חדשה כאן. זווית אחרת, אולי?

סאנדיי​(נשלטת) • 15 בנוב׳ 2004

ועוד משהו, כל עוד אני יכולה להאשים את השעה בשטויות שאני כותבת -
לגבי מקור השליטה, עוד שאלה שהעסיקה אותי קצת לאחרונה, ואני חושבת שהכי טוב שאני יכולה לנסח את זה, זה שהשליטה היא משהו שהשולט משדר, והנשלט קולט. וכל התקשורת הזו נעשית בתדרים שאנשים שלא 'בקטע' לא מודעים אליהם. משרוקית כלבים, אם תרצו (<- זה החלק שאני אתכחש אליו בבוקר). זה לא משהו שאני יכולה להצביע עליו, לא טון דיבור, או התנהגות מסויימת, או תכונות פיזיות או מעמד או כל דבר שהוא. שליטה, והישלטות, הן משהו שאו שיש באדם, או שאין בו. כמו כל כישרון ומתת אל אחרים, ניתן לתרגל ולהשתפר, אבל הבסיס חייב להיות שם, או שלנצח תהיה זייפן.

סאנדיי

anaphasa​(מתחלפת) • 15 בנוב׳ 2004

קלעת בול למה שהתכוונתי במטאפורת הכלוב.
הגדר ניצבת בין שניהם.
וכל אחד מהם כלוא בתפקידו.
תודה לך, ולכולם על התשובות השונות. אני מוצאת את זה מרתק.

קבלת פנים חמימה עשיתם לי.

אנאפאזה

סאנדיי בלאדי סאנדיי!

Dom_Quixote • 15 בנוב׳ 2004

סאנדיי, את הוכחה חיה לנחיצותו של הגאג בעולם (והוא גם הולם אותך להדהים). אני אמרתי סחר חליפין? אני קראתי לו בוגד? דבריי הוצאו מהקשרם! דיברתי על משהו הרבה יותר עמוק, ולא התכוונתי לסישונון שבסופו לוחצים ידיים והולכים איש לדרכו, כי אם למערכת יחסים אמיתית. השלם הגדול מסך חלקיו מצוי ממש פה. אם נקצין קצת, הרי שכל מערכת יחסים שהיא אינה אלא סחר חליפין ואינטרסים משותפים, אבל אנו יודעים שזה לא המצב במציאות. כך אין זה המצב אותו התכוונתי לתאר.

עד מתי תמשיכי להוליך שולל את הציבור? תמה על שלא מצאת שפה משותפת עם רב הפיראטים אבעייס.

כבוד,
קיחוט

תקציר הפוסט:
סאנדיי-אולווייז-קאמס-טו-לייט-ולא-אין-הכוונה-לרמיזה-פרובוקטיבית-כי-אם-לציטוט-תרבותי-לא-שהרמיזה-הפרובוקטיבי-לא-הולמת-את-סאנדיי-שלנו-כשלעצמה-לא-בהכרח-מבחינת-תוכן-אלא-סגנונית-לא-שהתוכן-לא-הולם-אותה-וכיו"ב

תגובה לקיחוט

פומיקי • 15 בנוב׳ 2004

קיחוט האהוב,
שמת לב שככל שהזמן עובר תקצירי הפוסט שלך הולכים ומתארכים?
מה הטעם בתקציר אם הוא ארוך יותר מהפוסט?
בנוגע לשאלה הנידונה, אני אומנם חדשה בעצמי, ולא לגמרי סגורה, אבל גם לי נראה שבדס"מ הוא יותר מסחר חליפין. גם ביחסי שליטה, כמו בכל מערכת יחסים אחרת, נוצר איזון עדין בין צרכים, סיפוקים, אבל יש שם יותר מזה. לכל צד יש גבולות שיש לכבד, חומות שנבנו וצריך למצוא את הדרך להסירן. הבחירה בבדס"מ כדרך חיים, בניגוד לדרך של השגת סיפוקים, נראית לי ככל מערכת יחסים אחרת. רק שבשונה ממערכות יחסים אחרות, יש דגש הרבה יותר חזק ובולט על כבוד הדדי, אמון מעל הכל, והבנה.
ברוכה הבאה.

Re: סאנדיי בלאדי סאנדיי!

סאנדיי​(נשלטת) • 15 בנוב׳ 2004

קיחוט - אתה לא מצחיק.
אבל התקצירים אחלה, באמת. תמשיך כך.

מקבי​(מתחלף) • 16 בנוב׳ 2004

שששש, אל תהרסי לו, הוא חמוד ככה!

תשובה אחת - התשובה שלי

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 16 בנוב׳ 2004

לא בהכרח. ישנם אנשים (שולטים ונשלטים) שזו השאיפה שלהם בחיים וזה מה שגורם להם הנאה, וישנם אנשים שמגדירים היכן ומתי ניתן לשלוט והיכן ומתי אי אפשר לשלוט.

לדוגמה - האם השולט/ת יכולים להתקשר אלייך כשאת בעבודה ולצוות עליך להסתובב במשרד על ארבע, או שהגדרתם מראש שאין לבצע כל פעילות שעלולה לפגוע ביכולת הפרנסה שלך?

אין תקן שקובע מהם גבולות שסאב/ית או דומ/ית צריכים להגדיר או להתיר - בדרך כלל הדבר נקבע בשיחה כשני בני אדם שווים, המגדירים את כללי המשחק ביחד.

הגדרת גבולות גם ניתנת לשינוי, בהסכמה הדדית - הרי סביר להניח שבשלבים הראשונים של ההיכרות הגבולות של כל אחד משניכם ייטו לצד הזהירות, ולאחר שצברתם מספיק זמן ביחד, בניתם מספיק אמון ותקשורת כדי לשוחח על דברים שקודם היה יותר קשה לחשוף, לשתף או להעז בהם - אפשר לנסות ולבחון שינויים בהגדרת הגבולות.

חשוב מאד לשים לב לנסיונות לחצות גבולות שהגדרת, ללא קבלת הסכמה ברורה מראש, או תוך כדי הפעלת מניפןלציות כדי לקבל את הסכמתך.

המניפולציות הנפוצות ביותר הן:-

- "סאב/ית טובה עושה X" (כאשר X הוא מה שאותו/ה דומ/ית רוצים שתעשו, אך אתם הגדרתם אותם מחוץ לגבולות.

- "מבחן קבלה" - מצטער, אבל מאחר ואין עדיין תו תקן לסאב/ית טובים, אין גם דבר כזה "מבחן קבלה" לבדסמ. יש פשוט אנשים שינסו עליכם את כל מה שבא להם תוך ניצול ההתלהבות הראשונית של גילוי הבדסמ, ומבלי לטרוח לעבור דרך השלב של שיחה על גבולות והגדרתם.



לדעתי, בעולם המוזר הזה ישנם שני סוגים של הקשרים :-

- הקשר בדסמי, הקיים בזמן שאנחנו משחקים בינינו. אצל אלו שאינם חיים של 24X7 (שבעה ימים בשבוע, 24 שעות ביממה) ההקשר הזה קיים במהלך סשן בדסמי. בהקשר הזה הסאב/ית מעבירים את השליטה (כפי שהגדירו ביניהם, כמו למשל בנושא גבולות שהוזכר למעלה) לידי הדומ/ית.


- הקשר שיוויוני (נקרא כך בהעדר מונח אחר שאני יכול למצוא כרגע) הקיים כאשר איננו משחקים בדסמ ביחד. הקשר זה קיים כאשר אנחנו דנים בגבולות, מדברים על מה שהיה בסשן כדי להבין איך הוא הרגיש דרך העיניים של השותפ/ה וכאשר אנחנו משתמשים במילת ביטחון במהלך סשן.

בתוך ההקשר הבדסמי, ה"חוזה" בין הסאב/ית לבין ה"דומ/ית" נתפש בעיני כמוגדר בצורה הבאה:-
"אני מעביר/ה את השליטה שלי אלייך, תמורת האחריות שלך כלפי".

ומכאן נגזר שהחופש להתמסר ולשלוט תלוי בשאלה מהי המסגרת שהגדרתם ביניכם, ועד כמה יש לכם ביטחון ושקט נפשי שהחזוה יקוים, גם כאשר על הדומ/ית לשים את ההנאה האישית שלהם ואת האגו שלהם בעדיפות נמוכה יחסית לבטיחות הנפשית והפיזית של הסאב/ית.



אינני רואה זאת כך - אני רואה זאת כשני אנשים שמשלימים זה את זו ברצונות, בצרכים ובהנאות שלהם.
כיין ויאנג - ולא כמשהו ששולל ממני עונג.

אני נהנה לקחת את בת הזוג שלי אי שם לחלל הפנימי של ה-סאב ספייס, ולראות את המבט היפה, המרוחק, המענג והמשכר שיש בעיניים שלה.

ברור לשנינו שאם היינו צריכים להחליף תפקידים, שנינו היינו סובלים (כי ניסינו זאת ביחד, ואכן סבלנו) - כשם שברור לנו עד כמה אנחנו נהנים ממה שאנחנו עושים ביחד.
[ ישנם אנשים שכן נהנים מהחלפת תפקידים - אלו מכונים סוויצ'ים. ]

אף אחד מאיתנו איננו חש שנשלל ממנו עונג - התחושה שלנו היא שמצאנו את מה שאנחנו צריכים, והוא מזין אותנו, מחזק את האינטימיות שלנו ועושה לנו טוב - ביחד וכל אחד לחוד.



אני חושב שכן - אינני רואה סתירה בין היותי דום השולט בסאבית לבין האמונה שלי בשיוויון זכויות בין גברים ונשים.

הרי אינני גוזל מבת הזוג שלי את העצמה שהיא מעבירה לי. היא זו שבחרה בי לקבל את השליטה בהקשר האירוטי של החיים שלנו.
הבחירה הזו איננה עושה אותה נחותה יותר, או נובעת מהבנה של עצמה כמישהי נחותה - בעיני היא באה ממקום של עצמה.


לדעתי - מבפנים, אך ורק מבפנים.

שליטה בעיני היא דוגמה של מודל של POWER WITH, שבו מקור הכוח הוא בהעברה מודעת של השליטה, במסגרת המוגדרת על ידי המעביר והמקבל, והמעצימה את שניהם.

במקום שבו השליטה מושגת על ידי גזילתה מאדם אחר, בעיני אין בדסמ אלא ניצול וכפיה.


לדעת בת הזוג שלי ולדעתי - כן, בהחלט.

והתגובות של fluff

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 16 בנוב׳ 2004

ש ביניהם שוויון
אין חלוקה שווה של עוצמה

יש גם 24 / 7 שבהם הסאבית בוחרת לבד מה ללבוש ומה לאכול. ל
דום יש דברים יותר מעניינים לעשות איתה

לא כל אחד אוהב כלובים, לא כל אחד מפסיד מהעדרם.

גם באמון, כמו בכל רגש אנושי, יש עליות וירידות. קיומו של האמון ברור, עוצמת האמון משתנה בהתאם לנסיבות, למצבי הרוח ולמזג האויר (מזג אויר כי יש גם גורמים רנדומליים).


ללא בחירת הסאבית בו כדום שלה לא קיים דום, בכל רגע נתון.