דיון עמוק על זוגיות! ראו אותגרתם!

מה לדעתכם ההגדרה של התאמה זוגית?
תנו עד 5 קריטריונים לאדם שאם הוא עומד בהם- אתם מוכנים להיכנס איתו לזוגיות, להתחתן,להקים משפחה.
אני אתחיל:
1. יש לנו יעדים משותפים לטווח הארוך בתחום המשפחתי
2. יש משיכה וכימיה בסיסית
3. כמות או איכות היתרונות עולה על החסרונות.
(הוא לא מושלם אבל יש בו את הדברים הכי חשובים. על כל השאר אפשר להתפשר/לוותר/להשלים בצורה אחרת)
4. בשלות נפשית
5. *הסכמה על מהי התאמה זוגית בכלל*

מה אתם חושבים?

כל דבר בקריטריונים שקבעת עשוי להשתנות.
ואז מה?
לא תהיה בזוגיות? תעזוב? היא תעזוב?

החכמה בזוגיות היא לשמור עליה למרות השינויים בדרך.
אז אם אתה רוצה קריטריון...תנסה למצוא את זו שאתה יודע שאתם חשובים זה לזו מספיק בשביל לעבוד על הזוגיות ביניכם.

בעיני, עם הזמן השינויים הופכים לפחות רלוונטיים כי אנשים נמצאים במקום אחר, שיותר מתאים דווקא לאותם שינויים

גם בלי להסתכל בפרופיל שלך, אני כבר יודעת לפי התגובה שאתה רווק...לא נשוי בזוגיות 🙂

עם הזמן אתה לא ''במקום אחר שיותר מתאים לאותם שינויים''.
סתם, לצורך הדוגמה...
דיברת על משיכה? דמיין אחרי 10 שנים, 3 לידות ו 20 קילו שאשתך העלתה. אתה חושב שזה מתאים לה? לך?
אתה עדיין תימשך אליה בטירוף? היא תרגיש מושכת?
אמרת שתגדלו את הילדים יחד, רק שאתה יוצא ב 7 לעבודה חוזר ב 19, לא היית באף מסיבת חנוכה בגן גם לא באף יום הורים. ולא נשארת בבית יומיים כי לילד יש שפעת. אתה חושב שזה מתאים לה?
זה לא מתאים. זו הכלה. זו השלמה עם המציאות.
אבל יחד עם זה, גם מגיע תסכול.
החכמה ולזה אני מתכוונת היא לדעת לנטרל את זה.
סמוך עליי...זה מצריך עבודה.

*צדקתי. אתה רווק 😀

הו וואו, איך אותגרתי, מה אני אעשה עם האתגר הזה?!?

כן אני רווק, וכן השאלה היתה לגבי איך להחליט עם מי לעשות את בדיוק אותה העבודה.

דעתי בלבד:
משנה קצת את מה שנכתב:
1. יש לנו *עקרונות* משותפים לטווח הארוך *בכל* תחום. (כן גם מילדים זה אפשרי להנות ולא רק להכיל)
2. יש משיכה וכימיה שלא עוברת
3. כמות או איכות היתרונות עולה על החסרונות.
(הוא מושלם בשבילי, יש בו את הדברים הכי חשובים לי. כל השאר יתמודדו אחרים ואנחנו נצחק מהם יחד)
4. בשלות נפשית - ללא ספק
5. *הסכמה על מהי התאמה זוגית בכלל* - לא ראיתי צורך בשינוי.

והכי חשוב להיות סבלני
אני חשבתי שאני ״מכילה״, ״מתפשרת״, ״מחזיקה את הזוגיות״.
אם זה לא זה יש סיבה
ומה שיהיה שלי בזמן שלו יגיע
עם כל הטוב של העולם

כזו שאתה יודע שגם כש(אם)תגמר, יהיה טוב ונעים ולא מלחמת עולם

מה שלי היה חשוב לזוגיות:
טוב לב.
משיכה וכמיה בסיסית.
יחסי אנוש טובים. איך שבא לידי ביטוי לבני משפחה, מלצרים,
נותני שרות. וכו.

אני מאד מסכימה עם: הסכמה על מה זה בכלל התאמה זוגית.

הדבר שהכי חשוב לי הוא ערכים דומים. היה לי חשוב לבחור פרטנר שבהינתן דילמה מוסרית, סבירות גבוהה ששנינו נסכים על התשובה.

הדבר שהכריע בפועל היה נינוחות והנאה. עניין הערכים היה תנאי הכרחי, לא הייתי מתחתנת בלי זה. אבל מה שגרם לי בכלל לשקול חתונה, ומה שגרם לי מלכתחילה להיכנס לזוגיות איתו, זה שגיליתי שאני יכולה לשהות בחברתו ימים ולילות רצופים מבלי שהוא יימאס עלי או ישעמם אותי. אז רציתי להמשיך להיות לידו.

וגם... לא יודעת אם זה בכלל עובד ככה. קריטריונים זה לא מה שאתאהב במי שעומד בהם אלא מה שאעזוב את מי שלא עומד בהם. נראה לי.
אולי אני סתם נטפלת לסמנטיקה.

פשוט כתבת במשפט אחד - זוגיות, משפחה. בפועל נראה לי שאלה לא דברים שמחליטים עליהם באותו זמן. זוגיות נבנית ומתפתחת, זה לא שמחליטים להיכנס כמו שמחליטים להתחתן. חתונה זה ממש החלטה. זוגיות זה דבר שבונים בהדרגה, במיליון רגעים מכוננים.