נשלטת/מתחלפת אמונוגמית

זה מאוד משתנה מקשר לקשר

אני אישית אמונוגמית היררכית (כלומר, לכל פרטנר יש תפקיד כלשהו בהיררכית מערכות היחסים שלי) ומה שעבד בשבילי ובשביל השולטת שלי לשעבר זה כזה דבר:

אני יכולה בגדול לעשות מה שבאלי, אבל הכול עובר אישור ופיקוח שלה. כלומר, אם אני רוצה להפגש עם מישהו חדש, אני מבקשת אישור. בהנחה שאין סיבה טובה לשלול - היא תגיד כן. סיבה טובה לשלול יכולה להיות למשל שהבנאדם מסוכן בעיניה, או שהיא מתכננת לי סשן שהסשן שאני רוצה לבצע יפגע בו. היא והתכניות שלה אלי היו מקום ראשון. אני מספרת לה מראש מה אנחנו מתכננים, והיא מאשרת את התוכן, מה שאומר שהיא מקבלת גם קצת שליטה על הסיטואציה, למשל, היא יכולה לאסור עלי לגמור, ואז אני מעדכנת את הפרטנר שאסור לי באותה פעם, ואנחנו משנים תכניות בהתאם.
הרעיון הוא מצד אחד לאפשר לי חופש ומצד שני להבהיר את השליטה בכל רגע נתון - היא תאשר כמעט הכול, אבל הכול יעבור את האישור שלה בסוף, והיא תמיד יכולה להחליט גם שלא. זה כמובן דרש גם ממנה לא לנצל את הכוח הזה לרעה ולכפות עלי מונוגמיה דרך השליטה הזו.

בנוסף, לא הייתי נשלטת של אחרים למעט עבור זמן ספציפי של סשן. כלומר, יכולתי להסתשן עם אחרים, אבל לא להכנס איתם לשגרת שליטה יומיומית כמו שהיתה לי איתה.

לא היינו משתמשות בזה כעונש או פרס, שזה לדעתי מאוד חשוב. זה לא עונש לגיטימי בעיני להיות מונוגמית לתקופה (למשל, לא לגיטימי בעיני לבטל לי סשן עם מישהו אחר כעונש, או לאסור עלי סשנים עם אחרים לתקופה, קצרה ככל שתהיה), וגם לא פרס לגיטימי להיות משוחררת מהמונוגמיה (זה לא משהו שאני מרוויחה, זה משהו שמגיע לי מעצם היותי אישה לא מונוגמית, זה אחד מהסכמי היסוד בינינו). זה איך שמערכת היחסים בנויה, מה שהיא מושתתת עליו.


עכשיו, ספציפית לסיטואציה שלנשלטת יש נשלט.ת? אני חושבת שזה על אותו עקרון פחות או יותר, למרות שלא מדברת מניסיון. לאפשר, להבין שזה חלק מהקשר, לכבד את הקשר האחר.
היתה תקופה שלשולטת שלי היה שולט וזה עבד די דומה - הוא היה מאשר לה לסשן אותי וכזה, ולפעמים נותן לה הוראות ספציפיות שהיא צריכה לעמוד בהן במהלך הסשן שלנו.

זה השנקל שלי בנושא
מקווה שעזר איכשהו

בסיכומו של דבר זה קצת מזכיר לי את הדיון שהיה פה לא מזמן בנוגע לפוליאמוריה - בלי קשר ליחסי שליטה. השורה התחתונה שם היתה, זה רע הכרחי אצל אחדים שזקוקים לגיוון

אין שום קשר לרע הכרחי או לצורך בגיוון במרבית המקרים
אפשר לדון על דברים מבלי לשפוט אורח חיים של א.נשים אחרים.ות
פוליאמוריה, שהיא רק ענף אחד בעולם הא-מונוגמיה, היא פשוט ריבוי אהבות
זה לא שהקשר הראשי לא מספיק לי או לבעלי אלא זה שאנחנו מסוגלים לאהוב רומנטית יותר ממישהו.י אחד.ת ואנחנו בוחרים.ות לחיות את החיים שלנו בצורה מעשירה יותר שעושה לנו טוב ומעלה את האושר שלנו.
וזאת היתה אולי השורה התחתונה שלך (דגש על שלך) ושל עוד מספר א.נשים אבל לא כולם.ן שם (או באופן כללי) חושבים.ות או מרגישים.ות כך.