TV_Eye(שולט)
|
לפני 19 שנים •
20 במרץ 2005
יש סאבית שאני אוהב מוקיר ורואה בה כזוגתי לכול עינין
ואילו בעברי היו בנות שהיו רק סאביות שלי בלי יותר מידי אהבה ובלי מערכת יחסים חיצונית לBDSM |
|
|
דום31(שולט)
|
לפני 19 שנים •
23 במרץ 2005
אני רואה ביחסי אדון שפחה יחסי גבר אישה שעברו העצמה. לכן כללי ההתנהגות הג'נטלמנית חשוב שיישארו.
כשהולכים בזוג אז הולכים במקביל. אצל היפנים ההתנהגות המסורתית מחייבת שהאשה תלך איזה מטר מאחורה, מה שלא מאפשר שיחה. בתרבות שלהם מאוד מזלזלים בנשים לכן גם לא חשוב לדבר איתן. הם הרבה יותר שוביניסטים מאיתנו, לפחות בכמה מובנים. זוג אוהב בכלל צריך להיות חבוק או יד ביד. יש אפשרות שהאדון יחזיק את פרק היד של השפחה. לדעתי הגבר צריך לפתוח את הדלת ולעזור לאשה קודם ללבוש את המעיל שהוא לובש את שלו. סדר האכילה לא נראה לי חשוב. בקשר לסקס. אם יש סיפוק הדדי זה לא נראה לי חשוב מי לפני מי. זה בעצם יחסים וניליים, לא? מקסימום ונילה קינקי. יחסי אדון שפחה מתחילים לקרות כשיש לפחות איזושהי אי סימטריה, כשמספר הסיפוקים של האדון גדול יותר משל השפחה או שהיא יותר משקיעה בלספק אותו מאשר להיפך. זה יכול להגיע עד כדי שפחה שרק מספקת את האדון בלי שהוא דואג לסיפוקה. בגלל זה זה נקרא יחסי אדון שפחה. |
|
|
| בהט(נשלטת) |
לפני 19 שנים •
23 במרץ 2005
זה תלוי בדרישות האדון...
אין כאן ראוי או לא ראוי, יש כאן חוזה בלתי כתוב של כל זוג לכשעצמו (קודי התנהגות) ויש גם את ההתנהגות בציבור שאינו צריך לדעת/לראות מה באמת מתרחש בין האדון לשפחה.
דלת שתיפתח ע"י השפחה עבור האדון תעורר תמיהה והרמת גבות מצד אחרים, לעומת זאת - אם תמזוג לו את השתיה ותשרת אותו בעדינות במהלך הארוחה - זה יראה טבעי . זוכרים שהרוב שם בחוץ בעצם ונילים? |
|
|
רפאל
|
לפני 19 שנים •
24 במרץ 2005
דום31 כתב/ה: יחסי אדון שפחה מתחילים לקרות כשיש לפחות איזושהי אי סימטריה, כשמספר הסיפוקים של האדון גדול יותר משל השפחה או שהיא יותר משקיעה בלספק אותו מאשר להיפך. זה יכול להגיע עד כדי שפחה שרק מספקת את האדון בלי שהוא דואג לסיפוקה. בגלל זה זה נקרא יחסי אדון שפחה. מהניסיון שלי העדר הסימטריה שביחסים בדס"מים אינו מתייחס למידת הסיפוק שלה זוכה כל צד, כי אם יותר למידת הסמכות בניהול הזוגיות שיש לכל צד. |
|
|
|
דום31(שולט)
|
לפני 19 שנים •
25 במרץ 2005
רפאל אומר
ציטוט:
מהניסיון שלי העדר הסימטריה שביחסים בדס"מים אינו מתייחס למידת הסיפוק שלה זוכה כל צד, כי אם יותר למידת הסמכות בניהול הזוגיות שיש לכל צד. זו גם גישה הגיונית בהחלט. |
|
|
| Adonasuy(שולט) |
לפני 19 שנים •
27 במרץ 2005
למה בשבלונות?
למה לשים מסגרות על משהו ,שמבחינתי לפחות, הוא פריצת מסגרות?
הכלל היחיד כאן, מבחינתי, צריך להיות - "כרצון הדום". פעם לפני הסאבית, פעם אחריה ופעם מאחוריה... 
הכל כדי שיהיה מגוון ומעניין וטוב לשני הצדדים. |
|
|
ginger
|
לפני 19 שנים •
27 במרץ 2005
Adonasuy
נו ,חיכיתי למשהו כזה בסגנונך  והוא הגיע..
אבל מה, הרי השיפחה מחפשת להקל על האדון שלה. היא צריכה להיות צעד אחד לפניו, להקדים את רצונו ולהתיצב לכשרצונו יעלה לפני השטח. אני מתכוונת - עליה לדעת לקרוא אותו גם. הרי לא יתכן שכל שנייה הוא יגיד לה תעשי ככה וככה וככה.. זה מטרד... והרי הוא מחפש חיים קלים יותר. ואני מחפשת את הכלל אצבע.. את - איך צריך להיות. כמובן שיהיו יוצאים מן הכלל הזה... (מעניין מי ... אהמממ ) טוב, זהו בעצם. ג'ינג'ר. |
|
|
| Tuff(שולט) |
לפני 19 שנים •
27 במרץ 2005
יחסי שולט ונישלטת הם כמובן אישיים ומשתנים בין זוג לזוג.
הקשר שטיבעי לי הוא קשר אסימטרי שבו אני מוביל, וכחלק מזה דואג לשנינו. אפשר לדמות זאת למנהיג הלהקה בטבע, המוביל את להקתו, ומחוייב לדאוג לה גם כן. זה אומר: 1. אני מרגיש הכי נוח כאשר הסאבית שלי לימיני, רבע צעד מאחורי, ואני בוחר את הדרך עבורנו. ככה אנחנו יכולים לשוחח, והיא עדיין הולכת אחרי. 2. במעברים צרים (מכוניות על המדרכות בתל אביב), אני אלך ראשון. 2. אני אפתח דלתות, אבל גם אעבור ראשון. (פרט למכונית, שגם שם אפתח את הדלת עבורה) 3. אני עושה דברים ראשון, והסאבית אחרי. להתחיל לאכול וכו' 4. אני מוביל את הסשן, וזה אומר שבמהלכו אני אחליט מי יגמור ראשון, אם בכלל או כמה פעמים. כמו שניתן לראות, המוטיב המרכזי הוא ההובלה. ניתן לכתוב עוד למכביר על טיב קשר כזה, חובות השולט לסאבית, אי התבטלותה של הסאבית , או בקיצור, מה אומרת המילה "להוביל" עבורי. אבל זה נושא לפוסט אחר. עם הזמן, ולאחר שהסאבית למדה מה אני מצפה ממנה, היא יודעת "לקרוא" אותי, כמו ש ginger כתבה, והחיים שלנו כבר פחות קשים והרבה יותר אינטימיים. וכלל אצבע עבור ginger: תני לשולט להגדיר לך מה הוא רוצה, כולל את התשובות לשאלות שלך בשירשור הזה. אם את מרגישה נוח עם זה (או כמעט הכל, ויש הסכמה לכאן או לכאן על השאר), ואת גם רוצה אותו, הישארי איתו. ועוד מסר מרגיע: ginger, את לא זו שצריכה לנסות ולנחש מראש מה טוב לשולט. זה תפקידו להסביר לך. הערה חשובה לסיום: התאור הנ"ל מתאים לי, ובודאי אינו מייצג את כלל הקהילה. |
|
|
|
ginger
|
לפני 19 שנים •
27 במרץ 2005
תודה רבה Tuff
תגובות כאלו רציתי. "איך זה אצלך." להוביל... "כמו שניתן לראות, המוטיב המרכזי הוא ההובלה" רהוט וברור. כן.
גי'נג'ר. |
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 19 שנים •
27 במרץ 2005
יוזמה מול פאסיביות מוחלטת
ג'ינג'ר,
מבחינתי, הכללים והשבלונות ומי אמר למי לא חשובים כל כך כמו היוזמה והרצון לעשות מעשה. סאבית שרוצה (מיוזמתה) להקל על האדון שלה בכל מיני צורות, יכולה לעשות כך, וביננו - תוערך יותר ע"י אדונה, שלא היה צריך להורות לה על מנת שתעשה כך. אם יש משהו שהוא לא אוהב, הוא תמיד יכול להפסיק אותו. ומבחינתי שוויון ההזדמנויות הוא גם בפעולות כמו מי פותח את הדלת (ולא ממש מעניין אותי הפוליטיקלי קורקט). מה שאני אוהב לראות זה את היוזמה האישית. את הרצון לעשות לי טוב והמודעות לדברים הקטנים. זה אחד הדברים שמפרידים בין סאבית שווה, לרובוט שלא עושה כלום חוץ ממה שנאמר לו ישירות. אני גם מאוד אוהב את המבט שלה בי לאחר המעשה - הוא יאהב את זה? הוא יהנה מזה? אולי לא? יום נעים teacher |
|
|