מונוגמיה - האם פסה מן העולם ?

זרה מוכרת • 13 ביוני 2005

לא יודעת אם אתה ואני קראנו את אותו הפוסט....
כי אני לא קראתי הצבת תנאי כאן

להלן מה שכתבה נפילי :


אתה קורא פה תנאי?
כי אני לא.

ותמיד צריך לקחת בחשבון שאנחנו לא רואים את כל התמונה כולה... ויש עוד הרבה שאלות לשאול מסביב.

אבל לפחות על פי מה שכתבה פותחת הפוסט - התנייות לא היו כאן.


זרונת

Succubus​(אחרת) • 13 ביוני 2005

Tame, לפחות מהמקום שבו אני עומדת, אתה ממש טועה.
פוליגמיה זה לא משחק או שעשוע, וזה לא בא מזה שבן הזוג "לא מספיק". זו דרך חיים, והיא מבוססת על מערכת רגשית מורכבת ממש כמו שמונוגמיה מבוססת על מערכת רגשית מורכבת.
מבחינתי, מונוגמיה היא דבר *רע* (וכאן, ובכל דבר אחר שאני אומרת בנושא, אני חייבת להדגיש: *בשבילי*. זה מה שנכון בשבילי, במבנה הרגשי האישי שלי, ובשום רגע אני לא מנסה לטעון שזה מה שנכון בשביל כולם). מבחינתי, כמעט אפשר להגדיר את זה "סטייה". השילוב של הרכושנות הזו כלפי אדם אחר וכלפי המיניות שלו (קצת מצחיק לומר את זה באתר שכולו עוסק בענייני שליטה, לא?) והחסימה הזאת של ביטוי של חלק מהרגשות והיצרים האנושיים הבסיסיים ביותר, מניעת ההתפתחות המינית בכיוונים נוספים - מבחינתי כל זה הוא רע ושלילי ולא בריא, ממש כפי שהייתי מרגישה אילו בנזוגי ואני היינו מדברים רק זה עם זה ולא עם אנשים אחרים.
כך שלא, לפחות מהמקום שבו אני נמצאת, ההתפשרות על פוליגמיה אינה קלה יותר מאשר ההתפשרות על מונוגמיה. שתיהן, כשהן ברמה של צורך בסיסי, הן דרכי חיים שטבועות עמוק בנפשו של האדם המחזיק בהן.

Tame • 13 ביוני 2005

זרה מוכרת, אם הייתה אפשרות לקשר מונוגמי עם הבחור אני לא חושב שנפילי הייתה כותבת את הפוסט. אם אין אפשרות לקשר מונוגמי בינו לבינה הרי שהתנאי לקשר הוא פוליגמיה, הוא לא צריך להגיד את זה במפורש. כך זה בפועל.

ובלק בלו.
יתכן שמהחוויה שלך ומזו של עוד הרבה אנשים נפלאים פוליגמיה טובה הרבה ממונוגמיה. מהחויה של נפילי זה לא והניסיון הוא לתת עצה שתתאים לה ולהעדפותיה.
בנוסף מהחוויה האישית שלי, מעולם לא הייתה ליד בעיה מוסרית עם פוליגמיה כשהיא בהסכמה (וגם היו מספר מקרים שהייתי בקשר מיני עם יותר מבחורה אחת שבתורן גם הם היו עם יותר מבחור אחד ולא היה בזה פסול מבחינתי). עם זאת בכל פעם שחוויתי אהבה. והכוונה היא לאהבה במובן ההתאהבותי של המילה (ישנם המון סוגים של אהבה) הרגש הזה פשוט הפך כל בחורה אחרת חוץ ממושא אהבהתי לכמעט בלתי נראית. המונוגמיה לא הייתה אפילו שאלה, פשוט לא הייתה דרך אחרת, לא הייתי יכול בכלל לרצות מישהי אחרת. הקשרים האלה גם גרמו לכל הקשרים המיניים נטולי האהבה להיראות נבובים וחסרי טעם או תוכן.
אז את הניסיון האישי שלי אני לא מנסה לכפות, אני לא מנסה לקבוע מה טוב ומה רע לאחרים. אבל אני חושב שנפילי מהסיבות שלה כבר קבעה בשביל עצמה שהיא מעדיפה מונוגמיה על פוליגמיה והעצה שלי היא פשוט איך שאני הייתי מתנהג במצב שלה.
אני גם לא אומר שאם הבחור לא יסכים לקשר מונוגמי אזי הוא אדם רע. מה שכן אני אומר שהוא כנראה לא הבחור בשבילה (או שהוא כן אבל הקשר יוביל להמון המון סבל שאני אישית לא הייתי רוצה להכניס את עצמי אליו במודע ואני מניח שנפילי גם לא).

Succubus​(אחרת) • 14 ביוני 2005

Tame, לא ניסיתי לייעץ דבר לנפילי. להפך, אני חושבת שאדם צריך ללכת על פי מה שליבו יועץ לו ולא על פי פילוסופיה כלשהי שבה מישהו מנסה לשכנע אותו. אני מאד מאמינה שאדם מונוגמי לא צריך לנסות להתפשר על המונוגמיה שלו, כי זה פשוט לא עובד. לא בריא ללכת נגד הרגשות.
יצאתי נגד הקביעה שלך שעל פוליגמיה יותר קל להתפשר מאשר על מונוגמיה, ועל הניסיון להציג פוליגמיה כמשהו שמאפיין אהבה פחותה או דבר דומה.
יש אנשים פוליגמיים באמת. זה נמצא בעומק עולמנו הרגשי, ממש כמו שמונוגמיה אמיתית נמצאת בעומק עולמו הרגשי של אדם מונוגמי. אני לא מנסה לשכנע אף אחד להיות פוליגמי כי אני חושבת שזה טיפשי - זה לא מסוג הדברים שנכון לשכנע בהם מישהו. זה מסוג הדברים שצריך להרגיש אותם. זה כמו לנסות לשכנע מישהו להיות הומו או להיות סטרייט. חסר כל היגיון.
מה שאני מבקשת ממך זה שלא תזלזל בדרך שלי, ממש כפי שאני לא מזלזלת בדרך שלך. פוליגמיה אינה העדפה נחותה, אינה העדפה פחות מוסרית ואינה העדפה שיותר קל להתפשר עליה. היא שוות ערך למונוגמיה, וזה שאתה מנסה לתמוך במישהי, ובדרך פוגע באנשים אחרים באמצעות זלזול בדרך החיים שלהם, זה לא לעניין.

וואו, אתם הייתם עסוקים מאוד בזמן שהשלמתי שעות שינה כה חסרות

nephele​(אחרת) • 14 ביוני 2005

מתנצלת מראש על אורך התגובה אבל לא יכולתי להתעלם.

טוב
קודם כל, תודה לכל המגיבים,
ליבה – אני מסכימה עם כל מה שאמרת.
עינב וירמי קפלן (מי רוצה לשנות? אני סתם מתבכיינת).
לורד כאב – מסכימה איתך במאה אחוז – יש דברים שעליהם לא מתפשרים – ועל כך בהמשך.
קליבר – מה עם הפיצה? ובאומנות אין דבר כזה שאין דבר , בחיים ....אה
לילו – כפי שהגבתי לך קודם, אשרי האנשים שמצאו זה את זה וטוב להם יחד.
בטי – תודה על שחלקת ותודה על הדאגה
תום – הנ.ב. שלך כל כך נכון לדעתי ולא רק בסיטואציות האלה
מלך העקרבים – תודה על התגובה, אך אין לי שום צורך/ציפיות/תקוות לשנות אנשים, הבעתי את הצורך שלי בזוגיות ולא כל רצון לשנות מישהו.
אני מסכימה עם מה שכתבת לגבי התנהגות רצויה במצב שבו התנאים לא מתאימים למישהו. במקרה כזה כפי שכתבת, עליו להתאים את עצמו למצב או לא להכנס לשם בכלל.
יאמי – מה שאת אומרת זה למעשה שיש לי עוד תקוה ? שיש סיכוי שמתישהו אי פעם יהיה סיכוי שאוכל לחיות עם גבר פוליגמי? (בשלב הזה בחיי, נראה לי שאין סיכוי כזה).

ותודה להורי שהביאוני עד הלום.

ועכשיו....

כפותחת השרשור הזה
אני חייבת לציין שחלק מהמגיבים לקחו אותו למקום שונה לחלוטין מזה שאני כיוונתי אליו,
אבל אם כבר נכנסתם לשם אז...

קודם כל,
אהבתי את מה שכתבת Black-Blue מבחינת הצגת התוכן (וגם בתגובה ל Tame) וגם את הפתגם העתיק, אבל זה כבר מצריך שרשור נפרד

מעבר לכך, ברמה העקרונית אני מסכימה עם זרה מוכרת בתגובה הראשונה לTame
שהרי אם מראש מניחים את הדברים על השולחן
ומישהי מוכנה להכנס לקשר עם בחור פוליגמי למרות שהיא עצמה זקוקה למונוגמיות,
אפשר ישר להפנות אותה ל שרשור של מקמרפי שתתחיל לרחם על עצמה מראש.

הסיכוי שקשר כזה יצליח, לדעתי, הוא אפסי
וגם אם כנגד כל הסיכויים הוא יצליח, גם אם יום אחד יסתיים, בגלל נושא הפוליגמיות,
היא לעולם לא תוכל להגיד, למה לא אמרת, מהסיבה הפשוטה – הוא אמר .
(ועל זה נאמר: אין כמו כסת"ח טוב).

מעבר לזה,


Tame אני בטוחה שהכוונות שלך טובות,
אבל, ממש כמו שכתבה זרה מוכרת, אף אחד לא הציב תנאים לאף אחד בשום מקרה.
שיחה ראשונית התחילה וסיימה את הנושא ובזה זה נגמר. הדוגמה היתה רק דוגמה.



או, כמו שאתה הצעת:
אם אין אפשרות לקשר פוליגמי בינו לבינה הרי שהתנאי לקשר הוא מונוגמיה. היא לא צריכה להגיד את זה במפורש. כך זה בפועל.

(ושוב, הדיון אינו בדוגמה. איני מבקשת עצה או השוואה מה טוב יותר פוליגמיה או מונוגמיה).

ועוד דבר,

לזה אני קוראת לטמון את הראש בחול.
אני, אישית, לא ממליצה לאף אחד/אחד לנסות דבר כזה.
מנסיוני, מתישהו הפגיעה מגיעה,
גם אם מנסים מאוד לא לראות אותה ותאמין לי שזה כואב. מאוד כואב.



לטעמי, וגם זו דעתי האישית, הפשרה כפי שאתה מציע אותה היא בדיוק אותה פשרה שתידרש במקרים שונים לחלוטין,
האם לצאת עם מישהו שמן (למרות שהיא לא נמשכת אליו) בתקוה שהוא ירזה בעתיד,
האם לצאת עם מישהי גבוהה ממנו (למרות שהוא לא נמשך אליה) בתקוה שיוכל להשלים עם זה בעתיד וכו'.

המצב שאתה מתייחס אליו הוא מצב של קשר קיים שבו דברים משתנים
(כשמעורבים רגשות חזקים שקושרים שני אנשים יחדיו)
ולא המצב שאני תיארתי בדוגמה שלי שקרה אחרי שיחת היכרות ראשונית.

ועוד דבר אחרון לפני שאני מניחה לך Tame ,
ואני מרשה לעצמי להשתמש בדבריך כדי להדגים לך עד כמה הנושא הזה חשוב בעיני



הדברים האלה שכתבת, הם בדיוק הדברים שהייתי רוצה שהגבר שיהיה איתי ירגיש כלפי וכלפי האחרות/אחרים (לא שופטת), ככה שניתן לומר שאתה מתאים לי בדיוק מבחינת הנושא הזה, אבל מהצצה חטופה בניק שלך (אפילו לא צריכה ללכת לפרופיל) כבר יש נושא שאתה ואני לא נוכל לגשר עליו בדרך לקשר פוטנציאלי. האם הייתי מנסה לשכנע אותך להתפשר ולהפוך לשולט? הם היית מנסה להפוך אותי לשולטת? (בעצם, תמחק את השאלה השניה, אפילו אם אתה לא תנסה, תמיד יש כאלה שכן מנסים ).

תודה על הלהט בתגובותיך. נראה שהנושא הזה חשוב מאוד בעיניך.



דן קאפ,
אהבתי את מה שכתבת.
על המסך זה נראה נפלא.
במציאות האישית שלי ניסיתי להתמודד עם הדברים,
הייתי בקשר ארוך ומשמעותי עם גבר שבשלב מסויים בקשר שלנו היה עם אחרת בידיעתי.
(למראית עין זה היה מתוך בחירה והסכמה – אני לא מאשימה אף אחד, כל האחריות הספסלית עלי).
באמת שניסיתי. לא הולך. לא בבית הזה. לא עשה לי טוב, בכלל.
ולכן האופציה הזו לא קיימת מבחינתי מכיון שהסוף המר, עבורי, ידוע מראש.

כנראה שהמוצר שתארת בתגובה שלך, המוצר הזה שהחברה מכרה לי,
נרכש אצלי וככל הנראה בעתיד הקרוב לעין ישאר שם לנצח (אוף, עוד פעם המילה הזאת).

יש דברים שהתמודדתי איתם וניצחתי
שאני יודעת בודאות שהצלחתי ושאינם מפריעים לי עוד,
ואפילו כשהם בגדר פשרה, אני לא מרגישה רגשות של הפסד או מחסור.
מונוגמיות - או יותר נכון - מחסור במונוגמיות היא לא אחד מהם.

אני חייבת לציין שלשמוע/לקרוא את דעתם של אחרים בנושא מרתק אותי.
כשאני שומעת מהאנשים הדוגלים בפוליגמיה
את הרציונל שלהם לתחושות ולרגשות שמתרוצצים שם
זה מאוד מעניין ובאיזשהו מקום אולי אני מקנאה (שוב המילה הנוראה הזו) בכם מעט.

זה מאוד קורץ להנות מכל מה שהחיים יכולים להציע לנו
אבל כאחת שכל הזמן מנתחת (איפה טיצ'ר?) הכל,
או לפחות רוצה לחשוב שהיא כל הזמן נמצאית בשליטה בעצמה
(כשאני לא משוייכת לפחות
ומנסה להציץ אל העתיד ולראות מה הוא מנסה להסתיר שם כדי לא ליפול,
אני לא רואה את עצמי אי פעם נכנסת שוב לקשר עם גבר פוליגמי
גם אם התנאים האחרים שאני מציבה לעצמי כתנאים בסיסיים לקשר אפשרי עשויים להתמלא.

בנימה אופטימית זו,

נפילי.

מונוגמיה

הייתי כאן • 14 ביוני 2005

אציבי זאת כתנאי לקבלתו,עשי כמוני לא מתפשרת בעניין הזה.
"קבלתו" נשמע נהדר.

Tame • 14 ביוני 2005

רננה, זה כבר לא התקבל..

בלק בלו.
מעולם לא התכוונתי להציג את הפוליגמיה כפחותת ערך מהמונוגמיה. אולי אני לא מסוגל לתפוש זאת עדיין אבל מבחינה רגשית זה קצת מבלבל אותי, הייתי שמח לשמוע התנסויות פוליגמיות שלך מנקודת המבט הרגשית בכדי להבין יותר.

אני כבר לא זוכר מי כתבה שצריך תמיד ללכת אחרי הלב, אבל זה לא תמיד נכון. הלב הוא המצפן אבל לפעמים יש תהום בדרך צפונה ואז פשוט חייבים לסטות קצת לכיוון אחר בשביל לעקוף אותה.. אי אפשר ללכת אחרי המצפן בצורה עיוורת.

נפילי.
עושה רושם שאת מקבלת את העובדה שקשר ביניכם אינו משהו שיכול לקרות (מה שגם אומר שאת לא מאוהבת בבחור). אני חשבתי שהמטרה שלך בפוסט היא לנסות ולמצוא דרך בה הקשר יוכל להתקיים בכל זאת, בגלל זה הגבתי כמו שהגבתי. גם אני הייתי מודע מראש לאי התאמה אבל חשבתי שאם את לא נכנעת בפני ה"בלתי אפשרי" אז גם לי אסור.
אבל כנראה שלא פתחת את הפוסט בשביל עצות ואני פשוט פירשתי לא נכון.

נ.ב
אם הייתי מתאהב בנשלטת אז כן, הייתי הופך לשולט בשבילה (אני לא אומר אדון וממש ממש לא אומר מאסטר כי אני לא חושב שיש לי את הכישורים לכך ואני גם לא הכי נמשך לצד הזה).
דבר דומה כבר קרה כמה פעמים (משום מה רוב הוניליות הן נשלטות במיטה) ובשביל בנות שאהבתי ורצו הייתי מוכן לקחת על עצמי את הצד השני, הן נהנו, ואני מתוקף היותי סאב (ומאוהב), פשוט נהניתי מכך שהן נהנו.

אחד

הוא​(שולט) • 14 ביוני 2005

האלמנטים החזקים בבדסמ הוא רמה גבוהה של פתיחות
זו לא ביקורת נפילי אלא טיפ ידידותי לא להנעל לא להקבע
שהרי נסיון אחד רע שהיה לך יתכן שהשני אם תאפשרי יעניק לך אושר גדול
כי כל קשר הוא ספור בפני עצמו והדינמיקות שונות עם פרטנרים אחרים

אחד הדברים החשובים בפוליגמיה זה שאף צלע לא תחוש זנוחה וחסרת אהבה
לא מקבלים אהבה מאחד אלא מכל הפרטנרים וזה תנאי הכרחי להצלחה( לא רק על המסך)

תוך עשר עשרים שנה זה יהפוך לנורמה

Tainted​(לא בעסק) • 14 ביוני 2005

אני לא יודעת איך לייעץ אבל אני כן יודעת מה אני חושבת ואיך אני נוהגת
ביני לבין פרודו יש מונוגמיות.
אז כן, זה כן קיים נפילי אהובתי.

אבל זה לא אומר שמשעמם לנו,
אנחנו משתוללים יחד, וכל אחד לחוד, לי יש דום לפעמים לו יש דומית,
פעם מתחרמן פה פעם שם.
זה דיי פשוט,
אני קנאית מאוד,
אבל אני קנאית רק לדברים שאני מרגישה שהם לא תקינים.

אני ופרודו מסכימים על משהו, בן אדם או בן אדם מסויים, שאנחנו יודעים שהוא/היא יודעים את המקום שלה/ו ומבינים שהם עוברי אורח בתוך הקשר ולא באים להחליף אף אחד.
במערכת יחסים -זוגיות- בדסמית- הכל יחד, הגבולות האלה זה דבר חשוב, כי אני כן קנאית וכן לא אאסס לתלוש למישהי את הידיים מהמקום במידת הצורך, אבל גם אני וגם פרודו יודעים מה מותר ומה אסור, ומה שאסור הוא כזה קטן, שאין בעיה לותר על זה לפעמים.
אני לא חושבת שזה או רק אני ואתה או כלום.
אבל לא להיות במערכת יחסים במישהו שבעוד 4 מערכות יחסים.
באון אישי אם הי הלי דום והוא היה רוצ לקחתעוד 1/2/3/4 סאביות נוספות- חד וחלק הייתי הולכת.
כי אני כן בגישה של אני לא ''אחת מ..'' אלא ה''אחת'' ואין לי בעיה לצרף מדי פעם סאבית או סאב
כיף לגוון ככה, לצרף פה ושם, או להחזיק נגיד סאבית של שנינו, הכל כמובן נטול סקס אלא אם הוסכם אחרת.

אבל בין זה לפוליגמיה ושות'...
אני אומרת:
NO WAY HOZE

לונה​(אחרת) • 14 ביוני 2005

דומי אמרה את זה בצורה הכי טובה שאפשר, כך שכל מה שלי נותר לעשות זה לחזק אותה.
רק אוסיף מילה קטנה משלי, המונוגמיה ממש לא פאסה מהעולם, היא פשוט מתחבאת כשהיא תרגיש בנוח היא תצא החוצה