השתמשו במילת הבטחון

השתמשו במילת הבטחון

כלובי • 5 באוג׳ 2005

אני חושב שמקומה של מילת הבטחון כאמצעי זהירות חיוני וחשוב אבד - בתוך כל הטקסיות והסממנים והנורמות החברתיות וגינוני השליטה.

אז אולי כדאי להדגיש כמה דברים לאור הדברים שאנו קוראים כאן מידי פעם.

מילת הבטחון היא לא צעצוע, לא סממן שליטה - היא לא קולר אימונים ולא מחסום לפה.
היא לא אמצעי שמטרתו להדגים כמה אתם סומכים, מקריבים, נכנעים, מעריצים וזורמים עם השולט/ת שלכם.

מילת הבטחון נועדה לא כדי שאי השימוש בה יגדיל את אפקט השליטה.

מותר, רצוי ואף חובה להגיד את מילת הבטחון כשמרגישים שהדברים נעשים קשים מנשוא.

חשוב מאד להדגיש שאין השימוש במילת הבטחון מעיד על כך שאתם נשלטים לא מספיק טובים, שאתם גרועים, שאתם לא מעריצים או סומכים על השולט שלכם. שולט שינסה להעניק לכם תחושה כזאת. הוא כזה שקשה לו בעצמו להתמודד עם ערעור כלשהו על סמכותו, אפילו במחיר גרמית נזק בריאותי ו/או נפשי.

חובה להשתמש במילת הבטחון כשמרגישים שמצבנו הנפשי הנפשי מתדרדר.
נורת אזהרה - הקו האדום - והסממן המוחלט לכך שהדברים הגיעו למקום לא בריא היא תחושה של ניתוק הנפשי שאנו מבקשים ליצור לעצמינו פתאום. כדאי להגיד את מילת הבטחון הרבה לפני שמגיעים למצב הזה.

מילת הבטחון לא נועדה כדי שתוכיחו את עצמכם במהלך הסשן. היא שם כדי להגן עליכם ורק עליכם ולא כדי שאי השימוש בה יעביר לשולט מסר של כניעה / הערצה התבטלות מוחלטת.

שימו לב ששולט שחשוב לו שלא תשתמשו במילת הבטחון גם במצבים קיצוניים ובכך תוכיחו צייתנות עלול לעשות זאת מתוך חוסר יכולת וחולשה להתמודד מולכם. מול הכח שיש לכם לשלוט בגבולות מערכת היחסים.

מילת הבטחון כמו כפתור האזעקה במעלית - נועדה למנוע סכנה ונזק. כשם שחוסר השימוש בכפתור האזעקה מעלית לא מעיד על גבורה. כך גם חוסר השימוש במילת הבטחון. כשאתם לא שם - לא נהנים מזה, או שנפשכם מבקשת להרגע. השתמשו במילת הבטחון!

מילת הבטחון נועדה על מנת שישתמשו בה!

ועוד קצת

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 5 באוג׳ 2005

בנוסף למאמר המצוין של כלובי, מילת ביטחון בעיני היא דרך ברורה להבחין בין שני הקשרים שונים.

הקשר אחד הוא ההקשר הבדסמי - זה שבו אנחנו משחקים בצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית. בהקשר הזה "לא" פירושו יכול להיות "כן". "די" פירושו יכול להיות "עוד" ו"תפסיק מיד" פירושו "שלא תעז להפסיק!!!".

ההקשר השני הוא הקשר שבהעדר מונח אחר אקרא לו ההקשר היומיומי. זה ההקשר שבו אנחנו מדברים כבני אדם שווים. כן, גם סאב/ית מול דומ/ית יכולים לדבר כבני אדם שווים. למי שקשה לח/שוב על כך, כמו אנשי 7X24 - נסו לחשוב על ההקשר שבו אתם מדברים עם השוטרת שעצרה אתכם על רמזור אדום, עם מנהלת הסניף בבנק או עם פקידת השומה לפני קביעת שומה.

חשוב לכולנו לדעת להבחין מתי אנחנו מדברים באיזה הקשר.

עם כל הרצון שלנו להאמין שבין דומ/ית וסאב/ית קיימים תקשורת ואמון מושלמים, תמיד המציאות תטפח על פנינו.

בין אם הדבר הוא תקלה או טעות ("אדוני החבל התהדק והוא לוחץ לי על הגיד של היד") או מה שכיום מקובל להגדיר כ"כאב רע" - כאב שאינו תורם להנאה או סאב-ספייס אלא מתריע על נזק שאם יימשך עלול לגרום לנזק בלתי הפיך (נסו לחשוב על כאב ברכיים כתןצאה מכריעה ממושכת ללא ריפוד) או משהו שהוציא את הסאב/ית מהסשן למקום קשה, כואב ורע (כמו פלאש-בק לאירוע טראומטי בחיים או התנתקות ממהלך הסשן).

כל אלו דורשים מהדום יכולת להבדיל מתי "לא" הוא "כן" ומתי הוא "לא" באמת.

מאחר ורובנו אינם קוראי מחשבות, למרות שכל הפנטזיות וספורי הבדסמ מלאים אנשים שכאלו - יש צורך בתקשורת ברורה וחד משמעית כאשר יש צורך לתקשר מחוץ להקשר הבדסמי.

סימן כזה יכול להיות מילת בטיחות או סימן מוסכם אחר (מישהו סיפר כאן על כדור צעצוע עם נורית אדומה בתוכו, שנדלקת כשהוא נופל).

ואז, הדומ/ית משוחררים מעט מהציפיה לקרוא מחשבות, ויכולים להתרכז בסשן.

אין במתן מילת בטיחות משום פטור גורף לדומ/ית בסגנון של "אבל היא/הוא לא השתמשו במילת ביטחון".

דומ/ית אחראים גם ישימו לב לשפת הגוף של הסאב/ית ובמקרה של ספק - אין ספק.
עדיף לעצור סשן ולשמוע במשך שבוע התיפחויות על הסאב-ספייס המדהים שקלקלתם, מאשר להסתכן בפעם אחת של נזק.

על מילכוד מילות ביטחון

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 5 באוג׳ 2005

ישנם אנשים שממלכדים את מילת הביטחון, כך שהסאב/ית יימנעו משימוש בהם.

כמה דוגמאות (נכתבו בלשון דום וסאבית, אך נצפו בכל צירוף אפשרי של ג'נדר ותפקיד בדסמי):
אני טורח ללמוד לעומק את נפשה של הסאבית לפני שאנחנו משחקים.
אם היא משתמשת במילת ביטחון, זה כישלון שלי, ובמקרה כזה מערכת היחסים בינינו תסתיים.

שימוש במילת ביטחון היא שליטה מלמטה.

לסאביות אמיתיות/אקסטרימיות/כמוך אין מילות ביטחון. מילות ביטחון זה בשביל אנשים שמפחדים מבדסמ.

שימוש במילת ביטחון היא הבעת אי אימון בי כדום.

ושוב - מילות ביטחון נועדו גם לדומ/ית וגם לסאב/ית - למצב שבו הם צריכים לתקשר ביניהם מחוץ להקשר הבדסמי.

לאחר השיחה אפשר להחליט אם חוזרים לסשן לאחר שהבנו מה הקושי או הבעיה או הצורך - או שמסיימים את הסשן.

Re: השתמשו במילת הבטחון

Succubus​(אחרת) • 5 באוג׳ 2005

אני מסכימה איתך במאה אחוז, אבל צריך לקחת בחשבון שהבעייתיות היא לא תמיד כזאת שניתן לפתור אותה רק באמצעות מאמר.
בשימוש במילת ביטחון יש בעייתיות כפולה. מצד אחד, איך שזה מתקבל מול הצד השני. לאנשים רבים יש חשש לפגוע, חשש להודות בכך שהם לא סומכים על הדום עד הסוף, או חשש להיתפס בעיני הדום כשווים פחות.
מן הצד השני, מבחינה רגשית, בעיני עצמם, השימוש במילת ביטחון יכול להיתפס ככניעה האולטימטיבית. "אני לא מספיק חזק/ה כדי לעמוד בזה". לא כולם מסוגלים לעמוד בתחושת הכשלון שהולכת עם זה. אני יודעת שלי יש בעייה רצינית מאד עם הרעיון הזה. לא מול אדם אחר. מול עצמי. לפעמים אנחנו רואים את זה יותר מדי כמבחן לעצמנו. מצפים מעצמנו יותר מדי, מתקשים להתמודד עם תחושת הכשלון שהולכת עם זה.
חייבים לפתח מודעות לשתי הבעיות האלה ולדעת להתמודד איתן, כדי להיות מסוגלים להתמודד באמת עם הקושי שבשימוש במילת הביטחון. לפעמים, לאנשים שיודעים שיש להם קושי מיוחד עם זה, כדאי לעשות כמה נסיונות של שימוש מכוון במילת הביטחון. כלומר, לבנות סיטואציה שבה השימוש במילת הביטחון יהיה הכרחי כחלק מהסיטואציה, כדי להרגיל את האדם לזה שהוא מסוגל להשתמש בה.

חבל

ס ו ר ר ת​(נשלטת){tav8} • 5 באוג׳ 2005

שמאמר מעניין שתירגמתי (כבר לפני כחודש) בדיוק בנושא זה, לא התפרסם עדיין.

ים_yam​(לא בעסק) • 5 באוג׳ 2005

אולי אם תהיה הפרדה בין יחסי/משחקי שליטה למשחקי אגו, אז ימנעו הרבה מצבים לא בריאים...
אין שום דבר רע/נחות/חלש/ וכו' להודות שכאן עובר הגבול שלך, שכאן את/ה כבר לא מרגיש/ב בטוב, שעכשיו את/ה זקוק/ה להפסקה.
בתקופה בה אני התנסתי בסשנים היה לי המזל בכך שזכיתי להיות עם אנשים רגישים וקשובים ודרוכים להבעות פני, לא נזקקתי למילת הבטחון כי הם ראו מתי החיוך נמחק ומגיעה הבעה של סבל או רגישות, גם לא היתה לי בעיה לומר כשהרגשתי לא טוב והסשן נפסק.
לא הרגשתי בכך כישלון - הרגשתי אנושית, וגם הם כשולטים ידעו שהם רגישים וקשובים לצרכי הפיזים והרגשיים כאחד וההרמוניה היתה מושלמת.
כולנו כאן לפני שאנחנו שולטים או נשלטים - קודם כל - בני אדם!
וככאלה זה בסדר להתעלות מעל משחקי אגו מטופשים ולומר שכאן כבר לא טוב לנו, והרי המטרה של כולנו כאן היא שיהיה לנו טוב!

Tיפוס​(שולט) • 6 באוג׳ 2005

עוד נקודה לאזהרה/מחשבה ,

אם שולט/ת מתנים את השימוש במילת הביטחון בניתוק קשר - למעה אין לנשלט/ת מילת ביטחון .
קשר עם אדם שמתנה זאת - יכול להיות מסוכן - זוהי נורת אזהרה .

baby(expired)​(לא בעסק) • 6 באוג׳ 2005

מסכימה לחלוטין. לא אחת ישנם שולטים שנוטים להתנות קשר במילת ביטחון.

"אם תאמרי את מילת הביטחון ייסתיים הקשר שלנו, כי כנראה שאת לא מתאימה לי וכו'".

מי שעושה את זה הוא רק דבר אחד (שמתחלק למליון גורמים שמעצבנים אותי באותה מידה):

אדם שעסוק רק באגו של עצמו!!!

מתוך תכונה זו נגזרים כמה דברים אחרים:

הוא/היא לא ידאג לביטחון שלך בסשן כי הוא/היא עסוקים בעצמם

הוא/היא לא רוצה אותך בסשן, הם רוצים סמרטוט רצפה שאפשר להתעלל בו ולזרוק אח"כ.

אם מחיר הכאב, ההשפלה והריצוי, הינו שמירת קשר שלא בריא מלכתחילה....


תעשו את החישובים שלכם.

מבחינתי, אדם שמתנה מילת ביטחון בקשר הוא פשוט בת/בן זונה.

ואני מניחה שאני לא היחידה שנפלה למלכודת הזו.

בייבי

אני לא מבין משהו חשוב

עבודת מאסטר{lori} • 16 באוג׳ 2005

איך לעזאזל שולט שפוי, יכול להמשיך ולעסוק במלאכתו בזמן סשן או בכלל בחיים הסובבים סביב BDSM, כשאין מילת בטחון?

זה כמו הורה שלא מניח את התינוק שלו בכיסא תינוקות מאובטח בעת נסיעה ברכב כי הוא מספיק בטוח בעצמו, ובהנהיגה שלו. מה - אם כבר תהיה תאונה עדיף שהתינוק יפגע, העיקר לא לספוג את השפלת האגו שבלחגור אותו? האם לחגור את התינוק משמע שההורה לא סומך על עצמו או על הדרך בה הוא נוהג?

אדם שלא מוכן לקבל מילת בטחון הוא דום/דומית צעצוע לכל דבר. הוא ספק מגלומן ספק שונא את המין השני (שנאת גברים\שנאת נשים). אדם שאגו שלו נפגע אם הסאב\ית שלו משתמשים במילת בטחון הוא הרס מהלך, הוא חושב שאין כזה דבר טעות אצלו. אדם כזה לא מחפש קשר BDSMי אמיתי ותקין, הוא אולי מחפש מימוש של פנטזיה מאוד כועסת ועצובה. הרי לא יכולה להיות אכפתיות באדם שכזה, שלא מוכן להקשיב לצד השני.
נשמע קיצוני? נשמע מוגזם? לא יקירי. חשוב מאוד להבין שאדם שלא מוכן לקבל בקשה של הסאב\ית שלו להשתמש במילת בטחון הוא לא דום. הוא אנס.
אדם שרואה במילת בטחון שליטה מלמטה לא יודע כיצד לשלוט באחר.
אדם שחושב שברגע שנאמרה מילת בטחון הסתיים הקשר - הוא אדם חסר עמוד שדרה, אימפוטנט שלא מסוגל לקבל את הפרטנר שלו כפי שהוא. זה אדם שימצא עצמו נודד מקשר לקשר ולא שורד באף אחד מהקשרים אליהם יגיע. סאביות וסאבים יקרים - אתם לא צריכים ולא רוצים אדם כזה כשולט\ת

שורה תחתונה - אדם שמפחד שאין לו מספיק ידע ונסיון בשליטה מעדיף להסיר את האיום הנקרא מילת בטחון. זה רק אומר עליו שהוא חסר בטחון בעצמו והמחשבה שיערערו על סמכותו גורמת לו פחד ורתיעה. זו פשוט צורה להתגבר על אתגר באמצעות עקיפתו ולא באמצעות התמודדות עמו..

קינבה • 16 באוג׳ 2005

מצטרף לקודמי וקורא לכל הנשלטים - לא להסס ולהשתמש במילת ביטחון כשיש צורך בה.
אל תנסו להוכיח שאתם חזקים, יכולים להחזיק מעמד, מתגברים על עצמיכם וכדומה.

אל השולטים - שימוש במילת ביטחון הוא מבורך, שולט שלא נבהל ממנה ויודע לדבר, לנשק, לחבק... כשזאת נאמרת - והכל ברוח טובה, הוא זה שראוי להקרא - שולט.

כי בלי קשר לתפיסות שונות של בדסמ, רק מי שיודע להתנהג בצורה שכזאת יוכל עם הזמן להרחיב גבולות (אם בכלל כי אף אחד לא שם טאבו על כך שגבולות צריכים להתרחב) ולהעמיק את הקשר עד למקום בו מילת הביטחון (למרות שעדיין תהיה קיימת) - לא יהיה צורך להשתמש בה.

מדובר בסופו של דבר על הדדיות (אפילו שברמת הפנטזיה אין מקום להדדיות).