מיתוסית(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
1 באפר׳ 2005
יחסי בדס"מ מונוגמיים?...
יש משהו קטן שמטריד אותי.
נתקלתי בהרבה אדונים ומלכות שהחזיקו מספר סאבים תוך כמובן הוראה לסאבים להיות נאמנים רק להם. כששאלתי למה? הרי צריכה להיות הדדיות, הם אמרו לי שהם השולטים והם מחליטים וזאת זכותם וסאב שזה לא מוצא חן בעיניו, יכול לחפש אדון/מלכה אחרים. אני חושבת שאולי זה תלוי בטיב היחסים- אם מדובר בסתם עבד או שפחה לסשנים, אזי ריבוי שפחות/סאבים הוא אפשרי, אך אם מדובר במערכת יחסים, אני מניחה שלגיטימי מבחינת הסאב לבקש בלעדיות. בכלל, האם ריבוי סאבים אינו פוגע בתשומת הלב הניתנת לכל אחד? האם ניתן להשקיע בחינוך כשלא מתרכזים באילוף סאב אחד? מה עם סוויצ'ים? שמעתי של סוויצ'ים שעל מנת לספק את צרכיהם לשני צדי המתרס, הם גם שולטים על סאב וגם נשלטים על ידי דום. ידיד שלי שהיה סאב למלכה כזאת, ספר לי שהוא מאוד סבל כי קודם כל היא עמדה לרשות האדון ורק אח"כ לרשותו וכשהיה זקוק לה, היא לא הייתה שם בשבילו והיא בעצם ניסתה לרקוד על שתי חתונות (ללא הצלחה ממשית...). הכרתי סוויצ' וכשהקשר התחיל להתחמם, אמרתי לו שינתק קשר עם סאביות בפוטנציה. הוא דרש ממני גם לא להיפגש עם אדונים או סאבים אחרים. אמרתי לו שאני המלכה ואני אחליט והוא אמר שהוא מונוגמי וזה צריך להיות הדדי וכמו שהוא מתמסר לי עד הסוף, הוא רוצה שגם המלכה תתמסר אליו ושזה לגיטימי לבקש את זה, בייחוד אם יספק את כל צרכיי. כנגד זה באמת לא ידעתי מה לומר. באיזשהו מקום הרגשתי בתוכי שהוא צודק, אבם דום אחד אמר שאני נותנת לו לשלוט בי מלמטה. אני לא מרגישה ככה. האם אדון שמבקש מסאבית לצרף עוד סאבית לסשן והיא לא מסכימה ומסרבת בכל תוקף, האם זאת שליטה מלמטה? למה כולם מדברים על גבולות פיזיים של הסאבים אותם האדונים נדרשים לכבד, אולם לא על הנפשיים? מה עושים בדילמה כזאת פרטנית וכללית? אשמח לשמוע דיעות משולטים ונשלטים מונוגמיים ופוליגמיים. |
|
|
Venus in Furs(מתחלף)
|
לפני 19 שנים •
1 באפר׳ 2005
השאלה שלך הפעילה אותי.... דעתי היא כזו-הדרך היחידה לנהל קשר רומנטי משמעותי, ובדסמ עבורי ועבור סוטים טוטאלים שכמותי בהחלט נכנס תחת ההגדרה של רומנטיקה, היא בבלעדיות מוחלטת ומובנת מאליה...אני בכלל לא מבין איך אפשר, כאשר יש לך סאב/דום ראוי, לרצות להיות עם מישהו נוסף...אם קיים הרצון כנראה שהפרטנר אינו באמת מספק...
לגיטימי בעיני לעשות סקס וסשנים עבור ההנאה והעניין, רק שבעיני זה לקחת את כל המעטפת בלי הליבה האמיתית...זו שנותנת את הריגוש האמיתי לכל העניין...כך או אחרת, אם הקשר כבר עבר את הכמה פגישות, ויש רצון להמשיך להיות ביחד בעיני זה מאוד מתבקש ששני הצדדים יפסיקו את שאר הקשרים שלהם, ואם אחד מהם לא רוצה, אל לו לדרוש מהשני לעשות כך...בין השולטים והנשלטים צריך להיות שיוויון-הן מבחינת הערך האנושי והן מבחינת מידת הסיפוק וההנאה שהם שואבים מהקשר...ושסוויצ'ים יהיו עם סוויצ'ים וכך יפתרו הבעיות לכולם...((+: |
|
|
Lordpain(שולט)
|
לפני 19 שנים •
1 באפר׳ 2005
האם ריבוי סאבים אינו פוגע בתשומת הלב הניתנת לכל אחד? האם ניתן להשקיע בחינוך כשלא מתרכזים באילוף סאב אחד?
ככל שיש יותר אנשים שאתה צריך לתת להם תשומת לב , כך פחות יותר מקבל כל אחד מהם את תשומת הלב שלך, בסופו של דבר יש רק 24 שעות ביממה, אם יש הרבה נשלטות בחיים שלך אז באופן טבעי זה יהיה קשה לחלק את תשומת הלב, ובאופן טבעי כל אחת מהן תזכה לפחות תשומת לב ממך. ניתן להשקיע בחינוך, אבל מין הסתם זו תהיה משימה קשה יותר מאחר ומדובר לא רק בסאב/ית אחת אלא יותר. האם אדון שמבקש מסאבית לצרף עוד סאבית לסשן והיא לא מסכימה ומסרבת בכל תוקף, האם זאת שליטה מלמטה? תלוי מה אותו אדון סיכם אם אותה סאבית... אם היה הסכם בינהם שהוא רשאי לצרף כל מי שהוא רוצה, והיא הסכימה לכך, אז זוהי שליטה מלמטה לסרב... , מצד שני היא יכלה להסכים לכך בתחילת הקשר אבל עם הזמן הרגשות השתנו ולכן אינה עוד מסכימה לכך, ובמצב כזה האדון צריך לשאול את עצמו עד כמה חשוב לו לצרף צד שלישי, האם זה חשוב לו יותר מהקשר עצמו, או שבשבילו אין קשר נורמלי מבלי האפשרות של צירוף צד שלישי, במקרה כזה סביר להניח שבעקבות הסירוב של הסאבית הקשר יסתיים. אם ההסכם היה למונוגמיות, אז כמובן שאין פה שום ניסיון לשלוט מלמטה, אלא רצון לשמור על סוג הקשר שסוכם שיהיה. למה כולם מדברים על גבולות פיזיים של הסאבים אותם האדונים נדרשים לכבד, אולם לא על הנפשיים? מה עושים בדילמה כזאת פרטנית וכללית? גבולות פיזים ונפשים מנקודת המבט שלי שניהם צריכים לזכות להתייחסות, נפש וגוף אחד הם. מה שאפשר לעשות לדעתי הוא, לבחור את הנשלט/ת שהגבולות שלהם הם גם הגבולות שלך, כך בעצם נוצר מצב שאתה כשולט לא מרגיש שהנשלטת שלך מגבילה אותך ואת הרצון שלך, והיא כנשלטת לא תרגיש מחוייבת לעשות דברים שאינה רוצה, ואז בעצם לעמוד מול הבחירה או לעשות את זה למרות שאינה רוצה או לסיים את הקשר . |
|
|
|
Shalhevet
|
לפני 19 שנים •
12 באפר׳ 2005
אני אדם שמעריץ יחסים מונוגמיים.
ואני מודעת ליצר הזה שיכול להרוס את זה. היצר הזה הוא למעשה הרצון להרגיש נחשק ומחוזר יותר. זה קורה לרוב כאשר אנחנו לוקחים דברים כמובן מאליו והופכים הכל לשגרה. על יחסים בריאים ואוהבים ללא מחסור ריגשי ומיני חייבים לעבוד!ל-ע-ב-ו-ד. להיות יצירתיים,לחזר מידי יום,להשקיע בעצמך כאילו שאתה לבד.... ואז לזכור שיש מישהו אחד ומיוחד שאוהב אותך יותר מכולם.ותמיד יהיה שם ראשון בשבילך. מונוגמייה זה סוג של בגרות. הליברליות זה דווקא הדרך הקלה לדעתי...מיועד לאנשים שלא יכולים לאהוב אפילו לא את עצמם. ואז לא מסתדר להם שמישהו מסוגל בכלל לתת את כל עולמו למען הפרטנר. מונוגמייה בצורה בריאה ונכונה היא מתכון לאושר ושקט נפשי. |
|
|
crazy_toast(שולט){אליס}
|
לפני 19 שנים •
12 באפר׳ 2005
המלכה שלהבת כתב/ה: אני אדם שמעריץ יחסים מונוגמיים.
ואני מודעת ליצר הזה שיכול להרוס את זה. היצר הזה הוא למעשה הרצון להרגיש נחשק ומחוזר יותר. זה קורה לרוב כאשר אנחנו לוקחים דברים כמובן מאליו והופכים הכל לשגרה. על יחסים בריאים ואוהבים ללא מחסור ריגשי ומיני חייבים לעבוד!ל-ע-ב-ו-ד. להיות יצירתיים,לחזר מידי יום,להשקיע בעצמך כאילו שאתה לבד.... ואז לזכור שיש מישהו אחד ומיוחד שאוהב אותך יותר מכולם.ותמיד יהיה שם ראשון בשבילך. מונוגמייה זה סוג של בגרות. הליברליות זה דווקא הדרך הקלה לדעתי...מיועד לאנשים שלא יכולים לאהוב אפילו לא את עצמם. ואז לא מסתדר להם שמישהו מסוגל בכלל לתת את כל עולמו למען הפרטנר. מונוגמייה בצורה בריאה ונכונה היא מתכון לאושר ושקט נפשי. מסכים עם כל מילה. די למלכות/דומים המתנהגים כמו שייח'ים בדואים! |
|
|
תבונת אש(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
13 באפר׳ 2005
כחולתי היקרה
תהייה מהותית:
קיבלת איקס כמות של אנרגיה כשהגעת לעולם. חלק ממנה מושקע בהרבה מאוד תחומים. אותה אנרגיה שאת מייעדת למערכת יחסים, היא גדולה מאוד (ואם אינה, רצוי שתהיה). על אחת כמה וכמה אם זו מערכת יחסים בדס"מית שמעמיקה ומרחיקה לכת הרבה מעבר לרמת הוניל במקומותינו. מערכת יחסים היא מקום בו מעמיקים חקר אל הנשמה, שבין אם היא אוחזת בשוט או עקודה לצלב , היא מלאת תוכן ויופי. את באמת חושבת שזה נכון לבזבז חלק מהאנרגיה הזו על חצאי עומקים (במקרה הטוב) או על קטעים שטחיים, סשים וסטוצים מחוץ למערכת זוגית? לעניין שאלתך: האם בן הזוג שלך, מלכה או לא, הוא שווה לך מבחינת דעותיו, רגשותיו, צרכיו ושכלו? בעיני, וזו רק דעתי - שבמידה וכן, הוא שווה לך (ואני מקווה בכל ליבי שכך הוא), אין המדובר בשליטה מלמטה. הוא מביע את דעתו בנושא מסויים, הקשור לאספקט מאוד משמעותי ומעמיק בקשר ביניכם. בענייני הנאמנות, הוא לא מוכן לחלוק את מלכתו עם אף עבד אחר. זכותו המלאה. בעיני הוא קודם כל אדם. אחר כך גבר ובן זוג. אחר כך גם עבד/ סוויץ'. כל אחד משרטט לעצמו אחרת את זהותו. כך לעניין מלכה ועבד. כך לעניין סוויץ'. תבקשי שנגדיר מה זה דום, ולכל אחד תהיה הגדרה טיפה שונה או אפילו מאוד מאוד שונה. תני לעצמך את החופש להיות את. מה את מגדירה כשליטה מלמטה? על פי הקווים שלך, מתאימה לך מונוגמיה? אין חוקים. חופש מוחלט. מה את רוצה לעשות? |
|
|
קלייר(נשלטת)
|
לפני 19 שנים •
13 באפר׳ 2005
עוד לפני שנכנסים ליחסים בדסמים צריך שיהיה כבוד הדדי לאדם שבסאב או בדום.
אני חושבת שעל מונוגמיה צריך להחליט מראש, ככל שניתן, כדי שכל הצדדים ידעו לאן הם נכנסים. וסאב או לא סאב, זה קודם כל אדם. וכל אחד שמתמסר רוצה שהאדם לו הוא מתמסר ירצה רק אותו, יקבל רק אותו. הרי אנחנו נותנים את עצמנו, את הנשמה ואת הגוף לשולט/ת שלנו. הייתי נשברת אם הגבירה שלי הייתה נכנסת ליחסים כאלה או אחרים עם אדם אחר מלבדי. וגם אם מדובר רק בסשן. אני רוצה שהיא תרצה רק אותי כפי שאני רוצה רק אותה. |
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 19 שנים •
14 באפר׳ 2005
כללים למערכת יחסים
לדעתי, בדיוק כשם שאנחנו מערערים על הנורמות החברתיות בצד האירוטי ומגדירים ביחד מה אירוטי בשבילנו בבדסמ, כך גם לגבי סוג מערכת היחסים.
וכמו כל החלטה אחרת, היא צריך להתקבל בהסכמה מודעת של כל השותפים למערכת היחסים. בין אם זו מונוגמיה, פוליגמיה, הרמון או קומונה - זכותכם לקבוע את המסגרת והכלללים... |
|
|