דוקטרינה(שולט)
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
שאלה - מה לעשות אם אישתי מקנאת בנעמה שלי
אישתי יודעת הכל על נעמה שלי. על המשבר שהיה (ווא, בדיוק לפני שבוע!!!) ועל הקשר שיש ביני לבין נעמה ועל הסקס ביננו ועל מערכת היחסים המקסימה.
אבל היא מקנאת. זה ברגש אצלה. בתחושות. לא אחת הסברתי לה כי נעמה 66 לא מאיימת עלינו, לא עליה ולא על חיי המשפחה שלנו. אין שום איום לא ממשי ולא אמיתי ולא מוחשי - נעמה ואני נישאר תמיד, לעולם, בקטע של בנוסף לבני הזוג הנוכחיים שלנו. בשכל - היא מבינה היטב. ברגש - היא מאוד חוששת. אני עצמי מודע היטב לעובדה כי נעמה 66 שפגשתי ועשתה לי מדהים בחיים שלי, עושה לי מעולה, כיף ונעים מאוד. אני מודע לעובדה כי אני מאוהב בנעמה שלי - אבל ברמות אחרות מאשר האהבה, החיבה, היחס והתקשורת המדהימה שיש בין אישתי וביני - אני, בתוך תוכי יודע היטב כי נעמה שלי היא ברמת התוספת לזוגיות האמיתית. אישה, ילדים, בית עבודה - אלו הם החיים האמיתיים. נעמה שלי - היא רק הדובדבן בקצפת. וכך אני רוצה לשמר את זה. גם מצידה של נעמה - המצב זהה לחלוטין - פרט לשתי עובדות חשובות: בעלה איננו יודע עלינו וכי הנישואים קשים כרגע על שניהם. קשים מאוד. היא חושבת על גירושין מבעלה - אך כלפי חוץ היא משחקת את המשחק הרגיל של "אישתו של" - וגם מזה אישתי מעט חוששת. החבר'ה המקסימים של הכלוב - הגידו, הציעו, חשבו ביחד איתי, בבקשה, העבירו עלי ביקורת, עודדו אותי - כל דבר יסייע. אפשר בפרטי ואפשר גם בפורום. תודה, כמו תמיד, דוקטרינה, השולט מתל אביב |
|
|
| galia(לא בעסק) |
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
שלום לך
אני מניחה שגם אם כולם יגידו שאתה צריך לעזוב את נעמה זה לא יקרה . אם אשתך חשובה לך , אתה צריך לממן לה יעוץ עם איש מקצוע שיכוון אותה איך לנהוג בעניין. לא קשה להבין את הקנאה שלה כמו כן רצוי היה שאתה תשאל את עצמך למה למרות הפתיחות והאהבה אין לך יכולת לקיים את חיי המין הנהדרים עם אשתך. כמו כן שים לב שלנעמה ולבעלה יש קשיים בזוגיות ואולי אף יתגרשו, כדאי שתדבר איתה על מערכת הציפיות שלה מהקשר שלכם - רצוי לתאם ציפיות. יש עוד המון דברים שאפשר לומר, בשלב זה אסתפק בכך. הרבה הצלחה. |
|
|
בטי בום(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
אולי תציע לאישתך לקחת מאהב ?
אחד כזה ש"תפגוש ויעשה לה מדהים בחיים שלה, יעשה לה מעולה, כיף ונעים מאוד. שתהיה מודעת לעובדה כי ה מאוהב שלה יאהב אותה - אבל ברמות אחרות מאשר האהבה, החיבה, היחס והתקשורת המדהימה שיש בין אישתך ובינך - אתה, בתוך תוכך יודע היטב כי נעמה שלי היא ברמת התוספת לזוגיות האמיתית. אישה, ילדים, בית עבודה - אלו הם החיים האמיתיים וגם אישתך תדע את אותו הדבר על המאהב שלך " . אני לא הייתי מוכנה שהגבר שלי יקרא למישהיא אחרת שלו ואני בהחלט מבינה את אישתך ולמרות שבאינסטינקט הראשוני הייתי מיעצת לאישתך לזרוק אותך אני מאחלת לשניכם שתמצאו פיתרון כי ברור לי שצריך לעשות את כל המאמצים להציל את הנישואים לפני שמפרקים אותם |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
ראשית, נראה לי חשוב להגדיר בבירור כיצד אשתך חשה לגבי הקשר שלך עם נעמה - יש הבדל בין "מקנאת" לבין "חוששת".
לגבי מקנאת - אני לא רואה דרך אחרת מלבד להסביר לה שכל מה שאתה מקבל מנעמה, היא אינה יכולה לתת לך, ולא משום שנעמה עולה עליה אלא משום שהן נשים שונות עם אופי שונה והעדפות שונות, וכל אחת מהן נותנת מענה לחלק אחר בך (בערך כמו שאם היא היתה מגלה פתאום שהיא ביסקסואלית, אתה לא היית יכול לתת מענה לחלק שבה הנמשך לנשים). הסבר לה שממש באותה מידה שהיא אינה יכולה לתת לך את מה שנעמה נותנת, נעמה אינה יכולה לספק לך את מה שאתה מקבל ממנה. ההסבר הנ"ל יכול לסייע גם לנושא של החששות, כי אם היא תדע שיש בה דברים שנעמה לא יכולה לתת לך, זה אמור לחזק את תחושת הבטחון שלה באהבה שלך אליה ובצורך שלך בה. הייתי מציע לחזק את התחושה הזו גם בדרכים אחרות - לגרום לה לחוש נאהבת ונצרכת בכל דרך שהיתה נהוגה לפני הופעת נעמה, משמע כלום לא השתנה ביניכם. אתה אוהב אותה וזקוק לה כפי שתמיד אהבת אותה ונזקקת לה, ולכן אין חשש שתעזוב אותה. כמובן שקל לייעץ וקשה מאד להתגבר על הרגש, אבל בכל מקרה - בהצלחה. |
|
|
מקבי(מתחלף)
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
הפתרון הוא פשוט מאוד. אתה נות לאישתך את מספר הטלפון שלי, ומשם הייה בטוח שהעניינים יזרמו...
ברצינות - אני מסכים עם זאלופון, וכן, קל לייעץ, אבל בסופו של דבר זו אשתך, ולא בטוח שהיא תהיה מסוגלת להתגבר על הרגשות הללו. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
לכאורה
אתה מצליח לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה
אבל בפועל אתה מקיים חיים כפולים שאשתך למזלך מתירה לך בסופו של יום לכל דבר יש מחיר תשאל עצמך מה אתה מוכן לשלם וכמה GOOD LUCK JIM |
|
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
ספר מעניין בנושא
[web:73c53de702]http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1890159018[/web:73c53de702]
|
|
|
פייה{O}
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
מה עם טיפול זוגי?
ככה גם תראה לה שאכפת לך וגם תראו אם ואיך אפשר לפתור את זה. 
|
|
|
|
בכוח המוח-אשה
|
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
אתה רואה איך זה?
אשתך לא מספקת אותך וגם נעמה שלך לא מספקת אותך.
עכשיו אתה צריך את תשומת הלב של כולנו. אני בעד ההצעה של מקבי ובטי בום. שתלך להשיג מאהב, אחד שישים לב אליה, יעלה סומק בלחייה. מישהו שלשם שינוי לא יחשוב שהשמש זורחת מהישבן שלו. זה לא רק שאתה רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה, אתה מעוניין לאכול אותה, לחרבן אותה, ולהאכיל בפרש שלה אותנו. כל אחד מסדר את חייו ועדיפויותיו, ומשלם בהתאם את התשלומים. בזה אין קסמים, עוד תלמד. |
|
|
| en1 |
לפני 19 שנים •
21 בינו׳ 2005
דוקטרינה,
מהשאלה שלך מאוד ברור לי מה אתה רוצה ומה נעמה רוצה. אבל לא כל כך ברור לי מה אישתך רוצה. היא רוצה שאתה ונעמה תיפרדו? היא חושבת על להפרד ממך? היא רוצה שיוויון וגם להשיג מאהב? מה? ותיארת את הרגש שלה כלפי הקשר שלך עם נעמה באופן מאוד שטחי. ממה נובעת הקנאה והחשש? האם היא חשה תסכול שהיא לא יכולה לספק אותך? האם היא נפגעת מזה שהיא לא מספיקה בשבילך? או האם זה בכלל לא מזיז לה ורק חשוב לה מה יגידו השכנים..? כדי לנסות לפתור את המצב, אתה דבר ראשון צריך להבין אותו. וזה דורש להקשיב לה (ולשים את האגו שלך בצד לרגע). כדי להבין מה קורה כאן, אתה צריך להבין מה בדיוק היא רוצה ואיך היא מרגישה. שווה לשאול אותה. תחזור אלינו אחרי השיחה ונחשוב שוב מה לעשות. |
|
|