זוהי לא בגידה ?

סיביליה​(אחרת) • 30 במרץ 2005

מורידה את הכובע.

אולי ה"דום" ה"נבגד" צריך לשאול את עצמו באמת, למה דחוף לנשלטת שלו לספר לכל העולם, מלבדו, מה יש לה בלב.

מצד אחד הוא בוכה שהיא מספרת בפורום מה קורה באינטימיות שלה, ומצד שני הוא עושה את זה בעצמו.

אולי, אם הוא היה פחות שקוע בעצמו, וברחמים העצמיים שלו, היה מצליח להתפנות קצת מקום לנשלטת שלו ולהרהורי ליבה.

המלכה לירז​(שולטת){כ} • 30 במרץ 2005

עוד שאלה שאולי כדאי לשאול היא, באיזה שלב של הקשר זה נעשה? אולי זה בהתחלה, כשהתקשורת והקשר עדיין לא ברורים? הוא יכול להסביר לה שהוא רואה את זה כעניין אישי, ושחשוב לו שהיא תדבר אתו וקודם כל אתו, וכמובן להדגים - לדבר ביניהם על השאלה שהיא העלתה. בגידה היא מילה קשה, וכדאי להשתמש בה מאוד בזהירות, אפילו אם משהו עורר רגשות קשים.

חוץ מזה, נראה לי שכולנו הנחנו ששאלה שהיא העלתה קשורה איכשהו בו, אבל אולי מדובר בשאלה כללית? אולי מדובר ברצון לשיתוף, או ליצירת שיחה עם אנשים מהפורום/קהילה? אולי הבחורה חדשה לכל התחום, או אולי היא לא חדשה, ובקשר הקודם שלה, זה היה מקובל? כל קשר הוא תהליך של בניה, התאמה הדדית, וזה לוקח זמן. אם הם חשובים אחד לשני, ואני מניחה שכן, כדאי לדבר על הדברים, להבהיר ציפיות. וכמו שכתבו, יש מקום לבדיקה עצמית - גם של הסאבית, למה היא בחרה בדרך עקיפה, וגם של הדום, האם הוא מספיק קשוב.

פייה{O} • 30 במרץ 2005

מערכת יחסים ותקשורת בין בני אדם, גם אם הן מבוססות על שליטה, בנויות משני אנשים.
כך שבעיני גם אם הדום לא סיפק מספיק אוזן קשבת ע"מ שהסאבית תבוא קודם כל אליו,
עדיין גם היא אחראית לחוסר תקשורת הזה (עם כל האהדה שלי לשיטת 'להפיל את כל האחריות לכל מחדל על הדום').
נראה לי לא הגון במיוחד וגם לא הדרך הכי טובה לשפר תקשורת לרוץ לפרוס את הבעיה בפורום לפני שמנסים לפתור אותה עם מי שהבעיה איתו.

Lordpain​(שולט) • 30 במרץ 2005

תודה לכולם על התגובות.

ברצוני להביע את דעתי בעניין...


מסוג כזה של הסכם, שבו במידה וישנם איזשהם בעיות, בני הזוג פונים קודם זה אל זו ומספרים ומדברים על כך ורק אחר כך פונים לגורמים חיצונים, מסוג כזה של הסכם נולדת אינטימיות מאד גדולה, הקשר רק מתהדק, ומידה גדולה של אמון מושקעת בהסכם מסוג זה, גם מצד השולט וגם מצד הנשלטת, לכן לגיטימי שבמידה והנשלטת מפרה את ההסכם, זאת אומרת לא פונה ומדברת קודם אל השולט כשישנה איזשהי בעיה בקשר אלא פונה קודם אל אנשים אחרים כשסוכם שהיא לא תעשה כך, לגיטימי שבמקרה כזה השולט ירגיש נבגד, אותו דבר עם השולט מפר את ההסכם, זה לגיטימי שהנשלטת תרגיש נבגדת.

זרה מוכרת • 30 במרץ 2005

באופן אישי,

אני לא יודעת איך אפשר לסכם עם בן זוג שמספרים קודם זה לזו.
נראה לי טבעי, שאם יש ביני לבין השולט שלי אינטימיות מאוד גדולה, וביטחון מספיק (שאחרת הוא לא היה השולט שלי) אזיי...הוא האדם הראשון אליו אפנה לשתף כשמשהו מציק לי.
אבל זה לא דורש ממני "להתחייב" לכך.

אני יכולה להבין את הרגשת הבגידה (אני אישית הייתי קוראת לה פגיעה, ואכזבה) מצידך באם אכן סוכמו כאלה דברים מראש ולא התקיימו.

השאלה היא האם זה דבר שניתן לגשר עליו ע"י שיפור התקשורת? או שמא דברים יישארו בגדר הטחת האשמת בגידה, ואז יש סיכוי שלא ישתפרו.


זרונת

בגידה או הפרת חובה

Jake​(שולט) • 30 במרץ 2005

העניין הוא סובייקטיבי ולכן אין תשובה אחת נכונה. יהיו שולטים שיחשבו שמדובר בבגידה, כי כך הם רואים את הקשר ויהיו כאלו שיחשבו שזו הפרת חובתה של הנשלטת להיות פתוחה וגלויה עם אדונה - ויהיו שולטים שהדבר לא יפריע להם בכלל.

אישית, איני חושב שמדובר בבגידה, אך בהחלט בהפרה של חובת הנשלטת להיות גלויה וכנה. על השולט לשקול היטב את טיב יחסיו עם הנשלטת שלו במצב זה.

בגידה?

venus in our blood​(שולטת) • 30 במרץ 2005

אם מערכת היחסים מושתת על אמון מוחלט , על תקשורת טובה, על חיבור ''אמיתי '' וחזק והיכולת של השולט לקרוא את הנשלטת ,להבין ולהכיל אותה , ומאידך ( או לפיכך ) הנשלטת תחוש מספיק בטוחה ומוגנת ( ומוכלת ! ) כדי לומר לשולט את הדברים, לא יהיה לה כל צורך בהתייעצות חיצונית . ברגע שהצורך הזה קיים, משהו במערכת עצמה לקוי, ולפיכך אי אפשר לשפוט דברים לפי אמות מידה של שחור\לבן, צודק\מוטעה .
ואולם, אם קיימים ספקות - לגיטימיים יותר או פחות - מן הסתם תרגיש הנשלטת צורך להתייעץ במקום שיכול לעטוף אותה ולהעניק לה תשובות.
בכל מקרה, לדעתי, לא מדובר בבגידה, אלא במהות מערכת היחסים, שורש הבעייה או חיבור חזק ש''אין עליו ''.

לפעמים

Yosefus​(שולט) • 30 במרץ 2005

יש דברים שאם יאמרו לא תהיה מהם חזרה (למשל החלטה על פרידה). ואם הנשלטת רוצה להתיעץ לפני המהלך הזה ? למה שזה לא יהיה לגיטימי ?
לפעמים דווקא בהתחלה, כשהקשר עוד צעיר ואין ביטחון של מאה אחוזים בשולט, רוצים להתייעץ ולהשוות. להבין אם זה סביר ומקובל (למשל קצב מהיר מידי). למה שזה לא יהיה לגיטימי ?
בקיצור, כתמיד, הכל תלוי הקשר.

למה?

teacher​(שולט) • 30 במרץ 2005

לקום בבוקר ולקרוא על החיים הפרטיים שלך בעיתון?
אני הייתי חותך ישר.
אם מישהו לא מכבד את הפרטיות שלי כאדם, אז אין לנו קרקע משותפת לשיחה.

ולא - זה לא כמו להתייעץ עם חברים, זה יותר דומה לפרסום מודעה בעיתון.

teacher

רפאל • 30 במרץ 2005

לפי הלוגיקה הזו הדום הוא האשם המוחלט. אם הוא עשה - מה פתאום הוא עשה? ואם היא עשתה - מה פתאום היא נדחפה למעשה? הוא לעולם לא נבגד ממש, אלא שהוא תמיד נבגד בין המרכאות הכפולות.

באשר לעצמי, אני חושב שלעולם לא הייתי מעלה בפורום דברים שמקומם ביני לבינה. הייתי מרגיש שזה מניפולטיבי, עוין ומאוד לא זוגי. סביר להניח שהייתי מסיים קשר לפני שהייתי עושה מעשה כזה.