ציפיות

ציפיות

סקרנית123 • 18 במאי 2007

הוא טוען שכנשלטת לא צריכות להיות לי ציפיות.
מה שיקרה בסשן יוכתב על ידו, ולי אין say בעניין.

הוא אומר לי לסמוך עליו.
שהשליטה שלו בי תביא לסיפוק הדדי שבא מתוך היכרות והבנה שלו אותי בכל מקרה.
מה שאני רוצה נקודתית לא רלוונטי.
אני לא אמורה לרצות דבר מלבד ריצויו. שיבוא בכל צורה שהוא יבחר.
ולכן כל ציפייה שיש לי, דינה להפוך לאכזבה.

כעיקרון אני פה כדי לרצות אותו (איך לעזאזל מנקדים? הכוונה לריצוי, לא לרצון).
כעיקרון חלק ניכר מהנאתי נשאב מתוך ריצויו.
ניכר, אבל לא מלא. יש עוד חלק.
חלק שרוצה סיפוק אישי.

דעתכם?

venus in our blood​(שולטת) • 18 במאי 2007

מה א ת רוצה?
מלבד הצורך\ הרצון לרצותו. מה עושה ל ך את זה ? ואיך הדברים מקבילים\ נפגשים ?

T O M​(שולט) • 18 במאי 2007

לדעתי הסיפוק האישי הוא דבר בסיסי במערכת היחסים.
אם תוותרי עליו, עבור מה תיכנסי לקשר?

מה את מביאה לעצמך בקשר?
איפה הייחוד שלך?
המקום הפרטי שלך?
מה יבדיל בינך לבין כל מישהי אחרת?

קשר שמבוסס רק על סיפוק צרכיו של האחד בלבד,
יראה לי כתלותיות, ובמקרים מסוימים(לא תמיד) אף ניצול.
הייחוד שלך יעלם בתוך הקשר.


הוא אומר לך שבמהלך הקשר, הרצון שלו
יהפוך גם לרצון שלך ומשם תשאבי את ההנאה.

הרעיון מגרה אותך, אולם יש לך גם עוד הנאה בה את מעוניינת:
הנאה אישית מפנטזיות אישיות שלך.
פנטזיות שלא באות ממנו אלא ממך, מהמחשבות ומהתשוקות שלך.

תביאי מעצמך לקשר. מהעולם שלך.

אני לא חושב שאת צריכה לוותר על הסיפוק האישי שלך.
אפשר לשלב גם וגם.

גם לשאוב הנאה מלספק את רצונו וגם להנות
מהסיפוק האישי שלך. מהפנטזיה שלך הפרטית.
כל אחד בזמנו.

מדוע שתוותרי על משהו שחשוב לך,
ושלא גורע מדברים אחרים
אלא רק מוסיף לעומק של הקשר?

סקרנית123 • 18 במאי 2007

יושבת פה שעה ומנסה לענות לך. לא מצליחה לכתוב את זה כמו שצריך.

bottom line הסיפוק העיקרי שלי מגיע מריצוי אדוני, מתגרה בטירוף מהשפלה שלי ומהיותי "בובה על חוט".

אבל לפעמים באה עם ציפייה ל"סשן הדדי" אם ניתן לקרוא לזה כך. רוצה, מצפה לסיפוק פיזי שלי. בד"כ אנחנו מסונכרנים והסשן נותן לכל אחד את מה שנדרש עבורו. אבל לפעמים לא.

ואז בעצם בא הקונפליקט. איך זה שיש לי ציפיות ממנו כנשלטת?

כאילו בהגדרה שלי את עצמי כנשלטת, זה must לוותר כליל על רצונותיי, שאיפותיי וכו'.

T O M​(שולט) • 18 במאי 2007

אז יש סיפוק עיקרי וסיפוק משני.
אך שניהם חשובים לך, ואת זקוקה לשניהם.
כל אחד במינון שלו.

אני לא רואה סיבה שתוותרי על אחד מהם.
זה לא עושה אותך לפחות נשלטת
ואת אפילו תהני יותר.





הגיע הזמן שתשני את ההגדרה שלך בהתאם למה שאת אוהבת.
כי ממה שאני קורא, ההגדרה הזאת שיצרת לעצמך רק מגבילה אותך
מלהנות באופן מלא.

ההגדרה הנכונה היא שברוב הפעמים זה עושה לך את זה, אבל לא תמיד.


יש לך עוד פנטזיות אחרות שאת יכולה ורוצה להגשים,
מבלי להוריד כערכך ומתדמיתך כשפחה טובה.

venus in our blood​(שולטת) • 18 במאי 2007

_____________________________________________________________________

הMUST הזה הוא צורך , שלעניות דעתי, קיים בכל הווייה \ מהות נשלטת.
זה אולי, העיקר, מכאן אולי מתחיל הכל..
אבל,
במציאות יש 2. 2 אנשים. נפרדים.
את יכולה למזג את רצונותייך עם שלו, אבל לא לבטל אותם מולו.

הציפיות שיש לך כנשלטת, היא אותה מציאות- בפנטזייה אולי כולנו שפחות. שהצורך שלהן לרצות.
במציאות, אנחנו מקסימום סאביות משודרגות פחות או יותר, עם רצונות וצרכים משל עצמנו.

כי לפני כל ההגדרות, במהות, אנחנו בני אדם.
ככאלו יש לנו רצונות אישיים, צרכים, שאיפות ושאר ירקות

שילוב עדין. וכל אחד\ ת מוצא את השילוב שלו\ה, לדעתי.

זאלופון​(שולט) • 18 במאי 2007

מאיזה ספר לקחת את ההגדרה הזו?

יש תופעה מאד נפוצה בבדסמ: אנשים חדשים שנכנסים אליו מנסים להתאים את עצמם אליו במקום אותו אליהם. הם חושבים שיש דרך "נכונה" להיות נשלטת או להיות שולט, מגדירים את עצמם בהתאם לדרך הזו ומנסים לעשות את הדברים "כמו שצריך" במקום פשוט לעשות אותם כמו שעושה להם טוב.

אצל נשלטות חדשות, הרבה פעמים הדרך "הנכונה" שבה נשלטת "אמיתית" צריכה להתנהג מבחינתן היא ביטול עצמי מוחלט. אחרת איזו מין נשלטת זו?
התשובה היא שזו פשוט נשלטת מסוג אחר, בדרך כלל מפוכח יותר, שמודע לכך שהוא נמצא שם מכוח מאווייו שלו ולמען עצמו לא פחות מאשר למען האדם שאיתו. אין בזה שום דבר פחות נכון או פחות אמיתי. לא חייבים, ולדעתי גם מאד לא רצוי, להגדיר נשלטת כמי שאין לה ציפיות, רצונות או צרכים. קודם כל, זה לעולם לא יהיה אמת (כמה אירוני, למי שרוצות את זה "אמיתי") וחוץ מזה שליטה בנשלטת כזו מאבדת את הפואנטה בעיניי, כי באותה מידה אפשר לשלוט בבובה מתנפחת.

אל תתני לאף אחד לשכנע אותך שדברים שאת רוצה אינם מקובלים. את לא צריכה להתאים את עצמך לשום תבנית. מה שעושה לך טוב הוא מה שנכון עבורך.

Re: ציפיות

Josephin​(לא בעסק) • 18 במאי 2007

בכל סוג של קשר יש צורך בהתאמה ,בפרט בקשר שיש בו שליטה תאום ציפיות הוא דבר חיוני , וכל אחד בא עם הרצונות שלו לתוך הקשר , הרצון לרצות הוא קטע מאוד חזק בשליטה , "להקרע" בין הרצון לרצות לבין הרצון שלך ,אני חושבת שזה דבר שכל נישלטת עוברת.
להפוך את הרצונות שלו לרצונות שלך,במידה מסוימת זה לבטל את הרצונות שלך , אני חושבת שזה תהליך , ענין של זמן ענין של הובלה ,ענין של תהליך די ארוך של הפנמת הרצונות שלו , "רומא לא ניבנתה היום " ,אינני יודעת כמה זמן אתם ביחד ,אבל אני מאמינה שהזמן יעשה את שלו

כל הכבוד

כובש יצרה​(שולט) • 19 במאי 2007

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

כל הכבוד לזאלופון על שכתבת, מסכים עם כל מילה ולא חושב שיכולתי לכתוב את זה טוב יותר. הייתי אולי מוסיף שיש גם שולטים שחושבים שיש איזה קובץ של תקנות שמחייבות אותם לבצע דברים גם אם זה לא עושה להם דבר.

תבינו שלפני שאנחנו שולטים או נשלטים אנחנו בני אדם וכל יצור אנושי הוא יחיד ומיוחד ומה שטוב לאחד לא בהכרח טוב למשנהו. תפסיקו לחפש כללים או ספרי הדרכה "שיסבירו" לכם מה "צריך" או "לא צריך" לעשות, תעשו רק מה שעושה לכם ולזה שאיתכם טוב ונעים.

התפשרות

שלומציון • 19 במאי 2007

מתאימה אולי ליחסים לזמן קצר .
ונראה לי שהוא שם עצמו קצת גבוה מידי מעלייך ומשם הוא לא רואה טוב את הפרטים הקטנים .