דינמיקה בצ'ט - שאלה:

יותר מידי גברים

LordAmra​(שולט) • 22 ביולי 2003

נו, מה לומר, הרי בשביל הרבה מאד מהגברים, ובחלק גדול הטרולים, זוהי סטייה מינית גרידה.

דרך קלה לתפוס "שפחת מין".

לא לכולם, אבל יש, אם זה חיים בכל הצ'טים, לא רק כאן.

מה שאותי מדהים, זה אילו שרושמות שהן מחפשות אבל בסופו של דבר אומרות "מה ? אני ? רק מסתכלת" ואין כאן כוונה לפוחדת ומה שהיא כתבה, רק הערה סתמית גלובלית.

תניו מי שאתם וגמרנו. די אם הזבלת.

תותי • 24 ביולי 2003

בצ'יטוטי אני נתקלת בגסות רוח בכמויות מסחריות. כמה לא נעים....

אני מעדיפה לקרוא, קצת להגיב ולבחור את טרפי בעצמי.
על אף הגדרתי, אני מעדיפה לצוד מלהיות ניצודה.
ולמרות זאת לעיתים רחוקות בלבד אני פונה למישהו באופן מכוון מטרה. שיחה כללית , תמיד מהווה מבוא ובסיס ליחסים אפשריים .

אחד הדברים שהכי מפריעים לי זו התכליתיות האיומה ששולטת בצ'טים.
אני אנצל את ההזדמנות להגיד, לפחות לגבי, אין שום סיכוי בעולם שארצה להמשיך את השיחה אם השאלה הראשונה שלך היא בת כמה את! (והשניה מאיפה ואחר כך מה את עושה בחיים, כולכם מכירים את הנוהל)
אנא יקירי הנבונים, תעוררו את סקרנותי. בורות, שתלטנות ללא בסיס, שגיאות כתיב, כל אלה ממש לא עושים לי את זה.

תותי, תחשבי על הצד השני...

זאלופון​(שולט) • 24 ביולי 2003

אני לא יודע לאילו צ'אטים התייחסת. אני מדבר פה לא על מירק, אלא על תפוז ושכמותו, שבעבר הייתי משוטט בהם.
בצ'אטים הללו נדיר שמתנהלת שיחה בכללי. נדיר גם שמישהו מגיע לשם בכדי לקשקש סתם. חברים וידידים לדיבורים תמימים (יותר ופחות...) מוצאים יותר בפורומים השונים ובמירק. לכן אין לך מה לבוא בטענות על אנשים שבסך הכל פועלים לפי הכללים.
הכללים הללו, אין כל רע בהם. להיפך: כיוון שלא טריוויאלי למצוא פרטנר למערכת יחסים בדסמית בעולם שבחוץ, רצוי וטבעי שיהיו מקומות אינטרנטיים שזו תכליתם.
לך קל יותר בהרבה, מכיוון שעל כל שפחה ישנם תריסר אדונים ואת יכולה לפטפט לך בנחת, אבל תחשבי איך זה נראה מנקודת המבט שלנו.
כדי שמישהי בכלל תענה לך, אתה צריך לסקרן אותה כבר מהמשפט הראשון, כי יש עוד עשרים איש שפונים אליה בדיוק באותו רגע. אי אפשר פשוט לומר "היי, מה שלומך?". צריך ייחוד. זה מוביל למשפטי פתיחה ביאזריים, בעיקר אצל מישהו כמוני שממש שונא לחזור על עצמו, אפילו אם זה באוזני בחורות שונות. כבר יצא לי לכלול במשפטי הפתיחה שלי את דודו זר, פרחי יקינטון, בעיית המים בישראל ודמויות מסוימות מתוך הקטקטים, ועוד הרבה הרבה יותר.
הלאה. עכשיו יש לך שניים וחצי משפטים להקסים אותה. אתה צריך להיות אדנותי, שנון, נבון, מעניין, מיוחד. הכל בשניים וחצי משפטים, שכן בשבילה אתה רק אחד מאלף שפונים אליה מדי שבוע. היססת לרגע? עוברים הלאה.
רק לאחר מכן אפשר לפתח שיחה. לרוב כלל לא מגיעים לשלב הזה, שהוא בסך הכל הבסיס שממנו הכל מתפתח ורק בו בכלל יכול האדון עצמו להחליט אם הוא בעצמו מעוניין. עד שמגיעים לשלב הזה עם אחת, עוברים דרך הרבה שמסננות או מסוננות קודם לכן.
זה מתיש. מתיש ומעצבן, וגם אם אחוז ההצלחה שלך גבוה יחסית, אחרי כמה פעמים אין לך כוח לזה יותר. מה עוד שעד שכבר עברת את השלבים והכל טוב, מתברר פתאום שיש ביניכם הפרש של עשרים שנה או שהיא בכלל נשואה עם עשרה ילדים.
בגלל זה יש פניות מוזרות (אם כי אני לא מצדיק בשום אופן פניות גסות או שתלטניות ללא בסיס, ובוודאי שלא שגיאות כתיב...) ובגלל זה שואלים קודם כל "בת כמה את?", למרות שאין כמעט סיכוי להיענות, כי האנרגיות גם ככה מתבזבזות בהמוניהן וחבל לבזבז אותן סתם.
(הערת אגב: גם השפחות נפגעות מהמצב הזה כמובן, אבל הן יצרו אותו, אם כי אולי לא לגמרי באשמתן).

Blood Countess​(שולטת) • 24 ביולי 2003

I tottaly agree with you about the chat things , Even though I never was big fan of them
I also agree that the slaves or subs as you wish to call them , should be more creative
It sure will attract me to answer a unique message than just seeing the usual of
"How can I serve you mistress"
I hope the slaves will put attention to it

זאלופון

תותי • 25 ביולי 2003

יכולה לגמרי להבין את הנקודה של בזבוז אנרגיה.
רק שאני בכלל לא רואה את זה ככה.
אם מתפתחת שיחה נעימה אינטלגנטית, מצחיקה ומרתקת, הרי שגם אם היא נשואה עם 10 ילדים והרשמת אותה לטובה, יתכן שהיא תמליץ עלייך לחברתה הרווקה שאין לה אפילו ילד אחד. וגם אם לא. הרווחת מישהי שנעים לדבר איתה.

לעומת זאת, בפניה צפויה ומשעממת נגררת השיחה ממילא להחלפת פרטי מידע מייגעת לא פחות .
ההמשך לאחר שאלות הרקע הוא: מה הנסיון שלך, היה לך דום, מה הגבולות שלך, מה את אוהבת.
אז א. ממש לא בא לי לחלוק פרטי מיידע אינטימיים כאלה עם כל אחד.
ב.לא נוצר שום חיבור שגורם לי לרצות להשאר בקשר. ולכן, גם עניתי על כל השאלות ושאלתי שאלות דומות, כל מה שאני רוצה בשלב הזה זה להסתלק מהשיחה ויפה שעה אחת קודם.
והתכליתיות הזו קיימת בכל מקום, בצ'טים, במירק, פה בפורום בהודעות אישיות, איפה לא?

וחוץ מזה לא פונים אלי 1000 בשבוע, בדרך כלל זה קרוב יותר ל856

LordAmra​(שולט) • 25 ביולי 2003

תגידי לי משהוא תותי...את מחפשת את הכי מדוייק, הכי מבריק, הכי פחות טעויות ?

מה, כשאת רואה שגיעות כתיב את ישר מתארת לך אדון בלי כלום ? ללא גב ? ללא שכל ? ללא כח ?

"שגיאות כתיב, כל אלה ממש לא עושים לי את זה." או שלא לזה התכוונת כשכתבת את הסיומת הזו למשפט אחד שלך ?

אין קשר בין שגיעות כתיב לבין מי אדם, הגיע הזמן שאת ואחרים יבינו את זה. לי שי, ולי ממש לא מפריע או מזיז מה את או אחרים חושבים על זה. אבל החזרה הכוללת על הנושא מתיש ומעייף. במיוחד הדרך הכה כוללנית שבו זה נזרק מידי פעם.

מה שממש לא עושה לי את זה זה מישהיא שקובעת הגדרות כה מיושנות.

ויהיה לך ולכולם יום כיף וסוף שבוע מהנה

ואם לא, נו, אז מה.

תותי • 25 ביולי 2003

[quote="LordAmra"]תגידי לי משהוא תותי...את מחפשת את הכי מדוייק, הכי מבריק, הכי פחות טעויות ?

מה, כשאת רואה שגיעות כתיב את ישר מתארת לך אדון בלי כלום ? ללא גב ? ללא שכל ? ללא כח ?

אין קשר בין שגיעות כתיב לבין מי אדם, הגיע הזמן שאת ואחרים יבינו את זה. לי שי, ולי ממש לא מפריע או מזיז מה את או אחרים חושבים על זה. אבל החזרה הכוללת על הנושא מתיש ומעייף. במיוחד הדרך הכה כוללנית שבו זה נזרק מידי פעם.

מה שממש לא עושה לי את זה זה מישהיא שקובעת הגדרות כה מיושנות.


צר לי אם נפגעת. כל אחד והרגישויות שלו. לי לא קל להתמודד עם מישהו שכותב בשגיאות דיקדוקיות או תחביריות גסות. ולך לא קל עם אנשים כמוני שמנפים על סמך קריטריון שנראה לך לא משמעותי.
יש קשר מסוים בין שימוש בשפה להשכלה, ידע כללי, הומור ואינטלגנציה. אז זו דרך לא רעה לסנן את הפונים.

אגב אם לא מפריע לך מה אני או אחרים חושבים על שגיאות הכתיב שלך, למה בכלל טרחת לענות להודעה שלי? החזרה המעייפת? יתכן שיש אנשים שרגישים מאד לדבר ובעבורם זה משמעותי.
לפעמים יש תחושה שמי שכותב הודעות לא טורח להגיה אותן בטרם שליחתן ובכך לא מכבד את קוראיו, בעיקר את אלה שרגישים לשגיאות האלה.

nerissa​(אחרת) • 25 ביולי 2003

כמה את טועה, תותי.

לא יודעת אם שמתם לב, אבל אנחנו מרכיבים כאן קהילה על בסיס אנושי אינטליגנטי במיוחד. אחד ה..תכונות (זו תכונה בכלל?) שאני נתקלתי בה זו הדיסלקציה. פשוט מדהים איזה אחוז גבוה מתושבי העולם שלנו, ודומים בפרט - הם דיסלקטים.

יש גם אנגלוסקסים (סקסיים ) ביננו..לתשומת ליבך,תותי.

קצת סבלנות וסובלנות ותגלי אנשים מדהימים.

זה נכון שקשה להתכתב עם אנשים דיסלקטיים אבל מתרגלים לזה.. פסילה כל כך בסיסית (ושטחית, למען האמת) פשוט תגרום לך לפספס הרבה הרבה אנשים נעימים, חברים טובים ואת אדון חייך.. אולי

המאסטר שלי הוא דיסלקט ולא אחליף אותו בשום דובר עברית רהוטה אחר

נשוי - גם אני מעולם לא יזמתי שיחה עם גבר זר. אני פונה רק אל חברים, ידידים, מכרים. מאז שאני מסתובבת בעולם הוירטואלי (כבר תשע שנים בערך.. מהזמן טרום אינטרנט), לרוב נשים לא יוזמות אלא פשוט.. נכנסות בשמן הנשי ומושכות זאבים וגברים אחרים אל הפרטי שלהן.
הן לא צריכות להתאמץ בכלל.

אני בטוחה שניסית פעם, בשביל הספורט, להיכנס בשם נשי לצ'ט. תראה מה קורה אצלך בפרטי..

זה נכון שחייבים לעשות סינון מהיר. כמו שמישהי כתבה כאן - גם אצלי הסינון הבסיסי הוא: אני לא מתייחסת אל מי שפונה אלי ב"היי, מהיכן, בת כמה (למרות שגילי צמוד תמיד לכינויי בצ'ט), מה מחפשת"..
השבלונה הזו מבחילה אותי.

קצת מקוריות תמיד משכה את העין

pam • 25 ביולי 2003

אני יכולה להבין את התסכול הזה שבצורך להיות שנון ומקורי וחדשני.

אבל אתם (כן, הגברים), לא צריכים להיות שייקספיר בשביל לזכות בתשומת ליבנו.

כל מה שאתם צריכים זה קצת הומור, קצת דמיון, קצת משהו אחר.

למה לכם לדעת, בשניה הראשונה שאתם פונים אלי - בת כמה אני ומה אני עושה ואיפה אני גרה וכמה ותק יש לי בקטע. מה זה יתן לכם בחיים?

ואם כבר מדברים על זה - תמיד צרם לי, הרבה מעבר לשגיאות כתיב, שאני מבינה ומסכימה שיש דיסלקטים ויש כאלה שמקלידים מהר אולי מהתרגשות, אולי מהלחץ להספיק לפני שנאבד עניין ואולי מסיבות אחרות - לי הכי צורמת האמירה הייחודית, הבלתי ניתנת להחלפה והלא ברורה לחלוטין -

"מה עושה?"

מה זה הביטוי הזה בכלל? אה? מאיפה הוא צמח?

מה העצלנות, המנטלית, אם תשאלו אותי, להגיד משפט אחד שלם -

מה את עושה? מה את מחפשת?

תרגעו. תהיו אתם, ותראו שתזכו בכל הקופה.

תאיר​(נשלטת) • 25 ביולי 2003

1. יש אנשים שעברית היא לא שפת האם שלהם. יש גם מעטים שסובלים באמת מדיסלקציה, ויש גם סתם טעויות הקלדה שעלולות לקרות לכל אחד. אבל יש גם לא מעט שלא פותחים ספר בחיים או סתם עילגים. כשמישהו כותב לי "אני יושן בשבת בבוקר אבל בצהרים אני יעשה את זה" יש בזה איזה רמז בשבילי.

2. שיחות היכרות נורא מכבידות עלי. אני מבינה את הצורך בהחלפת הפרטים הבסיסיים, אבל אז עולה הקושי הבא:
נניח שמישהו אומר לי שהוא נשוי. או שהוא מבוגר ממני או צעיר ממני במספר שנים שלא מתאים לי, או שהוא מעשן, מה אני עושה? איך רומזים שזה לא מתאים?
יש כאלה שקולטים לבד, ויש כאלה שלא נעלבים, אבל יש גם לא מעט שנעלבים, או שאחרי שאומרים להם לא ממשיכים להעיק.

3. ונניח שעברתם את השלב הבסיסי של החלפת הפרטים. כמו שכבר אמרו פה אני לא חולקת את הפנטזיות שלי ואת תחומי העניין שלי עם כל אחד. זה לא שזה סוד גדול, אלא פשוט שלי עצמי הדברים לא כל כך ברורים ומוגדרים.
אני גם מחפשת קשר שהוא מעבר לזיונים והצלפות. אני מחפשת מישהו שיהיה לי מעניין לדבר איתו. כשמתחילים שיחת היכרות כזאת בפרטי, הרבה פעמים אחרי החלפת הפרטם הבסיסיים השיחה נתקעת.
לכן אני מעדיפה לדבר בכללי. מדברים בכללי על כל נושא שבעולם, ואם רואים שיש קליק ויש על מה לדבר יש סיבה לדבר בפרטי ולא סתם לשתוק אחד מול השני.
הגיל שלי הוא לא סוד, להגיד אותו בכללי יחסוך לי להגיד אותו לכל אחד לחוד.
אם יש משהו שהוא כן סוד, אין שום סיבה הרי שאני אגלה לך אותו בפרטי כשאני לא מכירה אותך בכלל.