אובססיה מהי

אובססיה מהי

דני בוי • 7 במרץ 2005

מהו המינוח הפסיכולוגי המדוייק של המושג ?

במקרה של גבר המחזר אחר בחורה לדוגמא, איפה עובר הגבול הדק בין חיזור או אולי חיזור אינטנסיבי במידת מה לבין אובססיה ?

האם אובססיה תלויה במקרה הזה בכמות ובתדירות הפעמים שהגבר מתקשר לבחורה בכל דרך שהיא ? האם חיזור הופך לאובססיה בעצם כאשר הבחורה אומרת לא והגבר עדיין ממשיך בתקווה שבסופו של דבר היא תתעשת ותענה לחיזוריו (ומקרים אלו של הענות לחיזורים בסופו של דבר אכן קורים ) ? האם אובססיה היא מינוח רפואי פסיכולוגי בלבד ואיך ניתן לטפל באובססיה חוץ מפסיכולוגים למיניהם ?

מתי בעצם חיזור הופך לבלתי נסבל ומתי גבר נניח אמור להרגיש כי בעצם הינו חורג את גבול הטעם הטוב ? במקרה שבחורה אומרת לא לגבר או רומזת שאינה בעניין והוא עדיין ממשיך לחזר אחריה כאמור על מנת שתשנה דעתה הופך אותו בהכרח לאובססיבי ואף יכול להוות הצדקה לאישה להתלונן על אותו גבר מטריד כביכול לגורמים המוסמכים או שלא מוסמכים ?

אובססיה זה רע ?

אנה דוט קום • 8 במרץ 2005

אובססיה זה רק מילה....יש לה באמת משמעות מעבר לסימבליות של המילה
מתי זה הופך לרע.....מי קובע שזה רע ?
אהבה חסרת גבולות זה אמור להיות רע...כל עוד זה מקובל על הצד השני,אז אין כל רע בזה !
האובססיה לא מתבטאת רק באהבה,יש אנשים אובססיבים לעבודתם(אני בטוחה שהבוס מאושר מזה )
לחזר אחרי מישהי באובססיה,זה דבר שטבוע באישיות של אותו בחור או בחורה,בדרך כלל זה קורה אצל אנשים חלשים וחסרי בטחון וזה לא שייך למונח הרפואי של המילה.
לדעתי זה לא משהו זמני שאפשר לפתור אותו באותו מקרה נתון,זה פשוט פגם באישיות
בדרך כלל זה גם קורה לא רק באהבה גם בנושאים אחרים בחיים.
אז מה שצריך זה לא ללכת לפסיכולג ולפתור את הבעיה הספציפית הקיימת
צריך לעבוד על האישיות ולהבין מאיפה מגיע חוסר הבטחון ויתר האובססביות
ולהבין שהחיים יותר גדולים ממקרה יחיד וצריך לחשוב על הכלל ולא על הפרט
אז אובססיביות במקרים מסיומים יכולה להיות דוקא עזר בחיים ובמקרים אחרים להזיק
כמו כל דבר בחיים מה שחשוב זה המינון,לדעת להשתלט על החיים להפוך אותם לנורמלים
לקחת הכל בפרופרציות הנכונות.

חיזור

ana • 9 במרץ 2005

פעם לפני לא הרבה שנים היה נהוג לחזר ב"אובססיביות". לשלוח פרחים מתאימים, או לתת מתנות אחרות, הזמנות מצחיקות או מפתות, לכתוב שירים וברכות בצירוף תמונות, לאותו יום ושעה. כיף להיות מחוזרת באובססיביות כשהיא מתבטאת ביצירה המודעת לעצמה ולהיות ההשראה המוזה - אני. כשהאיחוד בין המפגש בין ההילה שלו ושלי מוליד משהו שמדבר אליי ושנוגע בנימי נפשי בצורות מגוחכות ויפות שקרמו בשר ועצמות, קרה שנעתרתי לחיזורים או לפחות היה לי חבל שלא ולא אשכח לעולם.
כל עוד החיזור נעשה בהנאה בשימחה ובמקוריות זה לא נקרא אובססיביות לטעמי.
חבל שזה כבר לא אופנתי ככ.

ana • 9 במרץ 2005

ברור שהחיזור מתרחש כאשר המחוזר באמת לא מעוניין או פנוי מסיבות שונות.
וזה לוקח זמן...... ואתה צריך להרגיש לבד מתי יש להפסיק, במיוחד כשאומרים שאתה מציק או מזיק לעצמך.
ומנסיון אובססיביים מוצלחים בחיזור הם לא אובססיביים במציאות, לכן הם אולי מרשים לעצמם.....

מיתוסית​(שולטת) • 9 במרץ 2005

אובססיה היא התנהגות כפייתית ללא שליטה, נקודה.

הבנאדם האובססיבי חווה סוג של התמכרות לאוביקט או למעשה שהוא אובססיבי כלפיו (כמו שציינו עבודה למשל). זה אומר שלמשל בחיזור, למרות שהבחורה אינה מעוניינת ומבקשת להפסיק, הגבר האובססיבי לא מסוגל להפסיק והוא מרגיש שהוא ממש "צריך" אותה או אולי את מעשה "החיזור" עצמו.
גבר נורמלי כשיגידו לו להפסיק, הוא יפסיק במוקדם או במאוחר. גבר אובססיבי לא מסוגל להפסיק ולפעמים הוא גם אינו רואה כל פסול בהתנהגותו וכמו שאמרת קודם לכן, מקווה שאולי איכשהו הבחורה "תתאפס" על עצמה ותיאות להיענות מה שלדעתי לא יקרה בחיים וגם אם כן, זה רק כדי להיפטר מהבחור.

אובססיה יכולה להיות בהתנהגות או אפילו במחשבות. ברגע שההתנהגות לא מאפשרת קיום חיים נורמלים ותקינים לאדם- הוא מוגדר כאובססיבי.

ניקח לדוגמה אובססיה לניקיון.
ניקיון זה טוב ובריא. אם תנקה את הבית פעם או פעמיים בשבוע- זה הגיוני. גם אם תשטוף את הבית כל יום כי יש לך זמן פנוי, זה בסדר.
ברגע שתנקה כל יום כל היום בלי לצאת מהבית, תהיה חרד מכל לכלוך, גרגר אבק או חיידקים ולא תוכל לעבוד או לפתח חיי חברה- אתה כבר אובססיבי, וגם אם יסבירו לך שאתה מגזים, לא תוכל להפסיק- גם אם מאוד תרצה.

זו בהחלט התנהגות פתולוגית המוגדרת פסיכולוגית (ואני לא מדברת על סתם מטרידן).
אדם לא יכול לפתור זאת עם עצמו לבד וגם עם פסיכולוג זה עשוי לקחת זמן רב מאחר ואובססיה היא התנהגות אל נורמלית ותקינה שיש להניח שמקורותיה אכן קשורים בעבר, בפחדים ובחוסר ביטחון עצמי.

בעיני גבר מתחיל להיות אובססיבי כלפי כשהוא מתקשר כל עשר דקות, נכנס לי לחיים, מחכה לי מחוץ לדלת, מברר עליי פרטים וחוקר, מטריד אותי, מרגיש כי הוא לא יכול בלעדיי וכו'. בקיצור, אני אראה אותו כחולה נפש.. תודה לאל, היולי מטרידים אבל לא ברמה כזאת.

מה לגבי אובססיבית?

רוברטה טריקה • 9 במרץ 2005

מה לגבי סאבית אובססיבית? האם יש איזה סתירה בין הדרישה של הדום שהסאבית תהייה פתוחה, תאמר הכל, תהיה תלותית. התנהגות כזו לא מפתחת אובססיה? אובססיה לא בריאה?

מיתוסית​(שולטת) • 9 במרץ 2005

לדעתי אדם לא נהיה סתם אובססיבי.
תלותי, אולי כן אבל זה לא נובע מפתיחות והתמסרות. הכל נובע מבפנים.
אני למשל מאוד פתוח שמדבר על הכל בלי בעיה ומעולם לא הייתי אובססיבית וגם לא מתכוונת להיות.
תלות זה דבר מובן מאליו שעשוי לקרות במידה זו או אחרת בכל מערכת יחסים, בעיקר כזאת המשלבת אהבה. השאלה כמה התלות הזאת גדולה והאם בגללה את מונת מעצמך את הצרכים שלך והרצונות שלך.
האם בגלל התלות הזאת את גם פוגעת בעצמך או נותנת לבנהזוג לפגוע בך בניגוד לרצונך רק מפחד שיעזוב אותך או יכעס עלייך? האם אינך נפרדת ממנו כי את מרגישה ש"את לא יכולה בלעדיו" ולא כמו שכל בחורה מאוהבת, אלא באמת?
במידה וזה בצורה מוקצנת, זה באמת יכול להיות אובססיה ואז לדעתי זה כבר מפסיק להיות אהבה.

דני בוי • 10 במרץ 2005

תודה על התשובות המחכימות.

גם אני חושב ומסכים לגבי כמה נקודות עיקריות שנאמרו כאן :

1. חיזור אינטנסיבי של גבר לדוגמא אחר אישה יכול לעצבן אישה אחת ותראה בכך חיזור אובססיבי וכפייתי כלומר חולני באיזושהי מידה ועבור אישה אחרת הדבר ימצאן חן מאד בעיניה ויתפרש כדבר רומנטי אולי ורצון חזק של הגבר לחזר אחריה כדי להיות עימה לכל מטרה שהיא.

2. אם האדם אינו יכול לנהל שגרת חיים נורמלית ותקינה יחסית ללא אותו אובייקט כלשהו ולא משנה מהו, זה סוג של התמכרות והתמכרות היא אובססיה מסויימת וסביר להניח שגם אישה כדוגמא שאוהבת להיות מחוזרת מאד על ידי גבר תרגיש כי מדובר באובססיה ברגע שיעבור את גבול הטעם הטוב בעיניה ובעיני רבות אחרות.

3. אובססיה למשהו ניתנת לדעתי לפתרון בעבודה של אותו אדם עם עצמו חזק גם ללא עזרה מגורם חיצוני ולא בהכרח שזה פגם באישיות, אלא פן התנהגות מסויים שניתן לשינוי, כמו גמילה מהתמכרויות לדברים שונים, לדעתי גם פסיכולוג יאמר אתא ותם דברים .

4. שליטה וגרימה לנשלט להיות תלותי ברמה קיצונית עד לרמת התמכרות למלכה או לאדון או לשליטה עצמה לפחות ברמה המנטלית 24/7 יכולה בהחלט לגרום לנשלט או הנשלטת להיות אובססיביים גם מבלי שהמלכה או אדון יפקדו על הנשלט או הנשלט לגלות פתיחות חסר מעצורים והשתחררות נפשית, זה יכול לקרות מעצמו וכמובן גם אהבה יכולה להיות אובססיבית וממכרת.

5. לא כדאי להקצין בשום דבר, לא להתמכר ולא להיות אובססיבי כדי לשמור על בריאות הנפש ומכאן גם על בריאות הגוף והרוח האנושית וזו עבודה עצמית חזקה, קביעת גבולות או קוים אדומים כלשהם שלא ייחצו וימנעו פיתוח התנהגות כפייתית, ממכרת ואובססיבית.



רבים כאן לדעתי אינם מודעים כמה שליטה מנטלית כולל שליטה מרחוק כלומר 24/7 יכולה להיות הרסנית ממכרות ואובססיבית הן לשלוט/ת והן לנשלט/ת.

השמרו והזהרו במעשיכם.

לסוג מסויים של אובססיה אני אקרא בשמו - הרס עצמי

פטר​(נשלט) • 10 במרץ 2005

סילחו לי על המילים שאני הולך לכתוב כאן אבל אכתוב אותם בקצרה:

גם כשהמלכה תזיין אותך ותחרבן לך אל תוך הנפש, עדיין תרצה להיות איתה - זאת אובססיה,
כנראה שהחרא לא עלה מספיק גבוהה כדי להריח אותו, עד כמה זה הקשר הרסני ומסריח.

מיתוסית​(שולטת) • 10 במרץ 2005

אני לא כל כך מסכימה לכך שאפשר להיפטר מאובססיביות והתמכרות לבד.
אנשים בדיעה שכשיש בעיה גופנית הולכים לרופא (אלא אם כן זה משהו קל כמו כאב ראש או הצטננות) אבל כשיש בעיה נפשית יש צורך להסתיר ולטפל לבד.
בעיה נפשית פעמים רבות הרבה יותר קשה לפיתרון ולטיפול מאשר בעיה פיזית ולפעמים הן קשורות זו בזו בקשר הדוק.

אני יכולה לקחת את הדוגמאות הכי בנאליות להתמכרות: סיגריות וסמים. כמה אנשים אתה מכיר שמצליחים להיגמל לבד? מעטים. וגם אם כן, מתישהו הם יחזרו לזה שוב.
למה?
כי רוב הטיפולים בהתמכרות מתרכזים בהיגמלות פיזית ורוב ההתמכרויות לדעתי טמונות קודם כל בראש. אנשים מתמכרים לסמים, אלכוהול וסויגריות לא רק בגלל שהן ממכרות (עןבדה שיש אנשים שמנסים רק כמה פעמים וזהו) אלא כי הם נזקקים לזה נפשית ובגלל שהם לא מנסים לפתור את הבעיות הנפשיות ולשאול את עצמם קודם כל למה הם כל כך צריכים את זה, הם מנסים פשוט להפסיק ולכן הם פותרים רק את הסימפטום ולא את הבעיה.

אני מאמינה שאדם שהוא אובססיבי באמת כלפי מישהו, אין זה משנה כלל מיהו אותו אדם- גם אם הוא יפסיק להיות אובססיבי כלפיו, הוא יימצא אובייקט אחר לעגוב עליו. אין שום קשר לאהבה ואין שום קשר לרגשות כלפי אותו אדם.

ונכון שחיזור הוא בעיני המתבוננת אבל אני סבורה שישנם גבולות אבסולוטיים שבהם כל אחת תרגיש לא נוח ומוטרדת ושמישהו אובססיבי לגביה.