מילת ביטחון לדום

מילת ביטחון לדום

אחר • 1 ביוני 2005

כל הזמן כותבים פה על כמה הסאבית פגיעה ואיך שצריך להגן עליה, ושאם לא נזהרים יכולים להיגרם לה נזקים. ומתייחסים לדום כאילו הוא סתם עומד שם בבטחון גמור ושלא צריך לדאוג לו. ובתור דום הגישה הזאת מאוד פוגעת בי. לא שזה לא נכון מה שאומרים על הסאבית, אבל צריך לזכור שיש גם צד שני ושגם הוא פגיע.

ואנשים צריכים להבין שדומים עוברים דברים בכלל לא קלים. אפילו קשים מאוד. ושסשן לא מוצלח יכולה להישאר גם לדום טראומה פסיכולוגית. ונזק נפשי הוא לא פחות מנזק פיסי. לפעמים הוא לא עובר גם אחרי הרבה שנים.

אני ואישתי התחלנו להתעסק בסאדו-מאזו בגלל שאישתי רצתה את זה. היא הציעה את זה ובגלל האהבה הסכמתי. ואחרי שעשינו מזה קצת גם אני התחלתי ליהנות מזה. אחרי כמה זמן אישתי ביקשה שננסה הצלפות. ובאמת ניסינו הצלפות. אבל היא אמרה שאני מפסיק את ההצלפות מהר מדי ושאני עדין מדי ושהיא רוצה את זה יותר נוקשה.

אז עשינו את זה קשה יותר. וסה"כ היה לה הרבה יותר טוב ככה. אבל זה עשה לי טראומה נפשית. כי מההצלפות האלו נשארו לה סימנים על הגב ואני הרגשתי שמה שעשיתי הוא נורא ואיום. הרגשתי פושע ממש. ולא משנה כמה פעמים היא אמרה לי אחרי זה שהיא רצתה את זה ושזה עשה לה טוב, לי היה רע מאוד. ובמשך תקופה ארוכה פחדתי להיות עם אשתי והרגשתי אשם נורא כשהייתי במחיצתה.

ולקח לנו הרבה מאוד זמן, והרבה עבודה משותפת, כדי לעבור את זה. וגם נעזרנו בפסיכולוג. ואני התביישתי מאוד בכל זה, ואני יודע שזה נשמע מאוד לא כמו שדום צריך להתנהג. ואני מודה מאוד לאשתי שהיתה שם לצדי ואהבה אותי וגם עודדה אותי לכתוב כאן את הדברים האלו שכבר הרבה זמן אני רוצה לכתוב אבל לא מעיז. אני מקווה שאנשים יבינו שבקשר של שליטה יש שני צדדים וששני הצדדים פגיעים.

אחת מההחלטות שלי ושל אישתי בעקבות מה שעברנו הוא שלשנינו תהיה מילת ביטחון. לא רק לה, אלא גם לי. זה אולי נשמע טיפשי שלדום תהיה מילת ביטחון, אבל מבחינה סמלית זה מאוד חשוב לדעתי. עובדה שלנו זה עזר מאוד.

ואני מקווה שתהיה יותר מודעות לסכנות שמאיימות על הדום. ושאולי דומים יודו בפגיעות שלהם וישתמשו גם הם במילת ביטחון כשהם צריכים. ושסאביות יבינו שגם אם הן קשורות ומצליפים בהן, הדום יכול להיות באותו הזמן לא פחות חסר אונים.

TooT​(נשלטת){פטרוניוס} • 1 ביוני 2005

מעריכה את הכנות שלך .
וכן ,אני יכולה לחשוב על הרבה מצבים בסשן שיכולים להיות קשים מאוד גם עבור השולט .
מקובל שסאביות משתמשות במילת ביטחון מאחר והן המעניקות את השליטה לשולט ,והשולט כל עוד לא שמע את מילת הביטחון ממשיך את הסשן או עוצר אותו לפי שיקול דעתו או הרגשתו .

אין ספק שאתה אחר...

scorpio king​(שולט) • 1 ביוני 2005

כמו תות גם אני מעריך את הכנות שלך אבל הבעיה שלך אני חושב היא לא מילת ביטחון.
דום שמרגיש שהוא צריך מילת ביטחון לדעתי אסור לי להיות דום. מאחר והשליטה אמורה להיות בידיים שלו והוא זה שאמור להכתיב את אופי וקצב הסשן ולהיות בבקרה ובשליטה גם על זוגתו ועוד הרבה יותר מזה על עצמו.
אין ולא יהיה פה מישהו אחר שיקח ממך את האחריות הזו. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לשלוט בסשן אז פשוט אל תעשה אותו חד וחלק.

מה שאתה מתאר אגב חורג לגמרי מכל מצב בריא. אשתך היא זו השולטת בך. לא שזו הבעיה אלא שהיא מכריחה אותך לעשות לה מעשים שזרים לך שאתה מרגיש איתם כלל לא בנוח בשביל לרצות אותה.
בדברים האלו אין גם וגם. או שאתה שלם עם עצמך ב100 אחוז או שאל תשתף פעולה עם בקשות אשתך.
אתה כותב שאתה מצליף בה ומשאיר לה סימנים סימנים על הגב ולכן אתה מרגיש פושע ושעשית מעשה איום ונורא. אין ברירה אחרת מאשר להסיק את המסקנה שמקומך כלל אינו בעולם הבדסמ ואתה פשוט נגרר לכך בניגוד לרצונך.
בשם האהבה לאישתך אתה פועל באופן שגורם לך טראומה נפשית. זה דבר חמור שאסור שיקרה.
יותר משאתם צריכים פסיכולוג אתה צריך את הקשבתה של אישתך שתבין שהגיע הזמן להפסיק לבקש ממך את מה שאתה לא יכול לתת לה.

נוריתE • 1 ביוני 2005

ניראה ככה
אדם לא צריך לעשות דברים שלא נוח לו איתם

Aragorn​(שולט) • 1 ביוני 2005

דבר ראשון אני רוצה להחמיא לאחר על הכנות הנדירה שהוא הפגין כאן
דבר שני, אני רוצה להביע הסכמה עם דבריו של scorpio king
ולציין שהפקדת השליטה בידי המאזוכיסט היא בעיתית
ולא מכיוון שזה לא מתישב עם המקובל בעולם הבדסמ
אלא מכיוון שאם המזוכיסט ירשה לעצמו להתמסר להנאה וולהכנס לספייס
לא יותר אף אחד שיקח אחריות וזה מתכון לאסון.

כל הכבוד על הכנות ..

קליבר​(שולט) • 1 ביוני 2005

1. יפה מאד שאתה מוכן לכתוב על הרגשות שלך , ועוד בצורה הזו .
2. האם אתם עדיין בקטע ?

creamy • 2 ביוני 2005

מצטערת (או שמחה) לומר,
שאני לא מסכימה עם הנאמר כאן.
כולנו אנשים, כולנו חוצים את הגבולות שלנו ולכולנו העניין קשה.
כל כך מעריכה את הנכונות והיכולת שלך להופיע מולה (ומולינו }{)
במלוא עוצמתך, רגישותך ופגיעותך.
היכולת שלה להבין מה אתה צריך ולהיפך,
הופכים את הקשר למשהו דינמי הרבה יותר.
אז מה אם היא "שולטת מלמטה"? חסרים כאן סוויצ'ים?
אולי זה המתכון עבורכם והוא לא צריך להתאים לאף אחד אחר.
לא רואה כאן את הסיכון אלא את היופי בחיפוש אחר המתכון שלכם.
שמחה שאתם לא דבקים ברעיונות של אחרים רק משום ש"זה בסדר"
אלא מחפשים את הדרך הנפלאה שלכם לחוש שליטה, עוצמה, התמסרות, כאב וחולשה.
תהנו. בלי לחץ. בלי מוסכמות. תחליפו את הסייף וורד כל יומיים אם זה הקיק...
אוהבת לאללה את הפוסט שלך. יופי של זעזוע לכל המבינים כאן.... נשיקות לשניכם.
}}}{{{

מסכימה עם קרימי

אמילי קייג'​(אחרת) • 2 ביוני 2005

מסכימה בהחלט.
אני גם מבינה מאוד מאיפה אתה מגיע, גם אני הייתי פעם במערכת כזו דומה לשלך, אבל זה לא עבד, בגלל חוסר הנכונות של הבן זוג להבין ולקבל את מה שאתה, באומץ רב, מקבל ומבין ואוהב - והכוונה היא את זוגתך.

ולעניין, מילת בטחון לדום, אני לא כל כך מבינה איך זה יעבוד באופן פרקטי, אבל שתי הצעות לי אליך.

א. היות וכשאתה שולט אתה יכול להחליט איפה ומתי להפסיק, כל עוד לא נאמרה מילת הבטחון כמובן, אתה בהחלט רשאי וצריך לעצור מתי שמפסיק להיות לך נוח. אין צורך להכריז על זה אבל בהחלט אפשר לעשות משהו אחר (וכאן אנחנו מגיעים לעניין השני אותו אני מציעה)

ב. שווה לנסות ולהיפתח לסוגים נוספים של BDSM, אתה בהחלט יכול לקרא וללמוד על סוגים שונים, שהרי BDSM לא מסתכם רק בהצלפות. ייתכן שאם תלמד ותקרא תמצא חלקים בזה שמאוד יענגו אותך ואותה וייתנו לשניכם את הסיפוק שלכם. יש קשירות, יש ריתוק, יש שליטה מנטאלית, יש מדיקל, יש שליטה מבחינה מינית ויש עוד כל כך הרבה... זו רק ההתחלה, לכן שיכול להיות שברגע שאתה מרגיש ש"די", אתה יכול פשוט לשנות גישה, כך גם תהיה מסופק וגם היא וגם כל העניין לא ייעצר, כי הרי אין שחור ולבן.

זהו, אני מקווה שתרמתי משהו.

יום טוב.
אמילי.

Re: אין ספק שאתה אחר...

dr jekyll and MASTER hyde{♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦} • 2 ביוני 2005

סקורפיון... מעניין מה פרויד היה אומר

ולך דום אחר:
אומנם נשמע קצת "מוזר". אבל למי אכפת לעזאזל מה אחרים חושבים?
העיקר שטוב לכם ביחד.

lori{ע_מ} • 2 ביוני 2005

האמת שקראתי את זה כבר אתמול בלילה והדבר הראשון שחשבתי היה
אויש נו באמת.. מה הוא עושה כאן בכלל? ומה הקטע של מילת ביטחון לדום?
רוצה להפסיק? תפסיק! אתה קובע את מהלך העניינים..
הצחיקה אותי באיזשהו מקום המחשבה שדום משתמש במילת ביטחון ובתור אחת שחובבת מילים משונות לעיתים הצחיק אותי לגמרי לדמיין את הדום צועק תוך כדי הצלפות "אודטה!!!!"... אבל זו אני.

ואז באה קרימי עם התגובה הנפלאה שלה ושינתה לי קצת את קו המחשבה.
מאוד אהבתי את הגישה הזו ולא חשבתי עליה..
בקיצור הדעה שלי כרגע די דומה לשל קרימי ואמילי. תעשה מה שירגיש לך טוב בפנים.
אתם רוצים לקבוע מילים לשניכם? תקבעו ושיהיה לכם בכיף.
לפי מה שהבנתי לא אתה יזמת את הכיוון "הבדסמי" בקשר שלכם וייתכן שזה אפילו רק בגלל שאתה עוד לומד מה בדיוק מענג אותך ומה מענג את זוגתך.
כמו שאמילי אמרה, BDSM זה לא רק הצלפות. זה עוד המון המון דברים אחרים (חלק מהם אפשר ללמוד מקריאה פה ושם וחלק אפשר למצוא גם ברשימות פעילויות שמסתובבת ברשת אם אתה מכיר..
בינינו, לא כל הדומים הם סאדיסטיים



ומאוד אהבתי את זה שכתבת את זה כאן