עשרת הדיברות

עשרת הדיברות

Aragorn​(שולט) • 16 באוג׳ 2005

קטע משעשע שמצאתי באינטרנט

זה מה שגברים רוצים מנשים, מאחת עד עשר:

1. אנחנו רוצים שתבינו שאנחנו לא שמים זין על בגדים, בסדר? שלנו או שלכן. כל מה שאנחנו צריכים זה זוג נעלי "אולסטאר" וזוג נעליים לאירועים. בסדר?!
2. אל תדברו איתנו כשהטלוויזיה פועלת, בסדר? זה מאוד פשוט: הטלוויזיה לא פועלת, אנחנו מדברים; הטלוויזיה פועלת, אנחנו לא מדברים.
3. כשאת נוהגת ורוצה להיות אגרסיבית, זה בסדר, אבל אל תעשי למישהו אצבע משולשת ותצפי ממני להגן על כבודך כשג'ון בריון מתקרב אלינו עם נבוט, בסדר?
4. רגע, מה, יהרוג אותך לראות איתי את "הסנדק" בפעם ה-57?!
5. תשמעי, אני מצטער, אבל חלק מאיתנו רואים שקיעה יפה ובכל זאת חושבים "חרא, אני מתערב שהרואה חשבון שלי דופק אותי בתחת".
6. לכי לראות את ברידג'ט ג'ונס בלעדיי, בסדר? פגשתי מספיק נקבות כאלה כשהייתי רווק.
7. את צריכה חוש הומור. בלי חוש הומור ליחסים בינינו יש סיכוי כמו ליוסי ביילין בכנס תומכים של ישראל ביתנו.
8. תיפטרי מהזעם שפיתחת בעבודה לפני שאנחנו עושים סקס. השליח אמנם הביא לך מרק פול במקום אספרסו כפול, אבל זו לא סיבה שאגמור את הערב במחלקת כוויות-החיכוך-במפשעה של רמב"ם.
9. אל תבקשו מאיתנו לבכות. אתן אומרות שאתן רוצות לראות אותנו בוכים, אבל זה לא באמת. אתן שונאות כשאנחנו בוכים. ניסיתי לבכות לפני אישתי. היא אהבה את זה בערך שלושים שניות, ואז התחילה לחשוב "למה לכל הרוחות התחתנתי עם הנבעך הזה?".
10. היו סובלניות. אהבו אותנו ללא תנאים. עיזרו לנו לצאת מערפל הטסטוסטרון בו אנו מצויים והובילו אותנו אל האור. ואם זו בקשה גדולה מדי, אז מה בעניין איזו מציצה הגונה מדי פעם?

שימו לב לחידוש המרנין שאני מנהיג באתר
כשמביאים קטע של מישהו אחר - מציינים את זה במפורש!
(רמז לדולי.)

ילדה יפה • 16 באוג׳ 2005

חחחחחחח

מרענן ביותר. תמיד עושה מצב רוח טוב.

מערפל הטוסטסטרון אי אפשר

לבנה​(נשלטת) • 16 באוג׳ 2005

לצאת. זה מבוי סתום.

מאסטר מיינד​(שולט) • 16 באוג׳ 2005

אני חושב שבסעיף 5 ה"מאצ'ו " שכתב את ההגיגים באמת צריך להצטער.
מי שנזכר בערגה איך רואה החשבון דופק אותו בתחת זו דווקא אשתו.

הנמרונת • 16 באוג׳ 2005

הזכיר לי קטע...

Whip​(שולט) • 17 באוג׳ 2005

שלום לנמצאים

הזכיר לי קטע שקיבלתי פעם במייל, קטע שנכתב ע"י יאיר לפיד ב 7 ימים...

מגילת העצמאות של הגבר – בנות תקראו ותשלימו

1. תלמדו לתפעל אסלה. אתן ילדות גדולות , תורידו אותה. אנחנו צריכים אותה למעלה ,אתן צריכות אותה למטה, ככה זה. אתן לא שומעות אותנו מתלוננים על זה שהיא תמיד למטה.
2. בשבת יש כדורגל. מדובר בשעתיים ברוטו. יש בשבוע 168 שעות. אם רבת עם אימא שלך, אתן תהיו מסוכסכות גם בעוד שעתיים.
3. בכי הוא סחיטה.
4. "אני הולכת לאמא שלי" זה לא סחיטה (זה כן אבל היא לא עובדת).
5. אם את רוצה משהו, תבקשי. בואי נבהיר זאת : רמזים דקים לא עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! רמזים בעובי של עומרי שרון לא עובדים! פשוט תגידי מה את רוצה.
6. זה שהחברות שלך אומרות שאת צודקת, עדיין לא אומר שאת צודקת.
7. "כן ולא" הן תשובות מספקות לרוב השאלות.
8. תבואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור אותה. זה מה שאנחנו יודעים לעשות. בשביל תמיכה רגשית יש לך את החברות שלך.
9. לא בבוקר! לא משנה מה רק לא בבוקר.
10. אם כאב ראש נמשך יותר משבוע, לכי לראות רופא.
11. אין דבר כזה כאב ראש שמופיע רק בלילה.
12. "חולה מין" הוא אדם שרוצה סקס פחות מפעמיים בשבוע.
13. אם את רוצה "שנהיה יותר רומנטיים", תתחילי בזה שתלבשי ביריות, חוטיני ממשי, נעלי עקב וחזיית תחרה שקופה.
14. קחי בחשבון שהביטוי "אנחנו צריכים לעשות יותר דברים יחד", כולל ביליארד, פוקר סטריפ וכדורגל.
15. אנחנו מעדיפים לשחק שש בש עם החברים שלנו. לספור מהלכים באצבעות זה לא חינני.
16. כל דבר שאמרנו לפני שישה חודשים ומעלה, אינו תקף בזמן ויכוח. למעשה, כל הערה שהערנו בטלה מתוקף לאחר שבעה ימי עבודה מלאים.
17. אם נדמה לך שאת שמנה, את שמנה. אל תשאלי אותנו.
18. השמלה שנראית יותר טוב היא זו שאת לובשת כרגע, אנחנו רוצים לצאת כבר.
19.במסיבות בגן של הילד את רוקדת איתו, אנחנו מצלמים.
20. אם הכרחת אותנו לבוא אתך, אל תשאלי כל הזמן "אתה נהנה?" תחיי עם התוצאות של מעשייך.
21. גברים לא מסתכלים על נעליים. זה למטה מדיי.
22. אם אפשר להבין משהו שאמרנו בשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להרגיש עצובה או כועסת, התכוונו לדרך השנייה.
23. את יכולה לבקש מאתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך לעשות את זה. לא שניהם. אם את יודעת יותר טוב מאתנו איך לעשות את זה, תעשי את זה בעצמך.
24. אם זה מתאפשר, תגידי מה שיש לך להגיד בזמן הפרסומות.
25. התחתנו, לא התעוורנו.
26. בסרטי אקשן, לא איכפת לנו איך הגיבורים משחקים.
27. אנחנו אוהבים פורנו. תחיי אם זה.
28. אם את מואילה לראות אתנו פורנו, קחי בחשבון שנריץ את העלילה כדי להגיע לחלקים שמעניינים אותנו. במקרה כזה, לספור מהלכים באצבעות זה דווקא חינני.
29. אנחנו מעדיפים לטעות בדרך מאשר לבקש הסברים. לכריסטופר קולומבוס זה הצליח.
30. כל הגברים מסוגלים לראות רק 16 צבעים, בדיוק כמו תוכנת " חלונות". אפרסק, למשל, הוא לא צבע, זה פרי. כנ"ל לגבי דלעת. אין לנו מושג מה ההבדל בין אדום, ארגמן ובורדו.
31. אם מגרד לנו, אנחנו מגרדים. לא משנה איפה זה.
32. אם אנחנו שואלים אותך מה קרה ואת אומרת "כלום", אנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה. אנחנו יודעים שאת משקרת, אבל אין לנו כוח לזה.
33. אם את שואלת שאלה שאין לך מושג מה התשובה עליה, צפי לתשובה שלא תמצא חן בענייך.
34. "היא יותר יפה ממני?" אינה שאלה רטורית.
35. אל תשאלי אותנו "על מה אתה חושב", אלא אם כן את מוכנה לנהל שיחה על היחסים בין קלינגר ואבי נימני. אנחנו עלולים לחשוב על זה גם בעת נסיעה לילית בטוסקנה, עם בקבוק יין במושב האחורי.
36. יש לך מספיק בגדים.
37. יש לך יותר מדיי נעליים.
38. אם את גוררת אותנו לקניות, קחי בחשבון שנסתכל על המחירים.
39. לא מעניין אותנו אם המכנסיים יושבים לנו טוב על התחת. מראה זה מקדימה.
40. תודה שקראת. כן, אני יודע שאני אצטרך לישון הלילה על הספה. האם ידעת שלרוב הגברים ממש לא אכפת לישון שם לפעמים? זה כמו טיול לסיני.