Demi
|
לפני 20 שנים •
10 באוג׳ 2004
הגיגים מבית היוצר של דמי - מהות השליטה.
זה זמן רב שאני חושב שהגיע הזמן לכתוב משהו מעל גבי הפורום, חשבתי שאולי יהיו כאן כמה אנשים שיצטרפו אלי אבל לצערי גיליתי שכולם מעדיפים לשתוק ולחכות שמשהו יקרה. שאלו אותי – מה הטעם, מה זה ישנה, אמרו לי שעדיף לדבר לגופו של אדם ולא לגופו של עניין, שעדיף לפעול לאחר מעשה מתוך הכרות אישית ועוד, אבל לדעתי רצוי להקדים תרופה למכה, במיוחד כשאני יודע שה"מכות" מסתובבות כאן חופשי.
כל מה שאני אכתוב כאן לא אמור לחייב אף אחד, אבל אחרי שיקראו את הדברים אולי יוכלו אנשים לנווט טוב יותר על מנת שלא להיות מנוצלים לרעה. רבים מאלו שמנוצלים לרעה אינם מודעים לכך ורבים מהשולטים שמנצלים לרעה אינם מודעם למעשיהם, ולכן, הגיע הזמן לעשות משהו בנדון. הכתוב יהיה בנוסח של אדון ושפחה לשם נוחות הכתיבה אבל תקף גם לשאר המינים. גווני הבדסמ הם רבים, החל מפטישים פיזיים ועד לשליטה מנטאלית טוטאלית, השאלה היא – מאיפה זה מגיע ולאן זה הולך. כל קשר הוא ייחודי בפני עצמו ואי אפשר להשוות אותו לקשר אחר, השאלה היא מה מהותו. האם זה מגיע מעמדה של כוח או מעמדה של חולשה, ממקום טוב או ממקום רע, מאכזבה ותסכול או משמחת חיים, ואלו שאלות שרק האדם עצמו יכול לענות עליהן. וכאן עולה השאלה החשובה: האם השפחה מגיעה מעמדה של כוח ועוצמה, אחרי שהיתה כבר אישה פעילה ויצירתית בחיי היום יום שלה, אחרי שחייתה את החיים, אחרי שכבר הצליחה לשלוט על עצמה, על יצרה, אחרי שביססה את עצמה ואת מעמדה כאישה פעילה וחיונית..... או, או שאותה אחת פשוט בעייתית בחייה, מתוסכלת, זקוקה לסיוע, לעזרה, עוברת משבר, נמצאת בגיל שבו עדיין לא עוצבה אישיותה, זקוקה להכוונה, בעלת רקע של מחלות נפש או משברים פסיכולוגים וכדומה. השאלה הזאת מהותית, כי אישה שמגיעה לבדסמ שמתיימר לעצב אותה ולעזור לה בדברים מחיי היום יום מתוך חולשה תפתח תלות באדון, לא תוכל לחיות את חייה, לא תדע להציב גבולות לאדון ולעצמה, לא תוכל לבסס קשר אמיתי ויציב וכדומה. ראוי לציין שכשאני אומר – מתוך חולשה, אני לא מתכוון בהכרח למישהי מסכנה שלא מסוגלת לתפקד בעצמה אלא גם לכאלו שיש צדדים לחייהן שהן לא מצליחות להשתלט עליהם, שכמהות לקשר או לאהבה ומוכנות להקריב בלי גבול או בגבולות חסרי פרופורציה, שלא מצליחות באופן זמני או קבוע להבדיל בין משחק למציאות, בין מה שבאמת טוב להן לבין דברים אחרים שבסופו של דבר יפגעו בהן וכדומה. מי שמגיעה מתוך חולשה חייה האישיים עלולים להיפגע, לימודים, עבודה, יחסים חברתיים, ועוד... וכל זה לעומת מי שמגיעה מתוך עוצמה,והיא תדע להציב את הגבולות בגבול הטעם הטוב (שגם הוא אישי ומשתנה מעת לעת). אני מדבר על אלו שמציגים את הבדסמ באופנים של: לקחת אחריות, להעניק, לשמור,לחנוך, לכוון, לגדל, לטפל, לפתור בעיות, להקנות הרגלים חיוביים וכדומה. כל אלו אינם שייכים לבדסמ אלא לתחומים אחרים בחיים, ואל לו לשולט להעז ולהכניס את עצמו לנעלים לא לו, נעליים השמורות למטפלים מוסמכים, לפסיכולוגים, לפסיכיאטרים, לאגודות מסוימות וכדומה. שולט שמציג את עצמו ככזה, או שהוא מבין מה הוא עושה ולא מפריע לו לפגוע נפשית בנשלטות על מנת לספק את יצריו, או שהוא איננו מבין את טעותו ובטוח שהוא צודק ולכן ינסה להמשיך ולהוכיח את צדקת דרכו. גישה שכזאת לבדסמ מזמינה נשלטות בעייתיות, חלשות, שמגיעות לשם מתוך חולשה אמיתית, מתוך בעיה נפשית כרונית או זמנית, ונשים אלו ייפגעו נפשית מקשר שכזה. בנוסף, נשים שמגיעות לשם מתוך עוצמה אבל מסיבות כלשהן מחליטות להתמסר לשולט שכזה עליהן לדעת: אדם שבעבר לא בחל בפגיעה נפשית במישהי שהיתה במצוקה או שניצל את חולשתה (ואפילו חולשה זמנית) לרעה למען האינטרס האישי שלו (במודע או שלא במודע), אדם שכזה לא יהסס לעשות זאת שוב ברגע שתיפול לידיו ההזדמנות. גם אישה חזקה שמגיעה מתוך עוצמה, גם לה יש נקודות חולשה, נקודות שעליהן עלול אותו אדם לעבוד, נקודות שעלולות לטשטש את הראיה שלה ואת התפיסה שלה ולגרום לה לנזקים נפשיים ולעוגמת נפש למרות שהיא לכאורה מגיעה מעמדה פגיעה פחות. לדעתני – אדם שאיננו מודע למעשיו או שמודע למעשיו ולמרות זאת בוחר בנוחיותו וברווחתו, אדם שפשע בעבר ולא קיבל על עצמו את האחריות, לא הביע התנצלות ומגונן על מעשיו... יש להתרחק ממנו ולא לתת לו הזדמנות שניה, כי ממתן הזדמנות שכזאת יפגעו נשלטות נוספות. כל האמור לא שולל מימוש של פטישים אלו ואחרים שמבוססים על האמור ובתנאי שהדבר יגיע ממקום של עוצמה ומודעות עצמית גבוהה ובתנאי שהשולט לעולם לא יעז לנצל את העוצמה שניתנה לו לטובתו האישית כשזאת מנוגדת לטובתה של הנשלטת. בגלל שעדיין לא מינו אותי לאחראי על הבדסמ הישראלי כל מה שאני יכול לעשות זה לנסות ולהעמיד שולטים מסוימים על טעויותיהם ולנסות להראות לשפחות מסוימות את המקום המסוכן בו הן נמצאות ולכן בין היתר נכתבו מילים אלו באופן כללי ולא לגופו של אדם שזה אומר – אל תפנו אלו כדי לשאול על מי אני מדבר, לא בפרטי ולא בכללי וגם לא בשיחה בטלפון או משהו כזה, אני לא מנסה "לנדות" אנשים וגם לא מנסה "להרחיק" אנשים, אני פשוט חושב שצריך לכתוב את הדברים. אשמח אם אנשים נוספים (שולטים ונשלטים) יצטרפו אל הדברים שכתבתי, אולי בסייגים מסוימים, אולי יהיה להם משהו להוסיף אבל אני מקווה שלפחות הבאתי את הבסיס. |
|
|
|
Demi
|
לפני 20 שנים •
10 באוג׳ 2004
הבהרות:
ציטוט: השולט לעולם לא יעז לנצל את העוצמה שניתנה לו לטובתו האישית כשזאת מנוגדת לטובתה של הנשלטת.
הנשלטת אמורה להרגיש בזה ולהבין שהגיע הזמן להציב גבול. אני גם יודע שלא כולן מסוגלות להבין את מה שכתבתי, אבל כאן כבר ממש אין לי מה לעשות כי מי שאת זה לא מסוגלת להבין... מה יעזור להסביר למי שלא מסוגל להבין? איך אומרים - אין שכל אין דאגות. מי שיש לה שכל תבין את זה במוקדם או במאוחר, רצוי מוקדם 
|
|
|
TooT(נשלטת){פטרוניוס}
|
לפני 20 שנים •
10 באוג׳ 2004
דמי ,כתבת פה דברים מאוד מאוד חשובים שכל דום מלכה וכל סאב\ית לפני הכנסם למערכת בדסמית רצוי שיקראו וייקחו לתשומת ליבם. אמון הוא בסיס הכרחי בקשרים בכלל ובבדסמ בפרט כשמעצם החשיפה גדלה הפגיעות . אדם אשר משתמש בכוחו על מנת לפגוע זה רע .
יש לי ניסיון מועט בבדסמ ועדיין ברור לי שבדסמ היא לא תוכנית טיפולית אבל -יכול להיות מצב שבקשר בדסמי תהיה נגיעה בתחום הנפשי כמו בשליטה מנטלית לכן חשוב כל כך לדעת במי נותנים אמון ,להקשיב לבטן ,ואם מרגישים שזה לא נכון לזוז לפני שתיגרם פגיעה של ממש ולקחת אחריות כל אחד על עצמו ולזכור שמי שממול הוא אדם עם רגשות . בדסמ מהנה לכולם. |
|
|
Master_Abra_Kadabra(שולט)
|
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
דמי
אתה מציג מצב אידיאלי בו הנשלטות באות ממקום של עוצמה, בטחון וחופש בחירה. ואנחנו יודעים שלא תמיד זה כך. לדעתי- השאלה אינה מה לא לעשות, כמו מה כן לעשות. אני מסכים שמסוכן ויומרני ל"טפל" באנשים (סאביות? סאבים? לא ממש משנה הטייטל כרגע) הזקוקים לעזרה מקצועית ולא באים לבדסמ מנקודת fun , אני גם אישית מאמין שדומים המתיימרים לבצע טיפול כזה, ללא ידע מתאים,שאינם מבינים כי זה בהחלט לא תפקידם, יפלו לתוך קטגוריה של " מזיקים", ואני גם מסכים שזה איום ונורא שסאבים/יות יינזקו בדרך, אך אלה שיינזקו או תיזוקנהה הינם אלה המועדים לפורענות שכזאת בכל מקרה מפאת מצבם הנתון בלאו הכי, מצב שבינו לבין בדסמ יש רק אסוציאציה של סבל ותו לא. ובכנות: לי אישית יש חשש כשאני עונה על פוסט כזה שאני נגרר בעל כרחי לויכוח ארוך בן 9 עמודים, מה שאני כבר מודיע מראש שלא יקרה מבחינתי, עם כל הכבוד והידידות שיש בינינו אישית, דמי, ודווקא בגלל שאני מסכים עם הרבה ממה שכתבת.
הגישה היחידה שאותה אוכל לראות כפראקטית (וזה מה שבאמת חשוב, כי הרי הסלידה שלך נובעת בעיקר מהתיאוריות ה"מלומדות" ו"הפומפוזיות" , ובצדק): לבוא לבדסמ מתוך רצון להנאה שפויה הדדית, הן השולטים והן הנשלטים. לא להתימר לטפל, אלא להיות מספיק אחראי ולשלוח לטיפול בידיים מקצועיות ברגע שיש זיהוי של מקרה הנופל לקטיגוריה שכזאת, אם כי גם כאן ניתן ליפול למילכוד היומרנות (מי אנחנו בעצם ש"נזהה" בעיה נפשית?) לשמור על גבולות SSC וללמוד כמה שאפשר על סיכונים בריאותיים פיזיים ואפילו נפשיים ולהמנע מהם לחלוטין.ועוד דבר , משמעותי: להבין שבאנשים עסקינן, ובשל כך לערב את מוטיב "אחוות האדם" (כולנו, אבל כולנו קרוצים מאותו חומר) כמה שיותר. בקיצור: All We Need Is Love הבהרה: ציור אילוסטרציה בלבד. לדובים שבתמונה אין קשר עם הכתבה.ללב ולמה שכתוב בו? יש גם יש.
|
|
|
| HotQueen(שולטת){תחת השמש} |
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
דמי.
אני מסכימה עם דבריך בכך שזה יומרני לטפל באנשים המגיעים לבדסמ ממקום קשה. יומרני לשולטים שלא מבינים בנכבי הנפש מבחינה פסיכולוגית אלא כפסיכולוגיה בגרוש. אני חושבת שבהחלט יש מקום בין שולט לנשלט לקחת אחריות, להעניק, לשמור וכל מה שבא אחרי המילים הללו, כאשר הקשר הוא קשר זוגי ואז הדבר קורה כשלעצמו כבר, אך כמובן שאי אפשר להפריד כרגע בין סוגי הקשרים ולתייג כל אחד מהם ומה מותר ומה אסור בקשר מסוג כזה או אחר. התיוג הוא עבודתו של כל שולט. הוא צריך להשכיל ולראות מי מולו ומה רצוי וניתן לעשות בתוך הגבולות שהנשלט הציב. מעבר לכך, אתה מדבר לדעתי על מקום שהייתי רוצה שיתקיים. מקום בו שולטים (ולשמחתנו יש כאלו אך מעט...) יודעים מה הם עושים, מה הם רוצים לעשות ואיך לעשות עם הנשלט שמולם ולא לוקחים אותם למקום מסוכן בו הם ימצאו את עצמם בסיום הקשר או אף באמצעיתו של הקשר מאחר והם מוכנים לוותר על המון כדי להיות שם. אני מניחה שפתחת את הפוסט זה בעקבות דברים שראית ושצרמו לך עד כי לא היה מנוס. מקווה מאוד שכולם יקראו ואולי גם יבינו מאיפה הם באים ולאן הם רוצים ללכת ויבדקו בינם לבין עצמם האם הדרך הזו היא הדרך הנכונה אם כן, האם האדם שהם הולכים איתו הוא האדם הנכון להצעיד אותם בדרך הזו. אני כמובן מסכימה עם הקוסם שאומר שכל מה שאנחנו צריכים זו אהבה... |
|
|
מאיה(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
אני בהחלט מסכימה עם אברא , העולם הוא לא שחור ולבן
וגם מסכימה שאני לא הולכת להיכנס כאן לטופיק דמי טיפוסי , וזה עם כל הכבוד לדמי. בטכלס ובשורה תחתונה אני אגיד שכל אחד יחיה את חייו איך שהוא רוצה. אם מישהי תלותית מצאה את האחד שלא יכול להיות בלי תלותית והם חיים באושר ואושר וממצים את חייהם כך , שיבושם להם. גם אם זה לא נקרא בדסמ , אלה התאמה של סוגי אופי. וכאן הפואנטה , אנחנו מגיעים לבדסמ עם הרכבי אופי משלנו , ובדסמ הוא לא רק לאנשים בוגרים , זו דעתי , בדסמ הוא לכל גיל. כי אם יש מישהי שהיא סאבית , אין שום סיבה שבגיל 18 , כאשר אישיותה עוד לא מפותחת תימשך לזה. היא לא צריכה לשבת בארון עד שתהיה גדולה מספיק. בדסמ אצלי בחיים נע ביחד עם ההתפתחות שלי , הצורך שלי בו משתנה , ולאט לאט מתבהרת לי התמונה שבה אני רוצה להיות חלק בהווה ובעתיד. וכן אני בהחלט לא מאלה שצריכות חינוך , או הכוונה בחיים , או תמיכה מהדום. את כל אלה אני צריכה מבן אדם. ועוד קצת לגבי זה שהחיים הם לא שחור ולבן ציטוט: וכאן עולה השאלה החשובה: האם השפחה מגיעה מעמדה של כוח ועוצמה, אחרי שהיתה כבר אישה פעילה ויצירתית בחיי היום יום שלה, אחרי שחייתה את החיים, אחרי שכבר הצליחה לשלוט על עצמה, על יצרה, אחרי שביססה את עצמה ואת מעמדה כאישה פעילה וחיונית..... או, או שאותה אחת פשוט בעייתית בחייה, מתוסכלת, זקוקה לסיוע, לעזרה, עוברת משבר, נמצאת בגיל שבו עדיין לא עוצבה אישיותה, זקוקה להכוונה, בעלת רקע של מחלות נפש או משברים פסיכולוגים וכדומה.
הייתי פעילה ויצירתית בחיי היום יום שלי כאשר הגעתי לבדסמ , אבל אני עדיין קצת מתוסכלת , לפעמים במשבר ואישיות שלי בתהליך לעיצוב ולא יודעת אם זה יגמר מתישהו. מחלות נפש הגזמת... בכל מקרה , כתבת כאן או / או שחור ולבן מדי. אנחנו אנשים וזה הרבה יותר מורכב מזה. אתה יכול לכתוב על הדעה שלך , אבל לעשות כאלה חתכים והכללות , לא לרמתך...לדעתי. |
|
|
| ורה |
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
אוי
אוי דמי, מה אני אומרת על זה. אתה מציג את הכל בצורה די פשוטה, וכמו שאתה יודע, זה לא ככה.... נכנסתי לפה כסוג של משחק או רחרוח, וגיליתי שזה מתיישב בדיוק על הנקודות העדינות שלי. שומדבר לא במקרה, כמו שפרויד אמר, וכמו שהחברה הכי טובה שלי אומרת, בכל צחוק יש טיפת אמת, גם בזה, את לא סתם שם... כן, ביומיום אני סופר-פעילה, סופר-יצירתית, עוצמה והצלחה, יופי של חיים, למסגר ולתלות על הקיר! מה, אחת כמוני סאבית?! אנשים בשוק מזה. אבל כשאני עם אדון שבאמת גורם לי לרעוד, כל הדברים האלו מתנדפים, ונשארת רק הקטנה, אפילו העלובה. ואני די נהנית לגלות אותה מחדש בתנאי מעבדה. אם זה לא ייצא כאן זה פשוט ייצא במקום אחר..
כן, זה משחק באש, אני יודעת. כמו בשיחה עם פסיכולוג, נפתחים כאן חללים מסוימים, שאדם "בריא" אמור לסגור ולהדחיק בסוף השיחה או הסשן ולחזור אל החיים "הרגילים" חסין. אבל הגישה הזאת לא מתאימה לכולם. צריך לחקור, לא לפחד להיות פגיעה (תסתכלו בקישור בפרופיל שלי). לכן אני גם לא חושבת שאני צריכה לחכות עד גיל מגובש יותר כדי לבדוק כיוונים. זה חלק מההתפתחות שלי, וברור לי שבגיל מבוגר יותר אהיה חכמה ורגישה יותר בזכות זה. אולי בדרך גם אספוג כמה פגיעות. אבל ככה חיים. מה, לא אעבור לעיר כדי לא להיפגע? לא אתאהב כדי לא להיפגע? לא אנסה כדי לא להיכשל? מי שבאמת חזקה לא חוששת להיפגע בתהליך, לתת לדברים לחדור. מה שכן, אני מסכימה אתך (כידוע לך...) שצריך להקפיד בבחירת אדון. כולם: הקפידו/הקפדנה בבחירת הדומים!! מותר להגיד לא! לשמחתי הצלחתי עד כה לזהות אנשים הגונים, אחראיים ובוגרים כאן, ולא ליפול ברשתות של החארות שאתה מדבר עליהם (מצליחה איכשהו להריח אותם ממרחק...) נו, כנראה שאני בכל זאת עוצמתית גם בגרעין?.. בדסמ זה קשר של פרדוקסים משגעים, טוב שמנסים לעשות קצת סדר, אבל לא הכל אפשר וצריך לסדר, אתה בטח יודע. |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
כפי שאמרו כאן כבר לפניי, זה לא שחור או לבן. והפעם האפור מתייחס ישירות לנקודה העיקרית שהועלתה כאן - ה"טיפול" וה"הובלה".
בעקרון אני מסכים מאד עם הנאמר. אני חושב שזו בועת פוזה עצומה שדומים מרובי אגו יצרו כדי להשיג סאביות מרובות פנטזיות, ולאחר מכן נלכדו בה בעצמם ומנסים ללכוד עמם כמה שיותר מאותן סאביות. כל אותם "שולטים מנטליים", גורואים בגרוש שמוכרים את האידיאל של האדון החכם, המנוסה והיודע כל, מין ראש שבט חכם ובעל מאגרי עוצמה פנימית פלאיים שיכולים להביא מזור מיידי לכל מכאוביה הנפשיים של הסאבית האומללה - אין לי כבוד מינימלי אליהם. הם מנצלים סאביות שעוד לא התפכחו ועדיין מאמינות שיש דברים כאלה במציאות, שיש אדונים סופרמנים, ושבכלל כל זה לא נועד רק כדי לראות עוד אשה עירומה ולשמוע אותה קוראת להם "אדוני", למען הגדלת הזיקפה והאגו שלהם. אז זה השחור. אבל זה לא אומר שאין בכלל מקום לסוגים של סיוע, טיפול או הדרכה, גם בתחום הנפשי. לא מדובר על מחלות נפש קליניות (ובכלל, מהדיונים האלה עולה לא פעם התחושה שמשום מה יש יחס לסאביות כאל מישהן שזקוקות לעזרה מקצועית. זו תחושה שאותם דומים מהפיסקה הקודמת מנסים ליצור. קישטה!). אלא שלכל אחד מאתנו יש את הרגעים הקודרים שלו, את החולשות שלו, את הדברים שהיה מעוניין לשפר בעצמו, את מה שתוקע אותו בחיים. דום הוא לא מטפל ולא פסיכולוג, אבל יש לו סוג של השפעה על הסאבית שאין לחברים, אפילו קרובים, ולמעשה גם אין לפסיכולוג. בדסמ הוא לא סוג של טיפול נפשי, אבל הוא יכול להיות כלי. אם בחורה מנסה להגמל מסיגריות אך הן מכריעות אותה פעם אחר פעם, ייתכן שהדום שלה יוכל לסייע לה בכך אם ירתום את כוח רצונה לזה שלו. אם בחורה סופר מוכשרת וביישנית לא מעזה לפרסם אף אחת מיצירותיה, דום שיאלץ אותה לעשות כן עשוי להיות לה לעזר רב. אלה ואחרות הן דוגמאות לדברים שלא הולכים לפסיכולוג בגללם, דברים שבדרך כלל חברים טובים מנסים לסייע בהם למרות שאין להם שום תעודה, וזה מתקבל כדבר טבעי ביותר. לדום, מעצם הגדרת היחסים, פשוט יש סיכוי טוב יותר להצליח מאשר לחבר טוב. וזה לא מוגבל לעזרה פרקטית. דום נבון ובעל אוזן קשבת בהחלט יכול להקשיב ולייעץ ולתת משענת לסאבית שלו, ממש כמו חבר קרוב וקצת יותר מזה. לא בשביל כל דבר צריך תואר דוקטור. אותו דום נבון גם יידע, בתקווה, להפנות את הסאבית שלו לגורמים מקצועיים במקרה הצורך ולא לנסות להתמודד עם דברים שגדולים עליו. אז הנה אפור, והרבה ממנו. |
|
|
|
Demi
|
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
אברה ומאיה, אני לא מנסה לפתוח שירשור של עשרות עמודים בו כל אחד ינסה להסביר לשני כמה ההוא צודק וכמה ההוא טועה, להיפך, ועכשיו זה מיועד לכולם - אני שמח שכל מי שהגיב הסכים לפחות עם רוב הדברים שכתבתי. כמובן שיש בינינו הבדלים שעליהם אפשר לדון, אפשר גם לא להסכים, אבל מה שחשוב זה שלכולנו יש גבולות די מוגדרים ושכולנו מסוגלים לשים את האצבע על מקרים מובהקים של קשרי בדסמ הרסניים לעומת קשרי בדסמ שאינם הרסניים. כל אחד יכול להסביר עד קץ הימים למה קשר מסויים איננו הרסני אבל הוא עשוי לטעות, במיוחד אם איננו אובייקטיבי ולכן אני גם לא מכוון אל מקרים אלו ואחרים.
קשרי בדסמ הרסניים לעומת קשרי בדסמ שאינם הרסניים, זאת צריכה אולי להיות הכותרת וככל שיותר אנשים יכתבו שהם מבינים את ומזדההים עם הסלידה כלפי מי שמנהל כאלו קשרים, כך ההודעה תעזור יותר ולמה? נשלטת שתראה למשל חמישה עמודים בהם אנשים מזההים עם הרעיון תקרא את הרעיון פעמיים, תחשוב עליו, הייתכן שכל כך הרבה אנשים טועים? אולי אחרי זה היא תבחן שוב את הקשר שלה, אולי אחרי זה היא תחשוב מספר פעמים על האדון הבא שלה.... שולטים שאפשר להגיד שהם כאלו יקראו את ההודעה ויחשבו עם עצמם פעמיים, יתיעצו עם חברים, ישקלו בשנית, יתכן שהם יבינו שהם טעו. 100 אחוז הצלחה לא קיימים, תמיד יהיו כאלו שלא מסוגלים להבין, שלא מעוניינים להבין או כאלו שלא מעוניינים לשנות את דרכם וכל מה שנעשה לא יעזור, אבל אם ההודעה הזאת תשנה לפחות חלק מהדברים או שתמנע מקרים נוספים הרי שהצלחנו. |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 20 שנים •
11 באוג׳ 2004
דמי הצליח לך ...
התקיים פה דיון על רמה גבוהה ,
אז אני רק מאחל בהצלחה ...קורא ולומד |
|
|