אשתי הפסיקה להתעניין

אשתי ואני ביחד כבר עשור,
התחלנו בתחום בתור ילדים שעושים ״שטויות״. בהתחלה היינו מתחלפים כל הזמן.
עם השנים, גיליתי על עצמי יותר ויותר שאני נשלט, ועשינו הרבה סשנים שבהם היא שולטת.
אבל לאחרונה (שנתיים, ואחרי 2 לידות) מרגיש שהיא עושה את זה רק כדי לסמן וי ולרצות אותי (וזה ממש מפספס את המטרה), ואחרי שיחה היא הגיעה למסקנה שהיא לא מתעניינת בתחום כבר בכלל.
ניסיתי לשלוח לה חומר שיעניין אותה, וזה לא עוזר.
מרגיש כרגע שאני צריך לכבות את הרצון הזה אצלי.
מה אפשר לעשות?

לשאול אותה מה שלומה, איך היא מרגישה בכללי, ומשם להתעניין מה חסר לה.
מה שאתה מתאר זה לא אובדן עניין בתחום ספציפי אלא חוסר אנרגיה, חוסר חשק. סביר להניח שהיא עייפה או מוטרדת. החיים שלה מאד השתנו מאז שהתחלתם, יש עליה יותר אחריות, וגם הגוף שלה השתנה.

שתי לידות בשנתיים? זה חתיכת דבר. הגוף והנפש שלה עברו טלטלה מטורפת, צריך זמן להתאושש. יש לה מספיק תמיכה? יש ביניכם מספיק חלוקה של העול? אתה יודע מה עובר עליה?

זה נשמע לי מוזר שעם שני תינוקות זה מה שמעסיק אותך.
חשק לסקס יש לה? עזוב סשן, בכלל סקס, זה נראה שבא לה? משתוקקת? יוזמת?

חוסר חשק מצביע על צורך במילוי מצברים. סביר להניח שמה שהיא צריכה זה תשומת לב, מנוחה, שיקום, תמיכה. ללמוד מחדש לאהוב את הגוף שלה. הפסקות מהצורך כל הזמן להתייחס לצרכים של אחרים.

זו ההשערה שלי, אבל זו רק השערה. הכי טוב לשאול אותה. לא "מה יגרום לך לתת לי את מה שאני רוצה", זו לא שאלה אפקטיבית. אלא - מה שלומך, איך את מרגישה, איך מצב הרוח שלך ביומיום, מה מקשה עליך, מה מקל עליך, מה להביא לך לאכול. את לא חייבת לענות, הכל בסדר. הזמנתי לך סושי, הוא במקרר. אני לוקח את הילדים לסבתא, הנה אטמי אוזניים.

בוא נראה איך היא תרגיש אחרי יום-יומיים של שינה מספקת ובלי שכל רגע מישהו רוצה ממנה משהו, ונתקדם משם.
(ייקח לה יותר מיומיים להרגיש אחרת, אבל זה יעזור וגם יתן אינדיקציה).

מבין אותך לגמרי, וטוב שעצרת את זה. סשנים מתוך ריצוי ו"לסמן וי" רק שורפים את שני הצדדים.

צריך לזכור ששליטה דורשת המון אנרגיה מנטלית ויוזמה. אחרי שתי לידות והעומס של הבית והילדים, נשים (וגם גברים) רבות מוצפות מניהול ביומיום, והדבר האחרון שיש להן כוח אליו במיטה זה להמשיך לנהל ולהוביל. כל חומר שאתה שולח לה כנראה מרגיש לה כמו עוד מטלה או שיעורי בית.

לגבי "לכבות את הרצון" – זה לא באמת עובד. הדחקה כזאת הופכת מהר מאוד למרמור ותסכול שיפגעו בקשר.

אולי כדאי לשחרר לגמרי מהנושא לתקופה. תפסיק לשלוח חומרים ותוריד את ה-BDSM מהשולחן לכמה חודשים. תן לה להרגיש שחיבוק או סקס רגיל לא מגיעים עם ציפייה לסשן. תלך עם מיינדסט של איך אני עוזר לה לעבור את היום בצורה יותר נעימה? איך אני מראה לה מחוות קטנות של אהבה? אתה קם בלילה להאכיל את הילדים? אתה גורם לה להרגיש שהיא יפה וסקסית לא משנה אם היא עלתה או לא עלתה במשקל?

דבר איתה בגובה העיניים: תגיד לה שאתה מעריך את הכנות שלה, שאתה לא מתכוון ללחוץ עליה יותר, ושהקשר שלכם ו הבית שבניתם חשוב לך יותר מכל סשן.

אני לא אומר שתזניח את הצרכים שלך. תחשוב מה בדיוק חסר לך בלהיות נשלט (הורדת עול ההחלטות? שירות ומסירות? כאב?). לפעמים אפשר למצוא מחוות קטנות שלא דורשות ממנה מאמץ מנטלי ולא מעמיסות עליה.

ברגע שתוריד את הלחץ והיא תרגיש בטוחה, יהיה לכם הרבה יותר קל לחזור לדבר על זה בהמשך ולמצוא פתרונות שמתאימים לשניכם.

יש פה כמה אופציות מן הסתם, ואי אפשר לדעת חד משמעית למה ירד לה החשק מכמה מילים שלך בפורום.

מה שתפס לי את העין היה בעיקר העניין שכתבת שבעבר הייתם מתחלפים ולאט לאט השליטה עברה אליה.
שזה מאוד דומה לתהליך שאתה מתאר בפוסט שלך.
השולט שהיה לה לאט לאט הלך ונעלם והיא נשארה רק עם הנשלט.

יכול להיות שזה חלק מירידת החשק שלה? בנוסף לילדים ולתפעול היום יומי.
יכול להיות שהיא כרגע מחפשת יותר חוויות של הישענות, הובלה והכלה שלך מאשר להפך?

לשלוט זה להשקיע המון אנרגיה באדם אחר. להחזיק עבורו מרחב בטוח ולהיות מאוד אקטיבי.
יכול להבין למה אדם שחווה 2 לידות ומטפלת בתינוקות תתקשה להתחבר למקום הזה בשביל כיף.