פרלין(נשלטת){ש}
|
לפני 11 שנים •
31 בינו׳ 2013
שאלה לזוגות ותיקים
שלום!
יש לי שאלה רצינית ואני ממש אשמח אם תוכלו לענות עליה בכובד ראש ובעיקר, בבקשה, בכנות. אני אשמח לשמוע מזוגות שנמצאים ביחד לפחות שנה, אם לא יותר. אבל כמובן שכל חוות דעת תתקבל בברכה. מכיוון שזה נושא רגיש, אני מבקשת לשמור על רגישות. תודה! איך אתם מצליחים, אם בכלל, להשאיר את זה בדסמי ובוער ביניכם? או אפילו לא בדסמי, סתם בוער? אתם מוצאים שבדסמ עוזר או דווקא מכשיל לשמור על המיניות חיה ומתפתחת ביניכם? והאם חשבתם לפתוח את הזוגיות לאנשים נוספים? |
|
|
| סירופ(נשלטת) |
לפני 11 שנים •
31 בינו׳ 2013
בהחלט בעיה
פרלין, זו בהחלט בעיה.
האופי של בידיאסאם שמוכרח מיסתורין ואפילה ומתח, שזה הדלק של הבעירה הולך ומתפוגג. כי עם הזמן נבנית היכרות ויורדת היראה , והרגוע והמוכר אינם מזינים את הפחד. הרבה מימדים של עונג הולכים ומתכלים. מה עושים? צריך להתאמץ במקום שהינו נינוחים פעם, לבנות מתח היכן שרגוע, לביים איפה שהינו ספונטנים... וכן, גם להוסיף עוד א/נשים, כצופים או כתצפית משתתפת. במקרה שלנו, מאסטר רוצה רק עוד נשים. ואת מוזמנת! זה קצת כמו כמו להוסיף תבלינים חדשים לתבשיל שגרתי. לא פשוט לשמור על הגחלת. |
|
|
|
פרלין(נשלטת){ש}
|
לפני 11 שנים •
31 בינו׳ 2013
סירופ, המאסטר שלך הוא גם בן זוגך לחיים?
אני לא חושבת שהייתי יכולה להוסיף עוד אנשים. שנינו נוטים מאוד להיקשר לאנשים וגם לבנות מערכות יחסים עמוקות ונאמנות. בקיצור, נראה לי שזה יכול למוטט את מה שיש בינינו. זה הפתרון היחיד? |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 11 שנים •
31 בינו׳ 2013
עברו כבר יותר מ-9 שנים מאז שהכרנו. במהלך התקופה הזו עוצמות התשוקה והשאיפה לבדס"מ השתנו, אבל האהבה שלנו רק התעצמה לאורך הזמן הזה. במשך כל השנים הללו לא עובר יום בלי שנגיד זו לזה ולהפך עד כמה אנחנו אוהבים, ולעיתים תכופות אנחנו מהרהרים במזל הגדול שנפל בחלקו של כל אחד מאיתנו. אנחנו עדיין חוגגים מדי חודש את יום ההיכרות שלנו, ומשתדלים להזהר מלקחת אחד את השני כמובן מאליו. האהבה הגדולה הזו אפשרה לנו להתגבר על תקופות שבהן האש הפכה לגחלים רוחשות, ולאפשר לאותם גחלים לבעור שוב אחרי, בלי שזו תהיה משימה מאד קשה. לאונרד קשישא שר Love's the only engine of survival, ואין ספק שהוא יודע על מה הוא מדבר
אנחנו יודעים שאי אפשר לשחזר את הקסם של ההתחלה, אז אנחנו יוצרים לנו המון קסמים אחרים וחדשים במהלך הדרך. תקשורת פתוחה מאד היא עוד דבר שעזר לנו למצוא את הריגוש מחדש בבדס"מ. לאורך התקופה הזו הבדס"מ שלנו השתנה גם מבחינת איך שהוא נראה, גם בכמה ממנו נעשה בתקופות שונות, גם מבחינת מה נעשה בו, וגם מבחינת מה עושה לנו את זה. מה שאפשר לו להשתנות, זו היכולת לומר מפורש אחד לשניה ולהפך "X מעניין אותי פתאום ועושה לי את זה", "Y מרגיש לי פתאום מלאכותי מדי" וכן הלאה ולדעת שהצד השני ינסה לראות האם הוא מתחבר לזה ואיך. שנינו אנשים מאד מינים והמיניות שלנו היא מיניות קינקית בבסיסה. אנחנו לא צריכים סשן עם אביזרים וכניסה לתפקיד כדי להכנס למוד בדס"מי. זאלו נשאר חזק ושרירי וסקסי ברמה שממיסה אותי, גם אם הוא לא בתפקיד הדום שלי עכשיו אלא בתפקיד בעלי. כמובן קיימת גם הידיעה שיש לו את הכח לרתק אותי, להפוך אותי או לעשות מה שהוא רוצה עדיין שם, גם אם אנחנו עושים סקס ונילי לחלוטין, שמשאירה תמיד את האפשרות והמקום לבדס"מ לצוץ. גם הסקס הונילי שלנו לא משעמם ואנחנו מגוונים ומחדשים, כי בבסיסו של דבר יש לנו גם כימיה מינית מדהימה שיוצרת ניצוצות בכל פעם. אף פעם לא נתנו למיניות שלנו לגווע, ותמיד הראנו אחד לשני את המשיכה שלנו בדרכים שונות ובלי לזייף. חוויות שמרגשות את שני הצדדים ועושות להם טוב, הן בהחלט דרך להחזיר את הבעירה. כך למשל, אנחנו עושים דברים שמפתים אחת את השני ולהפך. החזרה למסיבות היתה אפרודיזיאק נוסף עבורנו, משום שאנחנו אקסהביציוניסטים. גם צירוף של נשלטות נוספות עוזר לתדלק את הלהט הבדס"מי, כיוון ששנינו נהנים לראות את האחר שולט/ת על נשלטות אחרות ולשתף פעולה בינינו, ועם האוכל בא התאבון
ולפני שאני לוחצת על כפתור השליחה אני רוצה להודות לך. אני מעריכה מאד את ההשקעה הכרוכה בלפתוח שרשור רגיש וכנה כזה, על אף כל הסחי שמתרחש כאן מסביב בשבועות האחרונים. |
|
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 11 שנים •
31 בינו׳ 2013
פרלין כתב/ה: סירופ, המאסטר שלך הוא גם בן זוגך לחיים?
אני לא חושבת שהייתי יכולה להוסיף עוד אנשים. שנינו נוטים מאוד להיקשר לאנשים וגם לבנות מערכות יחסים עמוקות ונאמנות. בקיצור, נראה לי שזה יכול למוטט את מה שיש בינינו. זה הפתרון היחיד? אמנם לא סירופ, אבל מקווה שזה בסדר שלקחתי לעצמי את החירות לענות. צירוף הוא לא הפתרון היחיד, ולמעשה אם מצרפים מישהו נוסף למשוואה כשאחד הצדדים בה לא שלם עם ההחלטה, עלולות להיות לזה אפילו תוצאות מצערות והפוכות ממה שבני הזוג ניסו להשיג, כפי שחשדת בעצמך. הפתרון הוא שיחה גלויה בין בני הזוג בה הם מנסים למצוא מה מדליק אותם ומה הם היו רוצים לנסות? ברגע שמוצאים קצה חוט ומתחילים ליישם אותו, הוא כבר ייצור את תגובת השרשרת הרצויה. |
|
|
| איש אחר(אחר) |
לפני 11 שנים •
1 בפבר׳ 2013
השלאה שלך אינטליגנטית ביותר וחשובה ביותר
אולי השאלה הכי משמעותית שנשאלה בכלוב (או בכל מקום אחר) אי פעם. התשובה קיימת. היא ארוכה ביותר, הרבה מעבר ליכולות ההקלדה שלי, ודורשת אינטראקציה לכל אורכה. אם תרצי, את מוזמנת ליצור קשר בכל דרך שתמצאי לנכון, ותקבלי את התשובה במלואה |
|
|
SPENKY{שייכת}
|
לפני 11 שנים •
1 בפבר׳ 2013
כתבתי פה משהו אבל לקחתי את מילותיי בחזרה כדי לא להיות הראשונה שמזהמת את השרשור היה הזה
שאלה יפה פרלין |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 11 שנים •
1 בפבר׳ 2013
סורי
חזרתי בי
|
|
|
'Bambi'(אחרת)
|
לפני 11 שנים •
1 בפבר׳ 2013
Re: שאלה לזוגות ותיקים פרלין כתב/ה: שלום!
יש לי שאלה רצינית ואני ממש אשמח אם תוכלו לענות עליה בכובד ראש ובעיקר, בבקשה, בכנות. אני אשמח לשמוע מזוגות שנמצאים ביחד לפחות שנה, אם לא יותר. אבל כמובן שכל חוות דעת תתקבל בברכה. מכיוון שזה נושא רגיש, אני מבקשת לשמור על רגישות. תודה! איך אתם מצליחים, אם בכלל, להשאיר את זה בדסמי ובוער ביניכם? או אפילו לא בדסמי, סתם בוער? אתם מוצאים שבדסמ עוזר או דווקא מכשיל לשמור על המיניות חיה ומתפתחת ביניכם? והאם חשבתם לפתוח את הזוגיות לאנשים נוספים? היי, אני וצ'ילי יחד שנה וחצי, הכרנו פה. זה התחיל בדס"מי ובוער. היום זה פחות בדס"מי אבל יותר בוער. בעיני לפחות זוגיות ואהבה זה דבר "קדוש" ודבר שהוא רק לשניים. אני לא חושבת שצריך לצרף צלע שלישית, למעשה אני די בטוחה שאם אחליט להתנסות בזה יום אחד אני ארבל את זה "רע". מהניסיון שלי, כשהזוגיות היא אמיתית ולא מבוססת רק על מין או בדס"מ אז הבדס"מ לאט לאט תופס מקום יותר קטן, והוא בא לידי ביטוי בחדר המיטה כחלק משגרת יחסי מין נורמלית לחלוטין. מה שאני מנסה להגיד זה שהגבול בין סקס "ונילי" לסקס "בדס"מי" היטשטשו אצלנו מזמן. מן הסתם לא כל הזוגות כמונו, כנראה שמלכתחילה זה לא היה מאוד חזק אצל אפחד מאיתנו. מה שחשוב זה שבסקס יהיה טוב ומספק ומסעיר. פחות משנה אם הוא בדסמי או ונילי. זו דעתי |
|
|
| walking dead |
לפני 11 שנים •
1 בפבר׳ 2013
ראשית, אתחיל בדיסקליימר - כל מה שאכתוב כאן מתייחס אך ורק אלי ולמערכת הזוגית בה אני חיה באושר כבר 6 שנים. איני מתיימרת ללמד/להדריך/לאמן/לחלוק סודות מסתוריים, רק חולקת איך זה אצלנו.
אם כן לטעמי האישי, אי אפשר להפריד בין החלק המיני בקשר לחלקים האחרים. לכן, החלק המיני ניזון מכל ההיבטים של מערכת היחסים כולה. זה אומר שאם מישהו מאיתנו לא במיטבו מסיבה מסוימת, אז המיניות נפגעת. אם משהו מעיק עלינו ואנחנו לא מלבנים אותו בשיחה כנה בינינו - גם זה מעיק והתעוקה הזו מחלחלת ובאה לידי ביטוי בירידה בבעירה המינית. בנוסף, כמו בכל מערכת יחסים עברנו תקופות קשות יותר שהיו אבן בוחן קודם כל למערכת היחסים. הריון ולידה למשל, הם אבן בוחן רציני ביותר למערכות יחסים ואצלנו זה בא לידי ביטוי כמובן בירידה בחשק. ואיך אפשר שלא...? עייפות, הורמונים, המון משימות קשות בבית, הסתגלות לסטטוס חדש - כן, זה מוריד את החשק. אך לשמחתי הרבה בורכתי בבעל מדהים שיודע לתת סדרי עדיפויות ובעיקר מבין שזו תקופה חולפת. ודווקא התקופה הזו, שבה חווינו ירידה בתשוקה ובמיניות הייתה היפה ביותר מהבחינה של תקשורת בינינו. למדנו דברים חדשים אחד על השנייה, התמוגגנו מהפלא שהבאנו יחד לעולם, פרי אהבת אמת. לאורך כל התקופה הייתה מעט פעילות מינית, בודאי מעט בהשוואה לשנה הראשונה והמסעירה. אך הקפדנו גם אם אין חשק לסקס סוער בכל פינה בבית כמו פעם לבלות יחד. יצאנו למסעדות, לטיולים, להופעות, מצאנו לנו פעילויות שכיף לנו לעשות יחד, סדרות ששנינו אוהבים להתכרבל יחד מולן וגם אם הבעירה המינית הייתה על אש מאוד נמוכה, המשכנו להזין את האש החשובה יותר מבחינתנו, אש הזוגיות כולה. וכשהתקופה החלה לעבור, זה פשוט חזר כמו קסם. באמת שלא צריך הרבה עבודה היום כדי להדליק את שנינו לסקס סוער. פרק סקסי של "דם אמיתי" או אפילו הפעילות הכי בנאלית בעולם כמו לנקות יחד את הבית מספיק לנו כדי להתעורר מינית
אנחנו משתדלים לא לשמור בבטן שום דבר, ולעולם, אבל לעולם לא הולכים לישון בכעס בלילה. גם אם היה ויכוח, מלבנים מיד ולא משאירים משקעים שגם הם עשויים להשפיע על החלק המיני של מערכת היחסים בטווח הארוך. מערכת זוגית זקוקה להזנה מתמדת וככל שמטפחים אותה יותר ומשקיעים יותר - כך גם החלק המיני שלה נשאר מסעיר ובוער לאורך זמן. בכל מערכת יש עליות ומורדות, אנחנו השתדלנו לצלוח כל מורד יחד - ולצאת מהמורד מאוהבים יותר מתמיד. גם אחרי 6 שנים הוא האליל שלי, הגבר היחיד שמצית בי תשוקה פראית. והתשוקה הזו בנויה לא רק על זה שהוא חתיך הורס אלא גם (ואולי בעיקר) על זה שהאיש הזה ראה אותי בזמנים הקשים ביותר שלי, בהם הייתי הכי חשופה ואנושית - וזה רק העצים את האהבה ואת התשוקה שלו. חפרתי קצת, וחשפתי הרבה מחיי. תודה פרלין, על נושא מעניין ומרתק. |
|
|