האונס - המלך אריה הראשון

המלך אריה הראשון • 16 ביוני 2005

השליטה, קודם כל תרשי לי לתקן אותך, האשימו אותי באונס ולא בנסיון לאונס. למרות שגם זאת שהאשימה כל טענתה היתה שסרבתי להתנצל על דבר מסוים שקרה בעוד שאני חשבתי ועדין חושב שלי היתה מגיעה התנצלות.

בקשר להרגשות שלך, אני באמת לא אחראי להם וזכותך להרגיש כרצונך. אין לי שום ענין לחזור ולדוש באותו נושא, ככה שכל אחד ואחת רשאים לחשוב כרצונם. כל מי שבאמת מכיר אותי וכל אחת שהיתה בחברתי כשפחה או כסטוץ מבינה עד כמה האשמה זאת מגוכחת.

nerissa​(אחרת) • 16 ביוני 2005

ב'מת?
מעניין.. אני מכירה שתיים מהאקסיות שלך שלא ממש יסכימו איתך..

ואתה יודע? בעולמינו הקטן, אני לא חושבת שאונס נחשב "רק" כפייה של סקס על מישהו חלש ממך.. גם ניצול מחפיר של מניפולציות דומיננטיות כדי לכפות עצמך/נוכחותך/אדנותך על כנועה - נחשב בעיני גם סוג של אונס!

nerissa​(אחרת) • 16 ביוני 2005

רוצה להרחיב משהו בנושא, אור או מייפל - אשמח אם תעזרו לי:

אונס הוא לא רק אקט החדירה. הכפייה של הסקס. לדעתי? זה החלק "הקטן" בעניין.
אני חושבת שהטראומה האמיתית באה מה..ריטוש המנטאלי המלווה את האקט הפיזי הכוחני.
אנחנו הרי חווים כאן סקס כוחני על בסיס קבוע.

הטראומה האמיתית באה ממקום אחר. מניצול של חולשה וחדירה לנשמה, מהטבח הזה שעושים בנפש בכבוד העצמי. לא צריך אקט מיני כדי ליצור טראומה של אונס.
מספיקה חדירה כפויה לנפש פנימה כשהנפש בנקודת חולשה ומי שמולה חזק יותר.
אני חושבת שאחת שעוברת אונס מנטאלי שכזה צפויה לטראומה דומה מאוד לאונס "רגיל" גם אם לא בוצעה כל חדירה פיזית.

וזה משהו שרבים מהכאילו-דומיננטים כאן לא מבינים..

תזכורת קרצה - SSC עם פירוש רש"י לקשי הבנה

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 16 ביוני 2005

מה זה בדסמ?
בדסמ הוא העברה מודעת של שליטה בהקשר אירוטי הנעשית בצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית.

נשמע מפחיד? בוא נפרק את ההצהרה הגדולה הזו לגורמים...
העברה מודעת של שליטה פירושו שצד א' מעביר את העצמה שלו/ה לצד ב'.
הצד המוסר את השליטה נקרא סאב/ית, נשלט/ת, עבד/שפחה.
הצד המקבל את השליטה נקרא דומ/ית (מלשון Dominant), שולט/ת, אדון/גברת.
[ כן, ישנם הרבה מונחים, והרבה ממקורות המונחים עדיין באים מאנגלית. ריבוי המקורות לעיתים מראה לנו אילו סיפורים קרא כל אדם שבוחר לעצמם אותם, אך אין להסיק רק מבחירה בכינוי מסוים שאתם שותפים לאותה פנטזיה ]

בהקשר אירוטי ההקשר האירוטי מבדיל בין מה שאנחנו עושים בבדסמ לבין מה שאנחנו עושים בהקשרים אחרים.
יש הבדל בהקשר של "כן, גבירתי הנערצת" לבין "כן, גבירתי מנהלת הבנק", "כן, גבירתי, השוטרת" , "כן גבירתי הבוסית" ו-"כן כבוד השופטת" (ונא להוריד את החיוך הזה מהפנים, ברורררר!?).
ההבדל הוא בהקשר שבו אנחנו והשותפים שלנו פועלים. אנשים משתמשים במונח סשן או משחק כדי לתאר מצב שבו הם משחקים בבדסמ זה עם זו (או כל צירוף מינים אחר).

הנעשית בצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית.
מה מבדיל בין מי שמשחק בדסמ עם בן/ת זוג לבין אנשים המנצלים או תוקפים אדם אחר?

שלושה דברים, שבלעדיהם אין בדסמ - בטוח, שפוי ובהסכמה הדדית.
[ ובאנגלית Safe, Sane and Consensual, הלא הם השילוש הקדוש של SSC שעוד תשמע עליו רבות ]


בטוח - פירושו שהדבר הראשון בסדר העדיפויות שלך כשולט הוא הבטיחות הפיזית והנפשית של הסאבית שאיתה אתה נפגש.
- פירושו שאם יש לך ספק קל שבקלים שמה שקורה כאן עלול להיות בעיה עבורה, כרגע או מאוחר יותר - אתה עוצר.
- פירושו שאתה יודע שעדיף להשאיר סאבית עם רצון לעוד מאשר עם פגיעה קלה שבקלות.
- פירושו שהבטיחות שלה עומדת הרבה לפני הזין שלך, או כל איבר אחר בגוף שלך, ולפני הרצונות והצרכים שלך.
- פירושו שמהרגע שבו מתחיל סשן - אתה האדם שבידיו היא מונחת, גוף ונשמה, ושעליו האחריות למה שקורה או עלול לקרות.
- פירושו שאתה מסכם איתה על מילת ביטחון ברורה, ואתה מבהיר לה שחשוב לך שהיא תשתמש בה אם יש בעיה במהלך הסשן, גם אם זה כדי לבקש חיבוק כאמצע קטע קשה.
- פירושו שכאשר היא תשתמש במילת ביטחון, אתה לא תגער בה, לא תנזוף בה, לא תגרום לה להצטער על שבטחה בה. מילת ביטחון נובעת מחוסר היכולת של מרבית בני התמות לקרוא מחשבות - ולא כביקורת על מידת אדוניותך.
- פירושו שלפני שאתה הולך להתנסות בפעילות בדסמית שאין לך ניסיון בה, אתה מברר, חוקר את הנושא ולומד אותו. פירושו שאתה מתאמן בו במידת האפשר וכנה מול הסאבית שלך לגבי הניסיון שלך בפעילות הזו. סביר להניח כאן תמצא אנשים יכולים לעזור כמעט בכל נושא, או שידעו להפנות אותך הלאה.
- פירושו שאתה מברר מראש מהם הסיכונים הכרוכים בפעילויות שאתה מתכנן לכלול בסשן, מהם האמצעים להקטנת או מניעת הסיכונים, שאתה דואג שגם היא תדע מהם הסיכונים ואיך אתם מנסים למנוע ולזהות אותם.

שפוי - פירושו שאתה אדם שמסוגל לשקול מעשים, תוצאות אפשריות של המעשים ותגובות.
- פירושו שאתה מסוגל לקלוט את המציאות של מה שקורה בתוך הסשן, ולהגיב לה, גם כשרוב הדם בגוף זורם לראש האחר שלך.
- פירושו שאתה לא משחק כדי לפגוע במישהי, אלא כדי לגרום לשניכם הנאה.
- פירושו שאתה לא משחק כי פעם פגעו בך, ועכשיו אתה סוגר את החשבון הזה איתה.
- פירושו שאתה אדם אחראי, שמודע למגבלות ולפיוזים הקצרים שלו, יודע לזהות מתי הם מתעוררים, ויודע לעצור את הסשן כשאתה מגלה שאתה באטרף - כי שולט קודם כל יודע לשלוט בעצמו, לפני שהוא מנסה לשלוט באחרים.
- פירושו שאם אתה יודע שיש לך בעיה, אתה דואג לטפל בה ולמצוא לה פיתרון, במקום להוציא אותה על הסאבית שלך.

בהסכמה הדדית - פירושו שאתה מברר מראש עם השותפה שלך מה הגבולות שלה. מה היא מוכנה לעשות בסשן, ומה לא.
- פירושו שאתה לא תתמרן ותפעיל לחץ עליה בסגנון של "סאבית אמיתית/טובה מוצצת לי את הזין בצורה אלוהית" אם היא הגדירה מין אוראלי מחוץ לתחום.
- פירושו שאתה תברר מראש אם אפשר להשאיר על העור שלה סימנים - אולי היא מתפרנסת מדוגמנות של בגדים תחתונים ועכשיו אתה פוגע בפרנסה שלה לחודש הקרוב.
- פירושו שעל שניכם לדעת מהם הסיכונים לפני שהסכמתם לפעילות, כי הסכמה לצריבת שמך על עורה אולי מנפחת לך את האגו, אבל תשאיר לה סימן לכל שאר ימי חייה.
- פירושו שאתה מודע לכך שיש לה זכות לעצור את הסשן איתך, לומר לך לא ולנתק איתך את הקשר - ושאתה לא תרדוף אחריה בצורה אובססיבית או תאיים עליה כדי שתחזור אליך.


ואם משהו משלושת הדרישות הללו נראה לך יותר מדי עבודה כדי להשיג זיון - אולי לא מתאים לך כל הבדסמ הזה.


פירוט מלא יותר ניתן למצוא כאן, בפורום אלפוני

רפאל • 16 ביוני 2005

נריסה, זה לא נכון.

ובמקום שבו מתיחסים לאונס בחומרה, ואף כורכים אותו בענישה פלילית, ראוי להיות זהירים יותר ברמיזות ומדוייקים יותר בלשון.

זה ברור שאונס אינו חויה פיסית המנותקת מן הנפש. זה גם ברור שהכאב האמיתי הכרוך בחויה כזו אינו הכאב הפיסי. ועדיין - אונס הוא עניין של מין בכפיה. חייבים אקט מיני בשביל שיהיה אונס. להיות מניאק אין פירושו להיות אנס. גם להיות נצלן אין פירושו להיות אנס. דברים שבינו לבינה הם שדה גידול להרבה מאוד חוויות טראומטיות - וגם אם הן כואבות מאוד, אין הן המקום לצעוק בו "אונס".

מי שנוהג במעשה של אונס בחומרה, ראוי שגם ברמיזות ינהג בחומרה. זה מאוד לא הוגן, אבל מאוד לא הוגן, להכתים שם של מישהו במונח "אונס" ע"י חלקלקות לשון ומושגים מתעתעים כמו "אונס מנטלי" ו"אונס לא רגיל".

שוטרת* • 17 ביוני 2005

איך שירשור כזה יפה הגיע לדיון כזה - אין לי מושג.
בכל אופן רפאל , לאנוס מישהו , זה להכריח מישהו. לכפות עליו את רצונך בניגוד מוחלט לרצונו.
לעיתים כשאונסים מישהו בצורה מנטלית, נפשית - הצלקת לא פחות חמורה מאקט החדירה.
גם באקט החדירה , הטראומה היא נפשית , הטיפולים שצריכה לעבור אותה אחת הם נפשיים. כי בסופו של דבר - הוא אנס את הנפש שלה. אז אם אין חדירה - זה לא ממש עושה את זה פחות אינוס ופחות כפייתי.

venus in our blood​(שולטת) • 17 ביוני 2005

הדברים האלו צריכים להיות חקוקים טוב טוב
ואנה,
אני מאוד מקווה שאת לא רצינית, ושדברייך נאמרו בפיזור הדעת...הכנה לאונס ולמצבי חוסר אונים??

כל עוד פנטזיית האונס מוגדרת , מוסכמת , מוגדרת ומתוחמת בין 2 אנשים בוגרים ( ורצוי גם שפויים )- סבבה.
כל מצב אחר- אזעקת אמת !

וחוצמזה, יש אנשים שעדיף אף מומלץ, שפנטזיות מסויימות יישאר אצלם בגדר פנטזיות בלבד.
לא כל פנטזייה חייבים לממש.

משהו שראוי לזכור כשחושבים לממש פנטזיית אונס

אנפת לילה • 17 ביוני 2005

יש גם סכנות, סכנות בריאותיות נטו.

סיפור של פנטזיית אונס שהוגשמה ופורסמה במגזין : אונס בהזמנה

והשלכותיה , כפי שפורסמו פה בפורום : ילדים, אל תנסו את זה בבית

על הפנטזיה, המימוש והשירשור-

Adonasuy​(שולט) • 17 ביוני 2005

סמנטית, "אונס" זה "כפייה". גם החדרת אצבע לוגינה של אישה בלי הסכמתה נחשבת אונס.
הפנטזיה - לפחות מההתרשמות שלי- היא פנטזיה נפוצה, אצל גברים ונשים. בדרך כלל, כשפורטים את זה, מתברר שזה אונס יותר ב"מובן הפיזי" - היא "כאילו" מסרבת, הוא "כאילו" זר אלים ויש יופי של משחק מעורר ומגרה (זה כבר מנסיון אישי). למה זה כל כך מעורר ומגרה? כמו כל הפרה של טאבו, בתוספת משחק תפקידים שנותן הרגשה קמאית- איש המערות שגורר את הנקבה שבחר, הכובש שמכניע את נשות הכפר לאחר שטבח את הגברים....
כשחורגים מגבולות הפנטזיה לאלימות קשה ובלתי הפיכה, כשאחד הצדדים לא מבין שנחצו הגבולות (מטבע הסיטואציה, לרוב ה"אנס"), מתחילות הבעיות ומוכרות סיטואציות ש"משחק" הפך לאונס אמתי, משפיל ומקומם.
לעצם הפוסט- כתיבה יפה, ייצרית ומעוררת. דוק מצא את האיזון בין התאורים הבנאליים לכתיבה רגישה והעביר את זה יפה, לפחות לטעמי. חלק מהמגיבים לא הצליחו להתעלות מעבר לטינה ודעה מוקדמת והתגובות חרגו מפרופורציות. (עצה קטנה - למרות שגם אני מגיב לעיתים בחריפות- לספור עד עשר ואם אין משהו באמת מעניין להוסיף, תתאפקו).
עוד עובדה מעניינת- דוק מצליח, פוסט אחרי פוסט, לגרור עשרות תגובות (אוהדות או זועמות) וזה כבר לזכותו. הוא מתגלה כמוקד עניין בים של תאורים פלסטיים שמצליח לגרוף חמש או שש תגובות "שיואו" ו"וואו, שיגעון". רק על זה מגיעה לו חברות פלטינה.

תגובה נוספת לאור השליטה

המלך אריה הראשון • 17 ביוני 2005

התלבטתי רבות אם לכתוב את זה, מאחר וכלל מקודש אצלי הוא לא לספר דבר ממה שאני יודע על מישהי משיחות אישיות, אפילו אם הן נערכו במסגרת וירטואלית, גם אם אותה אחת מנצלת את ההחלטה הזאת לתקוף אותי בידיעה שאני לא אתקוף חזרה עם מה שאני יודע ומוסגל לתקוף.

מאחר ועם אור השליטה כל היחסיים היו רק של כמה חילופי מיילים ולא על בסיס אישי פרטי אני מרגיש שאת הסיפור הזה אני כן יכול לספר. אני לא אכנס לפרטי המקרה או לשמות המעורבים בו, מי שמכיר יודע על מה שאני מדבר ומי שלא, הפרטים לא כל כך חשובים.

לפני כשנתיים הותקפה אור השליטה, בצורה קשה ביותר והואשמה באשמה פי כמה וכמה הרבה יותר חמורה ממה שאני הואשמתי בו ( בלי כמובן להתיחס לשמועות המוגכחות על אונס או נסיון לאונס). אור קיבלה זאת בצורה קשה ביותר וטענה לחפותה. מאחר ובדיוק באותו זמן הינו בקשר של מיילים, סוכם בין אור וביני שאנסה להתערב למענה וליישב את הענין בסולחה.

פניתי לצד המאשים וניהלתי איתו כמה וכמה שיחות בניסיון להביא לסולחה. לצערי הדבר לא עלה יפה כי אותו צד נפגע עמד על דעתו שלא היה כאן שום מקרה של אי הבנה אלא פעולה מודעת מצידה של אור. כשראיתי שאני לא מצליח ליישב את הענין ירדתי מהנושא.

אז למרות שאני שמעתי ישירות מהצד שנפגע את פרטי הפרשה, הייתי מוכן לתת לאור להנות מהספק ולהאמין לה שאולי הכל נבע מאי הבנה. אור לעומת זאת שמעה על המקרה איתי מיד חמישית או שישית לפי זה שהיא טענה שהואשמתי בנסיון לאונס, ברור לי שלפי זה היא החליטה להסתמך על הרכילות ולא על עובדות. אצלה היא ביקשה שיאמינו לה ולא לצד המאשים, אצלי היא "החליטה" על סמך רכילות גם להיות השופטת וגם המוציאה לפועל.הרי עבור אור לעובדות או לשמוע את הצד השני אין כל חשיבות.

אור השליטה את טוענת שאני "עלאק מלך"? מה הסיפור שחשפתי כאן אומר עליך כבת אדם? מה הוא אומר עליך כ"שליטה"?