פעם שלישית גל... סחוג!!

פעם שלישית גל... סחוג!!

פסיכו לוג​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

מהמשך עלילותיו של פסיכולוג...
והפעם: המשך מהשירשור הקודם. לחץ כאן להיזכר בפרקים הקודמים http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=12593

אומרים שבפעם השלישית גלידה...
זה היה נראה מעולה. היא גרמה לי להרגיש שונה. המילים שלה "אני לא זוכרת שהכרתי פעם מישהו כל כך נחמד מקסים וראוי..." ולאחר ששלחתי אותה לקרוא את השרשור של התסכול היא חזרה עלי עם המשפט "אני לא אאכזב אותך כמוהן".
את כל הסיפור אני יכול לכתוב בקלסר, לכן אדלג לפרטים הקריטיים. שוב הרגשתי מנוצל. שוב שמו פס על הצרכים שלי בתשומת לב. מה ביקשתי חזרה על כל ההשקעה? שוב, זה לא כזה קשה... סה"כ לענות לטלפון כשאני מתקשר! ולא רק כשמתחשק לך. חח ביקשת קשר זוגי, לזה קוראים קשר זוגי?
פעם אחת התירוץ היה "התקלקל לי פלאפון אחד, השני לקחו לי, והמסנג'ר שלי נתקע". פעם שניה זה היה "אושפזתי בבית חולים". פעם שלישית "ישבתי ליד אבא שלי אז לא יכולתי לענות". ישבת לידו חמש שעות?
כמה פתאטית את יכולה להיות? והקש ששבר את גב הגמל? אתם לא תאמינו, אבל סאבים יקרים, אתם מוכרחים לקרוא את זה:

היא שלחה אחרי מרגל במסנג'ר שהתחזה לבת שמתחילה איתי על מנת לראות אם אני מוכן לבגוד בה! היא חזרה אלי בסערה ובקטע דרמטי במיוחד הכריזה "שקרים הא? להתראות".
לאחר ששלחתי לה את תמליל השיחה, ומספר תמלילים אחרים עם אחרות שדחיתי מפני "שיש לי מישהי מדהימה ואיני מחפש כרגע", היא נדהמה לגלות שהידיד הקנאי שלה שיקר לה.
האם היא התנצלה? חחח מובן שלא. איך אדם חסר רגש יודע מה זו התנצלות?

היא הזמינה אותי לבוא אליה, לשיחה, לסגור את מה שקרה. בדרך לשם דיברנו בטלפון והיא אמרה משהו כזה: "שמת לב לכל הדברים שקורים לנו? אולי זה גורל?"
באותו רגע התפוצצתי. עצרתי את הרכב בצד, הודעתי לה שאני עומד לעשות פרסה, ואמרתי כך "האם רוצח סדרתי טוען לפני שופט שהגורל קבע שהם ימותו? האם זה פוטר אותו מאחריות"?
איך את מפרשת ניצול סינון וקשירת מזימות במודע לגורל!?
באותו רגע היא הבינה שאיבדה אותי. "אין לי כח לשטויות האלו" אמרה. שניה אחרי כבר הייתי באמצע הפרסה.

מה שמוזר בכל הסיפור הוא, שלא איבדתי תקוה....
הייתי בטוח שאחזור הביתה, אמחק את שם המשתמש שלי ואמלט בזעקות אימה מהאתר הזה.
לא! דוקא יצאתי מחוזק יותר! למדתי מה אני שווה, ומה אני מוכן להשקיע.
בהצלחה לי.

זאלופון​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

אני לא מכיר אותך או את מערכות היחסים המדוברות, אז אדבר באופן כללי. אם אתה (או אותן מלכות) מוצא את עצמך בדברים - אחלה. אם לא - תתעלם באלגנטיות.

יצא לי לשמוע, בעיקר בתקופה האחרונה, לא מעט נשים מתלוננות על טיפוס מאד מסוים של בחור. ניתן לכנות אותו בשני שמות: אם רוצים להיות נחמדים, אפשר לקרוא לו "האובר-משקיען". אם רוצים להיות קצת יותר שליליים, אפשר לכנות אותו "החונק".
הטיפוס הזה באמת משקיע. הבעיה היא שההשקעה שלו באה בהתאם לצורך שלו להשקיע ולא בהתאם לצרכים של הבחורה שאיתו. כתוצאה, היא מקבלת אובר-דוז ממנו. הוא לא מאפשר לה להתגעגע אליו קצת או לקבל קצת ספייס, וגרוע מכך - היא מרגישה לפעמים כאילו הוא בכלל לא רואה אותה כפי שהיא, בדיוק בגלל שהנתינה וההשקעה שלו לא מותאמים למי שהיא ולצרכים שלה. מה שהוא חושב שהוא נותן לה, הוא נותן בעצם לעצמו. כתוצאה היא חשה חנוקה, והדבר יוצר תופעות כגון סינון טלפוני.

כאמור, לא מדובר ספציפית עליך כי אנחנו לא מכירים. מה שבטוח הוא ש"ישבתי ליד אבא שלי" הוא תירוץ מוזר ביותר (ככל הידוע לי טלפון הוא משהו קטן ודי נייד, ואפשר לענות ב"היי" ולא ישר ב"שלום עבד") ושלשלוח מתחזים כדי לבדוק נאמנות זה די בזוי.

פסיכו לוג​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

ע"מ למנוע כל אי הבנה:
אני אדם מאוד סבלני, ומוכן ללכת בקצב שמוכתב מאחר.
אני לא מציק, ולא חונק. אותם טלפונים שאני מדבר עליהם לא קשורים לכך שרציתי תשומת לב. הם קשורים למשהו בסיסי הרבה יותר:
קבענו להיפגש, קבענו שעה, אני מגיע, והיא לא. לא תתקשר? לברר מה קרה?
קבענו לשוחח על משהו, גיליתי שיש בעיה שהיא חייבת לדעת ממנה. לא תתקשר? להודיע לה?
אני לא נפגע ממה שכתבת, מפני שאני יודע כמה קשה להאמין שיש אנשים שמתעלמים גם כשזה דבר מאוד בסיסי של: קבענו להיפגש ואני לא אודיע לו שאני לא יכולה לבוא כי צץ משהו. שימתין ויתבשל במיץ שלו.
נכון שאתה חושב שאני ממציא את זה?
חח אפילו לא הגעתי איתה למצב שהרגשתי בנוח להתקשר כי באמת בא לי

יתכן שאתה לא מאמין לי מפני שאני היחיד שנתקלתי בדברים כאלה מוזרים?
זה מוזר, יש לי המון אנשים שאני מאוד מעריך כאן בכלוב, חלקם הפכו לידידים שלי גם מחוצה לו.
כולם פשוט מקסימים לחלוטין! בעקבות השרשור הקודם קיבלתי אפילו מספר הודעות פרטיות מכאלו שרצו רק לעודד ולומר מילים מחממות.
אני רק לא מבין מה הסיכוי הסטטיסטי שדוקא אלו שהתחלתי איתן קשר מסויים מאוד, דוקא הן התגלו כפי שהן התגלו.

זאלופון​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

מה זאת אומרת לא מבין? למדת סטטיסטיקה. תחשב!
ודווקא הסטטיסטיקה יכולה לעודד אותך: מה הסיכוי הסטטיסטי שגם בפעם הרביעית תיפול על מישהי כזו?...

פסיכו לוג​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

חחחחחח
תשמע, לא יקרה כלום אם לא אכיר. זה לא אסון
מה שכן מפחיד אותי, זה שאני עלול באמת להתחיל להאמין בגורל! שנים אחרי שאני מרצה נגד המושג הזה בכל מקום שאני הולך אליו!
אם אני אתחיל להאמין שבאתי לעולם בשביל לשחק בתסריט שכתבו לי, וכשאמות אגיע למעלה כדי לקבל אוסקר, זה מה שבאמת ישבור אותי.

פכיסולוג

Aragorn​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

נראה לי ששכחת לשאול את עצמך שאלה בסיסית אחת
האם פאמדום ואהבה הולכים ביחד?
אני מאמין שהתשובה היא לא
למרות כמה מקרים פרטיים שזו שאלה טובה האם ניתן ללמוד מהם על הכלל.

אני רואה פה בפורום הזה, הרבה ניצול והרבה אנשים ונשים הזוים/ות (שהם/ן די משעשעים/ות בתור קוריוז)
מעל ומעבר למה שאני מתרשם שיש במיילדום ובוניל (אבל זה לא שעשיתי סטטיסטיקות מדויקות)
ובניגוד למיילדום אני כמעט ולא רואה פה אהבה (לפחות לא מהכיוון השני...)

אבל אני לא קובע עובדות אלא רק מבטא את ההתרשמות שלי כאדם שמסתכל עליכם מבחוץ
אין לי מושג מה הולך בחדרי חדרים בין מלכות לעבדים (וגם לא ממש מענין אותי)
אני אומר את מה שאני אומר רק על סמך מה שאני קורא פה בפורום.

אם כבר מדברים על קבעון
אז יתכן שאתה מחפש מתחת לשיח הלא נכון.

פסיכו לוג​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

אני מבין מה אתה אומר. אני לא ארחיב בנושא בשיחה ציבורית, אך רק אומר שאני לא מחפש כאן בת זוג לחתונה
יש קשר זוגי ויש קשר זוגי.

מיתוסית​(שולטת) • 27 בדצמ׳ 2005

פסיכולוג יקר!

הרשה נא לי לקחת לרגע את תפקידך, תפקיד הפסיכולוגית, התרווח לך בספה ותזרום עם דבריי.

קראתי בזמנו את מה שכתבת לגבי שולטות שפגשת פה. אני חייבת לציין שכבר שמעתי מכמה וכמה ידידים שלי שהם נשלטים על היחס הבזוי שהם מקבלים משולטות, או שהן מתגלות כפסיכיות. לרוב הם תלו את זה בשני גורמים:
1.הן באמת פסיכיות והבדס"מ זה השריטה שלהן.
2.לא אכפת להן לזלזל בסאבים, כי הן יודעות שעל כל אחד שפונה אליהן ולא הולך להן, יש עוד אלף שישמחו לכרוע ברך לרגליהן ולהמרח תחתיהן.

האם זה נכון? אולי כן ואולי לא.

אני יכולה רק להעיד על עצמי. בעיניי המלכה שבי והאדם שבי הם כמעט זהים. המלכה שבי בסשן היא סוג של משחק תפקידים. אני לא באמת חושבת שאני יותר שווה ויותר טובה מהעבדים; אני לא באמת חושבת שיש לי זכות לפגוע באנשים רק בגלל שהם נואשים או בגלל שהם עבדים (אבל אני אחזיר להם אם הם יציקו לי יותר מידי), וזה ידידי, עניין של אופי.
אני לא אכחיש שייתכן מאוד שישנם גברים ונשים רבים שבאו לבדסמ, הפכו לשולטים והתחילו "לתפוס תחת". זה בהחלט ייתכן.

החוכמה היא למצוא את האנשים שהם בפנים עדיין אנושיים, עדיין רגילים, אלו שלא איבדו צלם אנוש- אפשר להשוות אותם לסלבריטאים שאחרי כמה זמן שהם הופכים למפורסמים, השתן עולה להם לראש והם משתנים מקצה לקצה.

אם תשאל אותי, החיפוש בקהילה אחר שולט/ת או נשלט/ת בין אם יהיו גם על תקן בני זוג או לא, משול לחיים האמיתיים. גם שם יש פסיכים, גם שם יש כלבות ומניאקים, גם שם יש אנשים חסרי רגישות, מזלזלים ומשחקי משחקים. גם בחיים האמיתיים קשה מאוד למצוא בנזוג, גם פה זה קורה, אלא שזה מעט קשה יותר בגלל שהואכלוסיה שמתוכה אנחנו בוחרים בני זוג, קטנה בהרבה יותר מהאוכלוסיה הונילית.

אז יש לך שלוש אופציות כיצד להמשיך מכאו, ואני אומרת את זה מבלי להכיר אותך או את המקרה שלך, הרי אני חייבת לקחת בחשבון שאתה סיפרת את הסיפור מנקודת מבט סובייקטיבית:

1. להתייאש ולנסות לחפש את מזלך בעולם הונילי ולקחת בחשבון ששם לא תמצא את מה שאתה מחפש, או שתמצא מישהי ונילית, אבל תשאר לא מסופק מבחינה בדס"מית.

2. להמשיך לחפש ולא להתייאש. מותר קצת לשקוע במרה השחורה, מי מאיתנו לא מכיר את האכזבות שאנחנו נוחלים מידי פעם ולקוות שתצליח למצוא את זאת שאתה מחפש, תוך לקיחה בחשבון שזה עשוי לקחת זמן רב, אבל שזה גם ישתלם לך בסופו של דבר, ואין מה לעשות, כדי למצוא יהלום, צריך לנבור הרבה בערימת החרא.

3.לשבת עם עצמך ולעשות חושבים: אומנם נתקלתי בהרבה מניאקיות וביצ'יות, אבל האם באמת מדובר בחוסר מזל, או אולי כפי שרמז פה באמירה חכמה זאלופון שאולי בכל זאת חלק מהאשם בך?
הרשה נא לי לצטט קטע שעשוי להאיר לך את המצב באור שונה:

"היא הזמינה אותי לבוא אליה, לשיחה, לסגור את מה שקרה. בדרך לשם דיברנו בטלפון והיא אמרה משהו כזה: "שמת לב לכל הדברים שקורים לנו? אולי זה גורל?"
באותו רגע התפוצצתי. עצרתי את הרכב בצד, הודעתי לה שאני עומד לעשות פרסה, ואמרתי כך "האם רוצח סדרתי טוען לפני שופט שהגורל קבע שהם ימותו? האם זה פוטר אותו מאחריות"?
איך את מפרשת ניצול סינון וקשירת מזימות במודע לגורל!?"

אתה יכול להמשיך ולטעון עד מחר שכל המלכות הללו האשם תלוי אך ורק בהן, אולי כמו שאומרים, כדי לרקוד טנגו, צריכים שני אנשים. טעות אחת או שתיים, הן אולי חוסר מזל, אבל אם זה קורה בעקביות, נסה לנתתח את עצמך: היכן הטעויות שלך? בתחילת הקשר, בהמשכו? אולי אתה משדר להן באופן תת מודע שהן יכולות לשחק בך?
אולי משהו בתת מודע שלך מפחד להתנסות בקשר שליטה למרות שהמודע מאוד מועוניין בכך, ולכן אתה עושה שגיאות שאינך מודע להן כדי לחבל בקשר?
במידה ואתה מוצא את הסיבות, ואם יש אפשרות לשאול בדיעבד מלכות שהיית איתן בקשר למה הן התנהגו בצורה מסויימת או למה הן זרקו אותך (עשיתי זאת בעבר), נסה לחשוב אילו לקחים אתה יכול להפיק מכך.

הרי גם, אם אקצין, אדם חונק ואף אובססיבי לא מודע לכך שהוא מגזים, בעיניו הוא נותן מעצמו והוא מאמין באמונה שלמה שהבחורה בסופו של דבר תתרצה ותקבל אותו בזרועות פתוחות....


חומר למחשבה...

פסיכו לוג​(שולט) • 27 בדצמ׳ 2005

מלכונת תודה על תגובתך המעמיקה!

ובכן, כתבת כל כך הרבה פנינים, ואתייחס לשני הדברים החשובים ביותר!
א. אני מודע לבעיות שלי. לא, לא אפרוס אותן כאן, אך אל דאגה, הן פחות חמורות מהממוצע באוכלוסיה... ההבדל הוא שאני מודע לעצמי בניגוד לכאלו שלא. זו אחת הסיבות שמשכו אותי לתחום.
הענין של חניקת יתר אינו קשור כלל, מפני שכבר כתבתי, שבכלל לא הגעתי לשלב של להרגיש נוח לדבר איתה כשאני רוצה. כל השיחות שלי היו על עניינים חיוניים כגון "למה לעזאזל אני מחכה כמו טמבל ואת לא באה ולא עונה לטלפון כדי שאוכל לשאול האם את מתה"?

ב. בצורה מוזרה ומפתיעה, איני שקוע במרה שחורה. מאוד התחזקתי מהסיפור. הערך העצמי שלי עלה. זו פעם ראשונה שהייתי מסוגל להבהיר למישהי שלא מגיע לה אותי. בפעמים הקודמות סתם נכנסתי למצב רוח חרא

מיתוסית​(שולטת) • 27 בדצמ׳ 2005

אז קודם כל , כל הכבוד!
אני חושבת שכל אדם צריך להבין שהוא צריך לקבל מה שמגיע לו, יותר נכון בהתאם למה שהוא חושב וגם לך מגיע הטוב ביותר בשבילך...
שנית, הדוגמה לחניקה הייתה סתם דוגמה בגלל שאנחנו לא מכירים את הסיפור שמאחורי הסיפרו שכתבת לנו.

לגבי שאר הדברים, אם תרצה נדבר בפורום פרטי יותר..