שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

דום בוגדני ושפחה חרופה

צ'יטה​(שולט)
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006
צ'יטה​(שולט) • 30 באפר׳ 2006
רוצה לתת דוגמא, לכולם.

נניח בחורה, נמצאת במצב נפשי לא טוב. מתקשה לקחת אחריות לחייה, באותה תקופה. משבר זמני כזה.
ומגיע אדם, בעל שיעור קומה, ועוזר לה, לוקח אחריות, מעביר אותה את המשבר. אותה אחת, מוכנה לעשות הכל בשבילו, והוא זקוק להתמסרות הטוטאלית הזו.
וזו תקופה כזו, של יחסים, אקסטרימיים.
אין בכך כדי לומר, שאותה סאבית, שיפחה, חולת נפש. זה אומר שהיא זקוקה למישהו, שייקח עליה אחריות. וזה טוב לה ככה. להרגיש מוגנת.
מאיפה המסקנה, שלא איכפת לו ממנה ?
שתדעו לכם כלל, אף אחד/ת לא נשאר במקום שלא עושה לו טוב. לא לאורך זמן.
יש שם פונציה במקום הזה, שכאלה שהן לא חולות נפש, בוחרות בו.
שלגיה א ח ת
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006

לזיקית

שלגיה א ח ת • 30 באפר׳ 2006
זיקית כתב/ה:
אני לא רואה פה שאלה במה שכתבת, אלא הצגת דיעה. ואת לא צריכה להצטדק בפני כל הצקצקנים על כך שהבעת את דעתך, ואין רע בלהיות שיפוטי. ב"קהילה" הזאת קשה להביע דיעה מבלי לדרוך למישהו על הבהונות. אל תתנצלי אם לא כיוונת להרע, והרי ברור שלא.. (לדעתי, כמובן icon_smile.gif ).

אני לא הייתי מכנה אישה כזו רכיכה, על אף שצריך להיות מאוד שבורה מבפנים בכדי להסכים למערכת יחסים כזו. זה כמו להעביר ביקורת על אישה שבוחרת להשאר במערכת יחסים של התעללות פיזית או מילולית. וכן, יש נשים שבשלב מסויים בוחרות לחזור. זו החלטה שלהן.
(ועכשיו יהיו הרבה ריקושטים על המשפט הזה. לט דה גיימז בגין). ומראש - לא, אני לא מדברת על נשים שמפחדות לברוח בגלל הילדים, כי הוא ירדוף אחריהן, או כי הן תלויות כלכלית או כי אין להן לאן, וכולי.

בין אם מתוך אוטו-סוגסטיה ובין אם לאו, מערכת יחסים כזו היא דבר נורא בעיני, אבל אני יודעת כמה רחוק נשים מוכנות ללכת עבור אהבה.

כשאישה מאוהבת ואוהבת גבר באמת, היא תעשה הכל בשבילו. יש נשים שבאמת תעשנה הכל, ליטרלי. ואם נשים רוצחות בשם האהבה (אוקסימורון, אבל ניחא) הן גם יעברו דברים איומים כאלה.

אני מאחלת לכולנו להתפכח שניה לפני שאנחנו מגיעות אל הקצה, כי מי שיהיה מוכן לנצל אהבה כזו לא ראוי לה (אבל כשמוצאים מי שמחזיר אהבה כזאת וראוי לה, ומעריך את המתנה הנדירה הזו, את הנפש שהוא מקבל - בין אם הוא דום ובין אם הוא לא וזה לא משנה בכלל - אז, זה הדבר הכי מדהים בעולם).


תודה על תשובתך, זיקית, היא הייתה נעימה, מכבדת ומעניינת. המון תודה.

שלגיה
ללא שם
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006

Re: שלגיה אחת

ללא שם • 30 באפר׳ 2006
זאלופון כתב/ה:
זיקית כתב/ה:
אני לא רואה פה שאלה במה שכתבת, אלא הצגת דיעה. ואת לא צריכה להצטדק בפני כל הצקצקנים על כך שהבעת את דעתך, ואין רע בלהיות שיפוטי. ב"קהילה" הזאת קשה להביע דיעה מבלי לדרוך למישהו על הבהונות. אל תתנצלי אם לא כיוונת להרע, והרי ברור שלא.. (לדעתי, כמובן icon_smile.gif ).

אני לא הייתי מכנה אישה כזו רכיכה, על אף שצריך להיות מאוד שבורה מבפנים בכדי להסכים למערכת יחסים כזו. זה כמו להעביר ביקורת על אישה שבוחרת להשאר במערכת יחסים של התעללות פיזית או מילולית. וכן, יש נשים שבשלב מסויים בוחרות לחזור. זו החלטה שלהן.
(ועכשיו יהיו הרבה ריקושטים על המשפט הזה. לט דה גיימז בגין). ומראש - לא, אני לא מדברת על נשים שמפחדות לברוח בגלל הילדים, כי הוא ירדוף אחריהן, או כי הן תלויות כלכלית או כי אין להן לאן, וכולי.

בין אם מתוך אוטו-סוגסטיה ובין אם לאו, מערכת יחסים כזו היא דבר נורא בעיני, אבל אני יודעת כמה רחוק נשים מוכנות ללכת עבור אהבה.

כשאישה מאוהבת ואוהבת גבר באמת, היא תעשה הכל בשבילו. יש נשים שבאמת תעשנה הכל, ליטרלי. ואם נשים רוצחות בשם האהבה (אוקסימורון, אבל ניחא) הן גם יעברו דברים איומים כאלה.

אני מאחלת לכולנו להתפכח שניה לפני שאנחנו מגיעות אל הקצה, כי מי שיהיה מוכן לנצל אהבה כזו לא ראוי לה (אבל כשמוצאים מי שמחזיר אהבה כזאת וראוי לה, ומעריך את המתנה הנדירה הזו, את הנפש שהוא מקבל - בין אם הוא דום ובין אם הוא לא וזה לא משנה בכלל - אז, זה הדבר הכי מדהים בעולם).

צדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים icon_smile.gif
ורק תוספת אחת לי למה שכתבת: אני לא בטוח שאהבה היא המרכיב הדומיננטי בקשרים כאלה * . תלותיות, חרדת נטישה, שנאה עצמית ועוד, משחקות לדעתי תפקיד גדול יותר.
וכן, אני שיפוטי. גם אתם. דיעה אישית היא שיפוטיות, בהגדרה.

* ב"קשרים כאלה" אני מתכוון לתמונת הקשר שעולה לי בראש מהתיאור של שלגיה. התמונה הזו שונה משהו, לדוגמה, מזו שתיארה עינבר, והיא סובייקטיבית לי. כך שמי שרואה עצמו נשפט כאן, יתכן שאמנם אליו הכוונה אך יתכן בהחלט שממש לא.


הגדרות, הגדרות או במילים אחרות ההגדרה היא אצל הקורא.
קודם כל ברכותי על הבעת הדעה הכנה, שלגיה וזיקית.
selfbeat.gif כ-ב-ו-ד.
אם בחורה יכולה להיות במערכת יחסים כזאת וטוב לה שם היא יכולה גם לשמוע מה כל אחד חושב.
אם הבחורה שבירה ולא יכולה לשאת קריאת דעות של כמה אנשים בכלוב מה זה אומר על מצבה הנפשי?

עכשיו אני עומדת לתאר סיטואציה כמו ששילגיה כתבה שקיימת אצלי אבל אני לא מגדירה אותו כאדון ולא את עצמי כשפחה.

אנחנו שני סטודנטים שחולקים בשכירות דירה משותפת עם שני חדרים.
רציתי לגור איתו כי הוא יודע לבשל ואני לא.
אני מנקה יותר ממנו. icon_redface.gif גברים. icon_sad.gif
אנחנו יזיזים טובים. icon_redface.gif
כשאנחנו מקימים קשרי יזיזות ניסינו בדסמ. icon_razz.gif
בחינות וסוף סמסטר.
אני מחכה עם החבר החדש ויש יזיז בכל רגע שאני רוצה. icon_razz.gif
לא רוצה אותו כחבר קבוע (הוא כן רוצה)
כשמגיעה החדשה, שלא נשארת הרבה זמן עד לחדשה הבאה, אם הדירה מבולגנת אני מסדרת מהר ועוזרת לו להכין כיבוד.
אני נשארת כשהיא באה והוא מציג:
"השותפה שלי לדירה: xxxxxx"
אחרי הלילה הוא לפעמים נותן לה ציון בסולם מ1 עד 10.

חוץ מהשם "שפחה-אדון" כל הדברים קיימים.
יכולה לנקות ולעזור לו בבישול לפני שהיא מגיעה, רואה אותם נכנסים לחדר ורואה טלוויזיה בחדר השני, ממשיכה ביזיזות כשאני רוצה.

כ-ב-ו-ד על הדעות הכנות selfbeat.gif אבל אני לא מרגישה מסכנה.
זאלופון​(שולט)
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006
זאלופון​(שולט) • 30 באפר׳ 2006
צ'יטה כתב/ה:
שתדעו לכם כלל, אף אחד/ת לא נשאר במקום שלא עושה לו טוב. לא לאורך זמן.
יש שם פונציה במקום הזה, שכאלה שהן לא חולות נפש, בוחרות בו.

זה נכון במובן צר, של שחור-לבן. אם הכל שחור, אף אחד לא יישאר. אבל אף פעם אין שחור-לבן בחיים.
יש פונקציה תמיד, אני מסכים, השאלה היא מה הפונקציה הזו משרתת והאם היא טובה לאדם שבוחר בה.
הדוגמה הכי פשוטה להבהרת הנקודה היא זו שזיקית נתנה, של נשים מוכות שנשארות. ברור שהקשר עם בעליהן אינו כולו התעללות וכאב ויש בו גם צדדים אחרים, רכים וטובים יותר. ברור שההשארות בקשר הזה ממלאת צרכים מסוימים, או פונקציה, אצל אותן נשים. ועדיין, האם אתה סבור שבאופן כללי, זהו קשר טוב שכדאי להשאר בו?
שלגיה א ח ת
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006

לא מסכימה בשום אופן עם האמירה ש:

שלגיה א ח ת • 30 באפר׳ 2006
זאלופון כתב/ה:
צ'יטה כתב/ה:
שתדעו לכם כלל, אף אחד/ת לא נשאר במקום שלא עושה לו טוב. לא לאורך זמן.
יש שם פונציה במקום הזה, שכאלה שהן לא חולות נפש, בוחרות בו.

זה נכון במובן צר, של שחור-לבן. אם הכל שחור, אף אחד לא יישאר. אבל אף פעם אין שחור-לבן בחיים.
יש פונקציה תמיד, אני מסכים, השאלה היא מה הפונקציה הזו משרתת והאם היא טובה לאדם שבוחר בה.
הדוגמה הכי פשוטה להבהרת הנקודה היא זו שזיקית נתנה, של נשים מוכות שנשארות. ברור שהקשר עם בעליהן אינו כולו התעללות וכאב ויש בו גם צדדים אחרים, רכים וטובים יותר. ברור שההשארות בקשר הזה ממלאת צרכים מסוימים, או פונקציה, אצל אותן נשים. ועדיין, האם אתה סבור שבאופן כללי, זהו קשר טוב שכדאי להשאר בו?


לא מסכימה בשום אופן עם האמירה שאף אחד לא נמצא במקום שלא טוב לו. יש נשים מושפלות שנמצאות שנים במקום רע כי הן חושבות שמגיע להן. הן קורבן. כך זה גם עם נשים מוכות, מנוצלות מינית ושאר מרעין בישין. האמירה הזו לקויה בעליל. יש נשים שלנצח תיקחנה את תפקיד הקורבן, עוד מילדות. וזה טבוע בן, ורק טיפול מאסיבי יעזור להן למצוא את הסולם לטפס מבור תחתיות.
לכן, האמירה הזו אינה נכונה בשום פנים ואופן. יש נשים שחושבות שזה עושה להן טוב או משלימות עם זה בשם האהבה והצורך העז להיות נאהבת ומוגנת על ידי גבר.
ללא שם
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006
ללא שם • 30 באפר׳ 2006
צ'יטה כתב/ה:
רוצה לתת דוגמא, לכולם.

נניח בחורה, נמצאת במצב נפשי לא טוב. מתקשה לקחת אחריות לחייה, באותה תקופה. משבר זמני כזה.
ומגיע אדם, בעל שיעור קומה, ועוזר לה, לוקח אחריות, מעביר אותה את המשבר. אותה אחת, מוכנה לעשות הכל בשבילו, והוא זקוק להתמסרות הטוטאלית הזו.
וזו תקופה כזו, של יחסים, אקסטרימיים.
אין בכך כדי לומר, שאותה סאבית, שיפחה, חולת נפש. זה אומר שהיא זקוקה למישהו, שייקח עליה אחריות. וזה טוב לה ככה. להרגיש מוגנת.
מאיפה המסקנה, שלא איכפת לו ממנה ?
שתדעו לכם כלל, אף אחד/ת לא נשאר במקום שלא עושה לו טוב. לא לאורך זמן.
יש שם פונציה במקום הזה, שכאלה שהן לא חולות נפש, בוחרות בו.

icon_rolleyes.gif אני סיפרתי על ניסיון אישי אבל הוא שונה.

http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=14412&start=20

כאשר "בעל שיעור הקומה" רואה שהיא "במצב נפשי גרוע" הוא מכריח אותה לבשל וללראות אותו עם אחרות כאשר היא אוהבת אותו?
"המצב הנפשי הגרוע" שלה אומר שהיא במצב לקבל החלטות?
icon_rolleyes.gif היא לא נראית לי חולת נפש אבל על "שיעור הקומה" שלו היא תבין אחרי כמה זמן כשתתגבר על המשבר שלה.
עינבר
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006

תשובה כללית

עינבר • 30 באפר׳ 2006
שלגיה יקרה,
נכון יש נשים שנמצאות במקום שלא טוב להן, בגלל שאינן יכולות לצאת.
או בגלל, כמו שהציעה כאן זיקית, האהבה כל כך חזקה , שהיא הרסנית.
אבל אני לא הצלחתי להבין מהסיפור שספרת, האם טוב לאמה הנרצעת,
ברור לי שלך באופן אישי, את התרשמת שהיא מנוצלת ואולי את צודקת,
אבל בהחלט יש את האפשרות, שהיא נמצאת בדיוק היכן שהיא רוצה.

בכל מקרה, התשובה נמצאת אצלה ולא אצל אף אחד אחר.
חשוב לחזק כל אדם להיות מודע למצבו ולאפשרויות הבחירה שלו,
לניסיוני, יש דרך יחידה לעזור לאישה שנמצאת במקום שלא טוב לה ,
והיא לחזק אותה באופן אישי ואת הזכות שלה להחליט על חייה.

בסופו של דבר, אישה יודעת באמת מה עושה לה טוב ומה עושה לה רע.
לפעמים, היא לא יכולה לראות אלטרנטיבות או שאין לה כוח לבחור,
במקרה כזה, חשוב שיהיה מי שיתמוך בה ויחזק אותו, בלי לשפוט אותה.
noga
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006

מישהו מוכן להתייחס באופן ענייני

noga • 30 באפר׳ 2006
נכון. הפוסט המקורי אינו אובייקטיבי הוא אפילו אינו עוסק בשאלה המתאימה ל"אלפוני". הפוסט המקורי הוא הבאת דיעה חריפה, כואבת, סובייקטיבית, במילים קשות , מתוך תחושות שעלו בה במהלך קריאת דברי שפחה זו או אחרת.
שני האדונים הנכבדים. הגברים. בוודאי שלא הגיבו עניינית. ובתרגום - לדעתי, כותבת הפוסט שואלת "איך , לעזאזל, מישהו עומדת ומטגנת שניצלים לאדון ולסשן התורני שלו?"
התגובות לה ציפתה, שוב, לעניות דעתי, היתה מה גורם לה ל ר צ ו ת את זה? מה זה משרת אצלה?
האם הקינאה והכאב הינם "טיפוליים"? "מקדמים אותה למקום טוב יותר?" לשם מה הם "מעבירים" אותה את זה?
שני האדונים הנכבדים בוודאי שלא הגיבו עניינית - תגובתם היתה, לטעמי, יהירה ומתנשאת ובבסיסה היתה השיפוטיות וחוסר ההבנה לכאורה של כותבת הפוסט. שוב דבר לכתוב עליו הביתה.
להגיב בבוז זו חוכמה קטנה.
ורבותיי, שיהיה שוב ברור - לכולנו יכול להיות חשק , וכולנו עשויים להתאוות לחוות את הכאב המענג (לטעמי) של בנזוגנו/דומנו/מאסטרנו מזיין מישהי/ו אחר/ת - לא בזה מדובר!!!!!
גם אם זו כוס התה שלי הרי שאיני מפזרת עלי וורדים (קוצניים?) על יצועם העתידי, איני גוררת את עגלתי השוקה ואיני עומדת שם לשרתם.......על זה נשאלתם.....
עינבר
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006
עינבר • 30 באפר׳ 2006
צ'יטה כתב/ה:
רוצה לתת דוגמא, לכולם.

נניח בחורה, נמצאת במצב נפשי לא טוב. מתקשה לקחת אחריות לחייה, באותה תקופה. משבר זמני כזה.
ומגיע אדם, בעל שיעור קומה, ועוזר לה, לוקח אחריות, מעביר אותה את המשבר. אותה אחת, מוכנה לעשות הכל בשבילו, והוא זקוק להתמסרות הטוטאלית הזו.
וזו תקופה כזו, של יחסים, אקסטרימיים.
אין בכך כדי לומר, שאותה סאבית, שיפחה, חולת נפש. זה אומר שהיא זקוקה למישהו, שייקח עליה אחריות. וזה טוב לה ככה. להרגיש מוגנת.
מאיפה המסקנה, שלא איכפת לו ממנה ?
שתדעו לכם כלל, אף אחד/ת לא נשאר במקום שלא עושה לו טוב. לא לאורך זמן.
יש שם פונציה במקום הזה, שכאלה שהן לא חולות נפש, בוחרות בו.


אתה מספר שהיא במצב נפשי לא טוב עד כדי כך שהיא מתקשה לקחת אחריות על חייה ומתוך מצוקתה היא מוכנה לעשות הכל בשביל מי שיעזור לה לעבור את המשבר.
אולי האישה אינה חולת נפש, אבל מכאן ועד להגדיר קשר כזה כשפוי ובריא, יש דרך ארוכה.

מתוך תפחסת עולמי אדם בעל שיעור קומה, גם עם הוא זקוק להתמסרות טוטאלית, לא יבקש אותו מאישה במצוקה. הוא יעזור לה כחבר. הוא יעודד אותה למצוא בעצמה את הכוחות לעבור את המשבר ולא יבקש ממנה דבר בתמורה. לאחר שיעבור המשבר בחייה, היא תוכל לבחור שלא מתוך מצוקה , האם להתמסר לבחור ולצרכיו מתשוקה, אהבה, הכרת תודה או צורך שלה בהתמסרות. או לחליפין להישאר איתו בקשרי ידידות ולמצוא את הזמן והמקום להיות שם בשבילו.
גם לאנשים בעלי שיעור קומה, עלולים להיות משברים בחייהם.
ללא שם
לפני 18 שנים • 30 באפר׳ 2006

נוגה-הכאב הכרחי?

ללא שם • 30 באפר׳ 2006
השאלה המקורית תארה מצב שמסתכלת מהצד רואה שגבר שוכב עם אחת ובאותו זמן, בידיעה שלה, שוכב עם אחרות. האחת הזאת יכולה לעזור לו ולקבל את הבחורות.
את מוסיפה דבר שלא היה בשאלה המקורית של סבל שהבחורה עובדת.
השואלת שרואה הכל מבחוץ לא יכולה להיות בטוחה שהבחורה סובלת.
אני אמרתי שהבחורה יכולה לא לסבול ולא צריך לרחם עליה כמו במקרה שלי.
אם תהיה לו חברה נפסיק להיות יזיזים וכעת המצב נוח לנו.

אם היא סובלת הגבר צריך לקחת את הסבל בחשבון.
היתה תשובה של לילה שהרגשת ההתמסרות חזקה מהסבל.
היתה תשובה שלי שלא מעניין אותי שישכב עם אחרות כי אני לא חושבת עליו באופן רציני.

את שואלת אם הגבר רוצה שהיא תסבול או רק חשוב לו לשכב עם אחרות?