סתימת פיות

Re: קודם כל צריך לעשות הפרדה

מאסטר מיינד​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

dark artist כתב:


תודה שהזכרת לי מה ש"שכחתי".
יכול להיות שמה ש"שכחתי" - אתה לא למדת?

למה אתה מתעקש שמה שמתאים לך, הפרדה בין "ווניליות" ל"בדסמ" - מתאים לכולם?
מי אתה שתגיד למה אני ראוי ולמה אינני ראוי?
אולי מי שפגשה אותי, הכירה אותי, התנסתה בשליטה שלי, וחיה עם זה יום יום במשך שנים - קצת יותר מתאימה ממך לחוות את דעתה על האחריות ועל שיקול הדעת ?

נכון שלא כל מי שקורא לעצמו "דומ" , אדון או "מאסטר" ראוי לכינוי הזה, אבל מכאן ועד לומר שאין ולא צריך להיות... קפצת קצת גבוה מדי.

Master_Abra_Kadabra​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

מרלנה כתבה:
זה לא קשור בהכרח לבדסמ, זה קשור ליחסים בין בני אדם.


פשוט ונכון. אי אפשר לאנוס את הבדסמ לכל מקום תמיד, וגם 24/7 אין משמעותו אכיפה של בדסמ שרירותית, בניגוד לכלא 6 ועוד כמה מקומות בפלך, ששם העיקרון דווקא עובד ככה.
חופש, כבר אמרתי? בדסמ בולשביקי=BAD NEWS

Re: קודם כל צריך לעשות הפרדה

Dark Artist​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

אני סבור שאתה קצת תוקפני בתגובה שלך
הנה התסמונת המוכרת לכולם צצה שוב
בא המאסטר המבוגר "המכובד" והמנוסה לתת למאסטר הצעיר והפוחז כמה שיעורים בBDSM
אני לא חושב שקפצתי גבוה מדיי.להיפך אני חושב שהעליתי פה דיון חשוב.
אתה לא ענית לשאלות שלי ושל קיחוטה
איפה מתחילה הטוטאליות אצלך ואיפה היא נגמרת?
האם זה גם יכול להגיע למצב שבו אתה תפקוד על הסאבית שלך להתפטר מהעבודה לאלתר רק בגלל שאתה רוצה אותה לידך?
האם כשיהיה מדובר במשפחתה שרוצה אותך הרחק משיפחתך,אתה תצווה על הסאבית שלך להתרחק מהם?
אין פה שום עניין לעשות וירטואליזציה כפי ש"אנה" הנכבדה כינתה זאת,אלא לשאול שאלות נוקבות
האמן לי שלא הייתי קורא לעצמי דום או מאסטר ולא הייתי פותח שרשור זה מלכתחילה אלמלא הייתי מחשיב את עצמי מספיק נבון ובעל דיעה מגובשת בנושא

Uranus • 11 באוג׳ 2005

DA מה שאתה נכשל בלהבין (אל תעלב מהטון) כמעט בכל מה שענו כאן בשרשור, לפחות החבר'ה המנוסים והבוגרים, זה:

כל אחד וה- BDSM שלו. אין כאן נכון או לא נכון, או צודק ופחות צודק.
אם הוסכם שזו מערכת היחסים אז כך יהיה בין אם זה נראה שפוי לך או לקיחוט ובין אם לאו.

אני יכול לומר שלו הייתי במצב של לשלוט על מישהי עם משפחה או חד הורית -
לא הייתי מתערב לה באיך לגדל אותם או כמה לפנק אותם וכיו"ב בעיקר אם אני אפילו לא הכרתי אותם. אם יש לה בעיות בעבודה אני אצפה ממנה לשתף אותי ולהתייעץ איתי. אם היא בטיפול רפואי או נפשי הייתי רוצה לדעת על כך אך לא אתערב.

הגבול מאוד דק בין מתי להתערב ומתי לא וזה נקבע ע"י אנשים, הקרבה ביניהם והדרך שעברו יחד.

לגבי הדברים שאמרתי בתגובה הקודמת, שיהיה ברור, אני מאוד דוגל בגישות פיאודלסטיות ובעל ראיה מאוד ברורה לגבי מה זה זוגיות בדסמית. נכון שכלפי חוץ ובעניינים אקסטרינזיים הזוגיות שלי תהיה רגילה ושוויונית לחלוטין, אבל לבד ובין עצמנו, במקום האינטימי שלנו, תהיה בהחלט הפרדה מעמדית, יש מוביל, שולט וקובע ויש מובלת, מקבלת מרות ונשלטת.
גם כשדברים נראים הכי לא צודקים - זו מהות השעבוד, אין צדק - ואירוני ככל שישמע - זה שלטון דיקטטורי שהנשלט מעניק בבחירה ובהסכמה ורצוי ממקום של שפיות ועוצמה ולא ממקום של חולשה, חדלון אישים או חוסר יציבות נפשית.

ככה אני - זה BDSM עבורי.
זכותי.

אוראנוס

Dark Artist​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

אף אחד לא אמר מהו BDSM נכון ומה לא.לכל אחד יש את השיטות שלו
שים לב שאני מסכים אם מה שאתה אומר בציטטה הזו. גם אני בעד לגלות איכפתיות ומעורבות בחיי השיפחה שלי ולתת לה ייעוץ אבל כפי שאמרת וכפי שאני אומר "לא אתערב".
שתי מילות הקסם.
אם תשים לב אני בדיעה שלך והבנתי בדיוק את מה שניסית לומר.
אני גם חושב שביחסים הבדסמי"ם עצמם יש מעמדות כפי שפירשת וגם הגישה הפיאודלית אבל פה אני מצטט אותך "ובעניינים אקסטרינזיים הזוגיות שלי תהיה רגילה ושוויונית לחלוטין" .
אתה בעצמך עושה את ההפרדה הזו אוראנוס.
אני דיברתי על מצב הפוך בו אין הפרדה כזו בו בעצם השולט קובע כל צעד ושעל של הסאבית כולל בחייה הפרטיים ולה אין זכות דיבור בנושא והיא לא יותר בתור בובה על חוטים. אז כן,יש לי בעיה גדולה מאוד עם זה.
קשה לי להאמין אורנוס שאתה תומך בגישה כזו בה הסאבית שלך היא לא יותר מאשר צמיתה נרצעת ואתה הלורד הכל יכול שולט בכל סנטימטר של צעדיה.
תקן אותי אם אני טועה. האם לזה התכוונת בשליטה נוסח פאודליזם טהור?

Re: קודם כל צריך לעשות הפרדה

מאסטר מיינד​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

dark artist כתב:


יש הבדל גדול בין העמדה ממנה אני כותב ובין העמדה ממנה אתה כותב, וההבדל איננו הגיל.
ההבדל הוא שאתה כותב על משהו תיאורטי, שלא מוכר לך, שמפחיד אותך, שלא מתאים לרגשות שלך.
אני מדבר על החיים שלי.

ה"דיעה המגובשת" שלך שווה בדיוק כמו דעתו של בדואי נבון וחכם על ציד לוויתנים באוקיאנוס הארקטי. כלומר - היא בוודאי חשובה כמו דעתו של כל בדואי אחר - לא פחות, אבל כשהם פוגשים אסקימוסי בכל זאת יש לו יותר מה לומר בעניין.

השאלה שלך "האם זה גם יכול להגיע למצב שבו אתה תפקוד על הסאבית שלך להתפטר מהעבודה לאלתר רק בגלל שאתה רוצה אותה לידך?" רלוונטית בדיוק כמו השאלה של בדואי "האם אתה יכול לשאוב מספיק מים להשקות לוויתן?" היא שאובה מעולם שבו אתה לא נושא באחריות טוטאלית, ואין לה משמעות בעולם שבו אתה כן. מי שמקבל אחריות כזו עושה את כל השיקולים, לא מה שמתחשק לו באותו רגע.

כמובן שהבדואי יכול לומר שאין לוויתנים ואין אוקיאנוס ואין אסקימוסי, והוא ייצא חכם גדול ליד המדורה במדבר סהרה. אבל מה לעשות אם פתאום בא אסקימוסי לשתות איזה כוס קפה? לא נראה לך שהוא יגיב בצורה נחרצת?

Uranus • 11 באוג׳ 2005

ראשית לא אמרתי פיאודליזם טהור.

שנית - אתה ואני אולי מסכימים ותמימי דעים באיך אנחנו רוצים לעשות BDSM או לחוות זוגיות כזו, אני מדגיש אולי - כי אני בטוח שאנחנו לא נסכים על הכל, אבל זה מוביל אותי לענין השלישי,

אתה שואל אותי אם אני תומך ברובוטיות וצמיתות ויחסים בהם כל צעד ושעל הם בידי האדון והתשובה שלי:
I don't give a damn

אם זוג אחר רוצה את זה ככה, יופי להם - מה אכפת לי?
ולמה שאתערב או אגבש בכלל דיעה על איך הם סוגרים עניינים ביניהם ?

זה מה שאני ניסיתי להגיד לך בתגובה הקודמת.

Re: קודם כל צריך לעשות הפרדה

Dark Artist​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

כהרגלך בקודש ידידי,אתה רק רואה את הנסיון שלך ממגדל השן ומעדיף להסתכל על דומים צעירים יותר ועם פחות נסיון מלמעלה. מאיפה ידוע לך שלא ניסיתי מערכת יחסים כזו?
לא ידעתי שעשית עליי תחקיר מקיף באשר לסאביות שהיו איתי.
הייתי במערכת יחסים כזו בעבר וראיתי שהיא הובילה אותי למקומות לא טובים ולכן לאחר זמן מה הפסקתי אותה כיון שהשכלתי לראות שמערכת יחסים כזאת יכולה להוביל למחוזות לא רצויים.
אני לעולם לא רוצה להציב את עצמי במצב שבו אני מחליט במקום הסאבית שלי איך לחיות את החיים הוניליים שלה. זה לא פחדנות אלא פשוט אינני נמצא במצב שבוא אני בעלה של אותה סאבית מה שאז היה מאפשר לי בהחלט להחליט החלטות כאלו.
כל עוד אני לא בעמדה כזו אני גם לא אציב את עצמי במשבצת שהיא לא שלי.
אוראנוס, קל מאוד לבוא ולהתעלם מהסיטואציה הזו כשהיא לא נוגעת לך אישית. תמיד אפשר לומר,אם שני הצדדים רואים כה וככה את מערכת היחסים בינהם שיעשו מה שבא להם.
ואם נניח מכרה טובה שלך או ידידה קרובה מאוד אליך נמצאת במערכת יחסים כזו ואתה חש כי זה עלול לדרדר אותה למחוזות לא רצויים.אני סבור שאתה לא תשב מהצד ותגיד "I don't give a damn"
אלא תתערב ותנסה למנוע ממערכת יחסים כזו להתממש

נראה לך?

אדון בשבילך​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

אין שום סיבה שתעשה לך כזה דבר.
מכיון שאתה בכלל לא מודע למה היא עשתה את זה .
אולי בגלל שאמרו לה דברים יפים ?

מאסטר מיינד​(שולט) • 11 באוג׳ 2005

dark artist כתב:

מה שאנחנו לומדים מזה הוא:
1. מערכת היחסים הובילה אותך ולא אתה אותה.
2.. אתה חושב שיש מצב שבו אתה יכול להחליט על החיים של מישהי, והמצב הזה נקרא "בעל", ואילו השליטה שלך היא בדרגה נמוכה יותר .

אז זהו, שמה שאתה קורא שליטה אני קורא "משחק תפקידים" שבסופו אומרים "פוס" וכל אחד הולך לענייניו. זה בסדר גמור, אבל זה משהו אחר לגמרי.
שליטה זה כשאתה מוביל.
שליטה זה לא תואר שהרבנות מאשרת, לא פתק שפקיד של משרד הפנים חתום עליו, אלא השפחה עצמה, כאשר היא מקבלת על עצמה יום יום מחדש את ההובלה ההדרכה והשליטה של המאסטר שלה. איפה זה ואיפה "בעל" , אני מדבר על קשר בסדר-גודל חזק ומשמעותי יותר.
הבדל .