תאיר(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
21 באפר׳ 2004
פוגון!
רוצה להפגש איתי במועדון? 
|
|
|
sabrina
|
לפני 20 שנים •
23 באפר׳ 2004
המועדון הוא המקום האחרון להכיר בו, לדעתי.
נראה לי שהאנשים המעניינים, השווים והטובים באמת - הם אלה שנמצאים בשוליים. דהיינו - אלה שלא מגיעים למועדון ושלא כותבים בפורומים. עובדה - מנסיון. |
|
|
| Gilgamesh(שולט) |
לפני 20 שנים •
25 באפר׳ 2004
זה נושא מאד מורכב וטעון שתשובה פשטנית וכוללנית לו יכולה להיות תלוית המכירים.
לדעתי תנאי למערכת יחסים משמעותית בעלת מוטיבים בדסמ"ם הינה היכרות אמיתית (רצוי לפני ולפנים אך זה דבר שמושג באמת רק בחלוף זמן ). אני יכול לומר מנסיוני הדל כי אחד הקשרים הכי אמיתיים וחשובים לי, בהם ישנם יחסית פחות חלקים בלתי מגולים שלי, היא והינה עם מי שהיה לי עמה בעבר קשר לא ונילי שגם אליו הגענו לאיטנו יחסית (ועד כמה שזכרוני לא מתעתע בי) ועוצמת הקשר בזמנו נבנתה על היכרות שלנו האחד עם משנתו ולהיפך, לא במישור הבדסמ"י כשצילו נמצא ברקע ולא תמיד בולט בו. על איך היכן ומתי קשה לי לענות ולהתיחס מסיבות הנובעות ממני ממגרעותי. לא מעניין אותי להכיר תחת מעניין אותי להכיר את התחת שבעליו הגאים מעניינים אותי. נראה לי כי התחלה מהתחת עלולה להביא בחלק ניכר מהמיקרים לתוצר אותו אזור. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
26 באפר׳ 2004
sabrina כתב/ה: המועדון הוא המקום האחרון להכיר בו, לדעתי.
נראה לי שהאנשים המעניינים, השווים והטובים באמת - הם אלה שנמצאים בשוליים. דהיינו - אלה שלא מגיעים למועדון ושלא כותבים בפורומים. עובדה - מנסיון. עובדה מנסיון גם ממני |
|
|
| המלך אריה הראשון |
לפני 20 שנים •
27 באפר׳ 2004
הוא כתב/ה: sabrina כתב/ה: המועדון הוא המקום האחרון להכיר בו, לדעתי.
נראה לי שהאנשים המעניינים, השווים והטובים באמת - הם אלה שנמצאים בשוליים. דהיינו - אלה שלא מגיעים למועדון ושלא כותבים בפורומים. עובדה - מנסיון. עובדה מנסיון גם ממני קודם כל אני מסכים לחלוטין עם מה שנאמר דלעיל ולטובת אלו שמחפשות קשר רציני שיוביל לזוגיות אמיתית אנסה להרחיב ולהסביר. קיים מה שנקרא הקהילה, כלומר אלו שכותבים בפורומים, באים למפגשים והולכים למועדון. רובם נמצאים ברוב האתרים אם לא בכולם, אבל כמה הם מונים? אגזים ואומר שיש בערך 500 אנשים כאלו, למרות שאישית אני חושב שהרבה פחות. למעשה אם תחשבו על זה אז הגודל של מה שנקרא קהילה שווה בערך לגודל של קיבוץ בינוני. כמו בכל קהילה שהיא פחות או יותר סגורה ומעטים החברים החדשים שמצטרפים, רובם מכירים את רובם ממפגשים מכתיבה או משמועה. ניקח לרגע אשה ונילית שמחפשת בן זוג, מה לדעתכם הסיכוי שלה למצוא בן זוג שיתאים לה? לדעתי שואף לאפס ועובדה שבקיבוץ רק בודדות מתחתנות עם בני אותו משק ורובן עם אנשים שמחוץ למשק. אם נשליך את המצב לכאן הרי הסיכוי של אותה אשה שמחפשת בן זוג קבוע ולא רק לסשן, אבל יש לה דעה מקובעת שהיא צריכה/יכולה למצוא את המתאים רק במסגרת הקהילה, גם הסיכוי שלה למצוא את המתאים לה כאן שואף לאפס. נוסיף לכך שכמו בכל קהילה סגורה, כמו קיבוץ לדוגמא יש את החבורה המובילה שנותנת את הטון, גם כאן יש את אותה חבורה ולא אנקוב בשמות. אותה חבורה למעשה ישירות או בעקיפין מכתיבות מי הדום הראוי, כמובן מבחינת השקפתן וכבר שמעתי בשיחות מכמה וכמה שפחות את משפט המחץ, שבכל הקהילה יש רק חמישה!!!! דומים ראוים. עם כל היתרונות של פורום הסאביות למשל, החסרון הגדול שלו זה שהוא מנציח את המחשבה באותן שפחות שרק הן בעלות "סמכות" לקבוע מי ראוי ומי לא. לביסוס ההשפעה הקימו את פורום ההרמון ולכן יצאתי בחריפות נגדו. האם מישהי באמת חושבת שהיא יכולה למצוא את בן זוגה בפורום ההרמון? פתאום תגלה מישהו חדש? מישהו שיתאים לה? אז קחו את המספר המועט של חברי הקהילה, קחו את ההשפעה המוחצת של "הקבוצה המובילה" על אותן שפחות ותבינו עד כמה הסיכוי למצוא בן זוג במסגרת המועדון, המפגשים או בפורומים שואף לאפס. זה אולי נשמע מאוד פסימי ובצדק ישאל השואל האם המסקנה מדברי שמי שרוצה בבן זוג קבוע צריכה לחפש בעולם הונילי? לדעתי לא ואנסה להסביר. נכון שהקהילה כפי שהיא כיום מונה במקרה הטוב אולי 500 נשים וגברים ביחד, אבל סך הכל האנשים שנמצאים בצורה כזאת או אחרת בעולם הזה מסתכם בכמה אלפים (להערכתי בערך 10,000) .מעבר לכך להערכתי יש עוד כמה עשרות אלפים (אולי אפילו מאות אלפים) עם נטיות בדסמיות שלא התעוררו. מי שחושב שאני מגזים פשוט אין לו מושג על מה שקורה מחוץ לקהילה. לכן מי שרוצה בבן זוג קבוע שתפסיק לחפש מתחת לפנס כי שם קל לחפש ותתחיל לחפש במקומות שאפשר להכיר כאלו שלא שייכים לקהילה, שתחפש את אלו שהיא עדין לא מכירה ולא את המוכר והלא מתאים. שתפסיק לחשוב על איך שאר השפחות תקבלנה את זה ותתחיל לחשוב מה טוב עבורה ומה היא צריכה. כהערת אגב אוסיף שמה שהאיש בשחור כתב על שפחות שפונות לדומים שיש להן שפחות גם הוא נובע ממה שכתבתי. |
|
|
|
ligoman(מתחלף)
|
לפני 20 שנים •
7 במאי 2004
יחסי שליטה ויחסי אהבה
מנסיוני האישי בלבד.
את רעייתי הכרתי כשהייתה ונילית, ולא עלה בדעתי אפילו לציין בפניה שאני דום ושיש בכלל נושא כזה בחיי. ככל שהקשר התהדק והכרתי אותה כאדם והיא אותי על מעלותי ומגרעותיי, הרגשתי שאיו להמשיך הלאה (לחתונה?) מבלי להביא בפניה צד זה של אישיותי. בשלב בו מדובר הקשר כבר היה סוער (מה שאומר שיושנים מעט שעות והבריאות עלולה להתרופף...  )
הרגשתי שאני מסכן הכל ועלול להפסיד הכל. סיפרתי לה כבדרך אגב שאני מאוד אוהב יחסים מסוג זה. תגובתה היתה קשה אך החליטה לזרום עם זה. היא גילתה את הצד שלה בעניין. החלה מערכת יחסים חדשה אחרי היחסים הונילים שהיו לנו. להפתעתי ושמחתי היא שתפה פעולה. כיום אין בינינו יחסים של 24 שעות בנושא, אך היא למדה אותו ומצאה את מקומה. יש בינינו יחסים אישיים הוגנים ומכובדים ויש מערכת שניה מקבילה שעוטפת כחוט השני את שנינו. יש סשנים, ומדי פעם מגלים עוד גבולות. לבחורה צעירה שמחפשת להקים משפחה יש בהחלט דילמה קשה ביותר בעניין, אך אני חושב שקודם כל יש להכיר בן זוג עם תכונות האופי המתאימות - ושאיתו אפשר לחיות, ואז לברר איתו לגבי צדדים דומיננטים שניתן לפתח אותם. מערכת זוגית היא מורכבת מאוד ולדעתי לא תצלח אם אין בסיס יצוק של כבוד הדדי, הערכה, אהבה (כן), והתפתחות. התפתחות משותפת היא אולי מלת המפתח במערכת - כי מערכת סטאטית שלא מתקדמת תגווע. במסגרת אותה התפתחות של מערכת היחסים - צריך לוודא שבן הזוג פתוח לרעיונות חדשים וזה לכן הבנות לא בעיה לבדוק - ואז הוא עשוי לקבל מערכת יחסים כפי שמתאימה לכם. אם בן הזוג עם נטיות סאביות או אדיש (אידיוט) ולא משטף פעולה (אידיוט בריבוע) אז בהחלט תזרקי אותו. כי הוא לא ישתף פעולה גם בנושאים אחרים שיקרים לך. ובעיקר - שתצליחי כי מגיע לך. |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 במאי 2004
זה מאד נדיר
לקבל את כל הפונקציות את כל הצרכים בזוגיות ובעקר אם היא ארוכת טווח
דום חכם גאון גם אופה וגם קושר יפה- זו אולי שאיפה סיזיפית כי פשוט אין אופטימום לכן אין לפסול מערכות יחסים פוליגמיות שכל קשר מספק את הצרכים הספציפים באופטימליות מירבית. נכון שזה מאד לא נורמטיבי אבל גם לקשור לא נורמטיבי. ונכון אמר אריה הקהילה מהצד נראת כמו בית ספר תיכון עם הדינמיקה הדומה אבל זו טיבעה של קבוצה ואחד המחירים שמשלמים זה מעגל הכרות מאד מסוים ומצומצם שנתון לאיפיוני הקבוצה להתחיל הכרות ונילית מבלי לידע על הנטיה שלך ולהמתין שהוא יומר ביום מן הימים זה מתכון לעגמת נפש . וכמו בכל התחלה של קשר הפחיתי ציפיות ותיכנונים לטווח ארוך ולסיכום ההרצאה מי שיאהב אותך יקבל אותך עם הסביות שלך בלי לראות בה סטיה וכד. אושר ובריאות 
|
|
|
נסיך קטן (מאסטר)(שולט)
|
לפני 20 שנים •
9 במאי 2004
"מצד שני, הבדסם מחובר אצלי מאוד חזק לרומנטיקה שלי, אני נמשכת לגברים שהם בטוחים בעצמם וביכולת שלהם, למעשה לגברים דומיים. אם המתח הבדסמי לגמרי נעדר מההיכרות, אפשר להכיר טוב מאוד כידידים אבל לא נוצרת משיכה, ושוב אין התאהבות. "
תאיר איזה צ'אנס יש כאן למישהו? אם זה בידאסאמי זה מושך אבל מלחיץ כי זה התחת לפני מי שאת כאדם. ואם זה ברמה האנושית הבינאישית אין התאהבות. כן תגידי... גם וגם במינון מסויים. אנשים זה לא מרשם תרופה מדוייק. חבל... |
|
|
בין שתיים לארבע(נשלט){דולי}
|
לפני 20 שנים •
12 במאי 2004
מכיר את התחושה שלך...
לדעתי אין כמו היכרות רגילה של ארבע עיניים.
|
|
|
| Anakin |
לפני 20 שנים •
12 במאי 2004
ברצוני לתרום את דעתי
מאחר ואני עושה את שאני עושה לשם הנאה, תיבול ולא דרך חיים, גם מה שאכתוב מגיע מהכיוון הזה.
מערכת יחסים איננה מבוססת על מין. כמובן שלמין יש חלק לא קטן כלל ועיקר במערכת יחסים. אבל באמת שזה לא העיקר. כך שכאשר האווירה היא אינה מינית, ולא שסקית (ושוב אני משתמש במילה זו עבור אוליב )אז מדובר בשני אנשים שמבלים זמן ביחד, ונהנים ביחד.
לא נראה לי שבמפגש ראשון שנועד להכרות תהיה אוירה של שליטה. יכול להיות שתוך כדי האוירה תלהט ו... אבל לומר לך מראש כי תקראי לי אדוני כאשר אנו מכירים נראה לי מוגזם. יש זמן ועת לכל דבר. מנסיוני, יש הרבה הומור ושיחה תוך כדי סשן. ממש כמו במין ונילי. כך שאם האוירה לא משוחררת, ולא מהנה זה לא זה. |
|
|