על ההבדל בין הגדרת גבולות ל"שליטה מלמטה"

Re: הכל טוב ויפה

Dark Artist​(שולט) • 18 באפר׳ 2005

אני מסכים עם "על הברכיים" בעניין הזה,אבל לא חושב שזה נקרא שליטה מלמטה,אלא פשוט תזכורת לכך שהנשלט הוא למעשה פרטנר נוסף בתקשורת שנקראת BDSM וכי בפועל השולט צריך להיות קשוב לנשלט במשך כל הסשן. השולט צריך לדעת מתי הנשלט נהנה ומתי הוא סובל כדי לדעת איך לתמרן את הסשן על מנת שהוא יהיה מוצלח וככה גם לרוב לא צריך מילת ביטחון אם כי היא רצוייה בשביל לתת תמיד לנשלט "מוצא בטוח". אם השיפחה מבקשת ממני שאצליף עליה יותר חזק לדוגמה אני אעשה זאת ולא אראה מכך שליטה מלמטה כיון שאני גם נהנה מהסיטואציה הזאת וגם היא,אז אין שום פסול בזה אםשתי הצדדים רואים עין בעין את הדברים,גם אם זה נראה כמו מניפולציה של הנשלט לגרום לשולט לעשות כדברו. שליטה מלמטה מתבטאת כאשר השולט הופך להיות בובה בידי הנשלט,כשכושר ההחלטה שלו והיכולת שלו לנהל דברים לפי ראות עיניו נלקחים ממנו.
אני גם מסכים עם "זרה מוכרת" באשר לצורך בגבולות. צריך לתת מסגרת של ביטחון לנשלט על מנת שהוא יוכל לבטוח ולתת אמון בסיסי בשולט. מובן שלאחר מספר סשנים כשהאמון בין הנשלט והשולט גובר,השולט יכול למתוח את הגבולות ואף להעלימם לגמרי. אבל צריך להתחיל מגבולות. זה הבסיס של השפיות בבדס"מ.

Re: על ההבדל בין הגדרת גבולות ל"שליטה מלמטה"

Dom_Quixote • 18 באפר׳ 2005

אני חושב שעצם הכותרת של השרשור הזה, למרות שדן קאפ מבהיר מיד אח"כ את עמדתו כמו שצריך, כבר יש בה אפשרות לגרום נזק למראית עין. אין שום קשר בעולם בין גבולות ומילת ביטחון לשליטה מלמטה. שליטה מלמטה היא נסיון של הסאבית להכתיב את מהלך העניינים לפי מה שבא לה באותו רגע. גבולות ומילת ביטחון הם הכרח, נקודה, ואין פה שום "שליטה", ובטח לא "מלמטה". אם סאבית מסויימת לא מסוגלת בשום פנים ואופן לסבול כאב ברמה מסויימת, או לא מוכנה מפאת אלף ואחת סיבות להיות במצב מסויים, אין שום הצדקה בעולם ללעשות משהו בניגוד לרצונה. הבה נזכור שהדבר היחיד, היחיד, שמבדיל בין דומים ודומיות לבין פושעים ונצלנים הוא המילה הקטנה "בהסכמה". ברור לכולכם שאם אדם יפגוש מחר בחורה ויצליף בה, יענה אותה, יקשור אותה, ויקיים איתה מגע מיני שלא בהסכמה, הוא ימצא עצמו בכלא. בגלל זה אנחנו בבדסמ ולא בבית משפט, כי אנחנו עושים הכל בהסכמה, וההסכמה הזאת קיימת ושרירה אפילו ברגעים שהסאב\ית לא ממש נהנים או שכואב להם, כי באופן מוזר, זה בדיוק המצב בו הם רוצים להיות. אם אנחנו כדומים מבצעים משהו שלא מקובל עליהם בשום פנים ואופן - זה כבר לא בדסמ. לכן בבדסמ יש גבולות, ותמיד יהיו, וטוב שכך.



אני מחבב ומעריך את אנה.קום, אבל אני חייב לגנות בכל תוקף את התגובה הזו. רק אתמול הצלחתי לפגוע בלי כוונה בחבר טוב שלי, באמירה תמינה שבכלל לא חשבתי שיש בה משהו פוגע, והוא לקח אותה די קשה. גם אם אנשים מכירים הכי טוב בעולם ואוהבים הכי בעולם, לא תמיד מבינים אחד את השני מראש, ולפעמים עושים טעויות. אני בכלל לא רוצה להזכיר שלפעמים מגלים צד נוסף ופחות סימפטי של אדם שחשבת שהכרת היטב ואהבת מאוד.

ברור שבקשר זוגי מתמשך טבעם של גבולות להיפרץ, וגבולות חדשים - גמישים יותר - מוצבים, וגם הם סביר שייפרצו מתישהו. אבל מילת ביטחון? תמיד. זה שמישהו אוהב אותך ומכיר אותך לא עושה אותו חסין לטעויות - כולנו טועים, וטעות אחת קטנה שלא נעשית בזדון מצד אדם שאוהב אותך - ולך אין מילת ביטחון, ויכול להיגרם לך נזק ממשי. כן, גבולות נפרצים בסופו של דבר, אבל אם יש גבול שבשום אופן הסאבית לא מוכנה לעבור ואפילו תחגוג חתונת פלטינה עם הדום - אז אסור לדום לפרוץ אותו! ועצם קיומה של מילת ביטחון לא אומר שאת לא בוטחת בדום שלך או לא אוהבת אותו - זה אומר רק שאת, והוא, מכירים בזה שהוא בן אדם, ויכול לטעות, ורצוי שהטעות הזו לא תעלה לך ביוקר.
כבוד.
קיחוט

קיחוט יקירי

אדון החלומות • 18 באפר׳ 2005

מסכים איתך לחלוטין.
בכל אות ותו והברה ופיסקה שציינת כאן.

המנסרים מטקסס

אנה דוט קום • 18 באפר׳ 2005

נראה לי שלא הסברתי את עצמי כראוי. שאני רשמתי שאין גבולות לא התכונתי שהכל מותר.
אם הוא יבוא עם מסור חשמלי וירצה ל"סמן" אותי,סביר להניח שאני אברח
הכל בגדר הגבולות השפוים ובטוחים.
אני לא צריכה להזכיר לאדוני כל הזמן מה מותר ומה אסור,מתי כואב לי יותר ומתי פחות
הוא צריך להבין ולדעת מתי הוא יכול להמשיך ומתי הוא צריך להפסיק !
ואם הוא הגזים,אז מספיק שאני אגיד לו די,אבל אני בספק שעם הדום הנכון אני אאלץ להגיד את המילה הזו.
אני מאמינה שאחרי תקופת זמן שנינו יודעים כמה אפשר למתוח את הגבולות ולאיזה מרחק אפשר להגיע.
לא מדובר על " ללכת אחריו באש ובמים" מדובר על אמון הדדי ואחריות כלפי הצד השני.
מצטערת שאני לא מאמינה במילת בטחון,למען האמת זה נראה לי די מצחיק להגיד את המילה באמצע סשן......אם משהו יהיה מוגזם מצידו,אני פשוט אגיד לו XXX הגזמת תרגע מעט
כמובן שכל מערכת יחסים וכל אדם שונה אחד ממשנהו,אני מאמינה בדרך הזאת ומרגישה בטוחה איתה,יש כאלה שמרגישים בטוחים מסגנון אחר,העיקר שכל אחד מרגיש שלם עם דרכו.
וכמובן שצריך וחובה !!! להבהיר לצד השני מהם הדברים שיכולים "לזרוק" אותי למקומות קשים

Re: הכל טוב ויפה

Dom_Quixote • 18 באפר׳ 2005

יפה אמר האמן האפל הנכלולי. בואו נבין שניה מה זה שליטה מלמטה: סאבית לא אמורה להסכים להסכים לכל גחמה של השולט ללא סייג (ע"ע מה שאמרה אנה על המסור החשמלי). עם זאת, כל עוד גבולותיה לא נפרצים פריצה ספטונטנית חד צדדית ולא בהסכמה, היא כן אמורה לסבול גם דברים שהוא רוצה שהיא תסבול והיא פחות. אם היא סובלת יותר מדי ולא יכולה יותר ואומרת לו זאת: זאת לא שליטה מלמטה. , זה, כמו שאמר דארק, תקשורת. בדרך חיינו הסוטה ימח שמה, הגם שיש שולט ונשלט, יש שני פרטנרים שווי זכויות ובעלי חלק שווה בקשר, בגבולותיו ובהנאה ממנו. מבלבל? ברוכים הבאים לבדסמ.

מה זה שליטה מלמטה? כשהאדון ירום הודו קורא עיתון, והסאבית הישובה לצדו (או תחת רגליו?) משעמם לה, ובא לה שהוא יגע בה, יכאיב לה או סתם יתייחס אליה, ומשום כך היא בכוונה מרגיזה אותו או מטזזת (מלשון טיזינג). שליטה מלמטה זה שלסאבית בא סשן ולאדון אין כוח, אז היא ממרה את פיו בכוונה כדי שיעניש אותה.

זו שליטה מלמטה. גבולות, מעצורים ואיזונים ובלמים המבטיחים שגם הסאבית תיהנה מהקשר ולא תסבול מעבר למה שהיא מסוגלת (שימו לב: מה שהיא מסוגלת, לא מה שהיא רוצה. היא בפירוש צריכה לסבול מעבר למה שהיא רוצה אם זה מה שהאדון רוצה, והיא מסוגלת לכך, וזה לא עובר את הגבולות שלה), הם הכרח בבדסמ.

ובזאת באתי על החתום,
כבוד,
קיחוט

אולי

Yosefus​(שולט) • 18 באפר׳ 2005

אולי אנשים חוששים שהנשלטת תעשה במלת הביטחון שימוש לרעה: תחדל את השולט שלה כל רגע, לא כי באמת היא הגיעה לגבול, אלא כי ככה היא שולטת בו למעשה. כך למשל, תארו לעצמכם מצב בו הנשלטת משתמשת במלת הביטחון שלה שניה לפני האורגזמה של השולט, וזאת בכל סשן !
לדעתי ברור שאם יש בכלל נשלטת כזו, אז היא לא מאוד חכמה וגם לא שופעת אחריות. אולי מזה חוששים כולם וזה שורש הבלבול ??

פשששששששששששש

קליבר​(שולט) • 18 באפר׳ 2005

איזה פוסט אינטליגנטי ..
ממש לא בשבילי

אבל , בכל זאת אגיב ...
כשיש תקשורת , יש פחות סיכוי להגיע "לגבולות" או ל"מילת הבטחון" או למצב לא נעים למי מן הצדדים .
כשאין תקשורת , אפשר גם להביא את משרד הבטחון , כולו , וזה לא יעזור ..אבל אז , מי רוצה להיות שם בכלל ?

שאלות

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 18 באפר׳ 2005

אנה-דוט כתבה:


בעיני, מילת הביטחון נובעת מסיבה אחת פשוטה - אינני מתימר לקורא מחשבות.

אינני יכול ואינני מצפה שבת הזוג שלי תתקשר ישר למוח שלי אם החבל התהדק לוחץ על עצב או גיד וגורמים לכאב רע, או אם מילה או מגע פתאום לוקחים אותה למקום רע.

ברור שאני מסתכל ובוחן את התגובות שלה, את שפת הגוף שלה, את המלים שבהן היא משתמשת, בכל סשן שאנחנו משחקים ביחד.

אך מילת הביטחון שם, למקרה שהיא מרגישה צורך, מכל סיבה שהיא להשתמש בה.

האם הצרכים האנושיים הללו מתפוגגים לאחר חמש שנים ביחד?
לעתי, לא.

בצורה דומה, לגבי גבולות.
גם אם הגבולות שיש לשנינו כיום אינם קרובים כלל לאלו שהיו לנו לפני חמש שנים, אין זה אומר אין גבולות.

לגבולות יש סיבות, ולפני שחוצים גבול, יש צורך בהבנה ברורה - הן של מדוע הגבול נמצא שם והן של הצורך/רצון לחצות אותו.

ובכאלו מקרים, מעבר הגבול נעשה בתיאום, בהסכמה, ובזהירות.

האם אני דום אמיתי?

[ ממתין בכיליון עיניים לאישור המכון לתקינות דומים ]

אני חייבת לציין

תבונת אש​(שולטת) • 19 באפר׳ 2005

שחשוב לי שבת זוגי תהנה. מהכאב, מההצלפות, מהקשירה ומכל דבר אפשרי. אני לא רוצה לענות אותה עד מעבר לסף היכולת והגירוי. המטרה הסופית היא ההנאה של הסאבית שלי ושלי. ההנאה שלי היא נגזרת ישירה של ההנאה של הסאבית שלי (אוי כמה שאת נהדרת), ולכן מאוד מאוד חשוב לי שהיא תהנה (כי אחרת אני לא אהנה בכלל).

אני תוהה, זה אחרת אצל שולטים אחרים?

לכן לא אכפת לי שתשתמש בסייפוורד אם היא רוצה חיבוק, אפילו. לא אכפת לי בתור שולטת לתת לה את התמיכה שהיא זקוקה לה כדי להמשיך ולעבור שלב קשה במיוחד. אם הדבר הכי פצפון שבעולם בולם את הנאתה ומשתק אותה, אני רוצה לדעת. מכיוון שלא ניחנתי בטלפאתיה מוחלטת עם בת זוגי, חשוב לי שהיא לא תפחד או תשתתק, ושתאמר כשזה מגיע לשם.

אני אישית מאוד אוהבת לשמוע (קודם, קודם. לפני שמתחילים עם סשנים בכלל) מה היא אוהבת וכמובן, מה גבול ברור. אני מגלה יחד איתה מה היא אוהבת יותר ופחות, מה דורש ממנה מאבק פנימי (כאב, לרוב) ועד איפה היא מוכנה להתמסר.
בשום שלב בו היא תשתמש בסייפוורד שלה, זה לא שליטה מלמטה, אלא משהו מבטיח שכולם נהנים. גם אם כואב וקשה ונוקשה וקשור ועם משהו בפה כדי לנשוך מרוב כאב.
הרי ברור שאם זה לא כיף לה, כל האמור לעיל, אז לא עושים. חד וחלק וברור.

לפעמים זה כיף שהיא מנסה לקבל עונש. לפעמים גם זה בסדר, כל עוד לי יש את המילה האחרונה בנושא.

בברכת there us no way like the sub way,
ת. אש

Re: שאלות

purple butterfly{ׁ(S)} • 19 באפר׳ 2005

יש עוד מימד אחד קטן
נכון המילה חשובה , חשובה גם התקשורת לעין ערוך
אבל לטעמי חשובה לא פחות ההכרות הלא מילולית .
אני היום אחרי 4 שנים עם הדום שלי , איני משתמשת כלל מזה הרבה זמן במילת הביטחון .
לא בגלל שאין כזו אלא מהטעם הפשוט שהוא מכיר ולמד את תגובות גופי כך שהוא יודע היטיב מתי הוא חוצה אותן .
וכאן תאמרו ....מדוע לחצותן? כי זה חלק מהענין . אם הוא לא היה דוחק את גבולותיי מפעם לפעם לא הייתי חווה ומתנסה בדברים רבים אשר אין לי את האינסנטיב הטבעי לכך (ואולי חשש קל מכאב בלתי נסבל). אני יודעת שבזכות העובדה שיש לי גבולות אבל הוא מכיר את יכולתיי ומאמין בי יותר מאשר אני בעצמי הצלחנו לחצות גבולות רבים .
נכון , נדרשת לכך הכרות רבה (ולעיתים הדרך פתלתלה ....) אבל זה אפשרי .

וDAN_CAP אם אתה צריך אשור ממכון הדומים ....להיכן הגענו