למאסטר שלי יש סאבית נוספת

זרה מוכרת • 21 באוג׳ 2005

וואו Tame איפה פה ראית בגידה ?

היא כותבת מאוד ברור שהוא לא מסתיר את הדברים מפניה :



וכן. זה כואב,
וזו מחלוקת שכמעט בלתי אפשרי להחליט בה משהו מבלי שמישהו יפגע
אבל בין זה לבין בגידה המרחק גדול.



זרונת

Tainted​(לא בעסק) • 21 באוג׳ 2005

זרונת אהובתי

זה שהבגידה היא מול הפנים עושה את זה פחות בגידה?

ברגע שהיא אמרה לו שלא מתאים לה והוא עושה מה שהוא רוצה, בגלוי, לא עושה את זה פחות בגידה בעיניי.

אולי

DearPrudence • 21 באוג׳ 2005

זאת לא בגידה על פי ההגדרה שבבגידה אתה אמור להסתיר את הקשר אבל בהחלט יש פה צורת התנהגות, שגם אם היא לא מוגדרת כבגידה היא פוגעת ואף במידה לא פחותה.

האישה הזאת יום-יום, שעה בשעה, יודעת שהיא לא מספקת. היא יודעת על קיומו של עוד קשר שאולי כרגע הוא רק תבלין אבל תמיד יש סכנה שהוא יהפוך להיות מנה עיקרית.

אולי זאת לא בגידה במלוא מובן המילה אבל מדובר פה על אטימות ריגשית מצידו של הדום.
אם מדובר ברק עוד תבלין אז שיוותר עליו ויצא תבלין אחר, אולי משחק טניס או משהו כזה.
לא משהו שפוגע באהבתו העיקרית.

blackfeline • 21 באוג׳ 2005

לא מסכימה עם שקט.
הוא לא צריך לשנות את מי שהוא במהותו בשבילה, בדיוק כמו שלא הייתי מצפה ממנה לשנות את מי שהיא במהותה בשבילו.



נכון, הוא לא צריך לשנות את מהותו, אבל אם הם מונוגמיים, או אמורים להיות, ואפילו אם לא ממש, יש דבר כזה שנקרא התחשבות, בין אם זה אומר לנסות לא לראות אותה או לומר לה שהוא לא רוצה לפגוע בה ועדיף שיפרדו, או כל תשובה אחרת.

אורחת 40​(אחרת) • 21 באוג׳ 2005

זרונת, את כל כך צודקת.
אין זו בגידה, היות והגדרה מפורשת של בגידה זה עשיית דברים ללא ידיעה.
ובכן, הדינמיקה של הדברים הייתה כזו, שיציאה "החוצה" הייתה מקובלת על שני הצדדים, בהסכמה מלאה.
היא לא פגעה אף פעם בקשר בינינו, היא התבססה תמיד על אמירת אמת, אימון וכבוד.
אולטימטום זו דרך גרועה להעמיד דברים, מצד אחד, ולהמשיך כאילו כלום קשה מאד, מצד שני.
האם מערכת יחסים בדס"מית מכתיבה התיחסות אחרת למושג נתינה ושליטה?
איך יקבל מאסטר את העובדה הלא כל כך נעימה אם גם לי יהיה מאסטר אחר (חלופי)?

זרה מוכרת • 21 באוג׳ 2005

זו בדיוק השאלה שלי היתה...
אבל היות ואנחנו לא יודעים עליהם כלום
או על התקשרות ביניהם...

איך אנחנו יכולים להגיב בשיפוטיות שכזו?

ועכשיו בתגובתה ... מסתבר לנו שהדברים כן היו מקובלים עליהם :


ולכן בדיוק אמרתי...שאולי ראוי עכשיו לעשות תיאום ציפיות מחדש.

זרונת

זאלופון​(שולט) • 21 באוג׳ 2005

אני חושב שלפני כן צריכה להשאל השאלה: אם יהיה לך מאסטר חלופי, האם זה יפיג את הכאב על כך שלאדונך יש סאבית חלופית? האם הבעיה נובעת מכך שלו "מותר" ולך "אסור" או מכך שקשה לך לחלוק בו, ללא קשר למספר המאסטרים שיש או אין לך?

לגבי איך הוא יקבל - אם תגיעי למסקנה שאדון אחר הוא מה שיפתור את הבעיה, העלי את זה בפניו. רק הוא יודע איך הוא יקבל זאת.

האם מערכת יחסים בדס"מית מכתיבה התיחסות אחרת למושג נתינה ושליטה? לדעתי לא ב-א' רבתי. מערכת בדסמית לא מכתיבה כלום. את היא זו שתכתיב למערכת הבדסמית שלך כיצד להיראות, בשיתוף עם האדם איתו מתקיימת מערכת זו. את היא זו שתקבעי מה תהיה משמעותן של נתינה ושליטה בקשר שלך, והמשמעות הזו היא זו שאת מאמינה בה ורוצה לחיות בתוכה ולא כזו שנקבעת על ידי מסגרת בדסמית כלשהי.

לגבי אולטימטום, גם אני לא בעד השיטה הזו. השאלה היא עד כמה העניין מפריע לך, האם תוכלי להמשיך כך והאם את רוצה להמשיך כך, ועד כמה אדונך מודע למידה בה הדבר מעיק עלייך. אם מדובר בנושא שמאד מטריד אותך וכואב לך, ואדונך מודע לכך ובכל זאת מסיבותיו הוא מחליט כי המשך הקשר האחר חשוב לו יותר מאי הפגיעה בך (וזו זכותו, אני לא שופט אותו), את יכולה להחליט שלא מתאים לך, לקום וללכת ולחפש קשר מונוגמי. יש גם כאלה...

לא סתם אישה​(נשלטת){octopus} • 21 באוג׳ 2005

בגידה היא הפרת אמון. באיזשהו מקום ישנה תחושה שהופר האמון הזה, ומכאן הקושי.
הפרת האמון כאן היא בדיוק בנקודה בה את מרגישה כאב מהקשר שלו עם אישה שניה, ולמרות הבעת הכאב בפניו אין הוא מוכן להפסיק. הפרת האמון היא במקום בו את יודעת שאמור להיות לו איכפת ממה שעובר עליך ומה את מרגישה.
אין זה משנה אם מדובר במערכת יחסים בדסמית או רגילה - צריך להיות לכל אחד מהצדדים איכפת אם לשני טוב או לא. וכשלא טוב ואין סיכוי לשיפור..אולי סימן הוא שצריך לעזוב..

Tame • 21 באוג׳ 2005

אורחת 40
שאלת בעצם שתי שאלות

"האם זה מעיד על חוסר יכולת שלך להעניק למאסטר את העונג שהוא מבקש?"
זה יתכן שהוא לא מוצא ביחסים ביניכם משהו שמספק אותו לגמרי ולכן הוא זקוק לריגוש נוסף.

"איך מתמודדים עם זה?"
תלוי מה את רוצה להשיג. אם כל מה שחשוב לך זו האדון שלך עד כדי ביטול עצמי אז יש כל מיני שיטות להדחיק רגשות (חייב להזהיר אותך עם זאת, זה מסוכן ומועד להתפוצץ).

לאן את בעצם רוצה להגיע?


וזרונת.
לדעתי גם כשזה נעשה בגלוי זו בגידה בבן הזוג. באם אדם עושה משהו לבן זוגו בידיעה שהדבר פוגע בו אזי מועל באמון שלו בכל מקרה. באותו אמון ששרר בתחילת הקשר.

והתגובה השיפוטית שלי לא מופנית כלפי האדון של אורחת אלא כלפי אורחת עצמה ועל פי הדברים שהיא סיפרה לנו.
משום מה זה מזכיר לי מאוד את הסרט Dogville.
הנפגע מנסה להבין לליבו של זה שפוגע בו ולהיות "בנאדם טוב וסולח" כלפיו תוך כדי התעלמות מוחלטת מהצרכים העצמיים.

אורחת 40​(אחרת) • 22 באוג׳ 2005

התגובות מאד מעניינות, היה לי חשוב לשמוע דעות של אנשים אחרים.
המשונה הוא, שאין בין כל המגיבים אחד, שמכיר את המערכת המורכבת, הנקראת פוליגמיה.
לא במובן הקלאסי שלה, שהוא ריבוי בני הזוג, אלא במובן של יצאה "החוצה" מדי פעם.
כמו בכל מערכת זוגית, גם במערכת זוגית בדסמ"ית , הנושא של שחיקה, שיעמום והרגל משחק
תפקיד לא מבוטל.
כלנו יודעים שיציאות "החוצה" קורות אצל אחוז מאד גבוה של זוגות, וזה לגיטימי וברור.
זה לא אומר שבירת מסגרת ולא שינוי מהותי כלשהו באורח חיים.
ואולי, באיזה שהוא מקום, אפילו תורם לתשוקה הולכת וגוברת בין בני הזוג.

הקושי שלי נובע לא מעצם המעשה, אלא , במקרה הספציפי הזה, מהקשר עם הסאבית המסויימת הזו.