star
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
שאלה על שליטה גברית
במקום סיפרו ארוך או בלוג, או עלבונות,
אפשר פשוט לשאול שאלות על שליטה? עד כמה שולטים יודעים מה עובר על נשלטות? עד כמה זה קשה או קל לתת מעצמך, להיכנע? |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
בוקר טוב
יש שיודעים יותר ויש שיודעים פחות
ככל שדום מודע לסבית שלו השליטה עליה מהנה וטובה יותר כמובן גם בטוחה יותר. לגבי הנתינה כמו קבלה הם הרי הדדיים ויחסי השליטה אמורים להיות מהנים ואם הם לא כאלה אל תהיי שם, או מיצאי פרטנר מהנה מתאים לכך. ממליצ להמיר בניסוח את הקושי לכיף אז הכל נראה קל פתאם ומחוייך. |
|
|
crazy_toast(שולט){אליס}
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
אני אענה על השאלה הראשונה, כי היא הרלוונטית אליי.
כהתחלה, אני חושב שבאמת בעניין שהעלית דווקא לסוויצ'רים (מתחלפים), יש יתרון על פני האחרים כי הם חיים בשני הצדדים. ולשאלה, מעורבים בזה די הרבה אלמנטים אחדים מהם הוא משך ההכרות שלך עם הנשלטת. לדעת שדימעה כזו מסמלת משהו אחד ודימעה כזו מסמלת משהו אחר, לראות בעיניים אם היא נהנית או סובלת או נהנית מהסבל, לדעת להשתמש בשכל ישר, לאפשר לה להתבטא לפני ואחריי הסשן, לפעמים פשוט לשאול אותה (מומלץ עם ליטוף) אם הכל היה בסדר ועוד בהרבה דרכים אחרות. קשה להעביר לאדם אחר תחושת "חויה" של ארוע מסוים. יעידו על כך מאות ניצולי שואה שכל יום זכרון מספרים מה עבר עליהם אבל אפאחד לא באמת קרוב בכלל להבין את מה שהם חוו. אפשר רק לשאול, מותר רצוי וחשוב להקשיב ולא רק להקשיב אלא גם להאזין ! ולדעת לעשות עם זה את הדברים הנכונים. יום טוב ! |
|
|
Dom_Quixote
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
כוכבית, מעוררת מהומות?
כבוד,
למרות שאני מסכים שלכאורה יש לסוויצ'ים ישו"ז כלים להבנה של שני הצדדים, הרי שהעניין יותר מורכב מזה. ברור שבעולם שבו כל הדיוט ואידיוט יכול למשוח את עצמו לשולט מכל מניע שהוא אזי לא כל דום ישכיל להבין את שעובר על הצד השני. אבל לטעמי, בקרב הגרעין הקשה של הקהילה שלנו, מצויים לא מעט אנשים נבונים ורגישים במידה זו או אחרת, שבהחלט יתכן שעל אף שמעולם לא חוו הישלטות בדסמית, עדיין הינם צדיקים שיודעים נפש סאביתם. סך הכל, אין אדם, גם לא זקן הדומים, שלא חווה תחושת כניעה או תלות רגשית, שלא היה באיזושהי מערכת יחסים שבה היה הוא המובל, ושלא חש שמצבו הנפשי (במינון) תלוי על בלימה של הגה או מעשה מצד בת זוגו. אז נכון, זה לא לחלוטין אותו דבר ובטח שלא באותה מידה, אבל נדמה לי שאדם מבוגר (ולצורך העניין נגדיר מבוגר ככל מי שחצה את גיל 24 וחמישה חודשים בהצלחה, ואשר לו שתי פומפיות לפחות), ורגיש, ונבון, חווה מספיק בחייו בשביל שיוכל לדעת איך מרגישה בת זוגו, ואם הוא שולט, אזי הסאבית שלו. כמובן שאינני יודע זאת אמפירית, אבל נדמה לי שאני מסוגל להעיד על עצמי שאני מבין לנפשה של נשלטת ויודע לענות על צרכיה, שאחרת לא הייתי מתיימר או רוצה לשלוט במישהי. לא חותם על האמור צו עובדה מלכותי, אבל זו דעתי עד שמישהו יאמר דברי טעם שישכנעו אותי אחרת, או יתן לי סכום סמלי שלא יפחת מדמי חבר מפלגתיים צמודים למדד. נ.ב - לאחרונה באו אלי בתלונות שכתיבתי "מורכבת" מדי, ושאין כוח לקרוא אותי עד הסוף. על כן, לכל פוסט שלי מעכשיו, אצרף תקציר עבור מאותגרי אורך היריעה. זה בשבילכם חבר'ה: שולט-מבין-נשלטת?-כן-יש-שולטים-סבבה-לא-כולם-אבל-יש-במיוחד-קיחוט כבוד, קיחוט |
|
|
*סחלב פראי*(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
אני אגיב לשאלתך השנייה, שהיא רלוונטית אלי:
עד כמה זה קשה או קל לתת מעצמך, להיכנע? מידת הקושי תלויה אך ורק במערכת האמון שיש לבין הנשלטת לשולט שלה. אם היא סומכת עליו, אם הוא אכן ראוי לאמונה - הרבה יותר קל לתת מעצמה. לכן, חשוב מאוד בתחילת כל מערכת יחסים קודם כל לבנות אמון בין השולט והנשלטת, ולעולם לא לתת לדבר לפגוע באמון הזה. נשלטת צריכה לדעת שהיא מעניקה את עצמה, את בטחונה בידיים ראויות לכך. אני חושבת שעם הזמן, מידת הנתינה העצמית גוברת, ככל שמערכת היחסים מעמיקה ומקבלת משמעות יותר גדולה וככל שהאהבה חזקה יותר, ודברים שאולי בתחילה היו קשים, לא היתה מוכנות נפשית מלאה - נראים קלים יותר. בצבא קוראים לזה "סרגל מאמצים" 
סחלב פראי |
|
|
מקבי(מתחלף)
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
אני מסכים עם מה שנאמר עד כה. למתחלפים (הידד היאח, זה אני) ישנה הבנה טובה יותר של 'נפש הנשלטת', מעצם היותם בעלי יכולת לשים בצד את העוצמה השולטת, ולהתמסר (כך לפחות זה אצלי, ולקח לי קצת זמן עד שהשולט שבי פינה מקום לנשלט, והם חיים להם בהרמוניה עד עצם היום הזה). אולם, כמו שקיחוטה היקר אמר, אין לזלזל גם ברגישות 'סטנרדטית' של שולטים שהמחשבה על כניעה מעבירה בהם צמרמורת (גם בי זה העביר, עד שלמדתי לאהוב את זה!
 ), ואשר להם היכולת להבין, גם אם לא מגוף ראשון ויד ראשונה, את התהליכים העוברים על הנשלט\ת.
|
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
מסכים עם רוב הנאמר. לדעתי רגישות, אכפתיות ושכל ישר של השולט, בנוסף על היכרות קצת יותר מעמיקה מאשר היכרות בין השוט של השולט לישבן של הנשלטת, הם הפרמטרים הכי חשובים שצריכים להתקיים בכדי ששולט יוכל לנסות להבין מה עובר על הנשלטת שלו ולנהוג בהתאם.
אני מסכים שהתנסות כסאב תורמת להבנה הזו (ברור שאני מסכים, הרי התנסיתי, מ'כפת לי להוציא את עצמי יותר שפיץ  ), אבל גם מסייג במקצת: שולט שהתנסה כנשלט יודע מה עבר עליו ספציפית כנשלט בסיטואציות הספציפיות אותן חווה. כידוע, האופן בו נשלטות חוות את הסאביות משתנה מנשלטת לנשלטת, מאדון לאדון ומסיטואציה לסיטואציה. על כן המסקנות שיכול דום שהיה סאב בעברו להסיק מחוויותיו הסאביות הן מוגבלות ואינן תחליף לפרמטרים שציינתי בתחילת דבריי.
|
|
|
Lordpain(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
עד כמה שולטים יודעים מה עובר על נשלטות ?
תלוי עד כמה רגישות הם מגלים, ככל שהם מגלים יותר רגישות כך הם יודעים יותר ככל שהם מגלים פחות רגישות כך הם יודעים פחות. אני לא מסכים עם זה שצריך להיות מתחלף על מנת לגלות יותר רגישות והבנה כלפי הנשלטת הדברים האלה(רגישות,הבנה,איכפתיות) נובעים מהצורך להתמזג/להתאחד עם האדם שאתה נמשך אליו, כל עוד אתה מעמיד את הצורך הזה ראשון בסדר העדיפויות מעל כל שאר הצרכים אתה תפגין מקסימום רגש הבנה ותחושת קירבה/אחדות כלפי הנשלטת, לא חייבים לטעום את טעם העבדות מה שכן חייבים לעשות זה להתחבר, להקשיב לרגשות של עצמך ושל האדם שאתה שולט בו ולהתנהג בהתאם, אז יהיה איזון וסיפוק הדדי. |
|
|
מישלי
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
"עד כמה שולטים יודעים מה עובר על נשלטות?"
מעט מאד מהשולטים שראיתי, ממש מבינים מה עובר על הצד הנשלט, אבל יש כמה כאלה - אנשים רגישים בעלי בגרות ושלמות נפשית. לעומת זאת רב השולטים שפגשתי, מרוכזים בחוויה העצמית שלהם, וגם כשהם מנסים להבין את הנשלטת שמולם, זה לא ממש לעומק.... לפעמים זה בגלל שיש בהם אטימות, או בגלל שלא חוו את החוויה : למשל אדם לעולם לא יבין את טעמו של המנגו.... עד שלא יטעם אותו... "עד כמה זה קשה או קל לתת מעצמך, להיכנע?" לי - קל לתת מעצמי ולהתמסר, זה קורה אך ורק מול האנשים שאני מוצאת, שראויים לכך. אני חושבת שהתמסרות צריכה להיות הדדית (לבוא גם מהצד השולט), ואת זה לצערי, לא ראיתי הרבה. הדברים שכתבתי אינם מתייחסים לזוגות שאני מכירה, בתוך זוגיות מחייבת, ההבנה וההתמסרות היא אכן עמוקה והדדית. ההתייחסות היא למערכות האחרות שאינן זוגיות פרופר ! הערה - קיחוט, קראתי הכל (אני משתדלת ואתה משתפר...) |
|
|
ילדה של אלוהים(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
7 בנוב׳ 2004
Re: כוכבית, מעוררת מהומות? Dom_Quixote כתב/ה: נ.ב - לאחרונה באו אלי בתלונות שכתיבתי "מורכבת" מדי, ושאין כוח לקרוא אותי עד הסוף. על כן, לכל פוסט שלי מעכשיו, אצרף תקציר עבור מאותגרי אורך היריעה. זה בשבילכם חבר'ה: שולט-מבין-נשלטת?-כן-יש-שולטים-סבבה-לא-כולם-אבל-יש-במיוחד-קיחוט כבוד, קיחוט גדול, קיחוט. 
|
|
|