו ובטח ובטח קשר ריגשי בגילאי ה20 לפני שאנשים לומדים לספוג חלק מהכאב, ולהיות מפוקחים לגבי מגבלות הקשר.

אני רוצה לתת דוגמה מקשר ונילי לגמרי שהצליח להכאיב לי רגשית מאוד ובכל זאת זה חלק מהחיים: הייתה פעם שפעם הייתי חולה והקאתי ושללשלתי ועם חום גבוה, ובתוך כל המחלה הזאת הייתה גם פעם ששילשלתי במיטה, בת הזוג שלי, אמרה כששנינו התעוררנו וגילינו את זה : "אתה פשוט חיה מטונפת", אז קמנו (אני יותר זחלתי), החלפנו מצעים והלכתי להתקלח ולבכות, היא אחרי כמה דקות באה להתנצל ולהסביר שמבחינתה זה היה טריגר להרבה דברים, אמרתי לה שבסדר והמשכתי לבכות חולה כל הלילה תוך כדי מחשבות איך אני מצליח חולה לצאת מהבית הזה.
מה שאני מנסה לומר שרובנו שבורים במובן שאנחנו עמוסי טראומות והקשרים נבנים על הטראומות האלו: המוסר אני חושב הוא בצוך זה לנסות בצורה מוסרית מרוממת לפי הבנתנו באותו רגע.

הוא​(שולט) • 1 באוק׳ 2023

ענין של בחירה והחלטה את שמה את הסלקציה שלך בהתאם למי שאת בנקודת זמן . בחירה סלקטיבית היא חלק מהאחריות האיכפתיות והמחוייבות בהבט מוסרי וגם המצפוני כמו גם מניעה של סיטואציות בלתי רצויות. יחד עם זאת יש ועדת חריגים אם מולך פרטנר שחורג את הסלקציה אבל את יכולה לסמוך שיעבור טוב אז מאפשרים בהשגחה יתרה. אני לא חושב שכל האחריות (גם המוסרית) על על קשר שליטה צריכה להיות רק בצד אחד השולט זה גם לא מעשי.

נשלט צנוע​(נשלט) • 1 באוק׳ 2023

איני בטוח שהענין המרכזי פה הוא "הגיל הצעיר". לדעתי זה יותר ענין ההתמכרות, או יותר נכון, יצירת חותם של השולט/ת בנפש של הנשלט/ת. כאשר נשלט "מתאהב"/"מתמכר"/"נופל ברשת" בשולטת, זה חיבור של הצד הפיזי והנפשי גם יחד. אני חושב שזה חזק יותר מהתאהבות ונילית. זה יוצר חותם בנפש וכאשר מנתקים את החותם הזה נותרת צלקת. מניסיון זה לא קשור לגיל. אותה אחת שהחתימה אותי, תישאר "האחת" גם אם היא תיעלם לנצח. וההחתמה שלי ממש לא היתה בגיל צעיר.
צעירים אולי פזיזים יותר לאפשר את התהליך של ההחתמה שכן יש להם את התמימות להאמין בנצחיות. צעירים אולי ניזוקים יותר בתהליך הפרידה שכן אין להם את הניסיון הקודם. אבל התהליך של החתמה -> ניתוק -> כאב, קיים גם לצעירים וגם למבוגרים. זו הנפש שכואבת ולנפש אין גיל.

סנטוריון • 1 באוק׳ 2023

כן: היא רוצה לזיין צעירים, האם זה מותר?

סנטוריון • 1 באוק׳ 2023

לשאלתך, בקצרה: כן, מותר.

ובאריכות: גבר בן 22 או 24 הוא לא "ילד" ולא "נער". אולי בתרבות האינפינטיליזציה המודרנית שלנו יש כאלה, אבל זו בעיה שלהם, ואותם ממילא קל לזהות ועדיף לסנן. גבר בן 22 יכול לפתוח עסק, להתחתן, להחזיק רובה, להחליט שהוא מטפס על האוורסט, לקחת משכנתא לרכישת דירה, לעבוד, ללמוד, להכניס את אשתו להריון, ובעצם כל מה שבא לו. יש כאלה טיפשים וכאלה חכמים. To shield people from folly is to create a society full of fools.

ועכשיו השוס: אלא אם כן הטענה היא שהוא צריך לחכות עד גיל 35 (נגיד) כדי להתנסות בשליטה, אז תמיד תהיה *מישהי* שתהיה הראשונה עבורו, והיא תיקח אותו לשם. אני לא מבין איך *הגיל* של האישה המבוגרת משמעותי. להתמסר ולהתאהב אפשר בלי קשר לפער הגילאים. רק תדאגו לעשות תיאום ציפיות בתחילת הקשר: אם את לא מעוניינת בקשר ארוך טווח תגידי את זה. אם את רק רוצה סטוץ, תגידי את זה. ואם את מחפשת את הבעל השלישי שלך, תגידי גם את זה. כמו בכל אינטראקציה אנושית, תיאום ציפיות על ההתחלה פותר המון בעיות.

שיהיה בהצלחה ושליטה מוצלחת.