זיקית
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
זוגיות בדסמית - לאלה מכם שבתוכה
וגם למביעי דיעה..
כמה זמן היא יכולה לשרוד כזוגיות בדסמית מבלי להפוך לוניל מוחלט ? האם ניתן לפתור בעיות זוגיות רגילות במסגרת בדסמית ? כמה זמן לוקח לשיגרה היומיומית לחלחל לבדסמ ולהכתים אותו באפרוריות ? ואם היתה לכם כזאת שהסתיימה...האם היא הסתיימה בגלל שהבדסמ נגמר לכם, או כי הזוגיות נגמרה ? תודה מראש לכל המשיבים והמשיבות. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
שאלה מענינת
קשה להכליל כי כל קשר הוא סיפור בפני עצמו לכן גם לא ניתן לכמת בזמן
בכל קשר יש את הבלתי צפויים משברים או שינויים (הריון,תעסוקה,) שזורקים את הקשר למקומות אחרים לגמרי ממה שזה נראה בנקודות זמן קודמות, כך שבטווח של שנים לא ניתן ממש להיות לגמרי מסונכרנים לגבי בדסמ יתכן שלמישהו ישבר מתי שהו . קשר שבדסמ מהוה הדבק יתכן שיסתיים בגלל שהבדסמ החל להשחק או מוצה ואף יתכן שימצא דבק אחר הורות חויות ענין ועוד זוגיות יכולה להיות נפלאה בין אם כונילית או בדסמית כשתנאי הכרחי שכולם מאושרים עם הביחדNESS ורוצים להמשיך את מה שיש בינהם שם המשחק זה צרכים וסיפוקם כל עוד כל הצרכים הבדסמים והאחרים נענים ניתן להתמודד עם אפרוריות שגרה והחותנת |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
התשובה לכל הסוגיות שהעלית היא: תלוי מה הכוונה "זוגיות בדסמית" - האם היחסים הם בראש ובראשונה בין אדם לאדם או בין אדון לשפחה ומהו הנפח בו הבדסמ מתבטא בזוגיות היומיומית.
לדעתי האישית, בכדי שקשר יחזיק מעמד השגרה היומיומית חייבת לחלחל לבדסמ, אך להכתים אותו לא באפרוריות אלא בכל הדברים הטובים שיש לאהבה ולזוגיות מהזן הונילי והמוכר להציע (אלא אם כן הצרכים הללו ממולאים בידי אנשים מחוץ למסגרת הבדסמית). הקשר אמנם מתוונל לכאורה עם הזמן, אך אם בוחנים טוב יותר רואים שלעתים מדובר דווקא בהעמקה של הנוכחות הבדסמית, עד כדי כך שהיא הופכת לחלק מובנה בקשר ושוב לא שמים לב אליה. אם שני הצדדים הם בדסמיים ובדסמ עבורם הוא לא רק איזו פנטזיה שצריך ניכור וזרות כדי לממש אותה, אני לא רואה סיבה שהקשר יהפוך לוניל מוחלט. לגבי פתרון בעיות זוגיות רגילות בקשר בדסמי - אני לא ממש יודע, כי עם או בלי קשר (ונראה לי שלפחות קצת עם, כי יש תקשורת מצוינת ואין משחקי אגו), בנסיון האישי שלי עם קשר כזה בעיות זוגיות לא ממש מתרחשות. |
|
|
אליאס(אחרת)
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
שאלה טובה.
לדעתי, אין הבדל בין זוגיות בדס"מית לבין זוגיות ונילית בהקשר של הישרדות הקשר. ביננו, הקשר מסתיים כשנגמרת האהבה או השגרה משתלטת והופכת מעיקה עד כדי צורך בפרידה בדיוק כמו בקשר ונילי.
ישנן החלטות בזוגיות שהן משותפות, כך שכיפוף הצד הנשלט על-ידי הצד השולט בשאלה הרת-גורל ומשמעותית עבור שני הצדדים היא לא הוגנת ולא הגיונית. דוגמאות ניתן למצוא למכביר כמו החלטה להביא ילד, מעבר דירה ועוד. יש לקחת בחשבון שאם עולים חיכוכים או צפים על-פני השטח אי שביעות רצון מצד הנשלט, תשובת השולט אינה אמורה להיות "כי ככה אמרתי/החלטתי וזהו". יש דברים שצריך ללבן בגובה העיניים עד לפתרון המיוחל. לי, אישית, אין בעיה עם שגרה, היא עושה לי בסך-הכל טוב. יציאה מהשגרה תמיד גורמת לשני הצדדים להתרגש מחדש במיוחד כשהקשר מבוסס ומתקיים זמן רב. קשה להימנע מרוטינה בחיי זוגיות (מכל סוג) וקשה גם להצביע על דרכי פתרון. החיים, על-אף הקלישאה הם לא שחור ולבן וכל הגוונים רצויים בהם. מי שמחפש גן-עדן, מוטב שיתפשר על גן-עדן של מטה. |
|
|
SEAMASTER(שולט)
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
דעתי היא כזו
לדעתי העיסוק ממושגים לכל כוון שהוא הוא מיותר .. שילוב של בי די אס אם הוא תבלין אנין ומשובח שאין להפריז בו לדעתי שהרי באם מפריזים ומעלים את המינון יתר על המידה אזאי הוא פוגע במרקם הזוגיות , אני בעד כבוד שיתוף וסינכרון הדדי .
|
|
|
|
זיקית
|
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
מקפיצה
אולי יש עוד אנשים שמעוניינים לענות ?
תודה 
|
|
|
אמילי קייג'(אחרת)
|
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
כמה תשובות: ציטוט: כמה זמן היא יכולה לשרוד כזוגיות בדסמית מבלי להפוך לוניל מוחלט ?
המון זמן, ואינה חייבת או הופכת תמיד לווניליות מוחלטת אלא ממשיכה ככל שנרצה, כמו כל מערכת צריך להשקיע ולטפח אותה, אך מעצם היותה מערכת מאוד אינטנסיבית, צריך לעמול עליה כפליים, לכן גם אפשר להגיע למקומות מעניינים הרבה יותר מאשר במערכת ונילית לטעמי. ציטוט: האם ניתן לפתור בעיות זוגיות רגילות במסגרת בדסמית ?
כמובן שניתן לפתור כל בעיה, ודווקא לפעמים בעקבות הפתיחות הנכפית במערכת שכזו, ניתן להבין טוב יותר את בן/בת הזוג, להקשיב ולהיפתח, לשים לב לדקויות ולעלות על בעיות ועל פתרונות שלא היינו עולים עליהן בזוגיות ונילית. ציטוט: כמה זמן לוקח לשיגרה היומיומית לחלחל לבדסמ ולהכתים אותו באפרוריות ?
השגרה תמיד מחלחלת, ולכן גם כאן, כמו בתשובתי הראשונה, חשוב להיות עם היד על הדופק ותמיד להמשיך ולעורר, להפתיע ולשים לב למתרחש. הקיצר - להשקיע. ציטוט: ואם היתה לכם כזאת שהסתיימה...האם היא הסתיימה בגלל שהבדסמ נגמר לכם, או כי הזוגיות נגמרה ?
בזו שנגמרה, לפני יותר משנתיים, נעלם מעט ה-BDSM שהיה, לפתע נותר רק האדם, והוא לא היה הנכון, אז אני מניחה שעצם כך שה-BDSM נגוז, נגוז לו גם החלום, ומצד שני, האדם לא היה הנכון, משמע - לשאלה זו זיקית יקירתי, כל התשובות נכונות
|
|
|
Venus in Furs
|
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
בתור אחד שכל מערכות היחסים שלו היו סאדו מזוכיסטיות אני יכול רק לומר-אהבה זו אהבה ואני מעדיף אותה קינקית--או במילים אחרות בדסמ-עשו במיטה ולא בחיים...זוגיות ארוכה רק מאפשרת להעמיק את השליטה והכניעה ולגלות אופקים חדשים ביחד...זוגיות עבורי מתאפשרת כאשר הסקס (והסשנים-השניים כרוכים זה בזה) כבר לא מרגיש כמו משחק-כשזה מרגיש אמיתי-בלי שומר מסך באחורי התודעה וממש בלי מילת ביטחון...
|
|
|
רפאל
|
לפני 19 שנים •
17 במרץ 2005
Re: זוגיות בדסמית - לאלה מכם שבתוכה זיקית כתב/ה: כמה זמן היא יכולה לשרוד כזוגיות בדסמית מבלי להפוך לוניל מוחלט ? כאשר הקשר בין שני אנשים הוא ונילי ביסודו, והבדס"מ אינו אלא מעיין זוגיות בתוך זוגיות, מין פעילות הרפתקנית שהוניליות מצויה תחתה תמיד כרשת ביטחון, אז סופם של של היסודות הונילים לעלות תמיד ולדחוק את הבדס"מ. ואם לא לדחוק אותו ממש, אז לפחות, כך נדמה לי, להשהות אותו לפרקים. אבל אם שני אנשים חיים בדס"מ, אוכלים בדס"מ ושותים בדס"מ. זו דרכם, זה טבעם, ואלו הלכותיהם. וזה פשוט כמו לחם ומים, וכחשבון של שתים ושתים. אז מדוע שיהיה גורלו של הקשר להעשות ונילי? - אני מניח שלעיתים היו להם ויכוחים בדס"מיים, ריבים בדס"מיים ומשבירים בדס"מיים. אבל אינני מוצא סיבה לכך שהם יעשו ונילים יותר מאשר... בואו נאמר... לכך שהם יחזרו בתשובה. |
|
|
| Passion Fruit(שולטת){[pfp]} |
לפני 19 שנים •
20 במרץ 2005
כמה זמן היא יכולה לשרוד כזוגיות בדסמית מבלי להפוך לוניל מוחלט ?
אנחנו יחד כבר כמעט שלוש שנים וזה לא ונילי וכנראה שלעולם לא יהיה. אנחנו קינקיים מידי מכדי שזה יקרה... האם ניתן לפתור בעיות זוגיות רגילות במסגרת בדסמית ? כן. פתיחות וכנות הן מחויבי המציאות בכל מערכת יחסית ועל אחת כמה וכמה במערכת שליטה. גילוי הלב במערכת שליטה הוא בדרך כלל גבוה יותר מה שאמור להקל על תחזוקת מערכת היחסים. כמה זמן לוקח לשיגרה היומיומית לחלחל לבדסמ ולהכתים אותו באפרוריות ? לא הייתי אומרת 'שגרה' הייתי אומרת 'חיי היום-יום'. וכן, הם מחלחלים כי כולנו עובדים ולכולנו משפחה וחברים ומשברים כאלו ואחרים שאינם קשורים בהכרח לעניין שלשמו התכנסו כאן. ואולי הייתי מחליפה 'שגרה' במילה 'ביטחון'. הסערות של ההתחלה כבר כמעט נגוזו אבל קיבלתי משהו אחר. נאמנות. עומק. ואם היתה לכם כזאת שהסתיימה...האם היא הסתיימה בגלל שהבדסמ נגמר לכם, או כי הזוגיות נגמרה ? הזוגיות נגמרה והפכה את השליטה ללא רלוונטית. שיהיה לך הצלחה! |
|
|