teacher(שולט)
|
לפני 18 שנים •
16 באוג׳ 2005
ציטוט: ''..אי אפשר להכריח את הנפש להחלטה, היא מגיעה לשם לבד.."
באופן כללי המשפט הזה הוא נכון. אך הוא נובע מתפיסת עולם מסויימת, המגובה בכללים חברתיים שמתגמלים אותך באופן חיובי או שלילי. אי אפשר להכריח את הנפש להחלטה... אבל ע"י שינוי שיטתי של הכללים הבסיסיים, יותר קל ואפשרי להוביל אותך לשם. ומה יותר פשוט מלהתחיל מהבסיס, וכמו בטירונות - הרבה מהחוקים נראים לא הגיוניים ולא ברור למה הם קיימים (wax on....wax off) אבל הם אלו שמאמנים את הנפש במסלולים חדשים של הוויה. אולי קשה לך לחשוב שאת מוסרת את כולך על כל מורכבותך והישגייך לשליטתו של אדם אחר, מה שאומר שיהיה לך הרבה יותר קל אם תוותרי על דברים בסיסיים, ובעזרתם תביני איך ההרגשה להיכנע. teacher |
|
|
שרוניתלי(האה)
|
לפני 18 שנים •
16 באוג׳ 2005
אני חושבת שאולי.......
משהו שיכול טיפונת לעזור לך,
הוא להסתכל על הדברים ממקום קצת אחר. במקום לראות את עצמך כאחת שרוצה להיכנע, לעבור לנישה אחרת שהיא כל כך שונה ממהותך המקורית, תראי זאת כהתפתחות אישית שלך. תוכלי לחשוב על עצמך כאחת שממשיכה להתקדם, ממשיכה לעשות דברים טובים לנפשך. מנסה ללמוד למצוא בעצמך עוצמות חדשות. וממקום של עוצמה וביטחון-בעצמנו ובאיש שאיתנו- אנו לומדות לרצות לתת, כמו לקבל. ו..כן, גם ללמוד להיות שלו. ותני קצת הנחות לעצמך מתוך ידיעה שבכל למידה יש גם נסיגה או האטה מדי פעם. |
|
|
OMEN{בובת זונה}
|
לפני 18 שנים •
16 באוג׳ 2005
האם את שואלת את השאלה הנכונה?
נויה יקירתי, את יודעת שאני קורא נלהב של הבלוג שלך, ושם אפשר לראות את הזיג-זג שאת מרגישה. כל הזמן קדימה ואחורה, קרוב ואז רחוק, כותבת על הביטחון שלך בו ואז על חוסר הביטחון שלך בו. כל פעם מפרסמת פיסה מחייכם הזוגיים וחושפת המון רגעים של טוב ושל אהבה, אבל מפרסמת גם המון קטעים על כמה את נפגעת, כמה דברים חסרים לך , כמה את פוחדת וכו'.
לאור הדברים האלה נראה לי שהשאלה הנכונה אינה איך אלא מדוע לא? מדוע את לא מסוגלת לעשות את הדבר שאת כ"כ רוצה לעשות? רוב המגיבים טענו בצורה זו או אחרת שנראה שיש בעיה. בעיה איתך, איתו או ביניכם, חלק טענו שבעייה זו תיפתר עם הזמן וחלק טענו שזו בעייה שאינה ניתנת לגישור. אני מסכים עם אותם אנשים שטענו כי נראה שיש בעיה. אף אחד מאיתנו לא באמת מכיר את הבעייה כמו שאת מכירה אותה, גם אם עדיין לא הצלחת להגדיר אותה במילים. אמון? ביטחון? רצון? האדם הלא נכון? חפשי בתוכך מה הבעיה.. חפשי אותה טוב. חפשי ברגעים טובים וגם ברגעים קשים, חפשי עד שתגיעי לתשובה כי ברגע שתדעי מה הבעייה אולי גם תדעי האם את פשוט עוד לא מוכנה (בכלל או איתו) או שזה פשוט לא באמת בשבילך (שוב, הרעיון של להתמסר באופן מוחלט או האדם לו בחרת להתמסר) המון בהצלחה .... |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 18 שנים •
16 באוג׳ 2005
מודעות עצמית
מפתח להתנהגויות ולתפיסת עולם
אם את ככ רציונלית נסי להעמיק בשאלות כמו למה את רוצה בזה מה תשיגי בזה איך תשיגי מה עוצר אותך איך את יכולה לסייע לעצמך לא להעצר ככל שהשאלות יעמיקו והתשובות תהיינה כנות התמונה תתבהר ויש סיכוי שהמחסומים יוסרו וכפי שטוט צינה נכון זה תהליך ע"פ זמן כמו לימוד נהיגה או שחיה (חויתי) תהליך התנסות של התקדמות ונסיגה שלוקח זמן עד שזה מחלחל עד שזה בא מהלב. |
|
|
noya
|
לפני 18 שנים •
17 באוג׳ 2005
תודה לך
קיבלתי תגובה מאחת הנשים כאן, אמנם בפרטי
ורציתי להודות לה על כך היא ידעה לגעת בדיוק בנקודה תודה לך יקירה כי ידעת מה הקושי שלי לקחתי לתשומת ליבי מקווה כי אני בדרך הנכונה תודה לך |
|
|
דובדבן
|
לפני 17 שנים •
26 בדצמ׳ 2006
Re: מתנצל על הסקפטיות pseudonym כתב/ה: כשכל כך רוצים להכנע (אני הייתי מעדיף את השימוש במילה התמסרות) ולא מצליחים אז משהו באינטראקיה פשוט לא נכון.
אני מסכימה איתך. |
|
|
| סופגניה |
לפני 17 שנים •
26 בדצמ׳ 2006
התגובה האחרונה היתה באוגוסט 2005 . לדעתי היא מזמן פתרה הכל
התגובה האחרונה היתה באוגוסט 2005 וכנראה היא מזמן בדקה ולמדה אם היא יכולה להכנע.
איך השרשור הארכיאולוגי הזה עלה פתאום? 
ההשערה שלי שנויה למדה להכנע וניסתה כניעה, שליטה ועכשיו היא מתחלפת. כולם מתחלפים היום או לפחות ניסו התחלפות. 
אתמול ניסו להסביר לי שסאבית טובה קודם מקבלת קצת ספנקינג ואז מכירה מי השולט. יש זמן להכיר אחרי הספנקינג ואחרי שמרגישים כניעה ושליטה. דחיתי את ההצעה הנדיבה להדגמת השליטה בנימוס. 
נועה מה קרה מאז 2005? עברה יותר משנה לפני ההקפצה. |
|
|