FootJunky
|
לפני חודש •
26 באוק׳ 2024
האמת המרה היא:
עשית טעות. בחרת לחיות חיים שבהם הצורך האמיתי והעמוק שלך לעולם לא יוגשם בתוך הזוגיות הזו. אם לא הבהרת לו שזה צורך נפשי עמוק והצגת את זה כ"משחק מיני" - גם הולכת שולל בחור שאוהב אותך. כוונותיך, אני בטוח, לא היו רעות, אבל זו האמת, הצורך לא נעלם, הוא רק מתעצם. הדבר היחיד שאת יכולה לעשות הוא לשבת איתו ולספר לו את האמת במלואה שאצלך, זה לא משחק מיני אלא צורך נפשי, ותראו ביחד מה עושים - לכאן או לכאן. ולא, בחור ונילי שאשתו תגיד לו שהיא רוצה להיות החור לשימוש שלו זה רעיון מחריד, זה רק יוריד לו ממנה, הוא יגעל. אי אפשר להדליק סטיות כאלה אצל ונילי כמו שאי אפשר להעלים סטיות כאלה אצל בחור בדס"מי, אפשר לזרום לחוויה חד פעמית, אבל זה שונה לגמרי כשזו אישתך ואלה החיים שהיא צריכה לא עם החיים האלה הוא התחתן והדברים לא הוצגו לו לאשורם. תתקני את הטעות. אל תעמיקי אותה. ולפני שיש ילדים ורכוש משותף. |
|
|
|
Kinky Mind(שולט)
|
לפני חודש •
26 באוק׳ 2024
FootJunky כתב/ה: האמת המרה היא:
עשית טעות. בחרת לחיות חיים שבהם הצורך האמיתי והעמוק שלך לעולם לא יוגשם בתוך הזוגיות הזו. אם לא הבהרת לו שזה צורך נפשי עמוק והצגת את זה כ"משחק מיני" - גם הולכת שולל בחור שאוהב אותך. כוונותיך, אני בטוח, לא היו רעות, אבל זו האמת, הצורך לא נעלם, הוא רק מתעצם. הדבר היחיד שאת יכולה לעשות הוא לשבת איתו ולספר לו את האמת במלואה שאצלך, זה לא משחק מיני אלא צורך נפשי, ותראו ביחד מה עושים - לכאן או לכאן. ולא, בחור ונילי שאשתו תגיד לו שהיא רוצה להיות החור לשימוש שלו זה רעיון מחריד, זה רק יוריד לו ממנה, הוא יגעל. אי אפשר להדליק סטיות כאלה אצל ונילי כמו שאי אפשר להעלים סטיות כאלה אצל בחור בדס"מי, אפשר לזרום לחוויה חד פעמית, אבל זה שונה לגמרי כשזו אישתך ואלה החיים שהיא צריכה לא עם החיים האלה הוא התחתן והדברים לא הוצגו לו לאשורם. תתקני את הטעות. אל תעמיקי אותה. ולפני שיש ילדים ורכוש משותף. בול |
|
|
StreetCat(שולטת)
|
לפני חודש •
26 באוק׳ 2024
בעיני זה מקרה קלאסי של שליטה מלמטה.
מי שבדסמ זה חלק ממנו - הרצון, הצורך, התשוקה יבואו מתוכו. הוא נחשף ולא רוצה? שחררי. למה את רוצה לשנות אותו למשהו אחר? את לא אוהבת אותו? הוא ונילי. לא בדסמי. זה מי שהוא. אם הבנת שאת לא יכולה לשחרר, אל תנסי לשנות אותו. וכן, יש קשרים שנגמרו בגלל חוסר התאמה באופן הזה. אישית, אני הייתי בכזה ורק אחרי שהוא נגמר הבנתי כמה כבויה וחסרה הייתי לעצמי, כמה הבדסמ הוא פשוט חלק מהמיניות והזהות שלי ואני לא רוצה לוותר על זה בקשר זוגי. אם מישהו ונילי - למה לכפות עליו שינוי שלא יתאים לו? ואיזה מן שליטה זו תהיה כשאת בעצם מכתיבה הכל מלמטה וזה נטו עבורך בלי שום רצון שלו? ההמלצה שלי, היא לא לכפות עליו שינוי. הוא נחשף, הסברת כמה זה חשוב לך, ואם את רוצה תוכלו ללכת לטיפול זוגי להבין אם יש דרך לגשר על הפערים האלו (חפשי בגוגל המרכז למיניות אלטרנטיבית, יש להם מטפלים שמכירים את עולם הבדסמ) אם הוא ירצה - זה יבוא ממנו. זה תהליך שלו, לא שלך. |
|
|
| barnacle(שולט) |
לפני חודש •
26 באוק׳ 2024
רוב האנשים הם על ספקטרום בהקשר הזה, ולא 100% ונילים או 100% בדס"מים. כלומר, יכול להיות שיש דברים שיעבדו בשבילו ובשבילך - וצריך למצוא אותם.
ליטל ספייס וcaregiver זה תת-נושא בתוך הבדס"מ ויכול להיות שעדיף להתחיל במשהו פחות מתמחה שאולי יהיה לו קל יותר להתחבר אליו ולהתקדם לאט משם. חשוב להבין שהבעיה שתיארת "שאחרי כל הזמן הזה ביחד בהיותו ונילי לחלוטין, אני פשוט לא יכולה לראות אותו כשולט" זה שלך. זה לא שלו. סביר מאוד להניח שיש היבטים בחיים שבהם הוא אסרטיבי ויודע להיות דומיננטי. לא בטוח שזה נכון לו ומתאים לו במרחב האינטימי, אבל כדי שזה בכלל יתבטא במרחב האינטימי הוא צריך לרצות בזה ואת צריכה לרצות בזה, הוא צריך לאפשר את זה ואת צריכה לאפשר את זה - ושוב אחרי כל זה, יש מצב שהוא יגלה שזה לא כיף לו. אבל בטוח לא כיף לאדם שלא דומיננטי מטבעו במצב אינטימי להיתקל בבראטית, נכון? אז כדאי לדבר איתו על זה מראש, ולקבוע איך את מאפשרת לו לקחת שליטה במצבים האלה, ומה את לוקחת על עצמך בתוך התרחישים האלה, כדי שתוכלו לחקור את זה ביחד, וללמוד ביחד מה עובד - ומה פחות. וזה צריך להתחיל משיחה. וכן, כמו שכתבו אחרים, את גם צריכה להיות מוכנה לזה שלמרות שרוב האנשים על הספקטרום, את נפלת על 100% ונילי, ולהחליט מה תעשי עם זה. |
|
|
miss FLR(שולטת)
|
לפני חודש •
27 באוק׳ 2024
Re: התייעצות: בדסמית-ונילי סנטוריון כתב/ה: אור קטן באפילה כתב/ה: אני לא יודעת מה לעשות... אני ממש רוצה שהוא ינסה להיות שולט בשבילי, ואני רוצה ללמד אותו איך להצליח להיות אבל אני לא באמת יודעת איך להסביר מה הוא לא עושה טוב כי אני לא בצד הזה של השליטה. ואולי אני בכלל צריכה לעשות משהו בנוגע לעצמי...
מה לא לעשות: 1. לא לצפות ממנו עכשיו לקיים איזו פנטזיה שיש לך בראש שעומדת בניגוד לאישיות שלו. ידעת למה את נכנסת כשעמדת איתו מתחת לחופה. 2. לא להתחנן, לדרוש, לאיים או לבצע מניפולציות כדי להשיג את יעדך. 3. לא לפתוח את הנישואים. 4. לא לקבל עצות מפורום של אידיוטים שאת לא מכירה באתר בדסמי אנונימי ברובו. כן, אני מודע לאירוניה. מה כן לעשות: אם את רוצה שהוא יעשה משהו כדאי שתתחילי להבהיר לו למה זה טוב עבורו. למשל, שהוא יכול לזיין אותך בכל תנוחה או בכל מצב. או לדחוף את הזין שלו עמוק לגרון שלך בכל סיטואציה ולהשתמש בך כמו חור. או שתנקי את הבית ותכיני לו ארוחות בוקר צהריים וערב כמו השפחה שאת רוצה להיות. It's not about you. רצית שהוא יוביל, לא? בשביל שמישהו שלא רגיל לכך יוביל הוא צריך מישהי שתאמין בו. ייקח זמן לשנות את התודעה שלו, אבל אם הוא יחשוב שיש בזה מספיק תמריצים חיוביים עבורו יש סיכוי לא רע שזה יקרה. וואו כמה שאני מסכימה איתך. דייקת את החיים שלי. לדעתי אכן אסור לכפות ולעשות מניפולציות קטנוניות על מנת לאלץ את הצד השני לשלוט/להישלט אלא יותר להבהיר כמה זה חשוב לך וכמה זה חלק בלתי נפרד מחייך ובאמת לנסות להכניס את הצד השני לעולם הזה באופן מתון ע"י חשיפה מדודה. ממש מקווה בשבילך שתמצאו את הדרך הנכונה בשבילכם 🙏 |
|
|
bondman(נשלט){FLR}
|
לפני חודש •
27 באוק׳ 2024
אני יכול להציע לך לנסות את מה שעשיתי עם המלכה הונילית ( אשתי ).
זה עבד בעצימות נמוכה אומנם. אבל עבד לכמה שנים. פשוט תתיחסי אליו כמו למלך. תפנקי ותשרתי אותו. זה יכול להעיר בקטנה אצלו דברים. ואולי יהיה לך מזל יותר משלי. |
|
|
מד ו י ק
|
לפני חודש •
27 באוק׳ 2024
בלי קשר ליחסי שליטה. חפשי מידע על "לשנות את הבן זוג לאחר הנישואים".
לא שזה לא קורה. זה פשוט די נדיר שמצליחים. בטח בכיוון הרצוי. רבות ניסו ולא עלה בידן. מהתיאור שתארת אותו. אני בספק גדול יותר. אולי בעוד כמה שנים, אם החיים יהפכו אותו בוגר יותר ודומיננטי יותר. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני חודש •
27 באוק׳ 2024
פעם חשבתי שזה לא כזה משנה אם מישהו ונילי, העיקר האהבה ומקסימום נדבר על זה והוא יבוא לקראתי.
אבל תמיד זה הרגיש מאולץ וככל שזה המשיך זה פגע באינטמיות. ניכר הפער בין כמה שהפרטנר נהנה ממשהו ונילי שמדבר אליו לבין התגובות בזמן אקטים קינקים שהרגישו עבורו כמו לסמן ווי. זה מוריד להבין כמה הצד השני משתף פעולה רק כי לא רוצה לאבד אותך. וכשחוויתי נשלטים שבאמת אוהבים את זה? סופית נפל האסימון שמה שהיה לי הייתה פשרה ולא תשוקה. יש הבדל ענק בין גבר שעושה אקט מיני כי אמרת לו והוא מגיע ממקום מרצה, לבין גבר שעושה את זה מתוך התשוקה שלו. ובטח שזה קריטי במידה ואת מחפשת שהוא יהיה בעמדה דומיננטית ומובילה ולא כזו שאת מפעילה בעצמך, מכוונת ומנסה להוציא ממנה תגובה קינקית. ובנוגע לזה שהציעו לך להגיד שתשרתי אותו: מיניות היא לא עסקה שאת סוגרת, זה לא משהו שאת צריכה לשכנע מישהו "מה יצא לו טוב מזה" ו- "מה תתני לו בתמורה". מיניות היא חיבור בין תשוקות הדדיות, או שאדם נמשך למשהו או שלא. לתאר לונילי שלא נמשך תיאור בוטה של הפנטזיות שיש לך בסגנון "אהיה החור שלך" יכול מאוד להרתיע. מתארת לעצמי שאם בן הזוג שלך היה מנסה לשכנע אותך לשלוט בו, ומספר לך "איך יעשה ממך מלכה" ואיך יגיש לך קפה ויעסה לך את כפות הרגליים ו"יהיה חור בשבילך" זה לא מה שהיה מעורר בך רצון לזנוח את הצד הנשלט ולהשתוקק לשלוט בו. את אולי תהני מהעיסוי כי זה נעים בלי קשר לפטיש, אולי תנסי לבוא לקראת הפנטזיה שלו כי אם מפנקים אותך תרגישי שעליך להחזיר תמורה, אבל לא תזמי כמו שולטת משתוקקת. סליחה שזו לא תגובה אופטימית, את יכולה כמובן לנסות לאט וברגישות, ולפעמים יש הפתעות וכל מיני סיפורים יוצאים מן הכלל על ונילים שגילו את עצמם כי בן הזוג הונילי התעקש. אבל לרוב אנשים מכירים את המיניות שלהם, ויודעים מה עושה להם טוב. ומי שבוחר לא לשלוט או לא להישלט ונכנס לקשר עם אדם שהאמין שהוא ונילי חיפש בדיוק את זה. |
|
|
אלפא-בטא(מזוכיסט){כנוע}
|
לפני חודש •
27 באוק׳ 2024
ArchAngel כתב/ה: פעם חשבתי שזה לא כזה משנה אם מישהו ונילי, העיקר האהבה ומקסימום נדבר על זה והוא יבוא לקראתי.
אבל תמיד זה הרגיש מאולץ וככל שזה המשיך זה פגע באינטמיות. ניכר הפער בין כמה שהפרטנר נהנה ממשהו ונילי שמדבר אליו לבין התגובות בזמן אקטים קינקים שהרגישו עבורו כמו לסמן ווי. זה מוריד להבין כמה הצד השני משתף פעולה רק כי לא רוצה לאבד אותך. וכשחוויתי נשלטים שבאמת אוהבים את זה? סופית נפל האסימון שמה שהיה לי הייתה פשרה ולא תשוקה. יש הבדל ענק בין גבר שעושה אקט מיני כי אמרת לו והוא מגיע ממקום מרצה, לבין גבר שעושה את זה מתוך התשוקה שלו. ובטח שזה קריטי במידה ואת מחפשת שהוא יהיה בעמדה דומיננטית ומובילה ולא כזו שאת מפעילה בעצמך, מכוונת ומנסה להוציא ממנה תגובה קינקית. ובנוגע לזה שהציעו לך להגיד שתשרתי אותו: מיניות היא לא עסקה שאת סוגרת, זה לא משהו שאת צריכה לשכנע מישהו "מה יצא לו טוב מזה" ו- "מה תתני לו בתמורה". מיניות היא חיבור בין תשוקות הדדיות, או שאדם נמשך למשהו או שלא. לתאר לונילי שלא נמשך תיאור בוטה של הפנטזיות שיש לך בסגנון "אהיה החור שלך" יכול מאוד להרתיע. מתארת לעצמי שאם בן הזוג שלך היה מנסה לשכנע אותך לשלוט בו, ומספר לך "איך יעשה ממך מלכה" ואיך יגיש לך קפה ויעסה לך את כפות הרגליים ו"יהיה חור בשבילך" זה לא מה שהיה מעורר בך רצון לזנוח את הצד הנשלט ולהשתוקק לשלוט בו. את אולי תהני מהעיסוי כי זה נעים בלי קשר לפטיש, אולי תנסי לבוא לקראת הפנטזיה שלו כי אם מפנקים אותך תרגישי שעליך להחזיר תמורה, אבל לא תזמי כמו שולטת משתוקקת. סליחה שזו לא תגובה אופטימית, את יכולה כמובן לנסות לאט וברגישות, ולפעמים יש הפתעות וכל מיני סיפורים יוצאים מן הכלל על ונילים שגילו את עצמם כי בן הזוג הונילי התעקש. אבל לרוב אנשים מכירים את המיניות שלהם, ויודעים מה עושה להם טוב. ומי שבוחר לא לשלוט או לא להישלט ונכנס לקשר עם אדם שהאמין שהוא ונילי חיפש בדיוק את זה. 1000%, וכמובן מצליחה למצות את התשובה באופן הכי קוהרנטי ומובן. |
|
|
MyLexicon
|
לפני חודש •
27 באוק׳ 2024
היי...
ממש מבין. לפני קצת יותר מחמש שנים גם אני וגם בת הזוג הנוכחית שלי היינו במצב דומה עם בני זוג אחרים. שנינו גרושים היום ושנינו יחד היום. אז מצד אחד - אין לי פתרון אופטימי בשבילך, ובאמת העצה שלי היא די העצה של סנטוריון שכתב יפה, תוך הבנה שזה לא תמיד יכול לעבוד ואז צריך לחשוב ממש טוב איך מגשרים על הפער. ולפעמים אי אפשר והצורך הבדסמ גדול מידי להחזיק ביחד, וזה בסדר. חוסר התאמה כזה הוא בהחלט סיבה לגטימית לחפש לעצמך זוגיות אחרת. יחד עם זאת, הזהרי גם בתוך הבדסמ יש פערים, וגם שם יש לפעמים תחושות קשות ופערים בצרכים אפילו ששני בני הזוג "בדסמים". תבדקי טוב עם עצמך לפני כל קבלת החלטה האם הבדסמ הוא הבעיה והפתרון, או שיש בעיה אחרת והבדסמ שחסר לך הוא רק תירוץ לבעיה אחרת שיש בניכם. בהצלחה. 
|
|
|