גברים ממאדים ונשים מנוגה

מיתוסית​(שולטת) • 30 באפר׳ 2005

ליין, אני איתך...
מסתבר שכל אותם גברים שתמיד מתלוננים שנשים הן שמרניות, הם בסופו של דבר השמרנים.
היו לי שיחות על כך אינספור עם גברים, ידידים, בני זוג, ונילם ולא ואפילו זה עלה פעם אחת עם אבא שלי.

דעתי היא שאם זה צריך לקרות, זה יקרה. חבל סתם למתוח משהו שאין צורך בו רק כי "ככה צריך להיות" ו"מה הוא יגיד עליי?".

אם אני רוצה לשכב עם גבר פעם ראשונה כי זה פשוט קורה ויש כימיה טובה, שזה יקרה.
ואם זה לא יצליח לא בגלל שאנחנו לא מתאימים או כל מה שהיהיבינינו זה רק משיכה, אז הגבר לא מתאים לי.

lain • 30 באפר׳ 2005

"בכל מקרה אני חושב ששני בני הזוג, במקרה שלשניהם מטרה זהה (והיא קשר ארוך טווח) צריכים להתגבר על היצר המיני שלהם לתקופת זמן מסויימת ולחקור את הזוגיות ביניהם"

מדוע לדעתך צריך להתגבר על היצר הטבעי הזה? כל הזמן מלמדים אותנו להתכחש ו/או למזער את הצורך המיני שלנו , אני שואלת מדוע?
מדוע הוא מפריע ליצירת בסיס משותף עם בני זוג פוטנציאליים
אין זה אמור להיות הפוך? ככל שיש יותר אינטימיות אתה לומד להכיר את בת זוגתך יותר ?
מאמינה כי אם לא קמת עם האדם בבוקר אתה לא באמת מכיר אותו (שלא נאמר אם לא חקרת את רזי צניעותו/ה)
לגבי -
"אני מאמין שאחרי ההמתנה הסקס יהיה טוב הרבה יותר "

זהו שלא
זה רק נראה לנו כך בגלל שחיכינו המון ופנטזנו על הרגע כל כך המון פעמים
אבל בתכלס התאווה דועכת בדיוק באותו הזמן שהיתה דועכת אם הייתם שוכבים אחרי הפעם השניה כבר
וישנם מקרים שזה אפילו גורע מן החוויה, כי הציפיות היו גדולות מן המציאות.

שאלה מצוינת

זיקית • 30 באפר׳ 2005

אני מסכימה עם ליין..

lain • 30 באפר׳ 2005

תום תום
אם לא הייתי מכירה אותך הייתי חושבת שיש לך בעיה עם נשים משוחררות מינית
אני הייתי קוראת למסמך האנושי המזעזע הזה - "גברים והזדקקותם לכיבוש במאה ה21"

במילים אחרות
בוא לא נסחף
נכיר אבל בלי מצות ועצירויות
מאמינה בזרימה טבעית
בלי לחשוב כיצד אחשב בעיני החברה או האם יחשוב שמיהרתי למיטה יחסית ל'אישה מהוגנת'
יתרה מכך,
לא ארצה לצאת עם גבר שזו דעתו , ושעל פי השקפתו אישה מהוגנת צריכה לשכב עימו לאחר דם אש ותמרות עשן תוך משחקי כוח (בסגנון "שאני אתקשר ? מה פתאום ,יש לי סיליט") מעיקים
ובכלל
מי רוצה להיות 'אישה מהוגנת'?
זה ביטוי כזה פלצני שאפילו אנשי הביזאר היו צועקים את מילת הבטחון.

Tame • 30 באפר׳ 2005

lain,
בעיקרון בקשר להמתנה אני מדבר מניסיון.

בקשר להתגברות על היצר:
לא אמרתי שהיצר המיני הוא דבר רע או מזיק. המיניות היא חלק חשוב ביותר ממערכת היחסים ולדעתי זוגות צריכים להיות במצב שהם לא יכולים לשבוע זה מזה. הבעיה שהדבר לא ככה כי ברוב המקרים הסקס "מתמצה" כבר בשלב הראשוני של היחסים.
אני אנסה להביע את הנקודה שלי בדיוק המירבי שאני יכול. אני מאמין שאם בני הזוג מבססים מערכת יחסים עמוקה ורווית רגשות (ואולי אף ארהיב ואומר "אהבה") לפני הכניסה המשותפת לתחום המיני אזי התחום המיני יעבוד כזרז לשיפור מערכת היחסים והעמקת האינטימיות וזו תסגור מעגל ותשפר את הסקס פלאים.
את הדעות הללו גיבשתי לאחר שיצא לי להתעניין מעט בקבלה ובטנטרה (ואולי גם להתנסות מעט) ומתוך הניסיון האישי שלי הדברים הללו עובדים.
אני מניח שהם עובדים גם אצל אחרים אבל אין לי שום דרך לוודא זאת, בנוסף אני מניח שתמיד יש יוצאים מן הכלל שהדבר לא עובד עבורם.

lain • 30 באפר׳ 2005

tame,
כעקרון וודאי שאתה צודק
ככל שיש יותר אינטימיות הסקס יותר טוב (ולא בהכרח מתרחש ההפך)
לכן בקטע הזה שיננו תמימי דעים
אבל אני מדברת על סנריו שבו זוג מתחיל לצאת, התקשורת מדהימה, המשיכה מטורפת, החיבור בין נפש לרעותה מרגיש כאילו כבר הכרתם בעבר (בתור רוחני אולי תבין על מה אני מדברת), ובתום הערב שנמשך שעות ארוכות ,שניכם מרגישים שאינכם רוצים להפרד ושלא שבעתם האחד מהשניה
תעזוב הכל ותפרד לדרכך כי זה לא ראוי/רצוי/מהוגן (מחק את המיותר) לשכב בפגישה הראשונה?

אני עם היד על הלב - יודעת שלא.

אך אין זה סותר שככל שתעמיקו את הקשר, עם הזמן ,גם הסקס יהיה טוב יותר והשמיים הם הגבול
השיא הוא לא במגע הראשוני ,להפך
בכל המערכות שהיו לי הפעם הראשונה היתה כלום לעומת הפעמים שאחריה, כי בפעם הראשונה יש סקרנות ותאווה גדולה אך לא באמת מכירים אחד את השניה
אבל אם לא תקפוץ למים , כיצד תדע לשחות?

Tame • 30 באפר׳ 2005

תראי,
כבר אמרתי שאני לא פוסל סקס בפגישה הראשונה, אבל אם כמו שאמרת אני ארגיש חיבור למישהי ברמה כל כך גבוהה, אז כמובן שאני אציע שנחכה קצת.
כמו שאמרתי קודם, ההחלטה צריכה להיות משותפת ואם היא לא תרצה לחכות אז אני לא אכריח אותה (אני בכל זאת מאמין ברצון חופשי ואי אפשר לכפות על מישהו אקט רוחני, זה פשוט יביא לתוצאות ההפוכות), אבל אז כנראה שלא מדובר בהתאמה כל כך גבוהה מלכתחילה.

וחוץ מזה, כשאת אומרת "תעזוב הכל" למה את מתכוונת?
זה שלא קיימנו יחסי מין לא אומר שנפרדנו, לא אומר שלא ניפגש מחר ושלא נדבר שעות על גבי שעות בטלפון עד שניפגש שוב, זה לא אומר שנפסיק לחשוב אחד על השני (אולי אפילו נחשוב יותר) אז איפה העזיבה כאן?

האמת שקיימתי את השיחה הזו לפני כמה חודשים עם חבר שלי הוא היה בעמדה שלך (מאז הוא הספיק לטוס לחול ואומר שהוא עבר שינוי רוחני וזה בנאדם שהיה ריאליסט גמור). אז אני אתן לך את אותה המטאפורה שנתתי לו.
נניח שאת רעבה. את יכולה לרוץ למקרר לקחת פרוסת לחם לשים עליה גבינה צהובה ולהרגיע את הרעב שלך באופן מיידי. אבל את יכולה גם ללכת למקרר, להוציא את כל המרכיבים הדרושים, לעבוד קצת, לחכות קצת, להתאפק עם הרעב, אבל בסוף תאכלי פיצה, או פשטידה, או לזניה...

T O M​(שולט) • 30 באפר׳ 2005

אני בהחלט בעד לשחרר את האישה בתחום הזה.
ויפה שעה אחת קודם.

קבלי את תמיכתי הוירטואלית במאבקך הצודק.
ואם צריך, אני מוכן גם להיות פעיל פיזית להגשמת החזון הזה.
מה לא עושים למען מטרה נעלה?

lain • 30 באפר׳ 2005

מטאפורה ידועה וחביבה
רק שלצערי בשני המקרים מדובר באותה פרוסת הלחם (או הלאזניה ,תלוי עד כמה אתה אופטימי) רק שבמקרה שאתה מציע אני מגיעה אליה עם הלשון בחוץ כשכל מחשבתי והוויתי ממוקדת אליה עד שאני מתחילה כבר להריח את ריח העגבניות של ה"לאזניה" ממנה :^)

רוצה לומר,
לא צריך להיות קיצוניים לכאן או לכאן
אבל לבטח לא יוריד מערכו של אדם אם כבר בפגישה השניה או השלישית יכנע ליצרו וע"י כך יתפנה לבנות איתי את המשך הקשר במישורים יותר עמוקים כשכל מחשבתו נתונה לאישיותי ולא לרצון לדעת מתי כבר נשכב.

לגבי העזיבה - התכוונתי להפרד לאותו הערב וללכת איש איש לביתו כשהדבר הכי טבעי יהיה להשאר לישון את הלילה (בהנחה כי זהו רצונם של שניהם כמובן)

אני אישה מאוד רוחנית אבל יודעת לזהות צורך בכיבוש כשרואה אחד (מדברת על כלל הגברים כרגע ולא עליך מן הסתם) , ולצערי אני חוששת שבזה מדובר בעצם
ואותן בחורות לא הגונות (מופקרות כלשונם של השמרנים) מונעות מהמאצ'ואים את אותו כיבוש ,על כן לא פלא שהדביקו להן סטיגמות שליליות ברבות השנים.

lain • 30 באפר׳ 2005

תום תום
התבלבלת במאבק
פה מדובר על "לשחרר את הגבר" דווקא
ובתור אחד כזה אתה יותר ממוזמן להוות דוגמא חיה לאחיך הגברברים, לזרוק את הנבוט ולהתחיל להוציא אותם מהמערות ורצוי בשורה מסודרת שלא יהיה פה באלגן