Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 19 שנים •
17 באפר׳ 2005
על ההבדל בין הגדרת גבולות ל"שליטה מלמטה"
הרבה פעמים אנחנו שומעים את הטיעון "להגדיר גבולות זו שליטה מלמטה", כצידוק או כתירוץ לכך ששותפים במערכת יחסים בדסמית אינם מעונינים בהגדרה של גבולות.
בעיני זהו תסריט שיש לו כמה אפשרויות:- 1. מניפולציה של דומ/ית כדי שהסאב/ית יימנעו מהגדרת גבולות (ע"ע "סאב/ית אמיתיים עושים X" כאשר X הוא מה שכבוד הדומ/ית רוצים באותו רגע). 2. חרדה של הדומ/ית שאינם מסוגלים להתמודד עם ה"לא" של הסאב/ית. 3. חשש, בין אם של הסאב/ית ובין אם של הדומ/ית מלדבר על מה שהם באמת רוצים. החשש הזה נפוץ אצל אנשים שחדשים בתחום, ובדרך כלל הוא מוסבר על ידים בצורך בטוטאליות... ולדעתי, ברוב המקרים, יש כאן פספוס של הצורך הגדול בהגדרת גבולות ומילות ביטחון. אנחנו מוצאים אירוטיקה במה שאנשים מן השורה מוצאים "איכס". אנחנו משחקים בתוך עולם שבו "לא" פירושו יכול להיות "כן!", "די" פירושו "עוד!!" ו"תפסיק" פירושו "תמשיך עוד ועוד"!!!. ולצד השיח הזה, המתנהל בהקשר הבדסמי, חייב להתקיים שיח שני, שבו כל השותפים למשחק שווים, וכולם רשאים להביע את דעתם, בלי שום קשר לתפקיד הבדסמי שלהם. ובהקשר הזה, מתקיימת הגדרת גבולות, נדרשת מילת ביטחון - כי ייתכן שאי שם בתוך שיכרון החושים המענג של הבדסמ, עלול לצוץ ורטיגו, עלולה להתעורר חרדה או טראומה חבויה, או שפשוט החבל לוחץ במקום בלא נכון. ובאותם רגעים, גם הדומ/ית וגם הסאב/ית צריכים יכולת להבדיל מתי "די" פירושו "אני זקוקה להציג התנגדות, וככה אני נהנה/ית יותר" לבין מתי "די" פירושו "אני עכשיו לא בסאב-ספייס אלא בסיוט, עזרו לי לצאת מכאן". ולכן, עד כמה שהלב וחלקים נבחרים אחרים רותחים, רצוי שאנשים העומדים לשחק ביחד ישבו ויגדירו מה הם מוכנים לעשות בהקשר בדסמי, ומה לא. ורצוי שיגדירו מנגנון להחלפה בין ההקשר הבדסמי להקשר של "אני עכשיו צריך את העזרה שלך". ומה דעתכם? |
|
|
| קייל(לא בעסק) |
לפני 19 שנים •
17 באפר׳ 2005
כל מילה בסלע
בעיניי היחסים האלה הם שוויוניים לחלוטין, ולכן גם כל התיאום לפני ואחרי הסשן. רק בזמן הסשן משחקים בגבולות שהוגדרו בזמן שלפני.
דומים/ות צריכים/ות להבין שהסאב/ית נותנים את השליטה בידי השולט/ת ולא השולט/ת הוא הלוקח/ת את השליטה מהסאב/ית. וכדי לדעת לתת צריך להבין את הגבולות, להרגיש בטוחים. כל מי שלוקח בכוח, אולי מצליח מדי פעם (כמו בכביש), אבל הסוף יהיה רע ומר... |
|
|
| אנה דוט קום |
לפני 19 שנים •
17 באפר׳ 2005
מילים מילים
לדעתי אין קשר בין שליטה מלמטה ובין השמת גבולות.
הרי מילת הבטחון היא למען השפחה (או העבד) וזה קורה רק בתחילת הדרך. הרי שהקשר מתהדק מילת הבטחון נמוגה לה כמו שאריות הגבולות שנשארו לי. לדעתי אם יש גבולות (ואני לא מדברת על דברים לא שפוים) אז הקשר לא מספיק חזק. מילת הבטחון היא רק במוחנו,עם דום אמיתי מילת הבטחון לא תצטרך לצוץ בשום זמן בסשן. |
|
|
| en1 |
לפני 19 שנים •
17 באפר׳ 2005
הכל טוב ויפה
אכן מילת בטחון היא חשובה.
אבל אני בכלל חושבת שאין כזה דבר סשן בלי שליטה מלמטה בכלל. ישנם רמזים, גם כאלו שאינם מילוליים, שעוברים אל השולט ומשפיעים עליו. משהו היה לי כיף => אז אני אגביר אנחות והוא ידע להמשיך משהו היה לי לא טוב => אז אני אשאר אדישה והוא מהר ישתעמם ויעבור הלאה שולט אף פעם לא קובע באופן בלעדי את מהלך העניינים. גם אחרי שנקבעו גבולות מראש והוכרז תחילתו של סשן, הנשלט ממשיך להשפיע. אבל זו רק דעתי  .
|
|
|
זרה מוכרת
|
לפני 19 שנים •
17 באפר׳ 2005
אנה דוט קום כתבה :
ציטוט: לדעתי אם יש גבולות (ואני לא מדברת על דברים לא שפוים) אז הקשר לא מספיק חזק
ואני ממש ממש ממש.... ואם היה ספק...ממש ! לא מסכימה. כשאנחנו מגיעים לקשר, אנחנו מגיעים עם הטוב שבנו, עם הרע שבנו ועם כל החבילה ההסטורית שבנו. הצד השולט לא יכול לדעת מה ההיסטוריה שלי, או מה עלול לזרוק אותי למקומות גרועים במיוחד מבלי שאומר לו, או מבלי שאבהיר לו איפה עוברים הגבולות שלי. האם זה אומר שאני לא בוטחת בו? כלל לא. אני פשוט נותנת בידו אמצעי עזר שלא לפגוע בי. נכון הוא הדבר, שכשהקשר מתקדם, והצדדים מכירים יותר זה את זו, אז גם הגבולות נמתחים. אבל לבוא ולאמר שהקשר לא חזק דיו? סורי. זה לא פונקציה של חזק או חלש זאת פונקציה של להכיר ולרצות לעשות טוב אחד לשני/ה. זרונת |
|
|
|
אדון טיפות הגשם(שולט)
|
לפני 19 שנים •
17 באפר׳ 2005
מסכים בכל מילה עם דבריו של דאן קאפ.
מי שאומר : אין סייף וורד ומילות בטחון, וממשיך לנמק את הדברים באינטליגנציה כזו או אחרת הוא מישהו שדווקא אצלו דרושה מילת בטחון, ואפילו מעבר לכך. |
|
|
| Jake(שולט) |
לפני 19 שנים •
18 באפר׳ 2005
לדעתי אין כל קשר בין מילת ביטחון לבין שליטה מלמטה.
מילת הביטחון נקבעת על מנת לאפשר קיום סשן מבלי להזדקק לפרשנויות שונות לתגובותיו/ה של הנשלט/ת. במידה והנשלט/ת מרגישים שמשהו לא בסדר אם כי הם מגיעים לקצה גבול יכולתם באפשרותם ללחוץ על לחצן המצוקה, קרי, מילת הביטחון, ולהפסיק באופן מיידי. ישנם הרבה גישות שונות באשר לצורך במילת ביטחון. הרוב רואים בקיומה כחלק מההסכמה לגבי SSC אך יש גם כאלו הרואים בזה מגבלה על השליטה ו/או העדר טוטאליות אך איני מסכים לזה. אמנם ניתן לטעון כי דום/מית טוב/ה יידעו להכיר את תגובותיו/יה של הנשלט/ת ויידעו מתי גבול כלשהו נחצה, אך גם דומים/מיות הם בני אנוש ועלולים לטעות או לפספס. יחד עם זאת בטוחני, כי אם נשלט/ת ישתמש/תשתמש במילת הביטחון בקביעות, ככל הנראה שאין התאמה בין הצדדים שכן הפעילויות בהן חפץ/צה השולט/ת חורגים מיכולתו/ה של הנשלט/ת. השליטה מלמטה, לעומת זאת, הנה תמרון השולט/ת לפעילויות בהן מעוניין/ת הנשלט/ת. הדבר הנו טבעי לחלוטין ונעשה בין במודע ובין שלא במודע. אלו העושים זאת באגרסיביות יתר או במינון גבוה במיוחד זוכים אף לכינוי זה ומטשטשים את הגבול שבין נשלט/ת לבין שלוט/ת מלמטה. וכאן נכנס לתמונה נסיונו של השולט/ת. שולט/ת מנוסה קרוב לוודאי יכיר/תכיר מרבית מן המניפולציות בהן ישתמש/תשתמש הנשלט/ת וידע/תדע להתעלם או להתגבר עליהן. |
|
|
Miu(מתחלפת){היצור}
|
לפני 19 שנים •
18 באפר׳ 2005
אנה דוט קום כתבה:
ציטוט: הרי שהקשר מתהדק מילת הבטחון נמוגה לה כמו שאריות הגבולות שנשארו לי.
לדעתי אם יש גבולות (ואני לא מדברת על דברים לא שפוים) אז הקשר לא מספיק חזק. מילת הבטחון היא רק במוחנו,עם דום אמיתי מילת הבטחון לא תצטרך לצוץ בשום זמן בסשן. אני מסכימה עם דבריה של זרה מוכרת בהקשר, ועוד אוסיף ואומר: אחרי קשר של שנתיים, יש לי עדיין גבולות (מעבר ל-SSC) ולא נראה לי שהם יזוזו הרבה. ככה זה, יש דברים שלא טובים לי, ונראה לי שהיצור דום אמיתי בלי קשר אליהם. אני משתמשת לפעמים במילת הביטחון באמצע סשן, כשמשהו הופך להיות "יותר מדי", וזה לא מפריע אלא רק מגביר את ההנאה שלנו אחד מהשניה ולהפך. לרוב זה בכלל לא עוצר את הסשן. אני לא חושבת שיש לנו בעיות תקשורת (פעם אחת השתמשתי במילה ההפוכה ממילת הביטחון כשהתכוונתי למילת ביטחון, והוא הבין בכל זאת). מילת הביטחון והמילה ההפוכה נועדו רק לשפר ולתת לנשלט/ת אמצעי ביטוי ברור ויעיל. |
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 19 שנים •
18 באפר׳ 2005
נא לא להתייחס לקנקן - אלא לתוכן עצמו
גבולות... מילת ביטחון... מילה הפוכה... לחצן מצוקה..
אלה מילים. את המשמעות אנחנו יוצקים לתוכן. וכולן מבטאות עניין אחד - תקשורת. ברור שבמציאות אידיאלית לא היינו נזקקים כלל למילים כדי לבטא מה אנחנו חושבים במציאות האידיאלית בן/בת הזוג היו יודעים מה אנחנו רוצים עוד לפני שחשבנו על זה.. אבל רובנו לא שם. אנחנו איפה שהוא בדרך, ולכן יש סימנים מוסכמים. יש גם את הצד ההפוך, היכן שהסמנטיקה והכללים שולטים ביד רמה מעבר לכל דבר, היכן שהתפל הופך לעיקר ואם MIU היתה אומרת בטעות את המילה ההפוכה היא היתה סובלת קשות. לא טוב להיות שם, אבל זה הכרחי בנקודת ההתחלה, היכן שרק מתחיל השיח ואין שום הסטוריה. מי שנתקע שם יעשה הרבה טעויות המכונות ''טעויות אופס''. אופס לא ידעתי, אופס לא שמתי לב, אופס אבל חשבתי.. וכו'. תקשורת בריאה היא שם המשחק וסמנטיקה בצד. יש כאלה שכבר לא זקוקים למילת ביטחון או כבר לא משתמשים בה - סבבה, כל עוד זה נובע מידיעה ולא אי ידיעה. יש כאלה שתמיד ישתמשו במילת ביטחון - גם טוב אולי צריך להסתכל על זה כהמלצות מפי אנשים שניסו כבר, ואז זה יצטייר בצורה קצת פחות פולשנית לאינדוידואליזם הקדוש של כולם. וצודק דן_קאפ בציינו שזו עלולה גם להיות מניפולציה של השולט כדי 'לסגור פינות'. וזו בדיוק דוגמה לעשיה מחוסר ידיעה, מין קבירת הראש בחול, מילת הביטחון אינה תחליף לכלום, בטח לא לתקשורת. וגבולות אינם שליטה מלמטה. מאחורי כל גבול יש פחד/טראומה/בעיה ואם לא יודעים שהיא שם - עלולים לעשות טעויות. לא לפחד כלל שולט שאינו מודאג מתדמיתו בעיני הצד השני יוכל לפתח תקשורת יותר טובה. וזה אחד המחסומים הראשונים שנשברים במערכת יחסים של 24\7 . זה לא הופך אותנו לשולטים פחות טובים, הרצון הזה לדעת הכל על הסאבית, גבולות וכו'. זה לא מקטין מאיתנו אם אנחנו חושפים את הגבולות שלנו (אה, יש לנו גבולות?) יום נעים teacher נ.ב. הנה קישור שקשור לנושא מהצד: http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=268 |
|
|
|
אדון החלומות
|
לפני 19 שנים •
18 באפר׳ 2005
Re: מילים מילים אנה דוט קום כתב/ה: לדעתי אין קשר בין שליטה מלמטה ובין השמת גבולות.
הרי מילת הבטחון היא למען השפחה (או העבד) וזה קורה רק בתחילת הדרך. הרי שהקשר מתהדק מילת הבטחון נמוגה לה כמו שאריות הגבולות שנשארו לי. לדעתי אם יש גבולות (ואני לא מדברת על דברים לא שפוים) אז הקשר לא מספיק חזק. מילת הבטחון היא רק במוחנו,עם דום אמיתי מילת הבטחון לא תצטרך לצוץ בשום זמן בסשן. אןלי בתור אדון שאין לו ניסיון רב, אני לא רואה את הדברים ככה. לדעתי תמיד - גם לדום בעל ניסיון - או מה שאת מגדירה דום "אמיתי" (ואני ממש לא אוהב את ההגדרה הזו של אמיתי מול לא אמיתי) יכולות להיות טעויות אנוש. הוא יכול לעיתים לא לפרש נכון/ לא לשים לב, ואז גם במהלך הדרך - מילת הביטחון חשובה, לא רק בתחילתה. אין נכון או לא נכון בבדסמ, לעיתים מילת ביטחון צצה גם אצל דומים ותיקים, נכון שברמת התיאוריה זה לא אמור לקרות, ואם כן - אז במידה ממש זניחה, אבל בכל זאת - דברים יכולים ת מ י ד לקרות!!! רק חסר לאנשים שבגלל שהאדון עם ניסיון, והוא עם השפחה המון זמן, שהוא יתחיל לפתח שאננות לגבי מעשיו... זה לא תופס ככה. מילת הביטחון חשובה תמיד - מהסשן הראשון עד לסשן המאה עם אותו אדון. ככה אני רואה את זה. בכל אופן. ובקשר לעיניין שהועלה בכותרת... לי אין בעיה עם סאבית/שפחה שיש לה גבולות. ל ה י פ ך... שיהיו לה. לי יש בעיה עם סאביות - ויש לא מעט כאלה, שאומרות אה... לי אין גבולות. ואז אני מבין ש - או שהיא סתם "מתחזה" לסאבית, ולא יודעת מה זה שליטה, או שהיא באמת סאבית - אבל מתחילה מאוד, ובעלת דימיון מוגבל מאוד לדברים שאני יכול לצוות עליה.... לכל אחד יש גבולות איפשהו, ורצוי שכך. |
|
|