למאסטר שלי יש סאבית נוספת

למאסטר שלי יש סאבית נוספת

אורחת 40​(אחרת) • 21 באוג׳ 2005

הוא לא קורא לה ככה, אבל מספר בגלוי על המשיכה, רצון לפגוש אותה, רצון לשכב איתה, לשלוט בה.
הקשר שלהם מתבטא בעיקר בשיחות, התכתבויות ומפגשים מיניים.
אני כמובן נשארת האחת ויחידה, שלו לתמיד, היא רק תבלין.

קשה לי להשלים עם זה, כואב לי בעיקר הקשר הנפשי שלהם.
הבקשות שלי לא עוזרות וגם אין טעם , כי הוא רוצה אותה ואני לא מסוגלת לתת לו.

האם זה מצביע על חוסר יכולת שלי להעניק למאסטר שלי את העונג שהוא מבקש?
איך מתמודדים עם זה?

Lordpain​(שולט) • 21 באוג׳ 2005

האם זה מצביע על חוסר יכולת שלי להעניק למאסטר שלי את העונג שהוא מבקש?

אולי הדבר היחיד שזה מצביע עליו הוא שסוג כזה של קשר שהוא אינו מונוגמי לא באמת מתאים לך, לא משהו שאת יכולה להיות שלמה אייתו .

כישופית​(נשלטת) • 21 באוג׳ 2005

האם זה מצביע על חוסר יכולת שלי להעניק למאסטר שלי את העונג שהוא מבקש?
איך מתמודדים עם זה?


לא בהכרח.

יש כמה אפשרויות...

לנסות להצטרף ולבדוק אם מתאים לך...

או,

לנסות, אם אפשר, להתרחק רגשית, ולקבל פרספקטיבה שונה מעט לגבי הדברים.
אולי תגלי על עצמך דברים חדשים ומפתיעים.( לכאן או לכאן ).

Re: למאסטר שלי יש סאבית נוספת

T O M​(שולט) • 21 באוג׳ 2005

מדברייך עולה כי את מאשימה את עצמך בכך שהוא נמצא בקשר אינטימי איתה.
את לא מספיק טובה לטעמך ולכן הוא יצר קשר עם מישהי אחרת.
זה לא נכון!

המאסטר שלך מדבר עם האחרת לא בגלל משהו שעשית אלא כי הוא רוצה בזאת.
הוא מעוניין על דעת עצמו לשוחח איתה ולהיפגש איתה על בסיס מיני.
אמרת שהיא תבלין עבורו אך ממה שתיארת זה נראה קשר לכל דבר.
ומי אומר לך שכשהוא יסיים איתה הוא לא יתחיל עם אחרת ויקרא לזה גם "תבלין"?
אמרת לו שזה מפריע לך אך עדיין הוא איתה. הוא בשלו והוא רוצה זאת כך.
ואת? מה את רוצה?

אם את רוצה וצריכה קשר מונוגמי תשקלי שוב את מערכת היחסים שלך עם המאסטר.
כי ככל שעובר הזמן את תרגישי עוד ועוד רע.
הנאה צריכה להיות הדדית.

יש לך רצון להיות עם המאסטר אך גם צריך להכיר במציאות בה יש לו עוד מישהי.
ואם את מוצאת את זה מאוד מפריע אז את צריכה לעזוב, למרות אהבתך למאסטר.
כי את עצמך את אוהבת יותר ואת לא תפגעי בעצמך רק בשביל לרצות מישהו אחר.


תשאלי את עצמך איזה מערכת יחסים את צריכה, מה יעשה לך טוב, ובהתאם לזה תבחרי.

אורחת 40​(אחרת) • 21 באוג׳ 2005

כעיקרון, לא מפריע לי לגוון, נושא המיניות פתוח במחשבותי, אין סימן רשום על המאסטר שלי.
אם אפשר להגדיר את זה ככה: מונוגמיה מנטלית, לא מינית.
אהבה היא לא כלוב, אלא יותר יכולת לתת ולהעניק לאהוב את החופש , לו הוא זקוק.
לנסות להצטרף, כמו שכתבו קודם, לא ניתן, כי בשלב זה הוא לא ביקש שאצטרף וגם היא לא מסכימה.
האם ישנה אפשרות , שלמרות הכל, אכפה עליו לעזוב , ולא - אעזוב אני.
האם זה בר יישום?

זאלופון​(שולט) • 21 באוג׳ 2005

בוודאי שזה בר יישום. למה שזה לא יהיה, בעצם?

T O M​(שולט) • 21 באוג׳ 2005

זה בר יישום והאופציה קיימת, במידה שאת רוצה בכך.
לדעתי את לא צריכה להישאר במקום שאת מרגישה לא טוב.

האם הקשר האחר הוא משהו שאת יכולה לחיות איתו או לא?
התשובה נמצאת אצלך והיא צריכה לבוא מרצונותייך ולא מרצון לספק את המאסטר.
הוא את הבחירה שלו עשה ועכשיו זו בחירה שלך. מה שתחליטי.

sheket • 21 באוג׳ 2005

אמרת לו שזה מפריע לך אך עדיין הוא איתה. הוא בשלו והוא רוצה זאת כך.

(ציטוט של Tom)

האמת שזה הכי מפריע לי, העובדה שאמרת לו שזה מפריע לך ובכל זאת הוא נשאר עימה בקשר.
יש לזה ריח של משחק. אני מסכימה שאהבה לא אמורה להיות כלוב סגור ומסוגר אלא מקום להיות בו חופשי, ואני מסכימה שמונוגמיה מנטלית עדיפה על פיזית אבל מהתיאור שלך הוא לא מונוגמי בשום צורה, ואם את זקוקה לזה אולי כדאי באמת לעזוב. לא להציב לו אולטימטום לעזוב אותה- היות וזה אומר שאת תכריחי אותו לעשות משהו שהוא מאוד לא רוצה ויכול להיות שזה יפגום במערכת היחסים שלכם.

שיהיה בהצלחה בכל דרך שבה תבחרי.

Tame • 21 באוג׳ 2005

בגידה זה בגידה
מה זה משנה אם זה תחת מעטה הבדסמ?
ואם זה רגשי ולא פיזי? לדעתי זה יותר גרוע, על חוסר נאמנות רגשית לי אישית היה הרבה יותר קשה לסלוח מאשר על חוסר נאמנות פיזית.

ובכל מקרה אני שם לב שאת מנסה לנהוג בצורה חזקה ובוגרת אבל לדעתי את לא מתייחסת לזה בצורה הנכונה. את חייבת להבין שזה פוגע בך כרגע, זה המצב שלך ואם זה פוגע זה פוגע, לא משנה עד כמה נאורה תיהי ביחס לאהבה שלך ועד כמה מתקדמת רגשית תיהי. ברגש שאת נפגעת את נפגעת ואם תחליטי שאת דואגת רק לצד אחד מהזוג - הצד שלו - ולא לצד שלך אזי מערכת היחסים הזו לא תוכל להימשך עוד הרבה, בטח ובטח שלא תישאר כמו שאת זוכרת ואוהבת אותה.

לדעתי הקושי שלך כאן הוא הפחד מהעזיבה.
וזה באמת קושי רציני.
אני לא יודע אם את יכולה ורוצה להתמודד עם העזיבה שעלולה לקרות במקרה ותחליטי להציב את הטולטימטום "היא או אני". את חייבת לעשות את השיקולים שלך, עם מה את יכולה להתמודד בצורה טובה יותר? מהן ההשלכות לטווח הארוך? איזה מין בנאדם את רוצה להיות? באייזה מין מערכת יחסים את רוצה להיות?
אני מקווה שכשתציבי את התנאי הזה הוא יחליט שאת חשובה לו יותר ואני מקווה שהוא לא יגיד שבגלל שהוא המאסטר אז מותר לו.

מקווה שהזוגיות שלכם תתגבר על זה.

זרה מוכרת • 21 באוג׳ 2005

לא מסכימה עם שקט.
הוא לא צריך לשנות את מי שהוא במהותו בשבילה, בדיוק כמו שלא הייתי מצפה ממנה לשנות את מי שהיא במהותה בשבילו.
או שיש התאמה בין הצדדים או שאין.

היות ואיננו יודעים מה סוכם מראש בינך לבין אדונך.
האם סיכמתם על מונוגמיה הדדית ? האם האופציה של סאביות נוספות עלתה בעבר?
האם הוא הצהיר על היותו פוליגמי ואת הסכמת לקבלו ככזה בתקווה שלא יזדקק לאף אחת מלבדך ?

ויודעת מה?
זה גם לא ממש חשוב

בדיוק כמו הדינמיות של האנשים, כך גם הדינאמיות שבקשר עלולה להשתנות.

מה שראוי לעשות (לדעתי האישית כמובן) - זה לשבת ביחד ולערוך מחדש תיאום ציפיות כמו שעושים בתחילתו של קשר.
לראות אם במקום בו שניכם עומדים כרגע אתם מתואמים ביניכם?
האם אתם מחפשים את אותם דברים ? האם הקשר עושה טוב לשניכם ולא פוגע במי מכם ?

את יכולה לבחור ללחוץ עליו לעזוב אותה - השאלה היא אם את היית רוצה שמישהו יכפה עלייך לעשות משהו שאת לא רוצה ? והשאלה הנשאלת היא - האם לא תאבדי אותו בתהליך ?

ואם את רואה שהדברים פוגעים בך ולא עושים לך טוב - את חופשיה כמובן לסיים את הקשר ביוזמתך.

מה שלא יהיה בסופו של דבר,
מאחלת לך לעשות את ההחלטות הכי טובות עבור עצמך.


זרונת