אשמה?

סכיזופרניה של הילדות​(נשלטת) • 3 ביוני 2005

זה שקשר בדס"מי בין אם יש בו שליטה מנטאלית ובין אם לא זה משהו שככל הנראה לא מתאים לי, ואפילו מזיק לי, זה נכון ולא סוד.
מה שניסיתי הוא להבהיר לעצמי כמה דברים, לנסות להבין, לא לחפש קשר שמתאים לי.

קשה לי להבין איך אפשר לתת מידות כאלה של אמון במישהו בלי שזה יהפוך למזיק ופוגע.
זאת אולי הבעיה שלי.

וכן, זאת שוב טרמינולוגיה, העניין עם האשמה.

T O M​(שולט) • 3 ביוני 2005

את אכן מסתכלת על זה מנקודת מבט ונילית שלא נמשכת לזה כלל,
כפי שהעדת על עצמך.
(מסתקרנת כן, נמשכת לא).


אציג לך את זה למשל בשיחה בדויה בין שני אנשים:

איש אחד הזמין את חברו לבוא איתו למועדון בדסמ. האיש נמצא בתחום הבדסמ אך חברו
וניל לגמרי ולא נמשך לזה כלל. הם נכנסים למועדון, תופסים פינה ומסתכלים על ההופעה.
בדיוק באותו רגע בהופעה הגבר מתחיל להצליף עם השוט על התחת של הבחורה.

וניל: "אני לא מבין את זה."
בדסמ: "את מה אתה לא מבין?"
וניל: "למה הוא מכה אותה, ועוד עם שוט!"
בדסמ: "הוא לא מכה אותה, הוא מצליף"
וניל: "נו זה אותו דבר..."
בדסמ: "לא זה לא.
וניל: "הוא מכאיב לה!"
בדסמ: "היא אוהבת את זה. זה בהסכמה"
וניל: "מה אוהבת את זה? הוא מכאיב."
בדסמ: "היא אוהבת את הכאב, אתה לא רואה?"
וניל: "אז מה אם היא אוהבת, זה עדיין כואב. זה לא בסדר שהוא מכה אותה, גם אם היא
אוהבת את זה."
בדסמ: "הוא מצליף בה מאהבה"
וניל: "חחח עלק מצליף בה מאהבה מה זה השטויות האלה. אם הוא אוהב אותה למה הוא
מכה אותה? שיביא לה פרחים ויקח אותה לשפת הים. מה זאת האלימות הזאת? הוא לא
שמע על עדינות?"
בדסמ: "זו מערכת היחסים. היא מיוחדת. הוא כן מתייחס אליה בעדינות. פשוט פה זה
במסגרת סשן אז זה שונה. "
וניל: "לא יודע, לא אבין זאת כנראה. איך אנשים מסוגלים לקבל כאב ועוד להנות ולבקש
עוד? משוגעים. רק שמישהי תעז לתת לי סטירה ככה פתאום פה...תאמין לי שהיא תחטוף
בצורה כזאת שלא תבקש עוד.."
בדסמ: "אם אתה לא נמשך לזה אז זה בסדר. אתה רק צריך ללמוד לקבל זאת שיש מערכות
יחסים כאלה. אף אחד לא מצפה ממך שתימשך לזה בניגוד לרצונך.הנה תראה יש פה זוג
גייז שנמצאים ביחד. אני אישית לא מבין מערכות יחסים כאלה אבל אם הם מאושרים ונהנים..."
וניל: "הנושא הזה אמנם לא מושך אותי כפעילות אבל בהחלט מסקרן אותי למה הם עושים זאת.
בדסמ: "הגייז?"
וניל: "לא, הזוג על הבמה".
בדסמ: " ".

לא בדיוק

סכיזופרניה של הילדות​(נשלטת) • 3 ביוני 2005

קודם כל, על תמהר לקבוע למה אני נמשכת ולמה לא.
חוץ מזה, אני לא באה לשפוט, בוודאי שלא לשלול, ככה שהנאום על קבלה מיותר פה.
העדתי על עצמי שזה משהו שאני כנראה לא מעוניינת לחוות. אבל זה לא העניין.
אני מבינה טוב מאוד למה אדם יכול להנות מכאב, מהשפלה, משליטה ונתינת שליטה.

אבל יש דברים שאני לא מצליחה להבין, ואני רוצה להבין.
אחד מהם הוא העניין הזה. על תמהר להגיד לי שיש לי נקודת ראות וונילית, כי זה לא לגמריי נכון.
אני יכולה להבין איך אפשר להנות מזה שמישהו קובע לך את החיים, אני יכולה להבין איך אפשר להתמכר לזה, את זה, בניגוד להרבה דברים אחרים, כן חוויתי, אבל אני לא יכולה להבין איך זה יכול להיות לא מזיק.

זה שמשהו מזיק לא תמיד אומר שהוא לא מהנה, הרבה אנשים נהנים לחתוך את עצמם למשל, וזה מאוד מזיק, אני נהנית מסיגריות, וזה הרבה יותר מזיק...

אני מנסה להצביע על הנזק, לא על היעדר ההנאה.

T O M​(שולט) • 3 ביוני 2005

הסתכלתי על הפרופיל שלך.
בין היתר גם במה שכתוב השקפות על עולם השליטה.
וכמו כן גם "לא בעסק" שמופיע לצד הכינוי.

ומכאן הסקתי שאת כנראה ונילית שמסתכלת על זה גם בצורה ונילית.
אם זה לא נכון כפי שאת אומרת - אז טעות שלי.

סכיזופרניה של הילדות​(נשלטת) • 3 ביוני 2005

הטעות שלך בהחלט מובנת, לא כתבתי את זה סתם בפרופיל שלי, העניין הוא שלא הגעתי לזה סתם ככה, לא בגלל שנרתעתי מזה ולא בגלל שזה לא מושך אותי.
אלה בגלל שראיתי כמה זה מזיק לי.
מה שאני מנסה לשאול אותך, זה איך זה יכול לא להזיק, בעצם.

T O M​(שולט) • 4 ביוני 2005

עובדה שלא כל מי שעוסק בבדסמ גומר מצולק נפשית.
אנשים ממשיכים כרגיל את חייהם.
זה לא פוגע בחייהם אלא להיפך, אפילו מעשיר לפעמים. עוד התנסות וחוויה.

גם מערכות יחסים רגילות יכולות להזיק, והתשובה שלי תהיה אותו דבר לשתיהן:

כל עוד את שומרת על עצמך ולוקחת דברים בפרופורציות, הרי שזה לא יזיק.

סכיזופרניה של הילדות​(נשלטת) • 4 ביוני 2005

אתה רק אומר שזה אפשרי, אתה לא מסביר למה. וזה מה שאני לא מבינה פה...
יש לי תחושה שעצם השליטה, כשהיא מנטאלית, מזיקה לנפש, בצורה זו או אחרת, גדולה פחות או גדולה יותר.

ההנחות שלי מבוססות על הניסיון שלי ועל הכוויות שלי, ולכן אני לא ממהרת לקבוע, אני ממהרת להבין. אני לא יכולה להבין איך שליטה מנטאלית לא יכולה לא לפגוע בי, כל מצב שאני יכולה לדמיין או להיזכר בו יפגע בי. אני יודעת שיש כאן אנשים שחיים את זה ואומרים על עצמם שהם גדלים מזה ובוודאי שלא נפגעים, אז מה שאני שואלת הוא: איך זה עובד?

הניסיון שלי אומר שכאשר אדם בוחר את הבחירות שלו בצורה מודעת, כאשר הוא ]ועל מתוך הכח שלו באופן מלא ומקבל את עצמו באופן מלא, אז הוא מאושר הרבה יותר.
אני מבינה איך זה יכול לבוא בכנה אחד עם שליטה פיזית, מינית, אבל לא מנטאלית.
אולי אני מפספסת משהו באיך שאני רואה שליטה מנטאלית...

Jake​(שולט) • 5 ביוני 2005

יקירתי,

באמרך כי שליטה מנטלית מזיקה לנפש, את מדגישה את חוסר הבנתך את העניין.

תום עשה עבודה מופלאה בנסיונות שלו לתת לך מבט קצר לתוך העניין, אך ככל הנראה זה לא הספיק.

השליטה המנטלית, בייחוד אצל הסאבית, היא צורך. אם אין בה צורך כזה, היא לא תהיה מעוניינת בשולט המנטלי. לרוב, הסאבית המנטלית רואה בשליטה כמקום מחסה וכהגנה ותמיכה להן היא זקוקה.

ולידיעתך, גם הרצון להשלט נובע מרצון חפשי ומבחירה. אולי לא הבחירה שלך - אך זו עדיין בחירתה של הסאבית.

נוריתE • 5 ביוני 2005

באף קשר אין מקום להיווצרות או ליצירת רגשי אשמה
אלא אם כן מדובר בבגידה מכוונת או בפגיעה בכוונה

אצלנו בטח- לרוב הן מרגישות רגיש אשמה על זה שאיכזבו אותו כביכול , אי יכולת לבצע או לעמוד באקט, אמירת מילת ביטחון
ו"כשלים" ריגשיים ופיזיים נוספים שלא מכוונה
ואז
באות המניפולציות הריגשיות הפסולות מעיקרן
של מה זה?את לא מסוגלת ?אין דבר כזה, לא מסוגלת , עונש , אוי ואבוי לך איכזבת אותי

גנון

T O M​(שולט) • 5 ביוני 2005

אם השפחה לא ממלאת את המחויבות שלה בתוך הקשר, דברים אשר הוסכמו עליהם מראש, שלא תתלונן אחר כך אם הדום יתחיל לזלזל גם בה או לא להתייחס לרצונותיה, מה שיגרום בסופו של דבר לקשר רעוע.
שני הצדדים צריכים להרגיש מסופקים ולא רק השפחה.

ואגב, גם "כישלון" (אין כישלון באמת, רק אי הצלחה. שפחה היא לעולם לא כישלון) במשימה נחשב
לפחות ביצוע, ועל כך יש הערכה.
אם הדום ביקש משהו ואת מאוד השתדלת והתאמצת אך לא הצלחת לבצע זה בסדר.
לא הצלחת אז לא נורא. עובדים על זה ביחד כדי שזה יצליח.
אבל כשהשפחה לא עושה מה שאומרים לה סתם כי לא בא לה או אין לה כוח או שוכחת(ואז מתרעמת על רגשות האשם)...אז היא אנוכית שחושבת על עצמה בלבד.