דינאמיקה לצד זוגיות פתוחה/מאפשרת

דינאמיקה לצד זוגיות פתוחה/מאפשרת

הלן הדוב • 20 בנוב׳ 2025

אני רוצה לדבר על דינאמיקה בה השולט/ת והנשלט/ת אינם בני זוג וספציפית דינאמיקה שאיננה זוגיות המתקיימת לצד זוגיות קיימת.

אני לא מחפש לריב עם אף אחד ובעיקר מעוניין בדעות של אנשים - אם אתם פתוחים לכך או לא - למה? מה החששות והדאגות ואיך תציגו את הדבר במידה ואתם כן מעוניינים/מוכנים לכך?

אחדד שמדובר במצב שבו כל הצדדים יודעים על הזוגיות והדינאמיקה ואף אחד לא נאבק על מקומו.

לדוגמא - בדינאמיקה האחרונה שלי זוגתי ידעה על הדינאמיקה והנשלטת שלי ידעה על הזוגיות ולא היו שאלות כגון "מי קודם" ומי חשובה יותר או פחות. לכל אחד היה את מקומו או מקומה.

בנוסף - איך אתם רואים את ההבדל בין זוגיות פתוחה לזוגיות מאפשרת?

הברון בכפכפים​{זהרורים} • 20 בנוב׳ 2025

בדיוק שאלתי אתמול מה ההבדל בין פתוחה למאפשרת ו ה AI אומר שבמאפשרת אחד מבני הזוג "מאפשר" לשני להיות עם אחרים ובפתוחה האישור הוא הדדי.
הוא טועה? אם לא, אז מה הדיון?

הלן הדוב • 20 בנוב׳ 2025

נראה לי שאני מבין. פתוחה היא לשניהם ומאפשרת היא לא. אוקיי. נקודת מבט מעניינת.

חשבתי שבמאפשרת מדובר דווקא באישור להיות עם אדם ספציפי וכל חריגה משם מהווה בעיה ופתוחה היא יותר גמישה. לא חשבתי על שלך האמת.

ve-ra • 20 בנוב׳ 2025

מאפשרת: נותנת לו דקה של שקט
פתוחה: נותנת לו דקה של שקט שהוא מיד יצטער עליה

הלן הדוב • 20 בנוב׳ 2025

הייתה לי הרגשה שתבקרי 😂

Blonde • 20 בנוב׳ 2025

מבחינתי זוגיות פתוחה זה בעצם אישור לשכב עם אנשים אחרים מבחינה הדדית

זוגיות מאפשרת זה יותר פוליאמוריה שאחד הבני זוג מחפש קשר נוסף, לא חייב להיות רומנטי, וכן קשר שליטה זה זה סוג של מערכת יחסים נוספת שמנהלים.

אני תמיד מציגה את עצמי במקומות רלוונטים שאנחנו במערכת יחסים פתוחה, במקרה שלי אנחנו לא מנהלים קשרים עם אנשים אחרים ולכן אין דיניקמיה של מאבקי כוחות בסיטואציה.

מה שאתה מתאר זה חוויה של הרבה אנשים פוליאמורים שמתארים מאבקי כוחות במידה ויש או קושי בניהול זמן בין ריבוי פרטנרים, כמובן שכמו בדוגמא שלך שלא היה כזאת וזה היה יתרון ענק כי כולם היו מודעים לקיומם והמקום שלהם בקשרים.

זוג פלוס​(שולטת) • 20 בנוב׳ 2025

מהסוף:
פתוחה - בה שני בני הזוג יכולים להיות בקשר מקביל עם פרטנרים נוספים.
מאפשרת - בה אחד מבני הזוג לא מעוניין בקשר מקביל אך לא מונע את זה מבן/ת הזוג שלו.

אין לזה שום קשר למהות הקשר עצמו.
הוא יכול להיות ונילי או בדסמי.

אתה יכול להיות בזוגיות פתוחה בקשר בדסמי עם מישהי ובת הזוג שלך בקשר ונילי עם גבר אחר.
ובכלל...
אם פתחתם או אפשרתם, למה שמישהו מבני הזוג ירגיש צורך לדחוף את האף שלו לתוך קשר מקביל שהוא לא חלק ממנו?
איך זה בדיוק משתלב עם כל הקונספט של לתת לבן/ת הזוג לעשות, להרגיש ולחוות אחרת עם פרטנר/ית אחרת.
אל תפתחו מלכתחילה.

Luna Oscura​(נשלטת)​{Loki the t} • 20 בנוב׳ 2025

הייתי בכאלו במהלך חיי
מה הכוונה?
אני פוליאמורית = ריבוי מערכות יחסים רומנטיות
יחד עם זאת, לא כל מערכת יחסים נוספת שהייתי בה היתה רומנטית.
עם בעלי שהוא גם השולט הראשי שלי יש כמובן אהבה (והרבה ממנה) אבל היו לי במקביל מערכות יחסים שלא כללו זוגיות אלא רק היררכיה של שליטה.
בכל אחת מאותן מערכות יחסים נוספות הובהר מראש שבעלי הוא השולט הראשי ואין אף אחד מעליו
אבל מעבר לכך יש הפרדה בדינמיקות, כלומר, הוא לא מתערב במערכות היחסים האחרות שלי (מעבר לגבולות הבסיס שנאמרות בתחילת כל קשר עוד לפני שבכלל זה הופך להיות קשר) והאחרים לא מתערבבים במערכת היחסים שלי איתו.
לפעמים נוצרו חברויות (אני התחברתי לאקסים.ות שלו והוא התחבר לאקסים שלי במהלך הקשרים) ולפעמים היה ניתוק מוחלט כי זה מה שהצד השני העדיף.

איך אני מציגה את זה?
בשיח הראשוני לפני שמתקדמים למדיות אחרות.
כמו שאני מדברת על גבולות אחרים שלי בבדס"מ אז ככה אני שמה כגבול את מערכת היחסים הראשית שלי ואת זה שאף אחד.ת לעולם לא יהיה/תהיה מעליו.
לא כשולט.ת ראשי.ת ולא כבן.ת זוג ראשי.ת
במקביל, כשמתחיל להתהוות משהו יותר רציני (לא הודעה אדומה בכלוב כל יומיים אלא באמת התכתבות רציפה וארוכה יותר) אני משתפת את בעלי (השולט הראשי שלי) בהתאם לחוקים הקיימים בינו לביני.

ve-ra • 20 בנוב׳ 2025

חלילה. הכל בחיוך

הברון בכפכפים​{זהרורים} • 20 בנוב׳ 2025

בעקרון אין לי בעיה לפתוח, אני לא חושב שאני קנאי, (עוד טעון בירור), מה שכן מפחיד אותי זה שהיא לא תתאפק ותחלוק איתי. תבקש תמיכה והקשבה לגבי בעיות בקשר המקביל.
לזה כבר לא תהיה לי סבלנות.