מלכודת ה"קינק דיספנסר" - תהייה והצעה לדיון

אין מישהו שמחפש עומק בשיח הבדסמי יותר ממני.
ועדיין ורה יקרה,
זה - Depth through volume.

הכמות הכרחית על מנת להגיע לעומק.

במילה אחת כן
בשתי מילים כן בהחלט

אם מתעקשים לפתוח כמה דיונים על אותו נושא (ובאותו יום!) כך שמי שמעוניין להגיב מאבד ידיים ורגליים, קשה לי למצוא בזה תועלת כלשהי

אני ממליצה לשחרר את זה ולחזור להתנהלות של השרשור הנוכחי במקום להמשיך להסית לדברים לא קשורים
תודה

את מבלבלת בין בחירה באדם לבין ויתור על תנאים. אפשר לבחור באדם ועדיין להציב תנאים, גבולות, ציפיות והגדרות. בחירה באדם אינה כניעה עיוורת לכל רצונותיו ללא תנאים, בשום עולם ובשום סוג של מערכת יחסים שכוללת בחירה.

את גם מבלבלת בין חוזה לבין עסקה. רשימת מכולת היא לא תיאום ציפיות. רשימת מכולת מדברת על ״תעשה לי א’ ותקבל בתמורה ב’״. תיאום ציפיות מדבר על הגדרת מרחב, על סיכונים, גבולות, סמכויות וסיום. תאום ציפיות אינו מחקה רשימת מכולת, הוא מנגנון בטיחות. ובלי תאום כזה אין בדסמ. יש מערכת יחסים שכוללת היררכיה, אלימות, וכוח ועלולה להיות מסוכנת. ולכן האמירה ״מגרה אותי ללקק רגליים, אבל אני פוחד ממקומות סגורים ולכן נא לא לנעול אותי בארון״, היא לא חלק מרשימת מכולת. היא העדפה שרצוי ששני הצדדים ישאפו שתאמר מראש.

הטקסט שלך מדגים בלבול שעשוי להראות כסמנטי, אבל הוא נוירולוגי פרופר: הטענה שבמערכת יחסים שאינה מושתתת על תאום ציפיות המוח מפסיק לעבוד על תגמול ותנאים, שגויה ביולוגית. המוח לא מכבה חוזים. אמון לא מבטל עיבוד סיכונים. ותקשורת לא מוחקת גבולות. מי שטוען שהוא מסר את השליטה ללא תנאים, או שלא מודע לתנאים שלו, או שמישהו אחר קובע אותם בשבילו. שני המקרים עלולים להיות מסוכנים ולא נכללים בפרקטיקה בדסמית, שבין היתר מושתתת על מודעות (במגבלות הסובייקטיביוּת של האדם), אחריות (חוקית ומוסרית), והסכמה מפורשת.

בקיצור — מערכת יחסים שאינה מבוססת על חוקים שמגנים על שני הצדדים, אינה בדסמית, גם אם היא כוללת היררכיה ודינמיקות של כוח.
יש נטייה ויש קהילה. ויש ביניהם קו מחבר. הראשון קיים. השני הוא הדומיין החוקי והקהילתי של הראשון וככזה מוגבל ע״י הגדרות. ולכן השאלה מה אמתי ומה לא, דורשת דיוק. האם מדברים על פעילות שמוגדרת כפעילות בדסמית או על הגשמה של נטייה בחלל פתוח.
יש אנשים שזקוקים למסגרת מפורשת כדי לאבד שליטה, ויש כאלה ששומרים עליה מבלי שתוגדר במפורש. ויש כאלה שנמצאים באמצע. כל הדרכים לגיטימיות וכולן אמיתיות. יש להן ערך אינדיווידואלי כי כ״א מהן משמשת אנשים שונים.

כבר כתבתי כאן בעבר ואחזור על זה שוב. מערכת היחסים שלי אינה בדסמית.
היא לא מושתתת על בדיקת גבולות, על תיאום ציפיות פורמלי, על מילת ביטחון, על אפטרקייר, או על מושג של סשן עם התחלה וסוף מוגדרים. אני לא יודעת לדמיין אינטימיות שמתנהלת כך. וזה לא עושה אותה אמיתית יותר או פחות. זה פשוט מגדיר אותה כמשהו אחר. ואני מציינת את זה כדי שיהיה ברור: אני לא מגינה על בדסמ כדי להגן על מערכת היחסים שלי, כי אין לי אינטרס כזה. התגובה שלי לא נובעת מהזדהות אישית, אלא מהבחנה עקרונית בין נטייה, פרקטיקה, וקהילה, ובין מה שמגן על אנשים לבין מה שמוחק מהם זכות בחירה בשם אידיאולוגיה. לכן זו לא תגובה אישית, ולא ניסיון להצדיק בחירות פרטיות, אלא עמדה עקרונית על האופן שבו שיח הופך מורכב למונוליטי וחקירה לביוגרפיה.

האמת שכתבתי על אחת הסיבות שהמצב של הפימדום הוא כזה
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=88077&postid=1821528

אני חושב שצריך לבדוק מעבר למה לקיים, לבדוק גם למה הוא כזה.
ציינו כאן כמה סיבות בניהן החיבור החזק בין פורנו לבדסם ותקשורת מינית בין הנשים לגברים - במילה אחת היא לקויה עד מאוד.
כמובן ציינו את הרשתות החברתיות והטכנולוגיה (תרבות הצריכה) שמייצרות תבניות של הזמנת מוצר באינטרנט עבור הצרכים והרצונות שלנו - מיניות ובדסם הם צרכים או רצונות.

כמובן האופציה להיות אנונימי ובלי אחריות למילים וכוונות - ניתן שיטת מצליח, להטריד, להשפיל,לדרוש ... אין באמת אכיפה,אז ניתן לעשות כמעט הכל.

בטח יש יוד סיבות כאלה ואחרות שלא עולו לי בראש.

לגבי מיילדום, ההצצה שם היא מטעה,כי כמו בתחום הדירות, המחיר שמוצג הוא לא מחיר המכירה. במילים אחרות, גם הנשלטוץ באות עם רשימת צרכים, נכון צרכים שונים מגברים נשלטים אבל עדיין רשימה.
חלק מאוד מתעקשות על הצרכים בצורה טוטאלית בלי בכלל לראות את הצד השני - זה משהו מאוד אנושי, להתרכז בתחת של עצמך, ואתה רואה רק תחת ולא אנשים.

לכן מסכים איתך שיש בעיה, אבל היא לא ניקודתית בפימדום, זאת בעיה כללית בעיקר באיך אנשים ניגשים תקשורתית לאנשים אחרים והיכולת לנהל שיח אנושי לפני ששופכים צרכים אחד על השני, קצת לבדוק אם יש בצד השני תכולה לכל זה.

ברייה, אני לא מבלבלת דבר

אין ספק שלא קראת מה כתבתי. במיוחד לגבי סדר הדברים- בחירה-גבולות-תשוקות

בזוגיות בריאה מכירים אחת את השני לשני הצדדים. תחביבים, תחומי עניין, רגישויות, הומור, וכו'. וגם העדפות מיניות. אם לא יודעים מה הצד השני מעדיף, מה הרצונות והצרכים של הצד השני, איך אפשר להגיע לזוגיות בריאה?!

כנשלט, אני מודע לסטיגמות על גברים ו/או נשלטים באתר. ולכן, אני לא אעלה העדפות מיניות שלי לפני ששואלים אותי. זה בסוף גם עוזר לי להבין אם הצד השני רואה אותי, יראה אותי בעתיד. ואיזה מקום יש לצרכים ולרצונות שלי בקשר.

זה לא אומר שכל הרצונות יתממשו, בכל זוגיות יש פשרות ומוצאים את האמצע שמתאים ל2 הצדדים - זה זוגיות בעיני.

חדי אבחנה ישימו לב שלא התייחסתי לבדסמ בפוסט. כי זוגיות זה זוגיות. בעיני.

I really wanted to get into this discussion when it started, and I'm sorry I did not had the time and energy, because now it's kinda derailed.

To bring things back into focus a bit, I feel we need to contextualise. The bigger picture here matters a lot, because like Carol Hanisch said, what's personal is political.
1) we all live and have been raised in a patriarchy. Women's bodies, desires and sexuality have been treated through a male focused lens so badly, we're just now starting to include women in clinical trials for health research. It's that bad. Male has been the default for everything.
2) we live on an internet era. Online, we have shaped communities and thought schools, including how we define and view and evolve BDSM. It has taken BDSM from it's gay roots to a very straight and male centric place, because of point 1.
3) because of point 2, almost every single men and most women have their views of sexuality, and alternative sexuality like BDSM, shaped by porn. Porn that is an industry, with a commercial goal, with no intention to educate on sexuality nor hold any ethical line (excluding that very small % of feminist porn, but that's so small it's irrelevant). It's also vastly produced by men from it's very inception, and consumed by men. And again, it's both a reflection of a patriarchal society and a mechanism to reinforce it.
4) we're on a fast-consuming era. We want fast gratification. Social media, dating apps, porn, it has all trained us to get what we want ASAP. We're also globally in a recession, and that has sociocultural impacts too, like a global rise of conservative thinking and parties.
5) women take on WAY more risk in any sexual relationship with a man. Not only we might get raped, stalked or abused, and then blamed when we speak up. We have a higher risk of deadly stds, we risk pregnancy, we risk our health to get birth control.
And in BDSM, since it's alternative sexuality, we're at even higher risk, because how society shames alternative sexuality and women's sexuality, so our chances of speaking up and be treated seriously are even lower.

And that's just a very, very surface -level analysis. But it's the breeding grounds for what women have been screaming through the roofs on every BDSM social media for at least the past 2 decades: men see us as objects to be consumed, and being in Femdom does nothing to prevent that.
I have not seen a woman complaining about men having desires (maybe it happens), that's not even the point. The problem is men looking for any female body to fullfil their fantasies, regardless of who the woman is or what does she want.
Not all women, but most prefer a relationship of some kind to be able to have a kink dynamic. (Edit to add: because our safety depends on it, in case it wasn't obvious. Then also out of choice as well, because usually we prioritise or even need connection for sexual desire)
Not all men, but most men could not give 5 fucks about having any kind of relationship, as long as they have a warm body to do what they want done.
And that's how the term "kink dispenser" was forged in the BDSM anglo-community. It's highlighting the difference between being a person in a dynamic, or being a tool for someone else's enjoyment.
And by far, this happens more to women, regardless of role.
In Femdom, this is often louder, because there's a huge cognitive dissonance added to the mix: a man says he wants to serve me, and roleplays submission, when he actually has a set of kinks he wants done, and still treats me like an object and not a human. He has a submission fetish, because he finds humiliation or whatever he's seen in porn hot. He has no desire to embody a dynamic that is built cooperatively, creatively and roleplays a power imbalance between people who see eachother as equals and respect eachother deeply. That takes time and investment, and who has the time for that? He just wants to lick some feet and be called a whore so he can cum.
And adding to the online issue: men treat us online in ways they would never dare in person. Not only they are encouraged by anonymity, they also assume women in a sex-focused website are all whores (look up madonna-whore complex) and treat us sub-humanly, because a woman expressing sexual desire in our society means she's a free hooker. They can't process that we can be here and not be always looking for our next hookup like they are, or that we're also entitled to choose who do we want to have a sexual connection with. They have 0 respect for our clearly stated boundaries in our profiles, but also for every "no" we say over DMs. They argue and try convince us even if we're married, not looking, not into men, etc. All with an empty profile.

Now, rolling back to 1 to 1 communication that happens in places like this website: after a while, dominant women develop a very sharp sense of smell that let us know very fast when a man approaches us here as an object and not as a person. That usually looks like the shopping list of things they want done to them. We don't find that hot, and we either say so, block, or come screaming again to the forums because we're fucking tired. Or worse, leave online spaces or the whole community completely. And then men come screaming "there's no real femdoms anymore! They all want money" because honestly, the ones who will tolerate that treatment, it's usually because they depend on making money out of it to survive. I don't envy them, I don't think they are empowered, and they are blamed for every evil in the world, when they are trying to pay for food in the way men on the internet are telling them to do (and I'm sure all women here have been offered money when we say no, it's insanely common) but also mistreating them for doing so. Because obviously men's desires should always be fulfilled just because they ask, and they are entitled to it, and how dare we say no or not be interested.

So, to end on a slightly positive note:
If someone says they are looking for a relationship, do not approach them looking for a hookup. If someone wants to date a kinky person, they are not looking for a low-effort, low-commitment play partner. Don't fucking lie to people about what is it that you're looking for and what are you willing to invest. If all you want is a session every now and then, but you don't want to also develop a trust-based relationship, have emotional commitment and show up with care for the other person, admit it. Be fucking honest. And if the other person is not into what you have to offer, take a no and move on. But keep in mind maybe no woman will accept what you have to offer. No one owes you their time, effort, attention, and most definitely any sexual activity of any kind, not even a reply when you call me "queen" here. Women have desires too, and if we don't desire you specifically for whatever reason, just move on or change how you present yourself or how you view women and kink relationships. Don't try to walk around our boundaries.

Personally? I don't engage in kink anymore with people who have not deconstructed patriarchy, their role in it, and gender roles as a whole. Submission does not replace respect, and I won't engage people who don't respect me. That's the opposite of hot for me.

לגמרי. מסכימה ב 100%. ואנשים אמרו פה מילים מאד יפות.
תחלס אנחנו יודעות בדיוק במה מדובר. גברים (משני צידי השוט) שאני ממש מרחמת עליהם שהם לא הומואים. כי העומק הרגשי ומה שהם מחפשים בחיים זה מפגשים מזדמנים כמו כאלו שזמינים בסאונות וגנים ציבוריים. והפרקטיקה הספציפית כלל לא משנה. רק מה? קהל היעד שלהם הוא לא קהל היעד הנכון.

וכל הדיונים אם רצונות ופנטזיות באות לפני או אחרי בכלל לא רלוונטי. כי אין אחרי.

וככה נולד השירשור המיליון בפורומים על "למה לא ניתן למצוא נשלט / שולטת אמיתי/ת".