Tame
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
תודה על התשובה..
ואני לא מחפש נוסחאות פלא, התשובה שנתת לשאלה שלי מתקטלגת אצלי תחת נושא שונה לגמרי מנושא המוסר בו אנו דנים.. ושוב תודה
|
|
|
יערית
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
אליס...
כאשה נשואה, אוכל להעיד על עצמי ולספר מנקודת מבטי כי "נהול קשר" בא מתוך צורך להרגיש חיות, ריגוש, ותשוקה.
הקשר יוביל לאשר יקח באם זה זמני, או רומן מתמשך. זה סוג של סיכון שלוקחים בחשבון מלכתחילה, כמו שאי אפשר לשלוט ברגשות, כך אי אפשר לשלוט בחיים. לקשר כזה מגיעים מתוך הבנה וידיעה שיש משו חסר, ואף קלוקל בנישואים. כל אשה נשואה עוברת את התהליך בצורה שונה, אצלי זה בא מתוך צורך בשינוי, ומסע אל תוך עצמי, בניה מחדש, גדילה, והתפתחות. המצפון לא מקשה אם יודעים לבצע הפרדה!!! הבלבול הראשוני חולף כאשר מסגלים לעצמנו את המצב הקיים. באשר לגירושין, זה עניין של החלטה שמקבלים מתוך גיבוש עצמי נטו, ולא מתוך אימפולס ריגשי "בניהול קשר". |
|
|
|
Tame
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
she
אני לא בא לבקר אותך או משהו. אבל כן אפשר לשלוט ברגש וכן אפשר לשלט בחיים. כמובן שזה קשה, אבל אפשרי. את תמיד צריכה לשאול את עצמך אם הבחירות שלך נובעות מפחד או מנתינה (יש ספקטרום שלם של שורשים לבחירות לצמצם את זה לשניים, חיובי ושלילי זה פשוט קל יותר... אם רוצים להבין באמת צריך לקחת את כל השורשים בחשבון). |
|
|
|
יערית
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
ובכן,
tame
הבחירות שלי רחוקות מלהיעשות מתוך פחד. וכן, נתינה היא רק חלק מתוך מיכלול אחד שלם. אני מאמינה , וסליחה מראש על הטון שיישמע מתנשא בקצת, שתתקשה לשים את עצמך בנעליי, מהרבה בחינות, ולא רק מבחינת גילך והסטטוס שלך. אנשים מגיעים לעולם הזה מסיבות רבות, כל איש וסיבותיו הוא. לפחד אין ממש מקום במיכלול הסיבות הזה,ונתינה, על אף שהיא חלק ניכר, היא עדיין רק חלק... השליטה ברגש ובחיים בכלל, היא אחת מתכונותיי הבולטות, על כן, הייתי מציעה לך , קודם שאתה ממהר להציע דבר מה, לברר מי עומד מולך, ואולי תופתע לגלות כמה שליטה יש דווקא לבעלי הסטטוס ה''מחייב'' בחייהם, מה שאינו מרמז דבר וחצי דבר על היותם פנויים רגשית או לא... שליטתי העצמית בחיי היומיום הינה רבה, ואולי גם זה, חלק מאותו מיכלול נירחב אשר הביאני לכאן, ממש כמו רבים וטובים אחרים.. ברור לי היטב עד כמה קשה לרווק \ ה לנהל קשר עם פרטנר \ ית נשוי\ אה , ואולם, הקושי הוא הדדי. על עצמי אוכל להעיד שממש כמו אנשים בעלי סטטוס שונה, אני חווה ועוברת שינויים, במהלך, עם ובלי קשר לעולם הבדס'מ עצמו. ההתנהלות והדינמיקה עם אדם נשוי ( אני יודעת, אני אשה נשואה ) , מעלה קונפליקטים רבים , בתוך הקשר , בין בני הזוג , ומן הסתם, בינם לבין עצמם. ועם זאת, אשה נשואה הבוחרת להתנסות בקשר מחוץ לנישואין, איננה עושה זאת מתוך ''פחד '' או ''נתינה ''. כפי שציינת, קיים ספקטרום רחב ונרחב הרבה יותר ואני רק מניחה שעד שלא נכנסת לנעליו של מישהו, לעולם לא תוכל באמת להבין, שלא לדבר על לשפוט אותו.. |
|
|
|
Tame
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
בגלל זה אמרתי שאני לא מתכוון לבקר אותך..
בכל מקרה, שאלה שעולה לי לראש היא "מאיזו סיבה את נמנעת מלנהוג עם בעלך בכנות וגילוי לב בנוגע למעשייך?" אבל אני לא אשאל כי התשובה עשוייה להיות אישית מידי לפורום ציבורי. |
|
|
| en1 |
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
בדקתי אם מישהו כבר כתב את הסיבה שרצה לי בראש, אבל לא נראה לי...
אז סיבה נוספת היא התאהבות. כזו לא מתוכננת. שמתרחשת בין מישהו רווק לנשוי. בעבודה, לימודים, חברים... קורה. |
|
|
|
Tame
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
ואז זה מובן מאליו ומקובל לפעול על פי הרגש?
|
|
|
|
יערית
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
ובכן...
enjoy
בהודעתי הראשונה , כתבתי ( בין השורות, אבל הבה נהיה קטנוניים באמת  )
שאחת הסיבות להתנהלות של קשר בין נשואים לרווקים היא התאהבות, אובדן שליטה על רגשות בתחום מסויים מאוד, אנא העיפי מבט בתגובתי הראשונה. tame אני מניחה ש לו באמת רצית לשאול אותי משהו כה עמוק וכה אישי, לא היית עושה זאת מעל דפי הפורום אייחס זאת, בלית ברירה, אל גילך הצעיר ואל בורות רגשית מסויימת.... ולשאלתך, הנושא מורכב מאוד. כן, בוודאי שלא אשיב בפירוט מעל דפי הפורום מה הביא אותי באופן אישי לכך, אך רק אציין, כי חיי נישואין הינם ספקטרום נירחב כ''כ עד כי קצרה היריעה, והוא טומן בחובו בעיות שאיש אינו יכול לחמוק מהן... לא אלאה אותך, פשוט אניח לך ולשנים שלך לעשות את שלהן, ולהבין בכוחות עצמך. |
|
|
|
Tame
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
לא אמרתי כבר שאני לא שואל?
הכוונה הייתה להציג בפנייך את השאלה מבלי לצפות לתשובה אלא בשביל שאת תחשבי עליה. אני לא יודע אם זה "גילי הצעיר" אבל משהו מונע ממך לקרוא עד הסוף את מה שאני כותב. שוב, אני לא מגיע ממקום של ביקורת. אין לי רצון לגרום לך להרגיש רע, להיפך, אני אשמח אם אדע שתרמתי לך במשהו. נ.ב טיעון ה"גיל הצעיר" בהחלט מתחיל להיות נדוש. אני יודע שאת לא מתכוונת להתנשא, אבל אם תחשבי לעומק על הטיעון הזה תביני שאת שוללת כל דיון איתי או עם קבוצת גיל מסויימת. אני מניח בנוסף גם שאם הייתי מסכים איתך הטיעון הזה לא היה עולה. אז כן, יש חשיבות רבה לניסיון. אבל כבר אמרתי שאני לא בא לבקר אותך ולא אף אחד אחר, פשוט מנסה להעביר אלייך משהו מהניסיון שלי, שאולי מתפרש על פחות שנים משלך אבל זה לא אומר שאין משהו שאת יכולה ללמוד מהחויה האישית שלי. |
|
|
|
יערית
|
לפני 19 שנים •
4 ביוני 2005
טוב,
ובכן,
מודה לך על הדברים שהצגת בפניי, אך מן הסתם הדברים שרצית שאחשוב עליהם,....עלו בי לא פעם ולא פעמיים. לגבי גילך, אינני שוללת את קבוצת הגיל שלך ואינני שופטת אותך, פשוט העליתי נקודה למחשבה, שכן, כפי שאתה אינך יודע מהו הניסיון המביא אישה נשואה למצב זה או אחר, כך אין באפשרותי לדעת מהו ניסיונך. בכל אופן, מודה לך על ניסיונותיך לעזור ולהציע , אך אתה בוודאי יכול לתאר לעצמך כי כל אותם דברים שאתה מעלה בפניי, עלו בי אינספור פעמים בעבר כי, כפי שכבר ציינתי, חיי נישואין הינם ספקטרום נירחב ומורכב כ''כ ומקרינים על תחומים רבים בחיים, לטוב, לרע ולכל מה שבאמצע, בעיקר על מה שבאמצע ! שכן, החיים בנויים מכל אותם אוסף של דברים קטנים.... |
|
|