מיינד
|
לפני 19 שנים •
31 בינו׳ 2005
ניקול - צודקת במאת האחוזים
מי שם אותנו לשופט ?
מי שמע את הצד השני? מי שמע בכלל את המקור? תזכרו שמידע גם אם הוא דומה לידיעה שונה עם מאד הוא ממנה האם נכון לבגוד, זו השאלה ? האם מותר לבגוד, זו השאלה ? מהי בגידה , זו השאלה ? באופן הפארדוקלסלי ביותר, אם נדע מהי בגידה ניתן יהיה לענות על שני השאלות הקודמות היה ולא נדע מהיא בגידה, לא נדע לענות על השאלות הקודמות |
|
|
| zipi62 |
לפני 19 שנים •
31 בינו׳ 2005
צדק, בגידה וכל השאר
המקרה המסויים שקרה היה קטליזטור לדון בפעם המי יודע כמה
על נושא הבגידה. כל אחד ודעותיו הוא... זה לא עניין של לשפוט, או לשמוע את הצדדים כי זה לא רלוונטי לדעתי הרי בסופו של דבר אנחנו לא שופטים מקרה מסויים אלא מביעים את דעתנו או כאבנו על מה שקרה לאחר. ולשאלתך מהי בגידה ? אני חושבת שבגידה זה משהו שהדעות לא חלוקות עליו לבגוד במדינה שלך ... האם המושג ברור לכולם ? לבגוד במקום העבודה .... האם זה ברור ? אך כאשר מגיעים לנושא שנקרא, משפחה - נשואים פה הדעות נהיות פתאום חלוקות.... מדוע זה קורה ? כי אנחנו לא פעם מתקשים לשנות, מתקשים להתמודד, רוצים לאחוז בשתי הקצוות ופה מתחילות עיגולי הקצוות, אנחנו מוצאים המון צידוקים להתנהגות שלנו, נותנים פרושים חדשים להתנהגות שלנו, אז לכל המעגלים למיניהם שלחלקם יש סיבות טובות ואמיתיות, האמת היא אחת, והבגידה היא חד משמעית אין לי בעיה או ביקורת על התנהגותכם, אך אל תכופפו את האמת ותעשו ממנה משהו שנוח לכם להסתכל עליה ואם לעניות דעתי התשובה השלישית ברורה קבלנו אם כך תשובה לכל השלוש zipi58 |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 19 שנים •
5 בפבר׳ 2005
זוגיות עם ונילים מאמר רלונטי |
|
|
שרוניתלי(האה)
|
לפני 19 שנים •
5 בפבר׳ 2005
"בגידה"
לדעתי יש במילה "בגידה", משמעות שונה לגמרי כשמדובר ביחסים לצד הנישואין.
בגידה במובן של בגידה במולדת, היא בפירוש גרימת נזק מכוון לצד שאותו שירתת. גם בעבודה, כשמדובר בבגידה, הכוונה למשל למסירת סודות מקצועיים ממקום בו עבדת למקום עבודה מתחרה. וזוהי שוב גרימת נזק מכוונת. כשאנו מדברים על קשר בצד הנישואין, ולא משנה מה הסיבה, זה יכול לבוא מרצון להיות בקשר אחר מעבר לקשר הרשמי שלנו, אבל בפירוש לא מדובר על קשר אשר מטרתו לגרום נזק לבן/בת הזוג (אלא במקרים נדירים ביותר). מטרתו וסיבתו יכולה להיות מסוגים שונים, אבל לא לשם עשיית רע. וכאן בדיוק נעוץ ההבדל, להשלכות ולנזק העלולים להיגרם בעקבותיו, לגיטימי להתייחס. אז ציפי, בבקשה - לפני שאת משווה, חשבי שנית אם המילה המקובלת הזאת, מתאימה בכלל לכאן. לדעתי צריכים היו למצוא מלכתחילה מילה או ביטוי שונה. אז אולי היה צריך לשאול בפוסט, לדעתנו על קשרים מחוץ לנישואין. פשוט כך. |
|
|
| zipi62 |
לפני 19 שנים •
5 בפבר׳ 2005
בגידה - הגדרות
בגידה פרושה - הפרת אמון. כאשר אנחנו משקרים או מסתירים מידע מבן זוגנו אנחנו בוגדים בו
כי אנחנו מפרים את האמון שהוא נותן בנו. אני לא מעבירה כל ביקורת על מעשיהם של אנשים כאלו או אחרים. אך מאוד מפריע לי שרבים האנשים שמגדירים בגידה לפי הנוחיות האישית שלהם. וכן שרוניתלי במכוון השוותי בגידה במדינה או במקום עבודה כדי לחדד את הדברים, לנסות ולהמחיש את העובדה שבגידה היא בגידה בכל מקום ובכל מצב. האם את באמת חושבת שאם אנחנו מסתירים ומשקרים לבני זוגנו, אנחנו עושים זאת מתוך מטרה להגן עליו ? לדעתי השקר והבגידה הם תוצר של פחד וקושי להתמודד עם המציאות, ובוחרים לא פעם בדרך הקלה של הסתרה ושקרים. ובשורה התחתונה התנהגות שכזאת פוגעת באנשים קרובים לנו בבני משפחתנו, ולא רק בן הזוג נפגע גם הילדים נקרעים בין הנפגע לפוגע |
|
|
|
שרוניתלי(האה)
|
לפני 19 שנים •
15 בפבר׳ 2005
בגידה...האם זו באמת?
"בגידה זו הפרת אמון"- אמרת, ציפי. ושוב אני חולקת על דעתך.
יש הפרות אמון רבות פנים וצורות, והן עדיין אינן בגידה. ואת נעשית שיפוטית כשאת קובעת נחרצות כי השקר (או ההסתרה) הם תוצאה של קושי להתמודד עם המציאות. שכחת מה שאמר קודם "ענן סגול" על מצבים בלתי אפשריים? דוגמה קטנה- שוחחתי לא מזמן עם אדם שאשתו חולת סרטן כבר כמה שנים, כל הזמן היא באה ויוצאת מבתי החולים והטיפולים. הוא מטפל בה ובבית במסירות רבה. בסופו של יום הוא מוצא עצמו ללא כתף וללא אינטימיות. אז מה לדעתך יעשה? אז הוא מצא לו את הדרך היחידה שנותרה לו, גם אם המחיר הוא הסתרה. האם אינו מגן על אשתו בכך שאינו מספר לה שיש לו חברה? (יתכן אפילו שהיא מנחשת אך שותקת מתוך הבנה). האם הילדים נפגעים? (אותו דבר לגביהם. יתכן שיודעים..ושותקים). ומדובר בילדים בוגרים. האם נקרא לזה בגידה, או שתהיה זו בגידה אם הוא יקום ויעזוב?! |
|
|
| zipi62 |
לפני 19 שנים •
17 בפבר׳ 2005
שרוניתלי
אין ספק שדעותינו חלוקות ושונות. וזה היפה שבדבר היכולת להקשיב לשונה לא מחייבת אותנו לחשוב כמוהו. לא מזמן הייתי בקשר עם מקרה דומה שהעלת, אך מהצד השני. פנתה אלי חולה סופנית על סף גסיסה כדי למצוא אוזן קשבת למצוקותיה. אחד הדברים שסבלה מהם מאוד זה שאף אחד מהקרובים אליה לא רצה/יכל לדבר איתה על העובדה שהיא עומדת למות. כולם שיחקו כאילו הכל בסדר והנה עוד מעט היא תבריא והכל יחזור לקדמותו. היות ומחלתה נמשכה מספר שנים וכל פעם הסירו חלק אחר מגופה נוצר נתק מיני בינה לבין בעלה. היא יודעה שבעלה מקיים יחסי מין עם אישה אחרת שהיתה מוכרת לה. מאוד העריכה את עזרתו של בעלה והתמיכה שהיא מקבלת ממנו וגם בבית עם הילדים. החיים בהסתרה כאילו לא יודעת כלום גרמו בסופו של דבר להגיע אלי..... אפילוג החולה הזמינה את משפחתה המורחבת למפגש בביתה וסיפרה למשפחתה כמה היא סובלת מהמצב הקיים. המפגש היה מלווה בהרבה בכי והתרגשות, חיבוקים, והתקרבות. אחותה הקטנה יצאה מהבית כי לא יכלה להתמודד, אך כל השאר סיפרו שהם עשו זאת כי רצו להגן עליה ולא לפגוע השיחה הזאת שיחררה את כל הלחץ שנוצר בתוך המשפחה וגרמה לאנשים להתקרב האחד אל השני. באותו לילה היא גם דברה עם בעלה ב - 4 עיניים סיפרה לו שהיא יודעת על מעשיו, אמרה לו שהיא מאוד נפגעה מהתנהגותו מכמה בחינות: האחת מעצם העובדה שהוא שוכב עם אחרת, השניה שלא סיפר לה ומהתנהגות זו הרגישה מאוד נפגדת, שהגוף שלה דוחה אותו והוא נמנע מלגעת בה כבר כמה שנים, אך למרות הכאב באה ההשלמה והיא מבינה גם את הצרכים שלו ויודעת כמה קשה לו להיות האיש שליד החולה. והיא לא מתנגדת שיצא פעמיים עד שלוש בשבוע בערב לבלות בדרך שמתאימה לו. השיחה הזאת פתחה דף חדש, המתח הרב שהיה סביב החיים בהסתרה הפכו לקירבה רבה, פתיחות וכנות, עם בעלה, ילדיה, וכל שאר בני משפחתה. שרוניתלי אני מספרת לך על המקרה הזה לא כדי לנסות ולשכנע אותך בצידקת דבריי אלא כדי לידע אותך שהאדם שאנחנו מנסים לגונן עליו ולא לפגוע בו לא תמיד מעוניין בכך, ואני מאמינה שבמקום שיש אהבה יש גם קבלה, ואם לאדם שאנחנו אוהבים יש צרכים מיוחדים שיעשו אותו מאושר, למה לעצור אותו ולא לאפשר... אפילו אם זה כרוך בכאב של השלמה זאת אהבה אמיתית היכולת והרצון שמי שאיתנו יהיה מאושר..... ולפעול בהתאם ולא מתוך הצרכים האגואיסטים שלנו |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 19 שנים •
17 בפבר׳ 2005
ויחד עם זאת
ובהמשך למשפטים האחרונים
חשוב מאד שלא נשכח לאהוב גם עצמנו מפני שזוגיות ונישואים לא נועדו להפוך אותנו לקורבן לפחות לא לאורך זמן |
|
|
|
שרוניתלי(האה)
|
לפני 19 שנים •
18 בפבר׳ 2005
האם זו בגידה?
ציפי, בדיוק כאן נפגשו שתי הדעות והתאחדו.
האחת - כי יחסים לצד הנישואים הם בגידה והפרת אמון. השניה - כי יחסים כאלו אינם מתוך כוונה להרע ולפגוע אלא מתוך צורך עמוק (לרוב). בנקודה הזאת קרה אותו מקרה של הצד ה"נבגד" שהבינה כי איש לא עשה מעשה מתוך זדון, שבאה ואמרה: "רגע, אני רוצה להגיד לכם שאני מבינה ומקבלת". אילו באמת יכול היה כל זוג לפתוח את הדברים ביניהם ולדבר, היו "בגידות" רבות נמנעות, או לפחות היו מתקבלות מתוך הכרה בסיבה ובצורך. לצערנו כולנו בני אנוש ויש פעמים רבות מאד שגילוי האמת היה פוצע אנושות והתוצאות היו בלתי-נסבלות. לעיתים הצד ה"נבגד" הוא הצד ה"בוגד" האמיתי בסיפור, רק שאי אפשר להגיד לו את זה. הוא לא יבין ולא יכיר בבעייה. לפעמים אין בכלל "אשמים". בסיפור שהבאת לנו, יש גדלות נפש ואצילות אמיתית, אך אל תשכחי שהיא הגיעה כ"שירת -הברבור". כאן נפגשים שני הסיפורים שהבאנו, את ואני. |
|
|
| Anan-Sagol(שולט) |
לפני 19 שנים •
18 בפבר׳ 2005
Re: האם זו בגידה?
[
ציטוט: quote="שרוניתלי(האה)"] לעיתים הצד ה"נבגד" הוא הצד ה"בוגד" האמיתי בסיפור. [/quote]
ניסוח מדהים שרונית וכמה נכון לעזאזל ענן-סגול |
|
|