Bluecollar(שולטת)
|
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
אליפסה כתב/ה: ארכ,
כתבת בצורה נחרצת למדי שראוי לברר את המשיכה לסטרפאון עוד בשלב ההתכתבויות ולפני הדייט הראשון. אני מרגישה אחרת. אני התחתנתי עם גבר "ונילי", ורק אחרי כמה שנים ביחד הוא שיתף אותי בצרכים הבדס"מים שלו. היום יש לנו זוגיות בדס"מית שטובה לשנינו. כן, ההתחלה לא היתה תמיד קלה. זה לא שינוי שתמיד קל לבצע, במיוחד אם הוא כבר שקוע בעולם הזה ואת חדשה. אבל קשה לי לדמיין מצב שהוא היה משתף אותי בכל עוד לפני הדייט הראשון. במצב כזה, אני לא בטוחה שהיינו נפגשים. זה היה מרגיש לי לא טוב. אני חושבת שגם היום, אם הייתי בחיפוש אחר זוגיות, לא הייתי מתמקדת במפגשים עם "נשלטים מוצהרים". סביר להניח שהייתי נפגשת בעיקר עם "ונילים". הסיבה היא שבראש ובראשונה חשובים לי דברים לא מיניים. והנושא המיני מגיע לאחר מכן. זה לא סתם סדר הפעולות המנומס. אני חווה את הסקס כמשהו שקורה עם אדם שיש לך חיבור נפשי, אדם שיש לך רגשות כלפיו ותקשורת טובה איתו. מה בדיוק קורה במיטה הוא תוצר של המפגש הזה, ולא נטייה מינית שמוגדרת מראש. זו תשוקה שניבנת. אני חושבת שכך זה אצל מרבית האנשים. גם אם יש להם פנטזיות בדס"מיות קיצוניות, בסופו של יום הם מחפשים חיבור נפשי ורגשי לפני הפנטזיה. שוב, אני לא מצפה שאנשים יסתירו את המגדר שלהם ויחשפו אותו רק בשלב מתקדם של הקשר. ואני מבינה שמי שחווה את הסטרפאון כסוג של מגדר, כלומר כמשהו שמגדיר את המיניות שלה ללא קשר לאינטראקציה המינית, לא תרצה ללכת סחור סחור, או להשלות אחרים. אני שקלתי גם הכרות ונילית אבל מתוך ידיעה שהבדסמ לא יהיה שם אבל בקטנה. אבל זה יהיה בוויתור על חלק בי כי אני מתקשה להאמין שמישהו פתאום יתחבר למקום הנשלט. לכן, אני מעדיפה זוגיות על נשלט כי גם הם בני אדם |
|
|
StreetCat(שולטת)
|
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
בעיני, אחת הבעיות שעולות פה בתגובות זה שאי אפשר לקבל תגובה מאדם ונילי לאיך הוא היה מרגיש אם היו "מפתיעים" אותו בהצעה או בשיתוף כזה פנים אל פנים.
להגיב מה אנחנו היינו חושבים, או מתוך המקום הקינקי שלנו - זו גישה צרה ולא מתחשבת בכך שעבור גבר סטרייט ונילי פגינג הוא לא דבר של מה בכך שאפשר פשוט להעלות או להציע בדייט ראשון או אפילו חמישי, וגם כשמעלים אותו בשיחה ראשונית צריך לעשות זאת ברגישות (כמו שכתבה ארכאנגל) עבור מי שבקטע, ורק מייחל שאישה תפתיע אותו עם זה - זה בד"כ השלכה של פרונו או של הפנטזיות שלנו על המציאות, וחוסר התחשבות בצד השני. אם הצד השני בעניין - זה מבורך, אבל כדי לברר את זה צריך להרוס את אלמנט ההפתעה. |
|
|
| michaelll |
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
[quote="StreetCat"]בעיני, אחת הבעיות שעולות פה בתגובות זה שאי אפשר לקבל תגובה מאדם ונילי לאיך הוא היה מרגיש אם היו "מפתיעים" אותו בהצעה או בשיתוף כזה פנים אל פנים.
להגיב מה אנחנו היינו חושבים, או מתוך המקום הקינקי שלנו - זו גישה צרה ולא מתחשבת בכך שעבור גבר סטרייט ונילי פגינג הוא לא דבר של מה בכך שאפשר פשוט להעלות או להציע בדייט ראשון או אפילו חמישי, וגם כשמעלים אותו בשיחה ראשונית צריך לעשות זאת ברגישות (כמו שכתבה ארכאנגל) עבור מי שבקטע, ורק מייחל שאישה תפתיע אותו עם זה - זה בד"כ השלכה של פרונו או של הפנטזיות שלנו על המציאות, וחוסר התחשבות בצד השני. אם הצד השני בעניין - זה מבורך, אבל כדי לברר את זה צריך להרוס את אלמנט ההפתעה.[/qu יש בזה משהו. בדייטים הוניליים לא היה לי את האומץ לשאול על הנושא הזה. לכן זה בגדר פנטזיה לא ממומשת. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
זה די מתיש לנסות להסביר את עצמי, אליפסה.
את כאילו לא נותנת לי קרדיט שיש לי יחסי אנוש בסיסיים. די ברור שאני לא דקלמתי רשימות מכולת ולא פתחתי שיחות עם גברים מ"מקבל בתחת כן או לא?". ושגבר שהגביל את עצמו לדמות פורנוגרפית של נשלט או שהתחיל איתי שיחה מאיך הוא אוהב בתחת מעולם לא זכה למענה אצלי. גם במרחב בדס"מי היכרות בריאה נפתחה באופן אנושי, חברותי, לא מיני... לא צריך להסביר לי את המובן מאליו. אבל יש את הרגע הזה שהעניינים מתחילים להתחמם, מתחילים לפלרטט ולגשש ואני לא רואה שום סיבה להמשיך לשחק את עצמי "לא בקטע" וליפול על מישהו בדייט עם הצעה לזיין אותו. כי זה לא נגמר טוב כמו בסרטי הפורנו, מה לעשות. והסברתי באריכות בדיוק למה. ברגע המתאים בהתכתבות אין שום סיבה לא להעלות את זה, ולחסוך עוגמת נפש ענקית. אני מתארת לעצמי שאם היית יושבת בכמה דייטים עם גברים ונילים שמגיבים אליך כאילו "רמית" אותם כשהסתבר שאת בעצם קינקית וההפך ממה שהם מחפשים, או "בזית" אותם בעצם ההצעה הזו, היית מבינה כמה זה לא שטחי, ושהמחשבה ש"ככל שתכירו יותר הוא יפתח לרעיון, מיניות נבנית" לא משקפת את איך שזה מסתיים בדר"כ. קינק עבור אדם בדס"מי זה לא המגדר שלו, אבל זה חלק מהאינטימיות שלו. ואצל אדם ונילי מה שאני מגדירה אינטימיות סותר את ההגדרה שלו לאחת. נכון שיש מקרים יוצאי דופן, ואישה ונילית יכולה להתחתן עם נשלט ולהחליט שדווקא מתאים לה לשלוט. אבל לרוב? זה לא המקרה, ויעידו על זה בוגדי האתר שהבעל או האישה שלהם לא בקטע לא משנה מה ניסו. ועל אחת כמה וכמה סיטואציה של דייט ראשון עם גבר שלא חייב לך כלום. באמת שלא הבנתי איך לתאם ציפיות במקום להפתיע אנשים בדקה ה-90 כמו שהוצג פה בשרשור, נחשב מוזר ומחפיץ. כשההפך הוא הנכון. אם אני תופסת אדם כבן אדם ולא חיה בסרט פורנו, אני יודעת שהוא לא יצהל מאושר באמצע המסעדה למשמע הצעה פתאומית לזיין אותו, ורצוי שאגשש בכיוון לפני כדי לראות אם מתאים לקיים שיחה כזו או לא. |
|
|
Drizztpool(שולט){קושקה שלי}
|
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
למען האמת מקריאה של התכתבות פה אני די נוטה להסכים עם Archangel - להגיע לדייט עם מישהו או מישהי, כשאני לא יודע אם הם בעניין של קינק אפילו, קל וחומר שליטה, כנראה יהיה בזבוז של זמן ואנרגיות בעיניי. אני יכול רק להניח שבעיני הצד השני, שהגיע גם הוא עם ציפיות מסוימות, זה גם יהווה ביזבוז של זמן ואנרגיות.
אני מבין את מה שאת אומרת, אליפסה, אבל אני לא דוגל בגישה של בעלך, וכנראה שמישהי כמוך לא תגיע לדייט איתי - וזה בסדר לגמרי, חבל לבזבז לשנינו את הזמן. אם היא לא מעוניינת להיות נשלטת, או אפילו לחוות קינק, אז אין לי מה לחפש איתה כי בסופו של יום - אני מחפש משהו מסוים. בדומה לכך גם היא, אם היא מחפשת בן זוג שיתייחס אליה בצורה מסוימת, ותגלה שאני לא כזה (או במילים בוטות יותר - אני לא מאלו ש"מפחד מאשתי" וכו') היא גם תרגיש שהיא ביזבזה את הזמן והאנרגיות שלה על משהו שיכול היה להתגלות בשיחות שלפני. אני מניח שאם מישהי מונוגמית הייתה מגיעה לדייט עם מישהו ורק אז מגלה שהוא פוליאמורי זה היה מעצבן אותה כי היא חיפשה משהו אחר לחלוטין, אז למה לא לדבר על הדברים באופן גלוי ופתוח כבר בשיחות שלפני? אני לא אומר להתחיל שיחה ממשהו כמו: "היי, אני שולט מנוסה כבר המון שנים ואני אוהב הצלפות עד זום דב, הרחבות אנאליות, קשירות וחוסר אונים", אבל כן במהלך השיחה לדבר על דברים ולא לתת לצד השני להניח שאנחנו על אותו גל. למעשה, באפליקציות היכרויות אני אפילו מציג את עצמי עם רמיזות בדס"מיות. נניח: לכתוב שאני אוהב להשאר שפוי, לעשות מה שבטוח ולדאוג שהכל יהיה בהסכמה הדדית נלהבת (אני לא זוכר במאה אחוז איך כתבתי את זה, אבל זה הרעיון הכללי). |
|
|
| Ofan |
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
"ויעידו על זה בוגדי האתר שהבעל או האישה שלהם לא בקטע לא משנה מה ניסו"
זה לא בדיוק מחקר מדעי, נכון? חסר לנו את כל האנשים הקינקיים שהצליחו לקבל מה שהם רוצים ובגלל זה הם לא פה, את האנשים שסתם כיף להם לצאת קורבנות - וגם את כל אלה שבדיוק עשו את הטעות של לנסות כל מיני דברים במקום לנסות את הדבר הפשוט, הנכון שזה הדרגתיות, וכך הרגו את הסיכוי. |
|
|
| אליפסה(שולטת) |
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
ArchAngel כתב/ה: קינק עבור אדם בדס"מי זה לא המגדר שלו, אבל זה חלק מהאינטימיות שלו. ואצל אדם ונילי מה שאני מגדירה אינטימיות סותר את ההגדרה שלו לאחת. יש לנו הבנה שונה מאוד של אינטימיות. תביני, אני לא מבקרת אותך או את דרכך. אני מבינה מצוין שזה מה שנכון לך. אז אין צורך להסביר את עצמך שוב ושוב. את פשוט גם טוענת לאיזושהי נורמת התנהגות. וניסיתי להסביר שזה לא נכון לכולם. לי למשל. כי אני עובדת אחרת ממך. ואני חושבת שמרבית בני האדם עובדים אחרת. (לא שזה גורע ממך. אז שוב, לא צריך להתגונן). יש הבדל גדול בין קינק לאינטימיות. הקינק הוא שלי. משהו שאני מגיעה איתו. אינטימיות זה משהו שקורה בשניים. זה המפגש עם אדם אחר, לא ידוע, וזו הפתיחות להשתנות יחד איתו וליצור משהו חדש ובלתי נודע. זה לא סתם שני קינקים שנכנסים לחדר וסוגרים את הדלת. האינטימיות שלי עם אדם אחד אינה כמו האינטימיות שיש לי עם אדם אחר. זה לא קינק שאני מממשת. יש אינטימיות רחבה. ויש אינטימיות צרה. נשלט עם פוט פטיש שחייב התעסקות בכפות רגליים כדי לחוש אינטימיות, מייצר מרחב צר מאוד של אינטימיות. אין אצלו הרבה מקום למפגש עם אדם חדש. הוא מגיע עם תבנית נוקשה מאוד של מה צריך להיות שם. ואפשר להבין למה אדם כזה ינסה לברר בשלבים מוקדמים של ההיכרות אם יש חיבור לפוט פטיש. וזה סבבה. אבל גם אפשר להבין למה אנשים מסויימים ירגישו אי נוחות אל מול ברור כזה. כי אדם בעל אינטימיות רחבה יחווה פה איזושהי אובססיה. הוא ירגיש לחץ. החפצה ושסוגרים אותו. זה בסדר. לא כולם מתאימים לכולם. החיבור שלי לבדס"מ הוא תוצאה של אינטימיות רבת שנים. לא פטיש שמצאתי לו שותף. אני מחפשת ליצור אינטימיות חדשה עם אדם. לא לברר התאמה בין פטישים. זו אני. ואני ונילית בעברי. ואני חושבת שכאלו הם מרבית הונילים. אנחנו לא אוהבות צ׳ק ליסטים. לא כך אנחנו מתחברות. מרבית בני האדם לא מכירים באופן הזה ופוסלים אנשים על הרקע הזה. אין פה טוב ורע. אבל כשאנחנו שונים, כדאי להבין שאנחנו שונים. ולא שכולם כמונו. |
|
|
| אליפסה(שולטת) |
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
Bluecollar כתב/ה: אני שקלתי גם הכרות ונילית אבל מתוך ידיעה שהבדסמ לא יהיה שם אבל בקטנה. אבל זה יהיה בוויתור על חלק בי כי אני מתקשה להאמין שמישהו פתאום יתחבר למקום הנשלט. לכן, אני מעדיפה זוגיות על נשלט כי גם הם בני אדם מבינה אותך לגמרי. זה קצת טריקי. לא באמת חיפשתי להכיר מאז שנכנסתי לעולם הבדס"מ. אז אני לא יודעת כיצד בדיוק הייתי מתנהלת בעצמי. אבל נראה לא שתשומת הלב העיקרית שלי לא היתה על מאפיינים בדס"מים. אולי במהות שלי אני לא בדס"מית, וזה רק משהו שיצא בזוגיות שלי. |
|
|
המטפלת המתעללת(שולטת)
|
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
הבנתי! אליפסה כתב/ה: ArchAngel כתב/ה: קינק עבור אדם בדס"מי זה לא המגדר שלו, אבל זה חלק מהאינטימיות שלו. ואצל אדם ונילי מה שאני מגדירה אינטימיות סותר את ההגדרה שלו לאחת. יש לנו הבנה שונה מאוד של אינטימיות. תביני, אני לא מבקרת אותך או את דרכך. אני מבינה מצוין שזה מה שנכון לך. אז אין צורך להסביר את עצמך שוב ושוב. את פשוט גם טוענת לאיזושהי נורמת התנהגות. וניסיתי להסביר שזה לא נכון לכולם. לי למשל. כי אני עובדת אחרת ממך. ואני חושבת שמרבית בני האדם עובדים אחרת. (לא שזה גורע ממך. אז שוב, לא צריך להתגונן). יש הבדל גדול בין קינק לאינטימיות. הקינק הוא שלי. משהו שאני מגיעה איתו. אינטימיות זה משהו שקורה בשניים. זה המפגש עם אדם אחר, לא ידוע, וזו הפתיחות להשתנות יחד איתו וליצור משהו חדש ובלתי נודע. זה לא סתם שני קינקים שנכנסים לחדר וסוגרים את הדלת. האינטימיות שלי עם אדם אחד אינה כמו האינטימיות שיש לי עם אדם אחר. זה לא קינק שאני מממשת. יש אינטימיות רחבה. ויש אינטימיות צרה. נשלט עם פוט פטיש שחייב התעסקות בכפות רגליים כדי לחוש אינטימיות, מייצר מרחב צר מאוד של אינטימיות. אין אצלו הרבה מקום למפגש עם אדם חדש. הוא מגיע עם תבנית נוקשה מאוד של מה צריך להיות שם. ואפשר להבין למה אדם כזה ינסה לברר בשלבים מוקדמים של ההיכרות אם יש חיבור לפוט פטיש. וזה סבבה. אבל גם אפשר להבין למה אנשים מסויימים ירגישו אי נוחות אל מול ברור כזה. כי אדם בעל אינטימיות רחבה יחווה פה איזושהי אובססיה. הוא ירגיש לחץ. החפצה ושסוגרים אותו. זה בסדר. לא כולם מתאימים לכולם. החיבור שלי לבדס"מ הוא תוצאה של אינטימיות רבת שנים. לא פטיש שמצאתי לו שותף. אני מחפשת ליצור אינטימיות חדשה עם אדם. לא לברר התאמה בין פטישים. זו אני. ואני ונילית בעברי. ואני חושבת שכאלו הם מרבית הונילים. אנחנו לא אוהבות צ׳ק ליסטים. לא כך אנחנו מתחברות. מרבית בני האדם לא מכירים באופן הזה ופוסלים אנשים על הרקע הזה. אין פה טוב ורע. אבל כשאנחנו שונים, כדאי להבין שאנחנו שונים. ולא שכולם כמונו. אליפסה, התחושות והמחשבות שלי בנושא מאד דומות לשלך ויש לי שם לזה קינק אינטימיות! זו כנראה הסטיה הכי עמוקה שלי |
|
|
|
Drizztpool(שולט){קושקה שלי}
|
לפני שבוע •
12 בנוב׳ 2024
אליפסה כתב/ה: ArchAngel כתב/ה: קינק עבור אדם בדס"מי זה לא המגדר שלו, אבל זה חלק מהאינטימיות שלו. ואצל אדם ונילי מה שאני מגדירה אינטימיות סותר את ההגדרה שלו לאחת. יש לנו הבנה שונה מאוד של אינטימיות. תביני, אני לא מבקרת אותך או את דרכך. אני מבינה מצוין שזה מה שנכון לך. אז אין צורך להסביר את עצמך שוב ושוב. את פשוט גם טוענת לאיזושהי נורמת התנהגות. וניסיתי להסביר שזה לא נכון לכולם. לי למשל. כי אני עובדת אחרת ממך. ואני חושבת שמרבית בני האדם עובדים אחרת. (לא שזה גורע ממך. אז שוב, לא צריך להתגונן). יש הבדל גדול בין קינק לאינטימיות. הקינק הוא שלי. משהו שאני מגיעה איתו. אינטימיות זה משהו שקורה בשניים. זה המפגש עם אדם אחר, לא ידוע, וזו הפתיחות להשתנות יחד איתו וליצור משהו חדש ובלתי נודע. זה לא סתם שני קינקים שנכנסים לחדר וסוגרים את הדלת. האינטימיות שלי עם אדם אחד אינה כמו האינטימיות שיש לי עם אדם אחר. זה לא קינק שאני מממשת. יש אינטימיות רחבה. ויש אינטימיות צרה. נשלט עם פוט פטיש שחייב התעסקות בכפות רגליים כדי לחוש אינטימיות, מייצר מרחב צר מאוד של אינטימיות. אין אצלו הרבה מקום למפגש עם אדם חדש. הוא מגיע עם תבנית נוקשה מאוד של מה צריך להיות שם. ואפשר להבין למה אדם כזה ינסה לברר בשלבים מוקדמים של ההיכרות אם יש חיבור לפוט פטיש. וזה סבבה. אבל גם אפשר להבין למה אנשים מסויימים ירגישו אי נוחות אל מול ברור כזה. כי אדם בעל אינטימיות רחבה יחווה פה איזושהי אובססיה. הוא ירגיש לחץ. החפצה ושסוגרים אותו. זה בסדר. לא כולם מתאימים לכולם. החיבור שלי לבדס"מ הוא תוצאה של אינטימיות רבת שנים. לא פטיש שמצאתי לו שותף. אני מחפשת ליצור אינטימיות חדשה עם אדם. לא לברר התאמה בין פטישים. זו אני. ואני ונילית בעברי. ואני חושבת שכאלו הם מרבית הונילים. אנחנו לא אוהבות צ׳ק ליסטים. לא כך אנחנו מתחברות. מרבית בני האדם לא מכירים באופן הזה ופוסלים אנשים על הרקע הזה. אין פה טוב ורע. אבל כשאנחנו שונים, כדאי להבין שאנחנו שונים. ולא שכולם כמונו. אני אהיה קצת יותר בוטה מבדרך כלל, כי אני מרגיש שזה נדרש על מנת להעביר את המסר. מה שאת מגדירה כמשהו שעבד עבורך רוב האנשים מגדירים כמניפולציה, ואחת רעה ומגעילה גם כן. להתחיל לצאת עם בן אדם, לפתח מערכת יחסים ותלות רגשית, ורק אז להפיל עליו את הקינקים והבדס"מ שלך, מתוך הנחה שאותו אדם "יזרום עם זה" זו מניפולציה שמשחקת על האלמנט של Too much invested to quit. רוב בני האדם יכעסו על כך שהם עברו מניפולציה כזו, ואלו שיזהו אותה עשויים להגיב בצורה מאד רעה. אני מצטער עבורך שנפלת למניפולציה הזאת, אבל זה לא עושה אותה פחות רעה. הדרך הנכונה והבריאה לנהל מערכת יחסים היא להיות כנים מההתחלה ולדבר פתוח וגלוי, לא להניח מלכודות דבש ואז להפיל את הרצונות שלך על הצד השני. |
|
|