הבעת הצרכים של הנשלט.ת ותגובת השולט.ת - דיון

אני אוהבת שנשלטים מספרים לי את הצרכים והרצונות שלהם, אבל רק כשהם שלי וזו הבחנה חשובה. לא מעניין אותי לשמוע מנשלטים זרים בצ'אט כמה עושה להם את זה אבל מפחיד אותם להתנסות עם גבר אחר (סיפור יפה, חמודי. ספר אותו לשולטת שלך, כשתהיה לך.)

בשיחות הראשונות אני באה לפגוש אדם ולא נשלט. לא רוצה לשמוע על הקינקים או על הגבולות שלו. הבדס"מ יהיה שם כחוט השני, ואם הוא יהפוך אותו למרכז השיחה כנראה שהוא יהרוג את השיחה בינינו. כשאני ארגיש לנכון, אני אביא את הנושא לשולחן. אני דווקא אוהבת לגשת לנושא בגישה מאד אולדסקול - עם צ'קליסט. בניתי לי אחד שמותאם ספציפית למה שמעניין אותי וכשמגיע הרגע, אני שולחת אותו לנשלטים שמעניינים אותי כדי שימלאו אותו. הוא מעלה לשיחה את הניסיון שלהם, את מה שהם אוהבים או רוצים לנסות, את הגבולות שלהם, את הבעיות הבריאותיות שמונעות מהם להתנסות בדברים מסוימים וכן הלאה. (לא, אי אפשר לקבל את הצ'קליסט שלי.)

באופן שוטף אני מאד אוהבת לשמוע על פנטזיות וחלומות של נשלטים שלי. לצד זה שמאד מחמיא להיות מושא חלומותיהם ולא רק מושא תשוקותיהם בזמן עירות, זה מאפשר לי לשחק הפנטזיות שלהם בפרשנות שלי אחרי שהם כבר שכחו מזמן מהחלום

יש דומים שלא אוהבים שהסאבים מציעים הצעות בסשן. (כנראה כאלה שלא סשנו בראט בחייהם.)
אם תשאלו אותי, אחד הדברים הנפלאים זה לשמוע בראט מציע / מבקש משהו בסשן, מקבל את ההסכמה שלך עם חיוך מקסים וזיק מניאקי בעיניים, וקולט עד כמה הוא סבך את עצמו עכשיו. ההבעה הזו שיש להם על הפנים היא ממתק לסאדיסטים. רוצים לקרוא לזה שליטה מלמטה? תהנו! גם אני נהנית.

ללונה (סיכמנו בלי ציטוטים, נכון?):
כשיש לי משהו אני מעלה למשל מינוי, פפפפ לא שוכנעתי.

אבל בעומקת של דברים... שתינו לא ''חושבות'' שאפשר לקרוא את המחשבות שלנו. אבל מנשטלת אחת לאחרת, זה לא מגרד לך לפעמים בעור, הרצון? וכשיש רצון כזה ילדותי, שסותר את ההגיון צריך לא להקשיב לו, מצד שני סאדו זה המקום להיות בו ילדותיים ואי אפשר לחיות בהדחקה עצמית. והחיים הם פשוט כאלו לפעמים, שהייה במצב חסר פתרון. איזון מתמיד בין דיסוננסים. אני יותר ויותר מרגישה שזה לא דברים שדנים עליהם, זה דברים שנושמים אותם החוצה, וקמים להכין ארוחת ערב.

אבל אל תקשיבי לי, לעומתי את מצליחה לחיות את זה. לחלוק חיים עם אדם שלפעמים גם חונק אותך.אז מה כבר אני יודעת? שימותו הקנאים, ואל תתני לכל מני מגילות מנוסחות להטעות אותך שיש פה משהו מעבר לזה 3>

איזה דיון מעניין העלת כאן. גם התגובות כאן היו מאוד מעניינות בעיניי.
אז קודם תודה על זה.
ולעניינו, בעיניי זה קריטי לדבר צרכים ורצונות, במערכת יחסית בריאה זה כלכך חשוב לכל הצדדים, וכן גם יחסי שליטה זה מערכת יחסים, היררכית, אבל עדיין מערכת יחסים.
וכמו בכל מערכת יחסים אחרת, הצורה והדרך שבה הדברים נאמרים היא מה שחשובה.
אני חושבת שצריך להגדיר גבולות ברורים ככה שהשולט.ת ידעו מה תחומי הגזרה שלהם, אבל גם בתוך אותם תחומי גזרה אני בעד להגיד מה יותר מושך אותנו, מה פחות, מה נרצה לחוות, מה נעדיף שלא, זה לא אומר שנקבל הכל מן הסתם אבל בעיניי זה בהחלט מלמד גם את הצד השני הרבה עלינו. אגב, זה נכון בעיניי לשני הצדדים.

לונה, תודה על הדיון המרתק!

זהו, כל הדברים החכמים אמרו קודם.

לונה, תודה על הדיון המרתק!

בתור נשלט אני מעדיף להשמיע את צרכיי ומשתדל לעשות זאת בדרך נאותה ומכבדת את מושא כניעתי. אם היא תסכים או לא, זה כבר בידיה ואני מקבל את החלטתה. תקשורת טובה היא הבסיס לקשר.

אני כן עובדת עם ציטוטים
כלובי בכל זאת עשה עבודה נהדרת איתם
וזה עוזר לי בזמן שאני כותבת את התגובה עצמה כי אני קוראת שוב ומגיבה במקביל

בהחלט יש לי רצון כזה
אבל גם יש לי רצון לעוד מליון ואחד דברים שאת חלקם ריאלי לממש וחלקם פשוט לא
אם נתמקד בבדס"מ דקה: יש לי פנטזיות בדס"מ כל כך אפלות וקיצוניות שעדיף שהן ישארו ברצון ולא במימוש
וחלקם, כמו במקרה הזה של קריאת מחשבות, לא ריאלי בכלל (לדוגמה: כאב פיזי ברמה של לעשות נזק לאיבר כי זה מה שהשולט רוצה וצריך אבל אז האיבר מתרפא באמצעות קסם ואפשר לחזור על זה, יש לי גם סיפור שכתבתי שכולל את זה אבל נו, אני גולשת כבר)

נכון, לא כדאי לחיות בהדחקה עצמית מלאה כשזה קשור לבדס"מ (השקפת העולם שלי היא שהדחקה באופן כללי אינה דבר טוב) אבל צריך גם להיות ריאליים ומציאותיים בשביל שבאמת נמצא את הדבר שהכי קרוב לצרכים ולרצונות שלנו
לגבי האם לדון על הדיסוננסים או רק לנשום אותם החוצה, כמו שכתבתי בתגובה הקודמת: לפעמים מישהו.י יכול.ה להעלות פיתרון שלא חשבתי עליו לאותו דיסוננס ואז אני יכולה לקחת את הפיתרון וליישם אותו בחיים האישיים שלי ולא רק לנשום את זה החוצה

אני חריגה בנוף בהרבה דברים
יש הרבה כאן שמצליחים.ות לחיות את זה, באופן שמתאים להם.ן כמובן
אצלנו, השילוב של פוליאמוריה ביחד עם הזוגיות שלנו ויחסי השליטה עוזר גם בתוך הבדס"מ
הרבה מאוד ישפטו את זה (אבוי! איך לנשלטת יכול להיות עוד שולט? היא לא נשלטת אמיתית!!!!111) והרבה (אלו שאני מעריכה ומכבדת) יביעו את הדעה שזאת לא כוס התה שלהם.ן ושהם.ן לא היו מוכנים.ות לאורח חיים כזה אבל אם זה מה שעובד ועושה לי טוב אז למי אכפת?
ואני דווקא (לרוב) אוהבת מגילות מנוסחות, בעיקר כשהן מסוגלות לכבד את האחר.ת גם אם אין הסכמה.

זה הקטע, אי אפשר לקרוא מחשבות. אבבבבל ממש אפשר להרגיש כאילו כן. יש את הרגע הזה, כשמטומטמים מרוב התאהבות ואת חושבת שבאמת באמת מצאת מישהו שמבין אותך. ואז הזמן עובר ואת מגלה שבעצם לא. שתיקות, יש בהן הרבה כוח. ככה כל אחד יכול לדמיין מה שהוא רוצה על השני.

אולי דיבור על סאדו זה פשוט סולם שיש לשמוט. לחפור אחד לשניה כדי לשפר את ההכרות, ואז איכשהו לשכוח הכל כשקופצים למיטה ולקוות שכל הדיבור הפך לחלק מהאינסטינקט.

ואי, וכל הכבוד לך על ענייני ''משרתם של שני אדונים'' זו עבודה כל כך קשה מהניסיון שלי.

לגמרי!
בחוויות שלי זה גם משתפר עם השנים
יש פעמים שלוקי (בעלי) קולט דברים שאני מרגישה (פיזית ורגשית) עוד לפני שבכלל אני קולטת
שתיקות יש בהן הרבה כח, לטוב ולרע
אישית? אני לא אוהבת אותן לרוב אלא אם זה סתם להיות ביחד ובשקט ולהנות מהביחד הזה אחרת השקט הזה צורם לי מידי ומכאיב לי

איכשהו אני חושבת שזה משהו באמצע
זה לא סולם ששומטים אותו אבל זה סולם שכבר לא מחזיקים אותו כשמטפסים עליו או יורדים ממנו
האינסטינקט קיים אבל הוא מתחדד כשיש היכרות יותר עמוקה, כשיש את החפירות האלו, בעיניי

תודה רבה 🖤
יש לזה את הקשיים והמחירים שלו (כשקשר נגמר זה שורף את הנשמה למשל) אבל זה הופך את החיים של לוקי ועת החיים שלי לכל כך יותר עשירים, שמחים וטובים

שליטה מלמטה והבעת צרכים ורצונות זה שני דברים שונים לחלוטין.
יש הבדל לבין לבוא ולדבר על גבולות, רצונות וכו, לבין לנסות לתכנן ולנווט סשן שלם שילך איך שהוא בראש שלך, לחשוב שאתה תקבע עונשים לפי מה שמתחשק לך או שתעמיד הצגת תאטרון שלמה לפי הדמיון כשהשולט שחקן לרצונותייך...

וזה בדיוק בדיוק העניין.
להביע את עצמך זה קירבה, זה אינטימיות, זה שרואים ושומעים אותך. זה נפלא ונהדר.
זו לא שליטה מלמטה.

יש משהו מאד חזק ומסעיר בזה שאתה יכול לבוא ולהביע את כל כולך בפרטי פרטים מה נוגע בך איך נוגע בך איפה נוגע בך וכו'.
ואז השולטת אחרי שהיתה קשובה ומשתתפת, אומרת לך תודה ששיתפת, שמחה ששיתפת, א' ב' וגם ג' לא עושה לי, ולכן זה כנראה לא יקרה בנינו,
בכל מקרה תודה ששיתפת אותי בעולם הפנימי הזה שלך.
כל כך חזק, וכל כך שולט.

ואת זה אני אומר מידיעה. רבת שנים.