מר ארנב(מתחלף)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
האם זאת בגידה?
האם הדחף שיש לי לנהל קשר וירטואלי של שליטה מינית ומנטאלית..
קשר שלא כולל פגישה נחשב כבגידה בבת זוג? האם הרצון הזה לשמור את זה לעצמי פוגע באמון בקשר? אני בזוגיות כבר מעל לשנה.. יש אהבה ואש אבל כל הזמן אני מחפש את הקשר הוירטואלי הזה המחשבה עליו מדליקה אותי.. ברמה של אני מרגיש צמא לזה.. מה דעתכם? מה הייתם עושים במקומי? |
|
|
Arminius(נשלט)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
אם אתה מנהל קשר מיני, גם אם הוא וירטואלי, ללא ידיעתה והסכמתה של בת הזוג זה לדעתי בגידה.
זו רק דעתי, אין לי נסיון בדבר אז קח את זה בעירבון מוגבל. |
|
|
| העבד גיזמו(נשלט) |
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
היי
נהוג לנקוט בכלל אצבע כל דבר שאתה מסתיר מבן בת הזוג בתחום המיני במיוחד הוא בגידה אבל כמובן שזה מאוד תלוי בך ובה. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
אפשר גם לראות את זה כ"בגידה" בך אם לא מאפשרים לך לממש את הצורך הזה
רצוי שדברים יהיו על השולחן וזה בסדר לממש לחוד. |
|
|
T O M(שולט)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
אם אתה לא בטוח לגבי המהלך הזה ואף מעלה שאלה לחברי הפורום להתייעצות
אז כנראה שזו בגידה. לפחות בעיניך. אדם שלא היה רואה בזה בגידה או שכן היה רואה בזה כך אבל לא היה אכפת לו, לא היה מוטרד אם הוא עושה את "הדבר הנכון". הוא פשוט היה עושה זאת. ולגבי ה"רק וירטואלי" - זה יכול להוביל גם למפגש. ("אני כבר מדבר איתה הרבה זמן...אז לא ניפגש"?) אז בפנטזיה אתה חושב על וירטואלי אבל זה יכול להתפתח מעבר. 1+1=2 אתה תנסה להגשים את הפנטזיה הזאת, גם אם תדע שזה יפגע בה כשתגלה? זאת השאלה לדעתי 
|
|
|
המתחלפת(אחרת)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
בעיניי בגידה זה כול מעשה אשר מפר את ההסכם הזוגי שלכם ביודעין ובכוונת תחילה.
- הסכם זוגי יכול להיות תיאום צפיות שלכם אחד מהשנייה ומהזוגיות שלכם - הסכם זוגיות יכול להיות גם משהו שמעולם לא באמת דובר עליו אבל ישנה איזו נורמה חברתית לגביו (לדוגמה מונוגמיה - ישנה איזושהי הסכמה שזוג מתחיל צאת על בסיס קבוע והם נקראים בני זוג ע"י עצמם והסביבה בחלק מקרים במצב כזה ישנה הנחה שהקשר הוא מונוגמי אלא אם כן נאמר אחרת) כך שאם מעולם לא דיברת על כך עם בת זוגתך והבעת את הרצון שלך בקשר וירטואלי יכול להיות מצב שהיא תקבל זאת כבגידה. הכול תלוי בה ובתפיסת העולם שלה. |
|
|
TheMentor(שולט)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
Re: האם זאת בגידה? מר ארנב כתב/ה: האם הדחף שיש לי לנהל קשר וירטואלי של שליטה מינית ומנטאלית..
קשר שלא כולל פגישה נחשב כבגידה בבת זוג? האם הרצון הזה לשמור את זה לעצמי פוגע באמון בקשר? אני בזוגיות כבר מעל לשנה.. יש אהבה ואש אבל כל הזמן אני מחפש את הקשר הוירטואלי הזה המחשבה עליו מדליקה אותי.. ברמה של אני מרגיש צמא לזה.. מה דעתכם? מה הייתם עושים במקומי? תלוי בבת הזוג שלך. הכי טוב זה לשתף אותה בצורך הזה שלך. משם תדע אם כן אן לא. |
|
|
porcupine
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
אני מסכים עם גיזמו.
בתור מישהו כן עם נסיון ביחסים פתוחים - אם זה מאחורי הגב זו בגידה. המנטור כתב - "הכי טוב זה לשתף אותה בצורך הזה שלך." ואכן לא ציינת אם דיברתם על זה, אבל ההנחה של כולם פה היא כנראה שלא דיברתם על זה. מעבר לענין הברור שיכול להיות ששניכם חושבים על זה אבל מפחדים להציג את זה לצד השני, אתה צריך לזכור שמערכת השליטה (גם היא וירטואלית) כנראה תתנגש לך עם הזוגיות "הרגילה" שלך. אם תלך מאחורי הגב אני מבטיח לך שזה יתנגש. (והפעם לא מנסיון, אצלנו הכל על השולחן). גם אם כן תשים את הדברים על השולחן האישה "הרגילה" תרגיש לפעמים שתשומת הלב / הזמן שלך לא בדיוק עליה. אתה תצטרך ללמוד איך לפתור את העניין הזה. והכי חשוב - גם אם זה לא מה שהתכוונתם, היא תהיה חלק מההתמודדות שלך עם חלק מהדברים. אם תשתף זה יהפוך את העניין לקצת יותר משותף ויעצים. אם לא תשתף אותה אתה פשוט תסגר אליה יותר ויותר עם כל דבר מיוחד שאתה חווה. |
|
|
עציץ(מתחלף){משוייך}
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
זה משהו שאתה יכול לספר עליו לבת הזוג שלך כמו שאתה מכיר אותה?
אם לא - זו בגידה. זו מעילה באמון. לא צריך חדירה כדי לבגוד. אם אתה יכול לספר על זה לבת הזוג יש כמה דרדים עיקריות שהיא תוכל להגיב א) אם הרצון הזה שמתפתח בך הוא סבבה בעינייה והיא מקבלת אותו באהבה - זו אינה בגידה (וזה אפילו דבר יפה שבן הזוג שלך יכול להכיל את הצרכים האלה בך) ב) אם הרצון שמתפתח בך גורם לה להרגיש נבגדת - זו בגידה. במצב הזה , כנראה תאלץ לפרק את הקשר, אבל לפחות הייתה לה בחירה וזה לא קרה מאחורי הגב שלה לסיכום: אם זה לבגוד בה או לבגוד באני הפנימי שלך אני אומר שתלך עם האני הפנימי שלך מבלי לבגוד בה. תסיים את זה יפה כמו גבר ואחרי שתפרדו תוכל לחפש לך קשרים מהסוג הזה ואולי אפילו למצוא בעתיד מישהי שסבבה שתמקבל אותה עם נשים וירטואליות |
|
|
Ollie(נשלטת)
|
לפני 7 שנים •
13 בנוב׳ 2017
לדעתי זו בגידה.
אני בוחרת לבגוד (ויותר ממך. אני גם נפגשת). אני חושבת שבנסיבות שלי, כשאני נשואה באהבה ומכירה את הצורך שלי בקשרים בדסמיים (מחוץ לנישואים) ובנישואים עצמם (כי אני אוהבת אותו והוא הנכון לי), זה הצעד הכי מתאים. אם אגלה לו זה יהיה רק לטובתי, כדי להשתיק את המצפון שלי, לא לטובתו. הוא ייפגע, אולי מאוד. אולי באופן בלתי הפיך. ואולי הזוגיות שלנו תלך לפח (שזה לרעת שנינו). אם היא לא, אם נצליח להמשיך - יכול להיות שהוא ימשיך לסבול עוד זמן רב מההשלכות של הגילוי הזה. לעומת זאת כשאני בוגדת הוא לא נפגע, לרוב. לפעמים דברים באים על חשבונו, אבל זה ככה גם אם מישהו עיצבן אותי בעבודה ואני מוציאה את זה עליו. זה הרע במיעוטו, בעיניי. אני לא אוהבת לדבר על זה עם אנשים שאינם בוגדים, ולכן לא הגבתי פה בהתחלה. אני לא מעוניינת לקבל ביקורת, ואני אשמח אם לא תבקרו אותי פה. אני מגיבה רק לטובת בוגדים שאולי צריכים לקרוא את זה. לשם האיזון, נקרא לזה ככה. |
|
|