Master Bruce
|
לפני חודש •
23 בספט׳ 2024
אחת ולתמיד, שמישהו יסביר לי בוגדים
כאילו, אני באמת לא מצליח להבין את זה.
אם אני במערכת יחסים עם מישהי, סימן שאני אוהב אותה. אם אני אוהב אותה, סימן שאני לא מסוגל לשקר לה או להסתיר ממנה דברים. אבל נראה שיש אנשים שזה לא ככה אצליהם, וזה מסקרן אותי להבין את זה. כלומר, אוקיי, אני יכול להבין שלפעמים ללב יש רצונות משלו, ולמרות שאנשים נמצאים במערכת יחסים מונוגמית הם בלי להתכוון מתאהבים. זו סיטואציה מסובכת, ואני לא מקנא באף אחד שמגיע לשם. אבל אני מדבר על אנשים שנמצאים במערכות יחסים מונוגמיות *ובצורה אקטיבית* מחפשים פרטנרים אחרים שאותם הם מתכוונים להסתיר. כאילו, מה הקטע? אם אתם רוצים פרטנרים נוספים, למה לשקר לעצמך ולבני הזוג שלכם כאילו אתם במונוגמיה? איך אתם מסוגלים לשקר ולהסתיר למי שאתם אוהבים לכאורה? ואם אתם כהר לא אוהבים אותם, למה אתם עדיין במערכת יחסים? שמישהו יסביר לי את זה. לא ממקום שיפוטי, אלא באמת סקרנות. אני לא מבין את זה. |
|
|
| barnacle(שולט) |
לפני חודש •
23 בספט׳ 2024
קודם כל, אתה רץ מהר מאוד בהיסקים שלך.
האומנם "אם אני אוהב אותה, סימן שאני לא מסוגל לשקר לה או להסתיר ממנה דברים" ? האומנם זה היסק הכרחי ? ההיסק יכול להיות הפוך: בגלל שאתה אוהב מישהו, אתה תסתיר ממנו דברים או תשקר לו. כאדם שחובב את פראצ'ט אתה כנראה מכיר את המונח ששותפיו לכתיבת ה-Science of Discworld טבעו: Lie-to-children (https://en.wikipedia.org/wiki/Lie-to-children). קח את הקונצפט הזה, ועכשיו תרחיב אותו לשיחות על נושאים באמת קשים עם ילדים צעירים. ואם נרחיב את זה למבוגרים: יצא לי להיות לאורך השנים במערכות פולי-משניות עם נשים שהיו בנישואים פתוחים. ולמדתי שאפילו בנישואים פתוחים לפעמים מעדיפים לשקר "למי שאתם אוהבים לכאורה" דווקא כדי לא לפגוע. למשל כי לגברת פלונית יש מישהו משני שעושה לה טוב על הלב אבל מר פלוני בתקופה גרועה במיוחד בהיבט הזה, וזה רק יעשה לו יותר רע לשמוע כל פעם שהיא יוצאת להיפגש עם המשני. אז היא תעדיף לא לומר לו את האמת אלא לספר לו שהיא נפגשת עם חברות. אתה שואל למה לשמר מערכת-יחסים שהגיעה למצב שבו המונוגמיה לא מספקת יותר. אבל אתה שוכח שמערכות יחסים מתמשכות מייצרות עוד מורכבויות. פירוק של זוגיות, בקשר זוגי שעשה משהו בעולם הזה, לא ישפיע רק על המעורבים ישירות. ייתכנו השלכות רוחב ולעתים העלות/תועלת לגבי אחרים עלולה להיות כזו שהמעורבים יחשבו שזה פשוט לא ראוי, לא מוסרי או לא הגון לפרק. מכיר את הויכוח בין קולברג לגיליגן על התפתחות מוסרית? (https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%AA%D7%A4%D7%AA%D7%97%D7%95%D7%AA_%D7%9E%D7%95%D7%A1%D7%A8%D7%99%D7%AA) כפוליאמורי, אתה בוודאי יכול להבין מדוע המונוגמיה לא מסוגלת לענות לכל צרכיהם של חלק מבני-האדם. אז מה יעשה אדם שצמח בתוך מערכת מונוגמית, הבין שצרכיו שונים, לא יכול לפרק אותה בלי לגרום נזק גדול מדי לאחרים, אבל לא רוצה לחיות בנזירות ? האומנם "לשקר לעצמך ולבני הזוג שלכם כאילו אתם במונוגמיה" זו הבחירה הגרועה ביותר? אתה כנראה תניח שכן, בגלל הדרך שבה אתה כנראה תופש אמת ושקר בתוך מערכת יחסים זוגית אוהבת. שווה לקרוא את The State of Affairs: Rethinking Infidelity של Esther Perel כי היא מסבירה את זה יותר טוב ממני למה אחרים לא תופשים את זה כמוך (: |
|
|
Kodama(סדיסט)
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
אתה שואל איך קיימים אנשים שאקטיבית מחפשים לשכב עם מישהו אחר ולהסתיר את זה. באותה מידה אפשר לשאול איך אנשים יכולים להטריד מינית או לבצע כל פשע אחר בלי שיהיה להם אכפת מהנזק שהם גורמים לצד השני, אז התשובה היא שלא אכפת להם. אכפת להם רק ממה שיוצא להם מזה אישית.
|
|
|
| antongarou(ג׳נדר קוויר מתחלפת) |
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
הנחות הבסיס שלך לא נכונות: לפעמים מערכות יחסים ממשיכות בלי אהבה, נניח כי תרבותית זה unthinkable להתגרש , או שבגידה יותר מקובלת תרבותית מפוליאמוריה. אני זוכר מעגל שיח שהייתי בו שמישהו שעלה עם ההורים שלו בגיל צעיר מרוסיה סיפר שברוסיה יש ים בגידות וכשהוא יצא מהארון הפוליאמורי מול ההורים שלו והם הזדעזעו הוא שאל אותם אם עדיף מה שהולך ברוסיה שכולם בוגדים והתשובה שלהם היתה "כן" די חד משמעי.
|
|
|
|
Kodama(סדיסט)
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
antongarou כתב/ה: הנחות הבסיס שלך לא נכונות: לפעמים מערכות יחסים ממשיכות בלי אהבה, נניח כי תרבותית זה unthinkable להתגרש , או שבגידה יותר מקובלת תרבותית מפוליאמוריה. אני זוכר מעגל שיח שהייתי בו שמישהו שעלה עם ההורים שלו בגיל צעיר מרוסיה סיפר שברוסיה יש ים בגידות וכשהוא יצא מהארון הפוליאמורי מול ההורים שלו והם הזדעזעו הוא שאל אותם אם עדיף מה שהולך ברוסיה שכולם בוגדים והתשובה שלהם היתה "כן" די חד משמעי.
סתם עוד דוגמה לתירוץ שאנשים יכולים להגיד לעצמם כדי להצדיק את זה שהם פוגעים בצד השני בצורה הכי כואבת שיש. כדי לא להודות שהם שמים פס על הרגשות של מי שאמורה להיות בת הזוג שלהם ועל הכבוד שלה כבן אדם. |
|
|
פרלין(נשלטת){ש}
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
זה נהיה נורא מסובך מתישהו.
אני לא מצדיקה ולא בוגדת בעצמי, אבל מערכות יחסים נהיות מאוד מורכבות. יש רכוש משותף, יש ילדים, יש מנגנון שכל המרכיבים שלו תלויים אחד בשני. להתגרש זה שבר ענקי למשפחה, ברמת הטראומה. וגם, זה לא תמיד עניין של אהבה. או לא רק אהבה. אנשים הרבה פעמים מתחתנים בגיל צעיר, לפני שהם מכירים את עצמם… הם משתנים וחלקים מהזוגיות כבר לא מתאימים. אבל זה לא אומר שכל הזוגיות לא מתאימה, או שאין אהבה. זה מצב מייסר, מאוד קשה. סוג של שבר. בנוסף, יש בני ובנות זוג שפשוט אי אפשר לדבר איתם. ממש. קשה לדמיין את זה כשאתה נמצא במערכת יחסים פתוחה עם תקשורת זורמת. יש אנשים שיעשו הכל כדי לא לדבר, שיפגעו רק מהמחשבה לדבר ושאם תבוא אליהם עם רצון לפתוח את הנישואים, יעלבו עד עמקי נשמתם. |
|
|
פרלינה(נשלטת){בעלי}
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
אם אני זוכרת משהו מהבית ספר החרדי זה "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו"
|
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
אתה שואל למה. אז נשמע שאתה לא מבין את הסיבות.
אני חושבת שאני כן יכולה להבין למה. מה הסיבות שגורמות לגבר או אישה בנישואין לנסות לרקום פה קשרים מחוץ לנישואים. הן יכולות להיות מגוונות ורחבות (חוסר סיפוק, רצון לחוות, לא תמיד רוצים לפרק חבילה שהיא בסה"כ טובה בשביל XXX (מלאו את החסר) ועוד ועוד) גם אם חבילת הבסיס לא טובה - יש מלא מלא סיבות לא לפרק, ופחדים שיש להם ביסוס במציאות - כלכלית, חברתית, סיבות של זהות ועוד מלא. אז אני גם מבינה וגם לא שופטת. ועדיין (!) אני אישית שמה בגבולות שלי נשואים כי זה בסופו של דבר קשר עם נשוי עושה *לי* רע. הכאב, בכל כך הרבה רמות, שאחווה (וחוויתי) הוא עצום ולא מגיע לי לכאוב. אז אני מוציאה את זה מהאפשרויות שלי. אפשר להבין את הסיבות של האחר (להעריך אותו או לא להעריך אותו, זה כבר אינדיבידואלי) בעיניי ועדיין לשמור על עצמךמכאב ופגיעה ולא לשתף פעולה. ממליצה בחום על הספר "סיפור מהצד" של אסתר פרל. עוסק בבגידות וממש ממש מוצלח בעיניי מבחינת הסברים. |
|
|
סנטוריון
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
Re: אחת ולתמיד, שמישהו יסביר לי בוגדים Master Bruce כתב/ה: כאילו, אני באמת לא מצליח להבין את זה.
אם אני במערכת יחסים עם מישהי, סימן שאני אוהב אותה. אם אני אוהב אותה, סימן שאני לא מסוגל לשקר לה או להסתיר ממנה דברים. You do you. Master Bruce כתב/ה: כלומר, אוקיי, אני יכול להבין שלפעמים ללב יש רצונות משלו, ולמרות שאנשים נמצאים במערכת יחסים מונוגמית הם בלי להתכוון מתאהבים.
לא כל בגידה היא התאהבות. אצל רבים זה ריגוש, מילוי צורך מסוים, הנאה קרנלית. Master Bruce כתב/ה: אם אתם רוצים פרטנרים נוספים, למה לשקר לעצמך ולבני הזוג שלכם כאילו אתם במונוגמיה?
אם אין אהבה: א. כי לא תמיד פשוט לפרק את הקשר (ילדים, רכוש, הליכי גירושים מורכבים, סטיגמה חברתית). ב. אינרציה ופחד משינוי הם כוחות חזקים מאד אצל אנשים מסוימים. אם יש אהבה: ג. כי לפעמים בזוגיות יש כמעט הכל וחסר בה רק דבר אחד. בדסמ, למשל. Master Bruce כתב/ה: איך אתם מסוגלים לשקר ולהסתיר למי שאתם אוהבים לכאורה?
א. אם עץ נופל ביער ואיש אינו שומע אותו, האם הוא משמיע רעש? ב. בגידה אמנם נתפסת כטאבו חברתי, אבל במקרים רבים זה באמת פשוט מפגש תחום ומהנה בין שני אנשים שנהנים זה בחברתו של זה, נפגשים, מזדיינים, עושים קצת בדסמ, נהנים, ואז חוזרים הביתה לחיים שלהם קצת יותר שקטים ושמחים. זה לא סוף העולם, קחו את זה בפרופורציה. |
|
|
|
פרלין(נשלטת){ש}
|
לפני חודש •
24 בספט׳ 2024
השאלה אם זה עלול להיות סוף העולם.
כלומר, יכול להיות שבשביל שני הבוגדים זה ענייני כמו אכילת שווארמה, אבל עבור בני הזוג זה לא. |
|
|