Bent
|
לפני 16 שנים •
17 באפר׳ 2008
טכניקות תיאום מחדש בזמן סשן
שאלה שהועלתה במקום אחר, התפתח סביבה דיון מרתק לטעמי, וכדאי מאוד לבחון אותה גם פה.
יש שלל של מצבים לאורך משחק בהם התנאים משתנים, לחיוב או לשלילה, אני אתן כאן מספר דוגמאות קצרות להמחשה בלבד (דוגמאות נוספות, ניסיון עבר או תיאור מקרים נוספים להמחשה יתקבלו בברכה): * חזק יותר - סשן , שוט מצליף, הסאב/ית מסתובב/ת ומבקש/ת "חזק יותר", מבט מהיר בעכוז מראה שזה הרבה מעבר למה שהוסכם. * זה לא - אמצע סשן, בדיוק לפני ה...., מבט תועה וצעקה, "זה לא", וזאת למרות שהוסכם ונידון. * ספייס עמוק מדי - כן יש כזה דבר, באמצע הסאב/ית לא מצליח לשמר קשר. מה עכשיו? השאלה היא איך להתמודד? אני מנסה למצוא כאן תשובה או דרך פעולה "נכונה" למשא ומתן בזמן סשן לשינוי תנאים שנסגרו. מגבלות: 1. מאחר והסשן בעיצומו, ושני הצדדים מעוניינים להמשיך, המשא ומתן חייב להיות חלק אינטגרלי מהסשן כדי שלא להפריע. 2. המשא ומתן חייב להיות קצר ומדויק. 3. מקובלות הבטיחות שבין שני בני הזוג או המשתתפים חייבים להשמר. BENT |
|
|
| Tuff(שולט) |
לפני 16 שנים •
17 באפר׳ 2008
אני לא חושב שיש מקום לתאום ציפיות חדש תוך כדי פעילות.
ואני אסביר: בראש וראשונה אני מפריד בין שני מקרים: הראשון, שבו זוהי תחילת ההכרות, והשני, כאשר מדובר בזוג הנמצא זמן רב ביחד. במקרה הראשון, של הזוג החדש, אני מאמין שהקו המנחה צריך להיות הקו המצמצם. בדוגמה הראשונה, אם היא רוצה יותר חזק מהמוסכם, לא לתת לה. בשלב הזה בנית האמון חשובה, והתנהלות כזו יותר אמינה בעיני מתאום ציפיות חדש גם כשהוא בהסכמה מלאה. חוץ מזה תמיד כדאי להשאיר לה טעם של עוד 
בדוגמה השניה, כשהיא אומרת "זה לא", אני מאמין שצריך להענות לבקשה ולא להכנס למשא ומתן. אפילו אם יתכן והיא לא התכוונה למה שאמרה. בסיום הפעילות יש מקום להסביר את המדיניות הנ"ל. במקרה של זוג ותיק, השולט צריך להחליט כיצד לנהוג לפי המקרה ולפי הבנתו. (אני מדבר כמובן על שולט המכיר את שפחתו היטב אבל גם מודע לכך שאינו קורא מחשבות) תאום ציפיות חדש היא אחת האפשרויות העומדות בפניו. מאחר ואני לא מאמין בתאום ציפיות תוך כדי פעילות, לא אנסה להעלות אפשרויות לשאלה של כיצד לעשות את זה. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 16 שנים •
17 באפר׳ 2008
כשדומי מחמד מנוהלים על ידי הסאבית תוך כדי סשנים
כששניים חוברים להנות יחד זה אומר בבסיס לציית ולהענות לדרישות
כאלה ואחרות בהתאם לאינטנסיביות של הקשר ותחומי השליטה. זמן סשן הוא זמן ריקוד הדדי. במצב אופטימלי הזוג מסונכרן ומתקשר מילולית ולא מילולית, מתרחשת סערת רגשות , רגשות חיוביים או שליליים, פלאשבקים וחזיונות- אם היא יודעת שזה לא מהנה לו או מבאס אותו אולטימטומים והתנית תנאים באמצע סשן היא לא תעשה כך. ואם היא מבקשת להעיר את תשומת ליבו למשהו , הוא צריך לאפשר ולהיות קשוב למצבי חרום או להגעה לקצה יכולתה (לא לסמוך על מילת בטחון). כמוכן לגבי מצב בו מתרשם הדום שהפרטנרית שלו בעלת סף כאב גבוה ויתכן שהגברת הלחץ תגרום לנזק . אם כל הפיתוי שבדבר בידו למנוע את הנזק או לשיקולו על ידי תקשור עימה להגביר את הלחץ בהדרגה בהשגחה יתרה. סשן וקשר בדסמי אינו תוכנית כבקשתה. מצד שני חשוב להיות קשוב |
|
|
| IvoryDom |
לפני 16 שנים •
17 באפר׳ 2008
Re: כשדומי מחמד מנוהלים על ידי הסאבית תוך כדי סשנים הוא כתב/ה: סשן וקשר בדסמי אינו תוכנית כבקשתה. מצד שני חשוב להיות קשוב מדגיש ומסכים לגמרי. |
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 16 שנים •
18 באפר׳ 2008
ולמה בעצם לקצר את הדרך?
הרי זה לא שאחרי שסיימתם, נפרדים לשלום ואין יותר כלום, לא?
מה קרה לשיחה? בעיני, זה חלק בלתי נפרד מהאפטר קייר, לדעת מה היה שם, איך הרגיש ומרגיש הצד השני, ומה היה בזמן שהשולט היה בספייס של עצמו, שגם זה קורה. ובלי לנתח יותר מדי, ובלי להפוך כל דבר כזה לסאגה של דיבורים מעייפים, אפשר ללמוד מזה דבר או שניים ולהמשיך הלאה חכמים יותר, אולי רק קצת יותר, לפעם הבאה. ואחרי הפעם הבאה להתקדם עוד קצת ועוד קצת.. כמו עם כל דבר בחיים, שצריך לקבל בו קצת ניסיון. וגם לא חייבים דקה אחרי שהסשן מסתיים, אפשר גם כמה ימים אחרי, לאחר שישנים על זה קצת וההתרגשות רוגעת. לפעמים, עודף הגדרות, חוקים, סימנים מוסכמים, מקרא מפה.. הופכים את העניין לטכני כזה, לסוג של תכנית כבקשתך מורכבת, שם הכל נעשה לפי קודים, מקרים ותגובות, רובוטיקה, וגם לא ברור בכלל מי השולט ומי הנשלט. זה מזכיר לי את אלה שאומרים ''אני ללא גבולות'', וזה מתפרש כאן לעיתים כסוג של טיפשות, או התעלמות מסכנות. אבל אני חושב שהם בעצם אומרים - בוא נעשה מסע, נגלה את זה יחד. ומה שאנחנו שוכחים זה שהשולט לא חייב להגיע לקצה העולם מייד בפעם הראשונה. המשמעות של מסע היא שהוא נעשה צעד אחר צעד, אחרת הוא לא באמת מסע. קשה לי להבין אנשים שמדלגים על הדבר הזה מרצונם החפשי |
|
|
shuki boy(נשלט)
|
לפני 16 שנים •
18 באפר׳ 2008
Re: כשדומי מחמד מנוהלים על ידי הסאבית תוך כדי סשנים הוא כתב/ה: סשן וקשר בדסמי אינו תוכנית כבקשתה.
למה לא? לא באנו להנות? ביחד? או שרק הדומים זוכים להגשים פנטזיות? |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 16 שנים •
18 באפר׳ 2008
גמישות נפשית של השולט
בזמן סשן, לפעמים השולט עושה משהו שלא מתאים עם הדברים שסיכמת איתו בשיחה המקדימה.
כן, יש מקום לדבר איתו בזמן הסשן - אני בת אדם בשר ודם, שדברים פוגעים בה תוך כדי סשן. זה לא משחק, זה יכול להשאיר סימנים. מכיוון שאני לא מאמינה שסאבית היא בובספוג, אני רואה חשיבות עליונה בכך שהשולט יקשיב לה תוך כדי סשן. אני אישית מאוד מסכימה עם שלושת הסעיפים שנתת כדרך לפתרון המצב. צריך לדעת למצוא איזושהי פשרה בין לא לחרוג מגבולות הבטחון, מצד שני לא לפחד מהפחד של הסאבית וכן להמשיך. |
|
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 16 שנים •
18 באפר׳ 2008
חתולונת, אני לא חושב שיש סתירה בין להיות קשוב לסאבית בסשן,
לבין השליטה המוחלטת במה שקורה או לא קורה בו. ואם קורה משהו שחורג מהגבולות, אפשר להפסיק את המשחק, ולדבר. לפעמים, להיות המאפשר, להבדיל אולי משולט, זה לא מה שמדליק. לא את הצד הנשלט ולא את הצד השולט. אנחנו מעלים פה אפשרויות ולא עוסקים בכללים של יהרג ובל יעבור (כמו בשרשורים אחרים למשל) ואני חושב שזה דבר שכל מי שנוגע ב-BDSM צריך לתאם בו את הציפיות עם הפרטנר/ים שלהם. יש כאלה שנהנים לדסקס כל דבר, גם תוך כדי סשן, ויסכימו לקבל הכוונה בזמן אמת, ויש כאלה שירצו לעשות את זה אחר כך, בדרך שלהם. (צריך להיזהר מאלה שזה לא מעניין אותם בכלל). ולמה תמיד אנחנו מגיעים עד כדי פגיעה? מעבר על גבולות קשים וקוים אדומים? זו לא מלחמה, אנשים עושים את זה כדי ליהנות, מה שמחזיר אותי לטראני - כולם רוצים ליהנות וכולם רוצים להגשים פנטזיות, אסור לנו לשכוח את זה או להתעלם מזה כשאנחנו מדברים על הנושא. ובדרך הזו אנחנו לומדים באמת להיות קשובים, בעלי ביטחון מבלי לבקש אישורים, מבלי לדרוס את הפרטנר שלנו. זה קצת מזכיר את הדיון על מילת הביטחון. יש זוגות וותיקים, שמילת הביטחון אולי הייתה קיימת שם, אבל בפועל היא אינה בשימוש, כי בכלל לא מגיעים אליה. אז מה - הם כל היום רק נפגעים, מתרסקים וקורים להם דברים רעים? מהיכרותי עם הדברים אני מתרשם ששם יש הכי פחות תקלות. מה לעשות - הניסיון והשפשוף עושים את שלהם. אז אולי צריך להעביר את הדיון הזה לציר הזמן ביחסים ה-BDSMים, ולומר שאלו רעיונות טובים להתחיל איתם את הדרך ואז להמשיך מהם הלאה. |
|
|
נוריתE
|
לפני 16 שנים •
19 באפר׳ 2008
מה הבעיה להיות רגיש וקשוב וגם טיפי גמיש,אני לא מבינה
שום דבר פה לא חרוט באבן. אנחנו בני אדם, מותר לנו להתחרט,מותר לנו להרגיש לא טוב וגם לוותר על דברים שאפילו נעשו בנו כבר ועברו בלי יותר מדי "רעש" וגם למתוח גבולות מחדש . אם תוותר אתה פשוט בפעם הבאה עשוי לקבל,הרבה יותר, ממה שכבר קבלת יותר הערכה יותר רגש והרבה,יותר, התמסרות. |
|
|
llulu(נשלטת)
|
לפני 16 שנים •
21 באפר׳ 2008
ישנם מילים שאי אפשר להעביר
והתאמה שאינה יכולה לבוא בעצמה, אפילו עם אהבה נמצא.
אני נמצאת בידיוק בנקודה הזו. שסקס והתאמתינו בסקס גונס באהבתי אליו. כל מיני דברים נכנסים בעינין - בהתבוננות הפנימית נתאן לפעמים למצוא קצה חות - אבל כאן אני חשה שאני מול אתגר ממשי עיקר העינין. ביטוי הבדס"מי שלו מרוכזת בעיקר על עצמו. אין אני מרגישה רגישות אלי ואל התחושות שאני יכולה לעבור במהלך הסשן. סשן זה לא מילה. אין ולא סשן ביחד..."רק" סקס... אין אני יכולה לעביר במילים את התסכול שלי אני חושבת רק בפומביות בדסמ מה חושבים החברים המלומדים\ות שלנו כאן אני מקווה שההיתי מספיק ברורה |
|
|