דיון עמוק על זוגיות! ראו אותגרתם!

טוב, אנסה שוב. אנסה בכל זאת למנות סעיפים להגדרה היבשה שלי ל"להתאמה זוגית".
אמנם המציאות יותר מורכבת מהגדרות יבשות אבל אפשר אולי לציין ראשי פרקים
נראה לי שבגדול, בשבילי התאמה זה:

1. הסכמה על מה זה זוגיות ומה זה התאמה
2. ערכי בסיס דומים
3. מסוגלים לבלות הרבה זמן ביחד בלי להימאס
4. מסוגלים להוציא לפועל פרוייקט משותף תוך ניהול משאבים יעיל ועם תוצאות טובות.
5. הערכה הדדית, לחשוב על השני שהוא אחלה.

התאמה מתממשת
בערכים -מוסר התנהגות תרבות
וצרכים-הרגילים בשוטף והיחודיים

כלומר לדעתך אי אפשר "להחליט להיכנס לזוגיות" עם בן אדם רק כי הוא עומד בקריטריונים של מישהו להקים איתו משפחה, במחשבה של "אין כלום עכשיו, אבל נבנה בהמשך"?

קריטריונים שלי היו

התאמה זוגית בפן המיני וגם בכללי
כימיה מעולה וסקס בן זונה
תחביבים משותפים, היה לי דווקא ממש חשוב שהבן שאיתי שומע אותו סוג מוזיקה כמוני
אני האמת נכנסתי ליחסים שלא חשבתי בכלל על ילדים או חתונה, זה הגיע פשוט עם הזמן הרצון הזה, לכן זה לא בהכרח אומר שזה צריך להיות ברשימה לדעתי
בשלות נפשית זה מצחיק כי נכנסתי צעירה אז לא בדיוק הייתי, זה גם התפתח
כלומר הרבה מהרשימה שרשמת הגיע ככל שהזמן עבר
לכן קשה לי להגיד שזה תקף לכל בן אדם, לפעמים פשוט צריך להכיר ולראות כמה אתם מתאימים כאנשים ואז לראות לגבי כל השאר

זה אפשרי, אבל לא כל זוגיות מתחילה ככה.
לרוב מתחילים קשר בלי לחשוב על כל הדברים האלה ורק כשזה מתקדם ונהיה יותר רציני, רק אז מתחילים לחשוב על העתיד.
וזה נראה לי יותר הגיוני, כי:
1. צריך תקופה של היכרות רק בשביל לגלות אם הדברים האלה מתקיימים או לא. בהתחלה אני לא יודעת מה הערכים שלו או איך זה ירגיש להיות בחברתו שבוע רצוף.
2. ההחלטה היא משותפת, אני יכולה לרצות זוגיות עם מישהו אבל מה זה עוזר לי אם אני לא יודעת מה הוא חושב עלי ואיך הוא מרגיש כלפי.

הנסיון שלי אחרי 10 שנות נישואים זה לא משנה כמה אתם חברים טובים וקרובים ויש שיחה פתוחה. אם אתם לא רוצים אותו הדבר מהחיים, זה לא יחזיק

אני דווקא כן באתי למערכת הזוגית המשמעותית שלי כבר יודעת מה אני רוצה. היו לי מערכות יחסים מאחוריי והייתי בדיוק באמצע טיפול מאוד מוצלח. וגם הוא לא היה ילד וידע מה הוא רוצה.
למשל, שנינו ידענו שאנחנו רוצים ילדים ולא עוד המון זמן. ושנינו ידענו שאנחנו נרצה לגדל אותם ביחד.
לשנינו היה חשוב בטחון חומרי והיכולת לתת לילדים שלנו את מה שנראה לנו חשוב.
וגם שנינו ידענו שאנחנו בדסמים ושזה חשוב לנו מאוד.
שנינו שמאלנים וציונים, באנו מרקע אידיאולוגי דומה, ליברלים בליבה שלנו.
ונכון שלא אלה הדברים שגרמו לי להתאהב בו, אבל זה כן העצים את זה. המחשבה של: ואוו! בדברים החשובים, אנחנו באמת דומים!

וזה לא אומר שלא עברנו דרך חתחתים כדי לחיות ביחד. היו (ועדיין לפעמים יש) מריבות איומות ומשוגעות. היינו צריכים לבדוק את הדברים לעומק. לא כולם עדיין נבדקו.

אוף, פצחתי בנאום ושכחתי מה הסעיפים, אבל לדעתי הסכמתי עם כולם. אני כן חושבת שזוגיות זה משהו ששווה ואפשר לחשוב עליו מאוד ברצינות. לא חייבים על ההתחלה (אז עדיף להזדיין מלא) אבל כן בהמשך. זאת בחירה חשובה בצורה בלתי רגילה!

אני גם חושבת שיש לנו בחירה במי להתאהב.

כן, מדויק.
למצוא את זו שתוכל לדעת להתפשר בשבילה ולפגוש אותה באמצע כי אתה רוצה את זה וכי הזוגיות חשובה לך יותר מסוגיות מקומיות, ולא שהתפשרות ועבודה תגרום לך לשנוא אותה או להרגיש קורבן שלה.

ובלי קשר - יותר מאשר חשוב לדעת עם מי להתחתן חשוב לדעת ממי אפשר להיפרד בלי להרוס לעצמך את החיים. זה משליך גם על הזוגיות עצמה.

זה פשוט. להלן 5 הקריטריונים:
1. מזל
2. מזל
3. מזל
4. מזל
5. ששני הצדדים מגיעים ללא קריטריונים, כל יום מחדש...

אין דבר שיגרום לך לומר "יואו, זה נראה שאנחנו מתאימים"?