שליטה וניצול

שליטה וניצול

QueenBitch • 15 באפר׳ 2025

כשולטים, בהסכמתנו הנשלטים ניתנת האחריות עלינו -
על גופנו, הנפש שלנו ולעיתים אף על מוחנו.

מה תעשו בה ברגע שהיא ניתנת לכם - זה שלכם

תנצלו אותה עד הסוף?
לטובתכם?
האם תדעו מתי לנצל זאת לטובתנו?
והאם אכפת לכם ממנה בכלל? מהטוב עבורנו?

אולי רק הרעיון שלה? שאתם מושיעים? שאתם אלה שאומרים לנו "היית טוב/ה" אחרי שאתם משפילים ומכאיבים?
כי אתם מחפשים תלות, אולי אתם אפילו זקוקים..

או רק הניצול שבה? מחפשים לפגוע חזק למען הסיפוק של עצמעם בלבד.
אולי כי גם אתם כלכך פגיעים שאם תעיזו להיות האיש הטוב אפילו לרגע -
ינצלו אתכם ויורידו לקרשים? או שזה יפסיק להיות נעים?

ומה קורה כשזה הפוך?
כשהכוונה שלכם לעזור כלכך גדולה?
שאתם מאבדים את השליטה והופכים להיות שולטים לראווה
וכל מטרתכם היא לשלוט בציות מלמטה?

ואולי זה איפשהוא בסקאלה בין כל אילו

לנו כנשלטים יש את הזכות לבחור
איזה שליטה אנחנו רואים, איזה שליטה עושה לנו טוב ואנחנו רוצים.

ולפעמים אנחנו טועים, לפעמים אתם מטעים, לפעמים זה משתנה תוך כדי ולפעמים אנחנו מגלים שזה נעים.

דעתכם?

ArchAngel​(שולטת) • 15 באפר׳ 2025

אני תמיד אומרת שהסכמה בלבד זה לא מספיק, ושהסכמה בלבד זה לא מה שבהכרח הופך אקט לבריא ורצוי.
בכל פעם שראיתי נשלט שמסכים מתוך מקום של הרס עצמי או תלות, לא זרמתי עם זה למרות קלף ההסכמה שהיה מסיר ממני אחריות.
מעדיפה לקבל מתוך רצון, מתוך מחשבה, מתוך קרבה ואהבה.
כשמישהו מפחד לאבד אותך הוא נשלט ע"י הפחד ולא על ידך.
מעדיפה מישהו שאחרי שהוא מתמסר אלי הוא ממשיך לחייך גם למחרת, שאהפוך עבורו לזכרון מתוק במקום לבושה שיעדיף להדחיק שקרתה.
אז אני מקשיבה, ולא רק למילים עצמן. גם למה שלא נאמר, לשפת גוף, לבין השורות.
אם אני קולטת שמישהו לא שלם עם משהו או לא מבין משמעויות, אני לא אנצל את זה.

Sunna סאנה​(שולטת) • 15 באפר׳ 2025

מילה במילה ארצ׳אנג׳ל.
מעבר לזה, בתכלס, אני לא באה לשפר לאף אחד את החיים ברמה הטוטאלית, זה שם אותי במקום שאני לא רוצה להיות בו. יחד עם זה, ברור שלפעמים יש לי רצון למשוך מישהו-י בכיוון מסוים שייטיב עם החיים שלו, כמו בכל קשר, אבל אני מנסה להיות בקשב לזה ואם אני רואה שזה כבר נכנס לטריטוריה של מושקעות רגשית שלי בחיים של האדם השני ורצון שלי להשתמש בקשר ובשליטה כדי ״להוביל״ את האדם לעשות בחירות שנראות לי טובות יותר לחייו, אני מנסה להתבונן ולקחת צעד אחורנית, לשתף את הצד השני במה שאני חווה, כי ברור לי שזה כבר לא בגדר הגבולות המתאימים לקשר. לדוגמה, הרבה פעמים יצא לי שהרגשתי שיעזור לאדם השני ללכת לטיפול למשל.
עכשיו, אם האופן בו האדם צריך בעיני טיפול נפשי נכנס לתוך הדינמיקה הבדסמית ומזיק לה זה משהו אחר. מדוע? כי זה לא ״אני מנסה לשלוט על החיים שלו״, אלא אני מעלה קושי בתוך הקשר ומציעה פתרון שהאדם השני יכול להרהר בו. אני יכולה פשוט להגיד רק ״היי, זה משפיע על הקשר שלנו ונשמע לי ממה שסיפרת לי שגם על עוד דברים בחיים שלך, אני חושבת שהיה יכול לעזור לך ללכת לטיפול״, אם האדם אומר שזה לא מה שמתאים לו, לנסות ״להשפיע עליו״ או מה שלא יהיה זה פשוט לא אתי בעיני מהסיבות שארצ׳אנג׳ל כתבה. אנחנו שנינו בני אדם, ואני לא באמת אלה או סמכות עליונה כמו שאנחנו מעוניינים לחשוב בחלק מהזמן.
אני לא על תקן מטפלת או קואוצ׳רית לבחירות נכונות בחיים בתוך הקשר הבדסמי, ומצד שני אני גם לא מעוניינת ״לשאוב את אנרגיית החיים״ של האדם האחר במציאות ולהשאיר אותו שבר כלי. בסופו של דבר, אני לא מעוניינת להיות גורם הרסני בחיי הסאב-ית, אבל גם לא גורם מתקן ומטפל באופן בלעדי. שני הצדדים האלו שמים עלי אחריות שאני לא רוצה, ועשויים לגרום לתוצאות הרסניות שאני לא רוצה.

עריכה לאחר קריאה נוספת של הפוסט עצמו גם: אני חושבת שכמו שיש הרבה סיבות לרצות להישלט, יש הרבה סיבות לרצות לשלוט, לפעמים זה מתוך רצון להיטיב (ראי ערך- ddlg או mdlg) ולפעמים מתוך רצון לבזות ולהתעלל ולהשפיל. לפעמים הרצונות יכולים להתערבב גם, ככה ברוב המקרים אני מניחה.
מהניסיון שלי, אני למדתי איזו דומית אני רוצה להיות (דבר שאני בטוחה שעוד ישתנה עם השנים) דרך טעויות והתנסויות, ודרך דינמיקות שלא התאימו לי. עבור עצמי, למדתי שאני רוצה להיות דומית שהמטרה שלה היא לא לטפל או לשלוט דרך הענקה של חוויה, כי באופן דומה למה שאמרת, אני מרגישה שאת זה אני עושה בחיים הפרטיים שלי מספיק. זה לא בא מחשש שאם אני ״לרגע אתן מעצמי ואהיה נחמדה״ אז ינצלו את זה (למרות שזה גם קרה בעבר), אלא מתוך הבנה שמה שחסר לי זה מרחב בו אני לא חייבת להיות נחמדה, ויהנו מזה בכל מקרה.
עם כל זאת, אין לי ספק שדומים-ות אכן מטעים ומבלבלים, או מנסים לשזור את עצמם למארג החיים של האחר באופן אלים ופוגעני, ולסאבים-ות בלי ספק קשה לדעת מי באמת אומר את האמת ומי לא.

מ טורף • 15 באפר׳ 2025

במערכת וונילית יש כללים ברורים של טוב ורע ומתי זה ניצול.
לתת לה סטירה -רע. להעניש אותה אם היא לא מתנהגת כמו שאתה רוצה - רע. לגרום לה לזחול על הרצפה או לשים לה קולר ורצועה או לזיין לה את הגרון עמוק עד שהיא מקיאה - רע. להיות מבוגר ובוגר כשהיא צעירה ולהתייחס אליה כמו אבא לילדה קטנה שעל הדרך גם מזיין אותה כמו שהוא רוצה - ניצול קיצוני !

הדדיות - חובה. לקבל החלטות ביחד - טוב. להתייחס האחד לשני כשני בוגרים שווים - טוב. אתה גומר היא צריכה לגמור - טוב.

בבדסמ אי אפשר לקבוע מה טוב או רע ומה ניצול לפי המעשים שנעשים.
סטירה - טוב או רע ? להכריח אותה למצוץ לך כשאין לה חשק - ניצול או לא ? להצליף בה - טוב או רע ? להיות עבורה דמות אב ולחנך אותה לציית לך - ניצול או לא ?

בבדסמ יש רק כלל אחד שלפיו ניתן לבחון אם מערכת היחסים היא של ניצול או שהיא מערכת יחסים של אינטימיות עמוקה וקירבה מטורפת שנותנת לכל אחד בדיוק את מה שהוא צריך.

הכלל הזה הכי פשוט שיש - האם את מרגישה שאת במקום שנכון לך ? האם טוב לך שם ?

מי שבמערכת בדסמית טובה ועמוקה תדע מיד לומר כן. מי שמתלבטת איך לענות לזה, כנראה לא במקום הנכון.

bondman​(נשלט)​{FLR} • 15 באפר׳ 2025

הסכמה.

שפוי.

בטוח.


השילוש הקדוש.

QueenBitch • 15 באפר׳ 2025

מה זה שפוי?

Hominis • 15 באפר׳ 2025

איזה ניצול? שלי אולי 😀 לא רואה פה ניצול, בעיני זו עסקת חליפין הוגנת.
הקשר בכלל וכל סשן בפרט בנויים על סיפוק הדדי, אבל בואו, ביננו, מי שעובד קשה פה זה השולט/ת.
אני עובד קשה מאוד בסשן, גם פיזית וגם מנטאלית. השולט/ת הוא הנהג של הלימוזינה הזו, הוא אחראי להביא אותה ליעד, עם נוסעים מרוצים ובריאים.
נכון שלנשלטת לא קל, אבל בגדול - הגבולות מוגדרים על ידה, מתיחתם מוסכמת מראש, גבולות השליטה הם די ברורים כמו גם הפעילויות והאביזרים. יש לה גם כפתור אדום גדול שיעצור את ה כל אם רק תרצה.
גם לי כיף, ברור! אחרת לא הייתי מתאמץ, או בכלל נכנס לזה. אבל אני לא מאמין בשליטה מלמטה, ותמיד צריך להביא משהו רענן - כי אחרת הכל הופך למשעמם, צפוי מראש - עד שבסוף זה נובל.
נשלטות שלא רוצות או מסוגלות להתפתח ו/או נשלטים שעובדים בתבניות הופכים את זה לעוד סוג של מקדונלדס - כן, יש בזה סיפוק. ברור לגמרי מה תקבל. ולגמרי תצא שבע. אבל זה מצ׳עמם ואי אפשר להשוות את זה למסעדת שף מסעירת חושים.
ניסיתי פעם להתחלף, ונדהמתי מכמה שהיה לי קל. לאחרונה פיתחתי רצון להבין יותר את הצד הנשלט, וערכתי מספר סשנים עם מקצוענית אמיתית וותיקה בתחום. אני חייב להגיד שלמרות שהסשנים היו קלים יחסית מבחינת הכאב וסוגי השליטה, כמות העבודה שהושקעה על ידה הדהימה אותי, בעוד שאני, ובכן, פשוט ספגתי את זה ועשיתי את חלקי הצנוע (והוא היה ממש צנוע). אני לא בטוח שלי זה מתאים להיות נשלט, אבל הייתי חייב להבין איך זה מרגיש.
אז לסיכום: בין אם זה משחק אימפקט, או קשירות, או פנטזיה אחרת - השולט עובד לדעתי קשה, אכן גם למען סיפוקו.
לדעתי הניצול אורב באיזורים הרבה יותר אפלים ומסוכנים: היות ומתפתחת תלות, ואינטימיות, לשני הצדדים, ויש מצב אינטימי שיכול להיראות מביך לאחרים, ולעיתים מתועד - יכול להיות ניצול שהוא אפילו פלילי. אבל אני לא נתקלתי בזה מעולם.
אני מודה למי שנותנת לי חלון לנפש שלה, וזה חלון הרבה יותר ברור וגדול מחלון של סקס ונילי, כי הוא הרבה יותר חשוף, ונוגע במהות המאוויים הכי כמוסים שיש. לנצל את זה למשהו אחר מההנאה שלה ושלי, זו שפלות ועליבות. והיה לי את המזל עד כה לא לפגוש באלה.

שפוי זה מה שנראה לך סביר, ויכול להיות מוסכם על שני הצדדים

Hominis • 15 באפר׳ 2025

אני נמנע בד״כ מסשנים ״על עיוור״, כך שעד שמגיעים לשם - אני כבר מכיר ויודע עם מי יש לי עסק, ויש תיאום ציפיות. אם אני מתרשם שלא מדובר פה במניעים בריאים, או באישיות יציבה, או בסמים קשים או אלכוהול בהגזמה, או אפילו בציפיות הגיוניות מבחינתי (רק מבחינתי, לא שופט אף אחד, אבל אני לא מוכן להלביש שקית ניילון על אף אחת עד שתחנק), אז לא יהיה. נקודה.
אני לא מוכן לגרום נזקים או צלקות (וכן, פירסינג זה צלקת מבחינתי), לתת למישהי לקעקע את ראשי התיבות שלי (היא עוד רצתה שאבוא איתה למכון, היה חלק מהחוויה שחיפשה), או להכות עד התעלפות. בשבילי (ושוב - רק בשבילי), זה לא סביר ולא שפוי.
אבל לכל אחד, כאמור, אמות המידה שלו. להשתגע ביחד זה כיף. להיות שפוי עם משוגע/ת - קצת פחות...

LoveSick​(שולטת) • 16 באפר׳ 2025

כן

Re: שפוי זה מה שנראה לך סביר, ויכול להיות מוסכם על שני הצדדים

QueenBitch • 16 באפר׳ 2025

בקיצור משוגע צריך משוגע לצידו.. או תחתיו
או מעליו😅