creamy
|
לפני 19 שנים •
2 ביוני 2005
אוף.....
כמה שחם לי בלב. }}}}{{{{ |
|
|
חתולת הלילה
|
לפני 19 שנים •
2 ביוני 2005
היתה לנו מילת בטחון.
לנו. ביחד. וכל אחד משנינו היה יכול להשתמש בה. אם אני זוכרת נכון, בסוף הצד השולט השתמש בה פעם אחת והצד הנשלט לא השתמש בה מעולם. ראה, זה לא נשמע שנכנסת לעולם הזה מתוך רצון בהיר שלך, אלא מתוך בקשה של זוגתך. ומתוך שכך עולים כל מיני הרהורי כפירה שאולי היו עולים פחות על ידי אנשים שנכנסו לתוך הקטע ללא כל דחיפה מבחוץ. אבל גם הם חווים את הספקות וההירהורים והשאלות האלה, וגם להם יש לפעמים דום דרופ מרוב מאמץ מנטאלי וריגשי וגם הם לעיתים כופרים בעיקר. חלקם חזרו בדיוק לאותה נקודה ממנה הפסיקו, חלק לקחו איתם דברים מהתקופה הזו והשתנו, חלק עזבו לגמרי. ורק אתה יכול לדעת מה הכי מתאים לך. |
|
|
Tainted(לא בעסק)
|
לפני 19 שנים •
2 ביוני 2005
שאני נכנסתי לקטע, היו לי המון יסורי מצפון בנושא הזה, של מה אני עושה וזה לא בסדר והרגשתי שאני לא בסדר...
אמנם אני נכנסתי לבד בלי דחיפה והנסיבות מעט שונות, אבל אם הזמן עובר ואתה מרגיש לא נוח עם זה, אולי כדי שתפסיקוץ ואם עקב הטיפול המצב השתפר אז הצלחה רבה לכם! |
|
|
מאסטר יקיר(שולט)
|
לפני 19 שנים •
2 ביוני 2005
אני ממש ממש לא מסכים איתך, קרימי,
ציטוט: "...כולנו אנשים, כולנו חוצים את הגבולות שלנו ולכולנו העניין קשה..." איזה גבול שלו הוא חצה? הוא נגרר אל מעבר לגבול הנפשי הבטוח שלו ונזרק לשם להתמודד לבד במלתעות הטראומה! ציטוט: "...היכולת שלה להבין מה אתה צריך ולהיפך..." הוא מספר שהיא ביקשה ממנו להצליף בה וכאשר ההצלפות היו חלשות היא טענה נגדו, שהוא עדין מדי, האם זו היכולת שלה להבין מה הוא צריך??? עד כדי פגיעה נפשית בו ורק על מנת לצאת מסופקת?? לגביו זה נכון, לו יש את היכולת להבין מה היא צריכה, אך אין לו את היכולת הנפשית להתמודד עם זה! ציטוט: "...אז מה אם היא "שולטת מלמטה"?... לא רואה כאן את הסיכון אלא את היופי בחיפוש אחר המתכון שלכם..." זו לא שליטה מלמטה! זה לקחת מישהו, לשלוט בו, גם אם הוא זה שמחזיק בשוט, הוא שם כעבד המספק את צרכיה שלה בלבד ולא את הצרכים שלו! את לא רואה כאן את הסיכון? הוא כותב במפורש: "זה עשה לי טראומה נפשית" האם צריך זכוכית מגדלת לקרוא כאן את הזעקה?? טראומה נפשית... את חושבת רגע לאן היא עלולה להוביל? אז הם נעזרו בפסיכולוג... העזרה כאן הייתה חייבת להביא אותו אולי להבנה שהוא לא פושע, אך לא להמשיך לשטוף לו את המוח שזה בסדר ושהוא יכול להמשיך להצליף ושוב, רק על מנת לספק את צרכיה שלה! עוד יכולת שלה להבין מה הוא צריך... יקירתי, הוא לא שם מתוך בחירה. הוא לא שם מתוך רצון. הוא לא שם מתוך עוצמה. הוא לא שם מן הצורך שלו למימוש פנטזיות. הוא לא שם מתוך אהבת הבדסמ. הוא שם מתוך חולשה, מתוך ניצול, כי משתמשים בו לצרכים אישיים, תוך פגיעה בנפש שלו! אז הוא מוכן, מתוך אהבתו אליה, על פי דבריו שלו, אבל את התוצאות המאוחרות יותר, רק הוא ישלם! (ואולי שוב מתוך היכולת שלה להבין מה הוא צריך). הוא לא זקוק למילת ביטחון, הוא זקוק למישהו, לבטוח בו, שיוציא אותו משם ומהר! |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 19 שנים •
2 ביוני 2005
זה בהחלט היה
נחשב ניצול אם היא היתה מציבה אולטימטומים וכופה
אבל חד משמעית אם לא נהנים מבדסמ לא צריך לעשות לא צריך להיות קורבן לא צריך לחוש אשמה ובטח לא לפרנס פסיכולוגים עדיף כבר לאפשר לה את זה כ"חוג סלסה" מבלי לפרק את המסגרת בנישואים לא כל הצרכים ניתנים לבוא על סיפוקם וצריך לספק את הסחורה אבל זה כבר נושא נפרד |
|
|
|
creamy
|
לפני 19 שנים •
2 ביוני 2005
מאסטר ניו בוי, שליט אוהב ורגיש שכמוך,
אני מבינה את תגובתך. זו גם התחושה הראשונה שעלתה בי. למה היא מכריחה אותו? זה הרי לא מתאים לו... אחרי כמה דקות, ראיתי שאני שופטת אותם. היא ככה, והוא ככה.... ומה שאני באמת מרגישה ממנו, זה הרצון להיות שם, לשלוט ולהכאיב ולקחת שליטה ושזה לא מסתדר לו עם הדימוי העדין שיש לו לגבי עצמו בראש. אני מאמינה באמת ובתמים שאנחנו לא יכולים להכריח אף אחד להיות במקום שלא קיים בו מלכתחילה. אני מאמינה שהם לא סתם נמשכו זה לזה ושיש בו את הצורך ומה שעוצר אותו זה המון ביקורת וחוסר היכולת שלו להסתכל על עצמו במראה ולהבין שהוא גם קצת סאדיסט ולהבין שזה נפלא. שזה חלק מהחוויה האנושית רבת הפנים והגוונים שלו. אני נוטה לאחרונה לתת את הקרדיט לאנשים על המקום שהם נמצאים בו ולא להחליט בשבילם שזה לא מתאים להם כי זה נראה לי "לא בסדר". אני מאחלת לכולנו את הבלבול והחששות שהופכים אותנו לרכים ולגמישים הרבה יותר, ומעבר לזה, לתת לנו את היכולת להכיר את עצמינו ואת הגבולות הפחות ברורים של החוויה האנושית. מודה לך על החום והאיכפתיות שלך, הרצון לעזור והיכולת שלך לפתוח ככה את הלב הרחב שלך לכאב שלו. זו השראה אמיתית. }{ |
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
ניו בוי...
גם אני מעריכה את דאגתך, גם אני לרגע דאגתי כשקראתי את מה שהוא כתב, אולם פעמים רבות בני זוג נשואים או לא, מוותרים על משהו מעצמם, מתגמשים או מתפשרים כדי שלצד השני יהיה טוב. זה לא אומר שזה נעשה תחת כפיה... שוב, לא ידוע לנו ומה בדיוק המצב שם, עד כמה הוא נפגע נפשית, האם היא גם יצרה עליו לחץ נפשי כדי לספק את רצונותיה... לכולנו יש או היו התלבטויות בשלב זה או אחרף אין זה אומר שאנחנו לא באמת שייכים לפה או שאנחנו לא באמת בקטע. יש אנשים יותר בדס"מים, יותר קיצוניים ויש את אלו שנמצאי בתחתית הסולם, אפילו בקינקיות. יכול להיות שזה הגבול שלו- הקינקי. מה גם שכמו שאמילי ציינה, שליטה מורכבת מהרבה אלמנטים ולמרות שכאב נחשב חלק נכבד מהעולם שלנו, יש הרבה מאוד דומים וסאבים שלא נהנים מהכאב אלא מכל השאר וזה לא אומר שהם פחות דומים או סאבים. ישנם גם הרבה סאבים שלא מתחברים לכאב וסופגים בשביל הדום, האם גם אז מדובר בניצול וכו'?... |
|
|
שלגי
|
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
ראשית, אני מסכימה עם כל מילה של ניו.
ולאלה שאינן מסכימות איתו - תארו לכן שמי שהיה מתאר את הסיטואציה היתה שפחה - שאומרת שנכנסה ל"קטע" רק בגלל הצרכים של בעלה שהוא דום ושהיא מרגישה רע עם התחושות שמתעוררות בה בעקבות ה"סשנים". אני יכולה רק לתאר לעצמי מה היה קורה בשרשור הזה. זה נכון שבמערכת זוגית עושים ויתורים עבור בן הזוג, אבל התחושה שעולה מדבריו של אחר, היא שהוא שם אך ורק בגללה, מילא שהוא אינו נהנה, אבל גם נגרם לו נזק. וכידוע, הנזקים הקשים הם אילו שלא משאירים סימנים חיצוניים. לא מדובר על שיפוטיות, כל אחד צריך לעשות מה שטוב לו, בלי קשר להגדרה זו או אחרת כל עוד אינו פוגע באחרים. אבל זאת בדיוק הנקודה, ממה שכאן עולה לא טוב לו והוא עושה נזק לעצמו. אם אתם כל כך פתוחים ואוהבים, אני מציעה לך לשקול פתרונות אחרים שקיימים וגם קצת ויתורים מצד אישתך לא יזיקו. |
|
|
|
romi{A}
|
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
מילת בטחון באה לבקש לעצור משהו (כואב, רע, לא טוב) שאין דרך אחרת לעצור אותו, שאין לך שליטה עליו.
אם אין לך דרך אחרת לעצור את מה שקורה בינכם, אלא במילת בטחון, ממילא אתה לא האדון, אלא יותר מספק הצרכים שלה. אלה אמנם צרכים מזוכיסטים, אבל עדיין אתה משרת אותם. וממה שכתבת אני לא שומעת שאתה רוצה את זה. מוכן כן, רוצה למענה כן, מסור כן, מאד אפילו. אבל סאדיסט, נהנה להכאיב, צריך להשפיל- לא. גם אני חושבת שאם נשארה לך טראומה, עד כדי שאתה צריך דרך מילוט כזו, אתה לא במקום הנכון. משהו כמו אדון מאונס. לא הגדרה טובה אבל בגדול זאת התחושה. |
|
|
מקבי(מתחלף)
|
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
סליחה שאני אומר, אבל אתה נשמע לי קצת יותר סאב מדום (אישתי רצתה, אישתי אמרה, אישתי...), ולא שזה רע, חלילה וש"ס. זה שאתה מצליף עוד לא הופך אותך לדום - זה שאתה שולט במצב הופך אותך לכזה. לפיכך, דום אינו זקוק למילת-ביטחון, שכן הוא יכול להפסיק אי מתי שבא לו, והשליטה בידיו. אם 'דום' מגיע למצב שבו הוא כבר לא בשליטה, ושהוא זקוק לגלגל-הצלה חיצוני... אז המצב קשה, והוא מבחינתי כבר לא דום.
|
|
|